妻「家の中が汚くてイライラする！」俺「すまん…」→昔はこんな言い方しなかったのだが…【5/6】

自分にとって本当に大切な人は彼女一人だったって思うことがそんなにいけないことですかね？

別にそれを誰に触れ回るわけでもないし。
付き合ってるときから、自分には生涯君一人だけ
君がﾀﾋんだら俺もﾀﾋぬって普通に言ってましたよ。
ｳｻﾞｰって言われそうですが、
嫁さんはその時は本当に喜んでました。
じゃあﾀﾋぬときは二人一緒だね、なんて。
嫁さんは嫁さんで家族との確執が色々あったみたいで
こんなに愛されることは自分の人生で初めてで
本当に幸せだった、それだけは事実だと言ってくれました。
その言葉は嘘だと思っていません。

>>892
過去の真実がなんになるの？

>>892
今は違うよ？

病院は行こうと思っています。上に書いたとおりです。
日常生活でも今更ですが嫁さんに言われたことを中心に気をつけています。
仕事に関しては問題なくやってこれています。
年収３００万は少ないですが、生きていくのに困る金額ではないと思います。

>>892　そーか、家事が目的じゃなくて
やっぱり兼業が好きで結婚し・・いやまてよ。
愛されるのが心地よくて結婚したんじゃないのか。

それは嫁さん側の心の問題だけどな。
兼業への愛が育つ速度より、失望の速度の方が速かったんだ。
ま、とにかく距離と時間をおけってことだよな。
つきまとわれて鬱陶しい！って気持があると　正常に向き合えなくなるから。

>>896、897

離婚の話し合いの時に言ってくれたんです。

＞こんなに愛されることは自分の人生で初めてで
＞本当に幸せだった、

それがただの愛ではなく、依存だったから奥さんは去るわけだけど。
あのね、それで幸せなのは、人生で見たらほんの少しの時間だよ。
あなたの愛し方で接した結果、半年で終わったでしょう。

人の愛し方を間違えている事に気が付きなさいって。
自分の愛は本物だったとか、この期に及んで言ってる場合じゃないでしょう。

>>900
それは嫁さんの優しさだ。気付よ。
そして「大好きだったけど、今はもう無理だ」というこっちの方を噛みしめろ。
「そうだ、昔は良かったなぁ」ってのは10年くらい経ってから思い出せよ。

でな、もういろいろ考えてたらまた他のことが考えられなくなるだろうから
今日は寝ろ。悪いことは言わんから。

兼業の愛は｢依存｣以外の何者でもないんだよ。
お互いに支えあい助け合っての愛じゃない。
兼業は結婚してから今まで、奥さんに何をしてあげられた？

>>902　愛し方じゃなくて、家事能力とその認識が誤っていたのだと思う。

>>906
愛し方も充分誤っていると思う。

>>906
家事能力だけなら、奥さんは兼業に自分の体調を壊すほど、
家に帰れなくなるほど溜め込んだりはしないよ。
兼業の愛は自分から発信するだけの愛。
受け止める事をしない愛。そんな愛し方は間違ってる。

俺の愛し方が間違ってたのも認めます。
１００％依存だったのも認めます。
だからって、俺が一人で心の中で嫁さんを本当に愛していた
って思うことさえ否定されなきゃいけないんですかね？
なんだか腑に落ちません。

>>910
愛し方が間違ってたら、それは一般的には「愛してた」ってことには
ならないんじゃないか？
煮魚を作りたいのに、魚を焼いてもどうにもならんだろう？
兼業は、「嫁と一生一緒にいたい」とは思ったんだろうが、
「一生愛し続ける」と思っていたのは「愛」じゃなかったんだよ。
間違ってたのを認める、依存を認めるのなら、そこも区別しないといけない。

ただ、嫁さんを欲していたんだな、というのは否定しないけど。

愛してたのに、奥さんがそこまで体調を崩していた事を知らず、
赤の他人に言われるまで気付かなかったのは何故だろう。

相手を思いやりもしないで だだ漏れの自分の感情を押しつけるのは愛なのか？ 自己満足だろ。

どれ、結婚式の式次第の言葉を見てみよう。
「愛」を自分の名前に置き換えてみなさい、と言われますた。

愛は寛容であり、親切です。
また人をねたみません。
愛は自慢せず、高慢になりません。
礼儀に反することをせず、自分の利益を求めず、怒らず、
人のした悪を思わず、不正を喜ばずに真理を喜びます。
すべてを我慢し、すべてを信じ、
すべてを期待し、すべてを耐え忍びます。
愛は決して絶えることがありません。　（聖書）

