それは、私が妻として努力しなかった事への反動だと思います。
自業自得です。
ここまでやって、ひどい女・情けない女と思うでしょう。
私は、心の奥の奥では離婚を考えています。あまりにも惨めなのは重々承知です。
今まで随分ありました。この1年間イベントと言えば、ﾁﾁ飲み子と二人きり。
熱を出しても、相談できる人はいなかった。
旦那は、家に帰ってきたり、出て行ったり。
1ヶ月前まで夫婦関係はありました。愛はなかったかもしれませんが。
私は、離婚の覚悟が無ければこういった行動はできなかったでしょう。
ただ、覚悟をするからには最後に、やるだけやってみようと思ったのです。
後悔する事だけはしたくなかったのでね。
子供には可哀想な事をしています。
ですが、子供にとっても重大な事です。
この子と一緒に戦おうってひどい母親ですか？
一緒に戦う？子供は母親と父親に戦って欲しいの？
確かめたの？父親を憎んでるの？
子供に取っては一生親なんだよ。あなたと違って、切れないんだよ。
法的にもね。憎むかどうかは子供に決めさせるべき。
あなたと旦那さんが戦えうべき。一緒に、なんてただのエゴ。
その通りかもしれませんね。
私のエゴなのかも。子供を両親のそろっている家庭で育てたいと・・
ですが、戦う相手は父親とは思ってませんでした。「不倫」です。
間違いなくあった、幸せな家庭を一緒に取り戻そうって、思ってしまいました。
間違いなく私のエゴですね。指摘してくれてありがとう。
やはり、私はだめですね。母親としても妻としても。
人間としてもだめなのかもしれない。
もがけばもがくほど、沈んで行くってこの事ですね。
子供のことも、私のことも、本当に一切何も責めなかったよ。
自分が浮気した要因は、私とは全く別のところにあるって言ってた。
（偶然とか、ｾｲ/欲とか、相手と自分の利害の一致とか…言ってた）
だから、私が知った日に彼女を完全に切り、
離婚なんて絶対にしたくない、償わせてほしいと言われた。
女としては憎むべき男だと思うけど
夫としてはまだ余地があるんだろうな。
不満がなくても浮気されるなんて、私の愛や日々の努力は何だったんだろう…
虚しくて悲しい。
やはりいくつかあった、レスの通りになってます。
かなり落ち込んでます。
別れたと言っていたが、どうも二人は元気すぎます。
1年前のように、また騙されてるんだと感じています。
裏切られるという事は何度経験しても、辛いものですね。
ほんと、何やっても失敗ばかり。
私はどうすれば良かったんだろう。
ずっと耐えてれば良かったのだろうか。
時々は帰ってきてた旦那を、笑顔で迎えていれば良かったのだろうか。
離婚したくないのには、もちろん生活もあります。
子供の事も考えてでもあります。
ですが、それよりも私はまだ旦那を愛しています。
一度、心から愛してしまうとそんなに簡単に愛情は消えてくれません。
嫌いになれたら、どんなに楽か。
駄目ならちょっとずつ変えていけばいいんだよ〜。
事実、「エゴですね。指摘してくれてありがとう」って
言ってるじゃないですか。
旦那と相手を憎むのは当たり前。その憎しみを
新しい生活の為への活力にしよう、と思うだけでもいいから。
離婚をするのなら、慰謝料とか養育費はきちんとした方が
もちろんいい。
それは憎しみだからではなく、子供の為にと思うだけでもいいから。
一人は大変だと思うよ。頼れるものは頼ろう！
でも、子供を巻き込んじゃだめ。それだけ。
信じたりあてにしたりすると馬鹿を見るだけ。
しかしだからこそラリから覚めればガラリと変わる。
その日まで１さんがんがれ。
>>252
どんなにいい嫁でも不倫する人はたくさんいる。
ここで、サレが悪いと騒いでるのは自分のプリンがバレた時
に辛い立場になるのが嫌な人たちだから無視すべき。
甘やかしたら、図に乗るだけだから１の取った行動は正しい。
