４年前にご主人を亡くされ、その後もちょくちょく会っているのですが、時々会話に困ります。
ご主人が亡くなられる前はお互いに旦那の愚痴を冗談まじりに話していましたが、今は話題にしない様にしています。
でも時々うっかり旦那の出てくる話になる事があり、後から悪いことしたなと思います。
彼女自信がどう思ってるか分かりませんが、旦那の出てくる話題にならない様に気を遣うと逆に変な感じになってしまったりもします。
あまり気にしない方が良いのでしょうか？
ご主人の話しになった時、相手の方はどんな表情なさいます？
寂しそうな感じなら話題は避けられたほうが良さそう。
そうじゃないなら思いで話しを聞くのも供養になりそう。
お互いの趣味の話しとか、会う形がランチだけなのかどうか分からないけど
次の会う時は旅行しようで場所相談とかコンサートに行こうで誰のがいいとか
で、ワクワクする話し進めてみるとか。
いやでも、表情に出ない、出ないようにしてるとかだったら
判断できないよ。
夫をなくした、って一般論で語れないよ
人それぞれの乗り越え方もあるし
どうしたら良いか、本人にしかわからないと思うし
こんな掲示板で知りもしないで的外れなアドバイスしてしまって
お友達を傷つけてしまう恐れも
会話の端々で、少しずつ相手に気持ちを聞いてみるしか
ちゃんとした対応なんか出来ないと思う
18さんが相手の方を好きなら、タイミングがあった時に
なんとなく話題にしてみたら相手も誠意を持って答えてくれると思う
とにかく、ここではどうにも
>>18
当事者です。
旦那の話題になる度に、他に話題をふれないのかよこの無神経野郎
お前も死別すればいいのに、
と思っています。
極論いえば気にしない方がいいってことはないよ
人それぞれ皆何かしら悲しい事って抱えてるもんだし、そこは思いやり持ちあうしかないし
その人の本当の気持ちなんて誰にもわからないし、もしそれを推し量る事がストレスになるぐらいまでいったら付き合いを薄くするしかないよね
例えば、私がかなり近しい家族を亡くした時、しばらくしてしょっちゅう訪ねてくれてた友人の一人が突然キレちゃって、
「あなたは最近気を使われる事に慣れすぎてる、いつまでも周りに気を使わせないで自分でも頑張って」と言われた
全く自覚がなかったので、本当にショックだったし、今でもそれなら離れてて欲しかったと思ってる
実際今も没交渉のまま
皆さんレスありがとうございます。
友人とは学生時代からの中で、旅行やランチなどしています。
極力旦那の話題にならない様にしているのですが、ランチの時とかに｢今日は夕飯どうするの？｣｢旦那が飲み会だから適当に～｣みたいな会話が以前は普通に出来ていたのに、今は出来ない感じです。
友人の事は大好きで、これからも関係を続けたいと思っています。
旅行に行った時に彼女からご主人の話題を話す事がありますが、逆に言うとそういった時以外は話題にでません。
私が彼女の立場だったら、気を遣われて今まで出ていたご主人の話を全くしなくなるのは嫌だなと思いますが、私の気持ちは所詮たらればなので当事者にしか分かりませんよね。
私も｢お前も死別しろ、無神経野郎｣と思うかも知れませんし。
極力話題にならない様にするのが良いですよね。
私の話してもその人とはまた違うだろうけど、私子供亡くして15年経ってるんだけど、今は甥っ子や友達の子供とかも超可愛くて、会うのが結構楽しみなんだけど、
それでもふっとした時に子供のことを思って、グッと息がつまるような悲しくて仕方ない感覚がする一瞬に襲われたりする
なんかの映画で、こういう悲しみって、ポケットに入ったままで取り出せない小石みたいなもんで、最初は気になって仕方ないんだけど、そのうちだんだん気にせずにいられる日も増えてきて、
でもある日ポケットに手をいれた時、やっぱりそれに手が触れたりして、そこにいつもある事を思い出したり、でもなんとかそのままでいられる方法もわかるようになってくるってセリフがあった
何が言いたいのかわからなくなったけどw、友達はもうすっかり悲しくなくなることはきっとないだろうし、
悲しみの形やタイミングは本人の中でも絶えず変化するし、それはあなたにはどうする事もできない、関係のない事だから
今後その話題でうっかりお互い傷つくような事が図らずとも起きたとしても、しかたがないと思ってほしい
そんなのめんどくさいだろうけど、一緒に旅行するって事は、その友達はあなたに友達でいてほしいってことだろうし
