夫「親しき中にも礼儀はある、意味わらるよな？」コトメ「お世話代ね」→ コトメがロをきかなくなった…【2/2】

すみません、またもレスありがとうございます。

してあげたこと
・離婚の相談ていうか愚痴を毎日何時間か、弁護士の紹介、交渉、
　各種書類の下調べ、提出書類関係のチェック、役所に書類をもらいにいく
・自動車学校への送迎
・車の貸し出し
・義妹子１歳半の預かり（半日以上）、託児所送迎

離婚する時に子供はぜったい渡さない！と息巻いてたわりに全然構ってあげなくて、家にいる間はTVの前で放置。休日は曾祖父母宅に預けて出かけているような状態で、
見かねて自分の子供と一緒に遊んであげていましたが、ケンカ以来送迎だけ。
（今は却って良かったのかなと思っているのですが）
義母もフルタイム勤務なので朝と夕食の時ちょこっとかまったら後は面倒を見ません。

してくれたこと
・洗濯（義妹２：義母１：私１）
・夕食の食器洗い（食洗機使わず何故か手洗い、ケンカ中の今はしてません）
・たまに自分の子供を見ててくれる
（２時間以内。おとなしくDVD見てるし義妹子を遊んであげたりもする、トイレも自力）
・世話代？２万
（いつでも返せるように受け取った時の封筒にいれたままです）

車に関してですが、
わたしたち夫婦にワゴンが１台あって普段こちらを使っていますが、たまに夫が乗っていくと不便だなーと思っていた矢先、叔母のフィットを貰い受けました。
（車検と自動車税、保険も当然こちら持ち。保険は家族扱いにして義妹の分もいれてあります）
最初は私もたまに乗っていたのですが、義妹がバイトはじめて以来、休日も乗って出かけるようになったので今は乗っていません。
うちのチャイルドシートとか叔母が作ってくれたカバーとかみんな外して自分好みのに変えたりしてて、まあ、気に入ってくれたのならいいか、と思っていたのです。
たしかに小傷はあったんですけどだからって面と向かって「傷ついてもいい」とは言われたくなくて。

こんな感じでだんだん一緒にいるのがキツくなってきてたんですね。
で、夫につい愚痴ってしまったということです。

してあげたこととしてくれたことを単純に比較しないほうがいいよ。視野も心も狭くなる

>>359 確かにそうですね。自戒します。

最初は本当に義妹がかわいそうで、誰からも助けてもらえない状態だったんで本当に心配だったんです。
（義母も夫も自分たちの仕事で手一杯だったし、みな法律とか手続きとかの話があまり得意でない）
それで、すごく慕ってくれていたからしんどいなー、と思いつつも
家族だから守らなきゃ！って私も身の丈以上にはりきりすぎていたんだと思います。

とても大事な情報がいまごろ・・・

私だったら、別居する絶好のチャンスだと思う

自分なら最初から車は貸さないなー。

>>360　全部書いたつもりでしたが、かーっとなった状態で書いて
長文エラーで削ったりしたので漏れたところもあると思います。

正直なところ、まだ義妹のことを憎く思っているわけでもないんです。
もちろん義母も。

ただ掌を返したみたいに、急に距離を置かれたというか
義母たちは部屋で何か話しながら食事をしていて、
私が仕事の残りを片付けてリビングに入ったら
ぽつーんとうちの子がひとりで絵本を読んでいて
なんだか猛烈に悲しくなってしまったんです。

>>324
＞義父が他界し、地方にある夫の実家に戻りました。

義母的には義妹と義妹の子供がいれば車嫁はもう用なしかもね
でもまぁいつか義妹が再婚して義妹は実家を出て行くかもしれないし
車嫁はキープしておきたいところかもしれない

ここの人は徹底的に同居を避けたがる傾向があるからね
それが一番面倒がないとはいえ、
わざわざ引っ越して転職して給料ダウンしてまで同居したのに無駄だった
むしろ最初から同居しない方が良かったって言う、結論になるのは夫もキツイだろうね