夫婦をやり直すには、１の取った行動が唯一の方法だと思うよ。
放置してたら、またやるから１の旦那は。
あまり自分を追い込まないようにね。
私も、全く責められていません。
ただただ「離婚してくれ」でした。
納得できるはずも無く結局ここまで来てしまいました。
>>254
ありがとう。実は旦那には憎しみは感じていません。
今は必死な旦那を見て複雑な感情が湧いてきます。
馬鹿なのかもしれませんが、哀れに思えたり、情けなく思えたり、
必死で「かわいい」とさえ思うときもあります。私変なのかも・・
愛人に対しては「くだらない女」と感じています。
言われれば、念書でもなんでもほいほい書く女です。
脳味噌は無いのかと真剣に思いました。
まぁ、そんな女に家庭を壊されてるのですから、私も。。
>>255
ありがとう。頑張りたいけど、なかなか難しいものですね。
今はちょっと力が無くなってます。
また少し経てば、力も湧いてくると思いますので頑張るつもりです。
ただ、どっちに向かうかはわかりません。
何かを信じてはいるんですが・・
>>1の亭主の「ただただ離婚してくれ」の間の差って何なんだろうね？
ものすごく知りたくなった。
文句言ったりすると、余計浮気相手のほうが魅力的に見えて
家に帰ってこなくなったりもしました。
最初は確かに感情的になって、相手の家に乗り込もうとも
思いましたが、結局馬鹿を見るのは私自身だということを
考えると、さっさと相手に見切りをつけることが良いと思ったんです。
子供が生まれたばかりで大変な時期でしたが、生活のためだけに
旦那にしがみつくのはイヤだったので、さっさと離婚しました。
案の定、旦那は愛人のところへ。でも最近風の便りに
元旦那の浮気が原因で愛人とも別れたと聞きました。
私は仕事をしながら子供を育てています。大変ですが、旦那の
ことでいつもイライラして母ﾆｭｳの出が悪くなったり、眉間のしわが
とれなくなったり、ということから開放されて楽になりました。
決断は人それぞれですが、私は離婚することで前に進めたような気がしました。
ありがとう。そう言ってもらえると救われます。
かなり悩みました。勇気もいりました。
だけど、
この1年を振り返って、まだこの先同じ生活をし続ける自信はありませんでした。
自分で言うのもなんですが、限界を感じました。
やるだけやるって決めたはずなのに、もう揺らいでます。
だめな人間です
実は、不倫問題は2回目です。
子供が生まれる前に1度ありました。
その時は、即相手と別れました。
ばれた次の日から、気持ち悪いぐらい優しかったな・・
今回は・・最初が悪かったかなと思ってます。
2回目という事で、感情に任せて離婚届をつきつけてしまったんです。
絶対、応じないと思ったので。馬鹿ですね。私は。もっと考えるべきだった
まさにその通りです。
責めれば帰ってこなくなり、たまに帰ってきて何も言わなければ
1ヶ月ほど毎日帰ってきました。
まぁ、また出て行ったんですけどね・・
居場所を知らせずに。これ結構効くよ。
違う人生もあるんだから。
差なんてないと思います。
だって、不倫を知って私が何かをする前に
旦那がもう決めてしまったことだから・・・
それに私も、相手の女性から慰謝料はいただきました。
お金が欲しかったわけではありません。
何か責任を背負って欲しかっただけです。
旦那さんにも沢山たくさん嫌なことをしました。
離婚を迫ったり、離婚しなくても慰謝料も取りましたし、
離婚しないことを条件に、私にばかり都合のいい契約書を書かせました。
私だって、いっぱい嫌なことはしてます。
もう旦那に愛情があるとも正直言えないです。
裏目に出る可能性もあるんじゃないか？
家に毒プリンを連れ込んだらそれこそおしまいと思うけど。
いつ離婚しても有利な状況になるように、毎日日記をつけて
