私達はヨメの味方だよ。
ヨメを守るために闘う男なら、どんな手助けでもするよ！
さぁ勇気を出してトゥシューズを履いて～！
既婚女性の貴重な意見が聞けたらと思って踊りに来ました。まず簡単に説明から。
嫁２４才。２年同棲。結婚して１年の計３年間一緒に暮らしています。
嫁は絶対に愚痴や他人の悪口は言わず、同棲時も入籍後も俺の親に対してまで気遣ってくれていました。一応「嫁から見たら姑は他人」と言う事は肝に銘じて、今まで接触は極力しなくて良いようにしていました。
同棲している段階で俺の母親が嫁に対して何かしでかすんじゃないか？と予測がつく発言が２～３度あったので、特に嫁と母親が２人になるような状態は作らず、妊娠発覚した時も「初孫」と言う事もあって母親が舞い上がるのは目に見えていたので、旦那と妊婦の親以外は面会させない病院に通院させた。
気付く限りの予防策はしているつもりだったんだけど、想像力が豊かじゃない上、自分の親だからどこまでおかしい行動するか分からず、気付いたら嫁と母親の間に確執が･･･。
嫁の親は良くしてくれて、とても感謝してて今後もなるべく顔を出したいとか思う程の良好な関係です。正月に車が壊れて新しい車を買うか悩んでたら「これ使って」と年式は車をただでくれたりして、言葉に尽くせない程良くしてもらってる状態だった。
しかし俺の母親は、そんな嫁の親に対する文句ととれる発言をしていたらしく、それ以降嫁は俺の母親からの電話に出てない事を昨日知った。
ちょっと簡単に書きすぎて分からない事があるかも知れないけど、こんな感じです。
一応、母親には「電話する用事があったら俺の携帯にかけろ」や「嫁は妊娠中だから精神的にも肉体的にも辛い時期だから、負担にならないように電話はするな」など言ってた。
母親も「わかった」と言ってたんだけど、俺が仕事に行ってる間に電話しまくってた様子。
今のところ考えている「絶縁の条件」は
１ 家の電話に連絡するな。俺の携帯にかけろ。
２ 突然アパートに訪問するな。来る場合は事前に俺の携帯に連絡する事。俺が留守の時の訪問禁止。
※ 訪問の際は２日前までに連絡の事。
３ 嫁の出産や子育てに関しては一切の助言・提言・質問禁止。話題を出すな(俺が不愉快を強調)
４ 嫁の親を悪く言った瞬間から即絶縁。
５ 「次の子供は？」と言った瞬間即絶縁。
これ以外に必要な事があったら是非意見を聞かせて欲しいと思います。
あと姑の狂いっぷりは男の視線から発見しにくいので、姑が嫁をいびる状況として、どんな場所、どんなシュチュエーションがあるのか聞かせて欲しいです。
律儀だねえ。
で、奥の印象を悪くしないような言い方は考えてある？
具体的に聞かせてもらえるとアドバイスしやすいんだけど。
ざっとみたところでは、
主に実家のお袋さんの口出し対策みたいだけど
当の本人が来なくてもｲﾔｹﾞﾓﾉを送りつける方法もありますよ。
それもシャットアウトするのを勧めます。
「絶縁」と言うのは簡単ですが、親はそんなのは脅しと
高をくくる場合も想定されます。
具体的には何をどうするか考えてありますか？
持ち家ですか、賃貸ですか？
ご実家との距離は？
よろしくお願いいたします。
メールの誤送信のことから話して、今までに言われた、された「？」と思った事など
うまく聞き出してみれませんかね？
なんなら妊娠出産にまつわる姑との確執スレを奥さんに読ませて
「お前には絶対こんな思いはさせられないんだぁぁ」と熱く訴えるとか。
印象でしかないけど、
奥さんはずいぶん頭の回転の良い人みたいなので
ひょっとしたらもう証拠を押えてるかもしれませんよ。
あくまでも自分は奥さんを守りたいというスタンスを崩さず
今後は絶縁も考えているといえば、
奥さんもぽつりぽつりと話してくれるかも。
「俺が嫌だから」と「俺が不愉快だから」と言う言葉はつけようと思ってる。