他の人も言ってるけど夫が義妹になんて言って話したのか確認するべき

>>365
自分の子どもをぽつーんと放置されたりされてるのなら、
義妹子の送り迎えなんかするな。放置しかえしてやれ。
できることをできる人間がやる、というのは同居の中では当たり前だけど、
それを一報だけがやる、もう一報が放置するというのはルール違反。
「義妹とトメがやってるのはそういうこと」だ。

何というか、一度きちんと話し合うべきじゃないの？
切羽詰まってて異常事態だったとはいえ、
義妹と同居前にちゃんと話をせず、なぁなぁになってた部分が多すぎるよ。
もう落ち着いたんだから、仕切り直さないと。
あと、車は「自分が」使っていないなら処分しなよ。
自分地の家系から出してるなら、義妹の事情なんてどうでもいいの。
うちも田舎で2台所有してるけど、維持費は馬鹿になんないよ。

うむ、>>369の言うとおり。車の維持費は馬鹿にならない

出戻りで居候的な扱いなら家事はある程度負担してくれても問題ない
あたしがやってあげてんだから的な考えが義妹にはあったんだろうね
なのに車は平気で乗り回す図々しさ

夫が「嫁と仲良くすんな」って本当に言ったの？
義妹の思い込みなんじゃないの？
そこらへんの誤解は早めに解消しておいたほうがよくないかな

トメが出戻り義妹の肩を持つのはどうしようもないことだしあきらめるしかない
あなたに落ち度はないと思う
コトメが図々しいだけ

>>367
「お前仲良いと思って何でも甘えていいと思ってるの？最低限、感謝の心は示すべきだろ」とかそういうことを言ったのだろうと思います。
もしかすると「増長し過ぎ」なども言ったかもしれません。

妹は「私はいますごく辛いし、独りになる時間が欲しい」みたいな返事で微妙にズレている返事だったものの、ちゃんとすると答えていたし、その後に私の服装のことで冗談話をしてそこそこ話はまとまったとその時は思っていたようでした。
（言った日の夜に寝る時に夫が話してくれました）

ただ、以前「お前自分が家にいてなんでもやっていいと思ったら大間違いだぞ」
と夫が言った際に、（この時は私も義母もいた）
「私がいたら邪魔なんでしょ、すぐ出て行くわよ！」
みたいなケンカになったことがあります。
（義母は夫が酷いと言って席を外し、夫も出て行ってしまうので、
　私が妹を慰めて、誤解にならないように落ち着くまで話をしました）

夫は理系で言葉がキツいのと雰囲気が何となく怖い（とよく言われる）人で
義妹は体育会系というか感情的でお固い話とか話し合いとか一切苦手なタイプです。

義父が亡くなった時、義母はがたがたに弱っていて
ほぼ全財産なげうつ感じでこっちに帰ってきたのですが
それが失敗というのは確かに夫に申し訳ない気もします。

>>372
>それが失敗というのは確かに夫に申し訳ない気もします。
いや、それはない。そう考えるのが間違い。
しょせんは偽実家の家庭内の問題だよ。
同居さえしてなきゃ他人事だったんだから。
車嫁一家は巻き込まれてるだけ。
むしろ夫が「こんな妹と母で申し訳ない」と車嫁さんたちに頭下げるべき状況。

>>373
だよね

車嫁っていいように使いやすそう
悪くなくても、ごめんなさいって言っちゃいそうな雰囲気がある
体育会系の妹に舐められてるのが良く分かる

>>368
完全な悪意という訳じゃなく
タイミング的なものもあったと思うんですが、
うちの子が義妹に話しかけてもあんまり返事もらえない
（子供自身は気にしていないようですが）とかが堪えます。

緊急避難的にこっちに来て、そのままで
離婚が成立したのも最近のことなのです。

確かに話し合いが足りないと思います。
義妹も義母も話し合いが苦手というか考えるより先にしゃべってしまう、
話が合わないとすぐに席を外してしまう（特に義母）ので
夫の言う言葉にやたらと警戒心を露にするので難しいです。

