義母50代／義妹（今年で30）／義妹子（離婚・借金なし）
元々、東京で暮らしていたのですが義父が他界し、地方にある夫の実家に戻りました。
その際の片付けや転職（収入減）で蓄えがなくなりました。
（土地は夫が相続し、家は義母が相続）
夫は始発から終電までの激務であまり家にいません。
１年前にノイローゼ状態の義妹から相談を受け、帰省をすすめました。
ところが帰省中に義妹夫の浮気が判明し離婚することになり、
知人の弁護士を紹介したり妹の相談（愚痴）に乗ったり、
義妹が運転免許を取る際には義妹子を曾祖父母宅へ送り届けたりしていました。
家事は洗濯と夕食後の後片付けは義妹がしてくれています。
その後、私名義の車を義妹がアルバイトと休日も含め毎日乗っています。
（私実家の親族から譲られたものですが義妹が使用するのは想定していました）
義妹の子供は託児所に預けているので夕方私が迎えにいき、 曾祖父母宅へ送り届けています。
（仕事後の義妹が曾祖父母宅へ迎えにいって連れて帰ってきます）
ここまで義妹は自分の子供とも仲良くしてくれてうまく生活してきたと思います。
正直しんどかったのですが、 帰省をすすめたことに何となく責任を感じていることと、
実の姉のように慕ってくれてるというのもあって 面倒をみているつもりでいたのですが、
先日、車が買いたいという話で義母とケンカした際に義妹が
「まだ運転に自信ないし傷つけるかもしれんから、あれ（私の車）使うけど」
と言っていたのが気になって夫に愚痴をこぼしました。
（続きます）
（親しき仲にも礼儀はある、感謝の気持ちをちゃんと示しなさいみたいな内容）
翌日に「お世話代」として２万円渡され、「夕食はもう自分でするから」と
言われほぼ口を訊いてくれなくなりました。（話しかければ返事はする）
義母に事情を聞くと、
「義姉さんと仲良くしちゃダメだって言われた」と義妹が言っている、
あの子はなりに気をつかってきたたし、うちのなかはうまくいっていたのに
夫はひどい、と言った後で
「あなたは人と距離をおきたいほうの人なんでしょうけど（義妹と違って）」
と言われショックを受けました。
今現在、夕食は義母の部屋で義妹母子で食事しています。
（以前はリビングでわたしたちも一緒に食事をしていました。）
うちの子供にも義妹は最小限にしか口をきかなくなり、
さらに義妹の子供が私たちの部屋に来ると不機嫌そうに連れ戻しにくる、
と言った態度で一週間。
私は内向的な方なのでこの態度の変貌がショックで、
一応気にしていない風に振るまおうとしているのですが、
独りになると突然だーっと泣いてしまったり、手足がぶるぶる震えたり、
どうしていいかわかりません。
ただ、この状態が続くのなら一緒に暮らしていたくはない、
転職したばかりなのですぐには無理ですが引っ越しに必要なお金を貯め次第、
自分たちが出て行きたいと思っています。
話をきいた夫はものすごく怒り
「そんな態度のあいつらが出て行くべきだ」と言っています。
子供を育てるにはいい環境だったのですが、家の中がこんな状況では気が休まりません。
揉めたときは、そんなにすぐにはうまくはいかないよ。
少しは時間も必要だし、そういうときは自分は自分と割り切って
生活していくしかないんじゃないの。
人と暮らすというのは、そういうことの繰り返しでもあると思うよ。
「家事は洗濯と夕食後の後片付けは義妹がしてくれています」
「私名義の車を義妹がアルバイトと休日も含め毎日乗っています」
これが交換条件なら義妹の言ってることはおかしくない
義母は「とにかくしばらくほっておけばいい」と言うし、
夫は「出て行くのは最終だけど、このままにはしておかない」と息巻くし、
私自身、女子校時代のいじめがフラッシュバックしてナーバスになりすぎている気もします。
義妹は感情の起伏が激しい子で話し合いがあまり得意ではないので、
義母や夫に言づてを頼んでも更に話がこじれそうです。