例えば電話も「俺の知らないところで勝手に色々話されると俺が不愉快になる」とか「嫁が妊娠中の辛い時期に電話で色々話して、疲れたりする事がもしあったら俺がイヤだから絶対にしないで欲しい」とか。
イヤゲモノも妊娠出産にまつわる姑との確執である程度話題に出ていたので「子供に使わせる物は親である自分達で選びたい」と念を押すつもりでいます。
絶縁となったら引っ越して、携帯の番号も変えて、連絡先を一切教えないようにしてでも接触を断とうと思っているんだけど甘いですか？
現在は賃貸。実家は持ち家で車で５分程度の距離です。
>>767
逆に聞きたいですが、旦那側がどう聞けば嫁としては言いやすいと思いますか？
今までも「何かあったら言って」とか「辛くなる前に相談して欲しい」とか「親よりもお前の方を大切にしたい」と言う事は言ってたけどこうなって、正直どう聞き出したら良いか、女性の意見が聞ければ大変ありがたいです。
母親に意見する場合は怒鳴りつけたりせず、毅然と冷静に。
「762本人が立腹している」ことを全面に出しつつも態度は
あくまでも大人としての節度を崩さず、が良いと思います。
（相手のタイプによるかもしれませんが）
我が家の例で恐縮ですが、旦那が怒鳴ると旦那母の脳内で
怒鳴られた＝理不尽＝悪いのは向こう、となってしまうので
肝心の内容がすっとばされてしまい、結果が出ないのです。
現場を押さえることだよね。
↓以下妄想↓
トイレに行く振りしてピヨピヨが待機、トメが何か言ったところで「おい！ 母さんなにしてるんだよ！！」とでてくる。そのまま「絶対に許さない。今後はこういうふうな接触にさせていただく」と条件を出す。
そして、嫁に向かって「いままでずっとこうだったのか？ つらい思いさせてごめんな」 とフォロー。
｢結婚前はあの子は素直でいい子だったのに…｣
｢嫁に言わされているのね｣
と、誤変換します。
なので、えげつないけど>>771さんの言うように、現場を押さえるのが
第一段階だと思います。
悪いこと（息子に知られたくないこと）だとは思ってるはずだよね。
それを息子に急に指摘されたら、後悔する前に「嫁にちくられた！」
って思っちゃいそうだよ。
やっぱﾋﾟﾖﾋﾟﾖ母がしていることを明るみに出さないと動きにくいと思うよ。
767ではないけれど、メールの誤送を打ち明けるのをきっかけに、
「これ読んだんだ。本当はつらいんだろ？ 気付かなくてすまなかった。
なんとかしたいから、今までにあったこと教えてくれない？」
という感じで聞かれたら、私なら「夫は自分の味方なんだ」
と強く信じられるし、話せると思う。
自分の母の鬼のような面を見ることになりますよ。
かなり辛いと思いますが、ショックを受けてる場合ではありません、
まず奥さんの身の安全と安静にできる環境を整えてください。
実家から5分しか離れていないのなら
353さんが仕事に出かけた留守は、先ず襲撃されるでしょう。
できるなら出産前にお引越しを勧めます。
できないのであれば、監視カメラなどの防犯対策を。
それも素直に付け加えた方がいいかも。
メールの件で、今まで黙っていたんだけど、と話せば？
一応、メールの件で「これ読んじゃった」から切り出して、今までの事を聞きたいと思います。
もちろん嫁の体や精神的な面が心配だから、遠慮なく言って欲しいと言う気持ちがある事も伝えたうえで話合ってみます。
現場を押さえてから、父親も含めて話し合いをした方が嫁は悪者にならないって事も言われてから気付いたので参考になりました。>>762の意見もふまえて冷静に
>>781
別にマザコンでもないけど、母親が苦手とか嫌いって事もないです。
ただ、同棲始めた頃の心配の仕方がイヤで。自分が好きになった人を軽視しているような母親の言動にひいたとしか言えないです。
まぁでも「自分が何よりもイヤなのはお前が嫌な思いさせられて我慢していることだ」ってわかってもらえるように伝えるのが一番なんだろうな。