昨夜帰宅後の義母を捕まえてようやく話をした際に言われたことが
「しばらく放っておいたら？」
「あなたは人と距離をおきたいほうの人なんでしょうけど」
だったので私がショックを受けてしまって…。

>>370
車の維持費に関しては、アルバイトでなく正式に仕事が決まり、
年が明けても車を使い続けるのなら、税金と車検はお願いしようと言うつもりでした。

>>371
落ち度はない、と言ってくれてありがとうございます。
その言葉でだいぶ救われました。
義母なりに義妹を守りたいと思ってのことなので、仕方ないとも思います。

義妹と話すのがすごく怖くなっていますが、勇気を出して話し合いたい。

距離をおいてるのは、義母の方だわな～
品のいいやり方じゃないけど、ここに書いた「してあげたこと」リストを作ったら？
ここまでしても、私が悪いんですね～って。
一人になりたいって、うちのコトメも離婚した時に言ってたけど
だからって、他人に甘えてばかりじゃダメだよね～
うちのは「甘えたいなら、その上から目線をやめれ」って説教したら飛び出していった。
もう前面に出て、直接対決しちゃってもいいと思うよ。
体育会系は理屈で攻めると、逆切れするけど、それはそれで縁が切れればもうけもの。
車も処分するか、返却してもらうさ～「キズつけて平気って人に貸したくない」でおｋ。

義妹はあなたと話をしたくないみたいだし
いちおう同じ場にいて、旦那と義妹に話をさせるのが一番いいんじゃないのかな
旦那と義妹だけだと兄弟げんかみたいになりそうだし
そうではないというけじめのためにあなたがちゃんと同席する
で、あなたから義妹には話はせず旦那からのほうがいいと思う

話し合ってその場はおさまっても義妹が根本的に変わらなければ
また同じようなことが起こりそうな気がする。
義母と義妹がタッグ組んでそこまで言われてるなら
もうほって置いて出て行ったほうがスッキリするような。

義妹さんがおられるしもう私たち同居の必要ないですよね、と逃げるのも手
でもそれだと旦那が「妹ごときに家を追い出されるとは！」て激怒しそう
義妹に至っては「ほらねやっぱり私のことが嫌いだから出ていったんだわ！」と増長しそう

義母にも言いっぱなしにさせとかずに
そんな風に思われてたなんて心外です…と落ち込んでみせたりするのもアリかな
あなたも必要最小限の付き合いにしてみるのもいいかも

そこまで攻撃的になれるなら、もう元気になったんじゃないか。
心おきなく車を返してもらうか、買い取ってもらえ。
義母だって、車を買えって義妹に言ってるなら、娘の味方だとしても
多少の常識はあるようだし「ほっとけ」ってのも、長年の付き合いからの知恵なんだろうよ。
義妹子の送迎もしなきゃいい、しちゃだめだ。
延長保育はお金がかかるから、車嫁に送迎させてるんだよ。

たくさんアドバイスありがとうございます。

義母にしろ義妹にしろ、はじめは本当に弱り切って頼りなくて、
こちらが守らないと！って思えるほどだったのです。

こうやってやりこめられちゃうくらいそれぞれが回復したと思って、
今度はこちらからそっと距離を置いた方がいいのかなと思えてきました。

まさに神のようなタイミングですが実家から連絡が来て…、
チケットを送るから一度帰省しなさいと。
何も連絡してないのにどういうことでしょう。
（単純に半年以上帰省していないからいいかげん孫に会わせろ！だと思うのですが）

更に今日は義妹子を迎えにいかなくていいと義母から連絡が。
複雑な気分で義妹子に会わなくていいのでほっとしています。
（一時期かまいたおしたので後追いされるくらい懐かれているのです）
自分の子供の迎えに行ってきます。