まとまらないのですがよろしくお願いします。
コトメは放っとけばいいじゃん。
旦那も放っとけ。
それとは別に貯金は大事なのでちゃんとすること。
あとは、コトメのことは忘れて普通に生活しなよ。
ちょっとのことで、gdgd考えるのは時間の無駄。
不機嫌になってたら折れてくれそうてな感じでな
同居人の機嫌にいちいち振り回されると疲弊しない？
実家の家族や旦那さんが穏やかなタイプで子供もまだ小さいから
今まで家庭内でやーな雰囲気になった経験がないのかな？
毅然とした態度で華麗にスルー、ただの居候なんだし同じレベルで考えない
目の前にいるのは動くダッチワイフとでも思っておけば？
義妹が帰省してきてからほぼ毎日義妹の用事で動いてて
なのに義妹が子供をほっぽりだして気晴らしに行っちゃうとか
「ちょっといいように使われ過ぎてるんじゃ？」と
思った矢先のことだったので私もかなり逆上してたのかもしれません。
（ケンカしててもやっぱり義妹子の送り迎えは私なんです。）
義母にあなたにはわからないだろうけどってチクチク言われるのとか。
あー、やっぱり私、頭沸いてますね。
冷静になれって言っててくださってありがとうございました。
頭冷やして貯金してきます。
喧嘩してても送り迎えは、他に人がいないなら仕方ないよね。
一緒に暮らすというのはそういうものだよ。
親子喧嘩したって、子供にはご飯作るわけだし。
あと、旦那さんが別居に賛成ならば
姑にちくちく言われたら「そんなに色々言うならいつでも出て行きますよー」って
軽く言ってみるとかね。
とにかく、旦那さんがあなたの味方ならばあまり深刻にならないでいいと思うよ。
固定資産税の分だけ家賃としてもらうようにすればいいんじゃないかな？
義妹が義妹子の面倒を自分でするようになったのなら、ほっとけ。
送迎なんかしてやることないよ、いい気分じゃないみたいなので手出しやめますねって。
そのうち、やっぱり手伝えって言ってきたら「はぁ？」でやっぱり放置。
居心地悪ければ、向こうが出て行くかもしれないし。
車も、いい加減処分しないとねー貯金できないしーで、処分処分～
義母さんには「義母さんにはわからないと思いますが～」ってチクチク言い返せ。
＞翌日に「お世話代」として２万円渡され
糞ﾜﾛﾀwwww
身内（と思って手伝ってた）だし、家事分担等あったにしても、
それでチャラになると思ってるんなら、義妹はあなたのこと完全になめてるね。
＞転職したばかりなのですぐには無理ですが引っ越しに必要なお金を貯め次第、
＞自分たちが出て行きたいと思っています。
そうするべきだね
のいきさつについてさっぱり説明がないんだけど、勝手に乗ってるてこと？
＞目の前にいるのは動くダッチワイフとでも思っておけば？
下品な婆だな、オイ…
☆義妹がしてくれた事、義妹の為に自分がしてあげた事
★義妹がこちらにかけた迷惑、義妹に自分がかけた迷惑
これらを書き出して冷静になってみては？
あなたの文章からだと何故そんなに義妹にイラッとするのか分からんのよ
義妹にイラッってくる気持ちもわかるけどな
自分の車なのに義妹が好きに使っていて（譲ってもらったとき想定していたとしても）
>先日、車が買いたいという話で義母とケンカした際に義妹が
>「まだ運転に自信ないし傷つけるかもしれんから、あれ（私の車）使うけど」
って言われたらイラッてくるよ。
人の車だったら傷つけてもいいって言ってるようなもんだし。
それで少し旦那さんから言ってもらったら不貞腐れるって義妹は甘えすぎ。
確かに。車嫁の車なら傷つけてもいいのかよ！って話だ罠
みたいな強欲さと我侭っぷりが駄目
他人事ながら、車も子供の送迎もイラっとくるｗ
地味なこういうイライラの積み重ねが破綻への引き金だよね。
些細なことが積み重なって爆発しちゃうタイプの話かも
車のことも「やだー私のだからってこすったりしないでよー義妹ちゃん」とかってあっさり冗談ぽくいうとかさ