だってピヨさんは本質的に奥さんの気持ちを大事にしたいと思っているように見受けられるので、トメのこと以外だってもしかしたら溜め込んで我慢していることがあるのかも、今後そうなるかもしれないけど、そういうのきっとイヤでしょ？
今ここで自分の些細（と思ってる）不満に対して真摯に耳を傾けてくれて自分のためにあらゆる努力をしてくれる夫なんだと奥さんに印象付けるのは今後の夫婦関係に大変有益かと。
もしかしてピヨさんのそういう熱い気持ちをわかっててそこまでせんでいいって思っての我慢なのかもしれないけど。
差し支えなければ、内容を教えて欲しい。
トメがヨメにどんな悪感情を持っているのかわかると
対策を考えるヒントになるので
それまで母親の事は好きも嫌いもなく見てたけど、知りもしないでそこまで色々なネタ出して否定しようとする母親の行動が、ドラマとかで見る姑の行動とかぶって本気で寒気がして、強烈にひいた感じです。
なんて言うか「うわー、俺こんな意地悪な発言する人間から生まれたの？」みたいな･･･。
それを「してもらってるの？」っていう時点でアウトだな。
「あなたもちゃんと家事を分担しているの？」と言うべきだ。
根本的に考えが間違ってます。
重箱の隅を突付き回して壊しても
嫁のアラは見つけてコキ降ろしたいんだと思う。
赤ちゃんが生まれたら「子育て」ってジャンルがひとつ増えるから
ますます拍車がかかるよ。
そっからしても今が釘をさしておく正念場だ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
そこでそう思えたあなたは、親からちゃんと自立してますよ。
たいていは｢気のせい｣などと言って否定したがるんですから。
うちの旦那に爪の垢を飲ませたいですorz
YesNoで答えられるような質問の仕方は答えやすいんじゃないかな。
奥さんはぴよさんに親の悪口を言いたくなくて溜めてるんだから腹割って、なんていってもそう簡単に「ったくトメがよー、あーでこーで・・」なんて言えないだろうしねー
で「嫁子は、母さんの事を一度も悪く言った事なかったよ
それなのに、母さんは…」と
嫁が言わせているのではない事を強調しましょう
基本的に既女はやさしいんだよ。
でもダメ旦那が鬼に変身させるんだよ。
・嫁をかばう旦那
・話を聞いてくれる人
なのです。故にこの条件を満たしているピヨは叩かれない。
嫁姑スレでも色々アドバイスもらったけど、やっぱり女性の意見は女性の立場での意見だから具体的にどうするべきか言ってもらえて助かります。
>>790 俺には女神の集団に見えるよ。本気で。
>>792 みんなの意見と合わせて、メールを読んで嫁が不安だから話して欲しいという気持ちを伝えて、YesNoで聞き出す感じでやってみます。
今後は嫁が悩んだり愚痴るネタが出来上がる前に
何とか出来る人間になるよう精進します。
ｷｼﾞｮの皆様貴重なご意見ありがとうございました。愛妻の元に帰宅します。
もし、状況の変化があったら、報告してくれるといいかも。
無理だったらいいけれど。
その嫁への気遣いがあれば、あとは思うとおりで
間違いないと思う。
自信もってｶﾞﾝｶﾞﾚ
これが初めてかも…
相談する場所が他になかっただけで。
でも、うちの既男にも見習って欲しいジェントルぶりでしたわ～。
でも、優しい方ですね・・私もすこーし見習わないとｗ
息子にすがりつく母親って、自分の夫とうまく行ってない人が多いらしいから
父親にもっと母親と向き合ってもらうように頼んでみてもいいかも。
たとえば、夫婦で旅行とか食事とかに誘ってもらって、
関心が他に向くように上手に誘導するとか。
お母さん、更年期でおかしくなっているのかもしれないしね。
絶縁前に、ピヨピヨさんがお父さんと２人で話をしてみたらいかが？
もしお父さんが変わった人とかいうのでなければ・・ですけど。