４行目、専業やばい。

愛は惜しみなく与える物　恋は全てを奪う物　　　（誰の言葉か忘れた）

奥さん、兼業の愛が依存だと気が付かなかった時は
幸せだっただろうね。
気が付いてからは本当に苦しんだだろう。

嫁さんはずっと私は人に愛される資格なんてない
私を好きになってくれる人なんていない、が口癖でした。
両親と色々あったようですが、多くは語ってくれませんでした。
俺はその言葉を真に受けて、愛情を押し付けていました。
あるところで普通の状態になった嫁さんを見て、
嫁さんからの心の声に耳を傾けなければいけなかったのに
俺は馬鹿みたいに、俺はこんなに好きだよ、だから大丈夫という
愛情の押し売りを続けていました。
俺が嫁さんを常に全力で好きでいれば嫁さんも幸せだと思い込んでいました。
そして結婚前にあえなくて寂しかったということを盾に
嫁さんに母親の愛を求めました。
嫁さんは自分のほしい形の愛情を俺からはもらえず
かつ与えたい形とは違う愛情を要求されて、
それで壊れてしまったのだと思います。
俺のしたことは最低です。
でも、嫁さんを愛してたという気持ちは真実です。
自分で嫁を壊しておいて愛しているなんて図々しいと言われるかもしれませんが
その事実の認識まで変えなくてはいけませんか？

愛しているを声高く叫ぶのは勝手だが、嫁を壊してしまった
事に対する反省もしないんだろうか。

すみません、本当は愛してなかったとか言われて
カチンときました。

愛されていたのに何故嫁は壊れるんだ？
愛していたのに、何故離婚前提の別居になるようなことになるんだ？

これ以上は言葉遊びになるだけだよ。兼業。

愛の認識が違ってたんだ。
兼業も愛してたんだ。それは事実なんだろう。
その愛は相手を壊したんだから、
変わらなければならないって認識まで持っていけ、と言ってるんだ。

愛していた、といい続ける限りオマエの方向違いの愛が続くような気がしてな。
ひとりよがりになるな。

>>923
だからね、愛情の定義が違うんだよ。
あなたが押し付けていたのはこれ。
＞嫁さんに母親の愛を求めました。
最初から最後までこれ。
愛情っていうのはね、相手を救いたいと思うもの。
相手を満たしてやりたいと思うもの。
そこに行き着けなかった愛だった、と自覚して欲しいんだよ。

愛していたんだから仕方ないなんて思っていません。
もう終わりになる今の今まで愛し方の間違いに気付かなかった自分は
最低だと思います。
浮き足立ってた自分が恥ずかしいです。
結婚してずーっと一緒、もう離れることなんてない、
そう思い上がっていたと思います。
離婚という結論がでた今になっては、
もう自分の気持ちを押し付けない、嫁さんの気持ちを最優先する
それが自分にできることだと思います。

兼業の愛って結局見返りを求めるものだったと思う。

ほんとに言葉遊びだね。
皆のレスが今は理解出来なくても、落ち着いたときにレス読み返してみたらいいよ。
ちゃんと保存しといてね。

どうすれば良かったのか、大雑把に「愛し方が間違ってた」じゃなくて、具体的に１つ１つ確認するのも手だと思うよ。
あ、嫁には聞かないでね。自分の中でだよ。

とにかく間違っていたことが分かったんだから、それからもう一歩踏み出して自分を変えてみなよ。考えも変わると思う。

>>933
嫁さんのこと、救いたいと思ってましたよ。
何とか自分のことを大事にしてほしい、
もっと愛されるべきだってしってほしい、
それでずっと呼びつづけた。
嫁さんは少なくとも満たされた部分があった、そう言ってくれています。
ただ問題なのは馬鹿の一つ覚えのように
同じ形で自分の気持ちを押し付けることしかできなかった俺自身。

何となく書いていて、ようやくさっきからモゾモゾするような感じがわかった。
お前は嫁さんを何一つ満たしてやれなかったっていうことに腹が立ってんだ。
でも嫁さんは俺のこんな愛でも満たされて救われる部分があったといってくれた。
別にこのスレの人みんながいやそれ違うって言っても
俺が信じればいいだけのこと。

問題はそんなことではなく
嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに
俺が変わらなくてはいけなかったのに、
嫁さんの言葉に浮かれて、変われなかったのがいけなかった。

嫁を壊した愛が本物だったというのなら、
本物の愛は人を壊すものになってしまう。

間違った愛だったから、人を壊したんだと気付いて欲しい。
人を壊した愛を、誇って欲しくはない。

>>935
そうやって、ことさら自虐的な発言をすることで
真実から注意をそらしていくのは、もう止めた方がいいよ。
現実はドラマティックな言い回しだけでは動いていかない。
自分のおかれている状況は、自分を責める発言を続けて、
周りの人に慰めを要求しても、全然変わらない。