証拠を集めつつやり直しを模索するのがいいと思う。
日記も証拠になるからね。
それに１の旦那みたいに逃避する人間には、逃げ道を完全に
塞いでしまうしか無いと思うがどうよ？
それでも、逃げようとして逆ギレするかな？
それは、何度も考えた事があります。
消えることによって存在に気づいてくれるのではないかと。
ただ、とてもリスクが大きいのです。「消えた！やった！」と思われては・・
>>268
私の肉親は、全員そう言ってます。
でもまだ私は決断できない。まだまだできる事があると思ってしまってます。
>>269
慰謝料は払うと言ってるのですが、親と相談とか言って
延ばし延ばしにされてます。
女は平気な顔してる、旦那は必死。という事は旦那が払う手はずなんでしょうね。
>>270
旦那は家を出て行ってます。別居です。
別居後も、1ヶ月ほど家に帰って来た時があったので
（今からだと3週間前までは家に帰ってきてました。）
変な期待をしてしまっています。
今正に、逃げ道を防ごうとして旦那は逆切れ状態です。
目つきが違います。旦那の兄も同席してたのですが同じ事言ってました。
あいつはどこをみてるんだ？と・・
とりあえず、気が済むまで書いて、明日もう一度
このスレを読み返してみなよ。
旦那さんとやり直すべきかどうか。
あなたはいいとしても、父親としてどう？
それで逆切れする人が、子供が２〜３歳の反抗期になったら
どうなるか心配だよ。出て行ったきりになるか、あるいは
肉体的な暴/力はしなくても、言葉で傷つけそうな気がする。
ありがとう・・
少し頭冷やします。
正直、１さんの旦那はかなりおこちゃまなんだと思います。
自分の都合の悪いことからは逃げ出し、逃げ道を塞ごうとすれば逆ギレ。
やり直すには二通りしか方法が無いですね。
完全に逃げ道を塞いで徹底的に戦うか、浮気を公認する代わりに自分の浮気を公認してもらうか。
でも１さんは、浮気なんかしたくないだろうし必然的に戦うしかないでしょうね。
ここまで来たら、納得するまで戦うのも心の中で決着をつけるのに必要でしょうね。
がんばってください。
まだなんとかなる、なんて期待してる姿を見てると痛々しいです。
多分私は旦那さんに近い性格をしてると思う。
その上で言いますが、１さんを頃したいほど憎い、って思ってるはず・・・。
憎悪を解消するために、わざと浮気するってやり方をすると思う。
隠れて不倫することで１さんを痛めつけたいと思ってるんではないかな。
陰で「ほーら、俺はこうして裏切ってやってるんだからな」
って笑ってるんじゃないかな。
浮気をやめさせられそうになるから頃したいほど憎むんだよ。
ヤク中の人の禁断症状と同じ。
勝手に怒ってるだけで。
浮気相手と会う時着ていく服にアイロンをかけ、
栄養満点の料理を作って体力つけさせてもその体力は不倫女の為に使われる。
綺麗に片付いた部屋で化粧して待っていても帰ってくれば飯食って寝るだけ。
黙認しててもこうなんだから１は気が済むまで思いっきりやってみればいいと思った。
愛想が尽きたら慰謝料もらって別れればいいんだし。
考えられるのでは？家庭は家庭で取っておいて、適当に外で遊ぶ。
不倫相手の女はずっと一緒に暮らしていくわけじゃなし、いいとこ取りして
楽しめばいいんだし、逃げ場である家庭も確保しておけばいいんだし。
1さんが家を出て行ったら。ご主人のお気楽生活もおしまいになると
思います。不倫相手にしがみついたとして。不倫相手がウザイと感じたら
捨てられるだろうし、そうでなくても結局は別の女を作るかもしれないし。
一度家を出てみたら？
また一日が始まると思うと朝が嫌だ。
>>276
本当にそうだと思います。子供ですね。
一緒にいる時は気づかなかったけど。（私がもっと子供だったから・・）
戦うのってしんどいですね。さっさと見切りつけてしまえと言う気持ちは日に日に大きくなります。