一旦落ちます、あとでじっくり読ませていただきます。

>>386
すげwww　実家ネ申だなwww
実両親と話し合いたい所だが夫が恥部を晒す度量があれば、だね
まぁ頑張ってね～！

義理妹の子を迎えに行かなくていいのと車嫁さん実親が帰って来たら？の連絡って、
繋がってる話じゃないかな？
義母さんが実家に電話入れたとか。
「うちの娘と折り合い悪いみたいで車嫁さんも疲れてるみたいだし少し実家で休むのもいいかと思って」とか。
ゲスパーすぎかもだけどw

でも旦那さんが身方なのは安心だし、せっかくの別居のチャンスだよ。
義母は義理妹さえいればいい感じになってきてるんじゃないかな？

>>389
イヤ、自分も思った。
邪魔な嫁と孫を追い出して、息子・娘・娘孫と４人で仲良く暮らしたいんじゃね？
１週間くらい留守にしたら、車嫁さんの帰ってくる場所なくなってるかもね。

旦那は味方みたいだけど、うっかり離されない方がいい気がする。
車嫁さんがいないうちに、ないことないこと吹き込まれて丸め込まれそうで怖い。

どっちにしても、物理的に距離をおいたほうがいい感じだよね。
義妹も、車嫁がないとどれだけ不便か思い知るだろうし
聞えよがしのような態度で、プリプリしてるってことは
今は近くで車嫁の顔が見えたり声が聞こえるだけで、イライラする状態なんでしょ。
義母の画策だったとしても、とりあえず離そうっていうのは普通の判断だよ。

実家でゆっくりしてください。
戦闘態勢整えたら、サクっと車も回収～引っ越し引っ越し～

>>396
フィットに乗って実家に帰れば良いじゃない。
夫がどっちの味方かもわかる。

本当に誰の助けも得られない人というのは、そもそも助けを求めることができない人。
助けてアピールができる義母や義妹は今までも誰かしらを捕まえてきたと思うよ。
誰も助けてくれなくて可哀相と言うけど恩を仇で返すような人を誰も二度目は助けない。
誰も助けてくれないとはそういうことでは？

>>394
だよね、車乗ってかえればいいよｗ

車嫁です。
他の方のご相談中に失礼します。
お礼とご報告だけ。

チケットは実家が自発的にとってくれたものです。
昔から妙にタイミングのいい人なんです。
（実家は義母とメールのやりとりはしていましたが最近は全然していません）

フィットは流石に乗って帰れる距離ではないので…一旦このままにしておきます。
１週間ほどですが嬉しい。羽伸ばしてきます。

夫に妙なことを吹き込まれるという心配はあまりありません。
夫はものすごい理詰めタイプで感情的な発言を嫌うのと、
義妹と義母は議論とか話し合いはものすごく避けたがる性質なので。

メールとといえば実家がお中元とか子供宛にお菓子を送った時に
（大したものではないのですが、実家はうちの子になにかものを送る際は必ず義妹子の分も入れてくれているんです）
お礼のメールなり、せめてその場で感謝の言葉を言うくらいもしてくれてもいいのにという不満も夫に言った愚痴に含まれていました。

「車発言」と「実家からの贈り物にお礼がない」というのが発端だと、
義母にわかってもらいたいのですが話を蒸し返した思われるのが関の山ですね。

私としても彼女たちと親しくしていたいという気持ちが冷めてきてしまって、
食事がバラバラでも会話がなくてももういいやと言う気になってきました。
なので、子供に嫌な思いをさせないようにさらっと接して、貯金をしつつチャンスを待とうと思います。

ここまで冷静になれたのも、相談させていただいて、
みなさんの意見を聞かせていただいたお陰だと思います。
どうもありがとうございます。

車嫁、お疲れ～
大分落ち着いたみたいだね。良かった良かった。

実家でのんびりして、すっきりしてきてちょうだい。色んな意味で。
あなた自身にぐらつきがなくなったら、なんかスムーズに解決するような
気がしなくもないよ。

おお
車嫁さんなんとなく落ち着いたようでよかった
向こうの怒りもそのうち落ち着くかもしれないし
あんまりことを荒立てずスルー力を鍛えるほうがいいかもしれないですね