その態度が今まで他人に負担をかけていたことに、
これから気が付ければいいね。
本当に他人を思いやったり愛したりしてたら、
相手の負担になる発言を、一方的に垂れ流したり出来なくなる。
言葉には（オカルトな意味でなく）力があるから、
卑 屈になりすぎて自分も他人も壊すの、よくないと思う。

まあ、がんばってね>兼業

重い…。
絶対的に自分を肯定しているくせに、
自虐的な言葉も同時に吐くんだ。
今更ながらなぜ奥さんが追い詰められたのかわかる気がする。
これじゃあ、あなたのここを変えて欲しい、と言えなかった筈だ。
本当に変えて欲しいのに｢ｺﾞﾒﾝﾈ、もういいよ｣って言ってしまうだろう。

人一人を救う愛って、どれほどのものだと思ってるんだ？
そんなおこがましいこと、よく言えるな。
誰からも愛されなかった人間が、愛される自信を持てるようになった。
それはいい。
でも、それを己一人の力でやった、と思うな。
嫁さんは職場の人間関係にも恵まれているが、その関係を作ったのは
誰でもない嫁さん自身だ。

もう、やめとけ。
「だれに触れ回るわけでもない」っていいながら匿名掲示板で
こんな夜中に声高に「嫁さんを愛してたんだー」って叫んでるじゃないか。
きれいな結論なぞでないよ。愛憎に。

>>947
まず｢自分ありき｣が絶対だから、人の意見を聞いて
｢ふーんそうか。そういうのもあるのか｣といった柔軟な姿勢を
全くもって持たない。
いざとなれば｢分かったよ、俺が悪いんだろ｣と自己完結。
そりゃ話し合いもできないよ。

なんか本当に言葉遊びだ。
別に「俺こんなに嫁愛してたもん。それで嫁救われたもん」とかいうつもりもないし
「だって間違ってても俺愛してたんだもん」っていうつもりもない。
間違った愛情なんだからそれって愛してるって言わない
って言われてカチンと来て
愛してることを強調しすぎた。
でも、分かってるよ俺だって
愛し方が間違ってたってさ。
多分嫁さんのことを思い出すときには
自分のしてきたことも思い出して、申し訳なく思うだろうし、
恥ずかしくなると思う。
なんか書いててわけわからなくなってきた

嫁さんも親と色々あったのに、周りの人間と上手くやって来れて、
重大な時に助けてくれる人がいる。
これは兼業の愛の力じゃなくて、嫁さん自身の力じゃん。

>>949
それは学生時代の話。

そんなに自虐的な言葉はいてますか？
自分ではその認識がないのですが。

兼業の辞書に｢反省｣と｢改善｣｢学習｣という単語は入っていないとみた。

＞嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに

奥さん、職場でかなり良好な関係作れてるみたいだけど。
離婚話に踏み込める関係なんて、一朝一夕では出来ないよね。
どうも兼業の言っていることが理解出来ない。
学生時代から付き合ってたとかなのか？

>>953
まだ恩着せがましくそのことを掲示板で公表してるのは誰だろう？
そのことに触れているうちは、彼女の負担になってるのがわかんないかな？

>>954
己の書いた文章、読み返してみ

学生時代からの付き合いですよ。
寺で書きませんでしたっけ？

>>954
自虐的で「なぐさめて」ってオーラがでてる＞兼業の発言
他の人の発言との温度差に気付いた方がいい

「他の人たちが本当の愛を知らない」
「おれのことはわからないくせに」ってのは無しでね
冷静に読み返したらわかるよ

もういい兼業。寝なさい。
時間が癒すよ。あんたも元嫁さんも。
ここでの意見は所詮、他人の意見。
自分が苦しんで、失ってから、自分で見つけた事を
大事にしな。今すぐにはわからないことも
きっとわかるようになる。
今あんたが嫁さんを愛していたのは充分わかったからさ、
愛でもダメなことはあるんだよ。実はね。

>>954
慰めて欲しいと誘導されてる気分だよ。
わかってる、自分が悪かったとは言うけど、
本当にわかってる？ちょっと違うよ？と言うと
自分だけがわかっていればいい、と拒否。

じゃあ何の為にここに書いているのかと。
話を聞いて頑張れと言って欲しいだけかと。重い。

>>954
無意識なのか、それは

結構重症だな、自覚も出来ないなら

自分の中で、彼女の自信回復に一役買ったのは俺というおごりがあったと思います。
だから彼女は俺にも同じように愛情を注いでくれると
無意識のうちに思い込んでいたのかもしれません。