>>277
「痛めつけるために不倫をする」ほんと、初期はそんな感じでした。
わざとばれるようにしてるんじゃないかと思ったときもありますし。
変な例えかもしれませんがまるで「反抗期の子供が家出をして親の愛情を確かめる」
って感じでした。今はもうめちゃくちゃですけれども。。
ただ、子供には「悪い事をしたら怒られる」という事を教えなければと思ってます。
でなければ、どうしようもない子になってしまいますよね。
悪い事をしたら、こんな目に合うんだと知らさなければ・・
大切だから、どうでもよくない人だから、知って欲しい。
どうしようもない「父親」にはなって欲しくないですからね。
>>278
そうだといんですけれどね・・最近はあれが本物なのかと思えます。
その度に10年間一緒にいて幸せだった頃の旦那を思い出します。
10代から一緒にいましたからね・・
ですね。人間としても女としても妻としてもプライドはずたずたです。
不倫をされるという事がこんなに辛い事なのだと思わなかった。
いつも問題が起きて一番に相談してた人が、今は敵。やるせないです。
ただ、まだ私には「母親」というプライドはあります。
この子は1年半しか生きていないけれど私を助けてくれた。
包丁片手に泣いている私の頭を撫でてくれました。一生忘れません。
私はこの子の為にも一時の感情で決断してはいけないなと思いました。
そんな無責任な事はできない。両親揃って無責任なんて申し訳なさ過ぎです。
離婚だって、自分が納得するまではしないと決めてます。
やるだけやって「諦め」という理由でも納得できたらその時は・・と思います。
>>282
不倫をする人にはそれは理想のようですね。
本当に遊びで不倫ができる人は、そうしてるでしょうね。
決して家族にばれないようにね。
うちは、そういう器が無かった。
愛人も家族も制御できない人でした。一つも守る事ができてません。
家を出てくのは、旦那に弱みとして握られる気がするので今の所するつもりは無いです。
法的にも不利になりますから・・（破綻と言われてしまう可能性があります）
結婚という契約をしてない状態でしたらきっと出て行ったでしょうね。
旦那は「結婚」と「恋愛」の違いがわからないようです。
じゃあ、もう、あなたがなすべきことは決まっているのでは？
その結果、旦那があなたにすがろうと、慰謝料と養育費を払う
ことに同意しようと、それはそのときの判断でしょう。
今は、とにかく、なんらかのアクションを起こして、ガキの
旦那に成長を強要するしかないよ。
そうですね。
今は、送る内容証明の文のまとめと、二人の監視、あとは、裁判になる事を考えて弁護士を探しています。
女だけは、徹底的につぶさないとだめっぽいです。
情を少しでも持ってしまうと、つけ込んでくる事がよくわかった。
可哀想だから「土下座なんてしなくていいよ」って言ったけどしてもらえば良かった。
ついでに上から足で頭踏ませてって言えばよかった。
情けは無用ですね。
1さんの事「面倒臭い妻だ」と思ったのでは？だから未だに1さんを
悩ませるような言動をすると思うんです。知らん振りしていれば
飽きれば戻ってきたかもしれません。私の元旦那も私が口うるさく
言い始めたら、余計遊ぶようになってしまったし。
これからの人生、1さんによそよそしいご主人と、ずっと鬱々
しながら暮らすつもりですか。何だか人生棒に振ってる感じがして
もったいないと思いました。
だんなが、奥さんが毎日家で一人で泣いていると偶然
知ったら悪いことしたとかわいそうに思うかもしれないです。
俺は、前の妻に見切りをつけたときは、先に離婚して
それから女を見つけたから良かったが、
仮に不倫となったとしても俺にとって離婚という結果は
同じだったろうな。
前の妻もせいせいとして爽やかに新しい人生はじめたようだし