ただ、やっぱりあえてチャレンジして夫の話はしない方が、どっちかっていったら無難だねｗ
旅行の時以外は一切旦那の話が出ないなら
旅先って非日常なシチュの中で、
普段、日常で押さえているものが出てきちゃうって事もあるのかもと思ったり。
今はもう自分では落ち着いたつもりで居ても
亡くされてから４年という歳月では、まだまだフとした拍子に
気持ちが不安定になる事もあるだろうし、周囲に気を使わせまいと思っているなら
自分でも気が付かないうちに気を張って、無理してるかもしれないし。
そういうものが非日常を離れて、
あなたという仲のいい気心の知れた友人と居る事で
フッと気が緩んで旦那の事を口にしたとか、或は何かを吐き出したいとか
あなたに旦那の話を聞いて欲しいとか、そんな事もあるかなあと。
彼女からはどんな風に、旦那の話を振ってきたの？
あなたの方からは一切旦那の話を出す事はなく
旦那の話はいつも旅行先で彼女の方から？
だとしたら、普段は話題に出さないのに
旅行先で自分から話を振ってくるってあたりに
彼女の複雑な思いのポイントがあるような気がしないでもないだが。
>>24
横だけど言いたい事すごくよく分かるよ。
すごく心に伝わった。
何の面識もない赤の他人だけど、あなたのポッケの中の小石ちゃん、
この世の中にはそういうかけがえのないものが存在してるって事、
私は忘れないでおくよ。
正直、他人の心の中なんてわからないし、その人にとって何の言葉がＮＧワードかなんてわからないもの。
超能力者じゃないので、23がいちいち気にすることもない。
何を言っても「幸せ自慢をしやがってお前の旦那も死んでしまえ！」と18みたいに思う人もいるでしょ。
人がどのくらいで気持が癒されるのかなんて誰もわからない。
旦那と離婚したいと思ってたら丁度死んでくれた。凄い嬉しい保険金も入ってラッキーって人もいたり。
離婚するつもりだったけど、旦那が死んだらありがたみがわかったって人もいたり。
旦那が死んだから私も死ぬって自殺する人もいる。
他人の心の中や本心なんて一生わからないものなので、
自分が思ったように対応すれば良いだけ。
旦那の話はするとダメよねって思うならそれでよし。
もう良い思い出になったのに、気にされるとかえって嫌だわって人なら、
そのうち自分から旦那の思い出話でもしてくるよ。
死別経験あるけどほんと色んな人がいて
無神経にも亡くなって間もないのに
夫婦やカップルのラブラブ話してきたりさ、そういう人が結構いるんだよね。
だから>>21みたいな気持ちになる事もある。
でもそういう人とは自分から距離を置くと思うから、
今も変わらず仲良しでいられるって事はいい関係なんだと思うよ。
べつに話題に困ることもないし、言い方に気を遣うこともない。
独身の友達とは旦那の話は一切しないのと一緒。
会話に困る、話題に気を遣う、というのがわからないな。
ママ友ならともかく、学生時代からの友人なら、旦那のいない時に育まれた友情なんだから、
旦那、という言葉が出て来る会話以外に、いくらでも話すことがあると思うけど。
＞｢今日は夕飯どうするの？｣｢旦那が飲み会だから適当に～｣みたいな会話は、
>>28さんの言うようにちょっと言い換えれば普通にできるよね。
一時は普通に旦那さんが元気で幸せそうな人とは一切付き合えなくなっちゃったな。
話題にしないから大丈夫っていうものでもないと思うんだ。
仕事で仕方なく付き合わなきゃいけない知人とかじゃないから、友達だから、
嫌だったら向こうから離れてくれると思う。
もちろん旦那さんの話はできるだけしない方がいいだろうけどね。
今まで通り旦那の話題は避け、旦那が出てくる話題になってしまった時はあまり気にしない様にしたいと思います。
彼女も私も現在ではお互い子供も居て、子連れで会う事も多く4才の私の娘が｢パパが～○○で～｣とお喋りしたりするので、一切話題に出さないと言うのは難しいです。
なので、旦那の話題が出た時は申し訳ないなと思い、しばらく引きずってしまうので、昨日相談させて頂きました。
ご自身の経験や気持ちを書いて頂きとても参考になりました。
本当にありがとうございました。
ROMに戻ります。
子供の発言程無邪気でわざとじゃないから余計グサッとくると思う
娘抜きじゃないなら会わない方がいいわ。
まさかの娘ｷﾀｺﾚw
子供同士生まれた時から会わせているのでとても仲良しで、（友人の子は６才）子供を抜きで会うのは不自然な感じです。
その子の前でパパか。
色々と察してあげなよ。