例えば、洗い物のしかたで、嫁さんは一つ一つに
水を張って重ねる、兼業はそのまま重ねて放置、とかいう
エピソードがあったよね？普通は嫁さんのやりかたが正解な
訳で、水も張らずにシンクに放置された食器やボウルを見ると
かなりイラッとくるんだけど、そのやり方の違いを気づいて
いたのに自分はそうしなかったのはなんでなの？

些末な事をと思われるかもしれないけど、「愛しかた」とか
抽象的に言うよりわかりやすいかと思って。

そんなに普通は切り替えが早いモンなんですね。

>>967
そうやって、他人の心を壊したことは事実
自分は間違ってないと思いたいのだろうけど
ここでみんなに同意して欲しいのだろうけど
第三者から見ればかなりの押し付けだったわけで

結果的にこうなったのだから
気持ちはどうあれ現実に自分を変えないと
周りに誰もいなくなっちゃうよ

>>970
馬鹿か。学生時代のまま就職も結婚も出来ない。
どんどん切り替えていくのが大人になるって事でしょう。
何言ってるの？本当に。

>>968
片付けるのは俺だからという気持ちがあったから
嫁さん流にしなかったんだと思います。
結局そのとき片付けたのは嫁さんですけど。

>>970
そういう言葉を吐くのに、
なんで自分が変われなかったのが悪かったとか言うの？
その、口先だけの反省が人を追い詰めると知れ。
奥さん無くしてもまだ懲りないか。

>>973
多分切り替えるの認識が違うんだと思います。
俺の中では切り替える→今までのことはすっぱりなかったことに。なんで。
でもきっと切り替える→今までのことはそれはそれでおいといてもう一歩上へなんでしょうね

>>970
切り替えが早いって、恩知らずって意味に取れるよ

普通の人は毎日感謝されたらくどいと感じないかな

奥さん、本当に大変だったね…。

>>975
言ってる意味がわかりません。
どうして９７０の言葉と口先だけの反省がつながるのか。
煽りでもなんでもなく。

確かに嫁さんが人を信じたり愛したりするきっかけは兼業かも知れんけど、
本人に｢こうなりたい･変わりたい｣と言う気持ちがなかったら、周りがどれだけ
お膳立てをしたって、人間は変われないよ。
寺からここに来てこうして話している兼業がいい例。
周りの人間は悲しいけど、きっかけと本の些細な手助けしかできない。
本当にやる気のある人間だけが、頑張って変われる。
だから兼業一人の力で、嫁さんが変わったわけじゃないんだよ。
嫁さんの努力があってこそ、嫁さんは変われたんだよ。

>>978
恩知らずという気持ちはないです。
９７７に書いたとおり。

>>977
切り替えるって考え方自体が違う

どうして素直に成長を喜んであげられないかな
毎日感謝の言葉を言わないからって
忘れてしまう訳じゃないんだよ
ありがたいと思ってることに間違いは無いんだから

>>977
おいおい、過去の思い出から一歩踏み出す事を、
切り替えるって言葉で表現したのは自分だろうよ…。
なに認識の違いの話をしてるんだ…。

みんなよく相手してられるな。
俺もうついていけね。
ほんと、２、３時間パソコン越しに相手しただけでこんなに疲れるんだもん。
嫁さん大変だったと思うよ。

あのさー、愛し方が間違ってたとかどうとかじゃなくてさ、
掃除しろ。水道出しっぱなしにするな。ガス消せ。カギかけろ。
せめて自分が使った食器だけでも洗えよ。
そしたら嫁は、壊れなかったんじゃねえの？
そういう人間が生活するうえで最低限しなければいけないことを
やった上で、初めて愛でも何でも語れや。

>>984
別に毎日感謝の言葉を言ってほしいわけではありません。
なんかまた言葉遊びですね。
自分の中でのある言葉の認識と
他の人との認識が違うので
売り言葉に買い言葉になってしまいます。

要は自分は969に
嫁さんは一歩上に進んだからもうお前との事は終わったわけ
何お前だけ執着してんの？
といわれた気がして切り替えと書いたわけです。
人の言葉の受け止め方が根本的から間違ってる気がする。
こういうところが自虐的といわれる所以ですかね？

>>980
変われなかった自分が悪かったと本気で思うなら、
普通は簡単に出来るんだろうか？なんて思わないよ。
他の人も出来ないことなら、自分が出来なくてもしょうがないんじゃないか、
って甘えた気持ちがなければその言葉は出ない。

本当にわからないの？

>>995
多分話しかみ合ってません。

もしかして、兼業って普段嫁さんとの会話は、こことおんなじような流れだったんじゃね？
だとしたら、愛云々の前に会話が成り立たなかったこともストレスになったんじゃ？