あんたもさっさと別れて良い人生を送ってくれ。
どんな夫婦だって、なにかしら問題を乗り越えてきてると聞いたことがあります。
うちは・・もう無理なのかな・・。
先ほどキャッシュカードの暗証番号が変えられているのに気づきました。
今までは生活費だけは引き落としてもいいと言われてたんです。
どなたかが言われいてたように、本当にうざいだけの女に成り下がってしまったようです。
息子の事は眼中に無いのでしょうね。
乗り込んでまだ数日ですが、旦那のする行動が怖いです。
このまま、女に慰謝料請求迫れば殺されるんじゃないかとか
普通に考えてしまってます。
既婚で浮気してる人に聞きたいです。
そんなに家族って邪魔ですか？
うちのようにここまで人間変わってしまうものなのでしょうか？
そんなに続けたいですか？そんなに愛人が大切ですか？
私はともかく、自分の血を引いてる子供よりも？
おんなじ顔してるのに息子は不憫です。
旦那が帰ってきたら、息子は笑顔で寄って行きます。
その場ではある程度はかわいがりますが、離婚の話になるとぼろくそです。
あれは人間ですか？
「浮気したのは妻が**だったせい」とか
「ちょっとくらい浮気されたって妻がどーんと構えてりゃ」
とかそういう問題じゃなさそうですね。１さんのところは。
子供さんのことぼろくそとは「おまえが引き取れ」とかそういうことですか？
だとしたらそんなこと言えるような男、
愛人の立場でも欲しいとは思わなくないのかな…
番号変えられててショックでしたので。荒れた投稿ゴメンナサイ。
>>362
子供の事は「ぼろくそ」とは言えないかもしれませんが
「片親になるのはしょうがない」「寂しい思いをするのもこいつの運命だ」
「髪形が変だ」とかでした。引き取るつもりは毛頭無いようですね。
私がなぜここまで粘るのかと言うと、1年経ちましたがその間にいろいろありました。
数ヶ月前までは「離婚してくれ」の嵐でした。
その嵐に負けて「もうわかった。離婚する。私と別れたらあんたは幸せになれるんでしょ？」
って言った事があります。その時旦那はなんて言ったと思いますか？
「俺がお前と別れて本当に幸せになれるとおもっているのか？」ですよ？
それはほんと、まだ2ヶ月前くらいです。
それからは、今回乗り込むまでは一切「離婚してくれ」と言ってきませんでした。
その後1ヶ月間ほど、毎日家に帰ってきてました。
また出て行ったのが、今から1ヶ月程前の事です。
何がなんだかわかりません。あの時の言葉を私は信じたい。
わからないけど、あの時私は前の旦那が見えた気がしたんです。
一瞬だったのかもしれないけど、、、
すみません。だらだらと。
もう、何も考えない方がいいですね。惨め過ぎますね。
ご主人は、「どちらも手放したくない」のでしょうね。
だから1さんに「離婚を承諾する」と言われれば急に惜しくなる。
でも1さんとの暮らしが義務だと言われれば
自由が手に入らない〜〜と駄々をこねたくなる。
その性格のご主人では、慰謝料や養育費など望めないかもしれませんし
愛人とうまくいかなくなったときには、のこのこ戻ってくるかもしれません。
でも、とにかくもう捨ててやった方が、1さん自身の為かもしれません。
残念ながら、1さんのご主人は、その部類でしょう。
確かに楽しかったり、子供にとっての父親だったりという
思い出はあるでしょうが、結局は1さんを、といいますか、誰も
幸せに出来ない人なのだと思います。
>>366さんの仰ることも道理であり、1さんが冷たければ
他に助けをなりふりかまわず他に求めて。
要するに逃げの人生です。嘘、強がり、狡さばかりが
見えてきませんか？
自分の人生を考えましょう。それが一番だと思います。
後記事⇨旦那「金が欲しいのか？念書書いたら帰るのか？w」私「…」→ウワキした旦那が開き直ってるのだがどうしたらいい？【3/4】
