嫁 26歳 元同僚→専業主婦→パート 結婚前は年収同じくらい
間男 32歳 俺と嫁の上司 年収？知らん。独身。
俺と嫁はもともと同じ高校の出身で、会社の飲み会を通じて
話があい、それが縁でお付き合い～結婚という流れ
正直、自身はないが夜に関してはお互い問題なかったと思う
結婚後も普通に遊びにいったり、
休日は２人で時間作って映画見たりしてた
俺は俺で普通に仕事して給料稼いで
時にはお客様や上司に怒られて…という
なんというか「普通」の生活だったと思う。
浮気が発覚したのは4回目の結婚記念日。
俺、その日だけは何がなんでも仕事早く終わらせて家に帰るんだよ
んで、普段より早く家に帰ってきて玄関の扉開けたらさ。
覚えのない靴があるわけよ。明らかに俺のじゃない奴ね。
まさか…と思ってコッソリ忍び足でリビングに向かうとさ。
テーブルの上で男と女がしてんだよ。
どう見ても俺の嫁さんにしか見えない。
旦那がキレて間男ぶん殴るとかするらしいけど
俺はできなかった。というか、
気力というかエネルギーみたいなモノが一気に
抜けちゃったんだよ。なんかもう、全部どうでもいいや～って感じ。
んで普通にドアを「ガチャ」って開けて「ただいま。」って言ったの
２人は此方を見るなり、完全に固まってた。
直ぐに間男が俺の上司だって気付いたけど、
正直もう「どうでもいいや」
２人が離れて嫁さんは「違うの！」
だのなんだの言ってたけど「どうでもいいや」
間男＝上司が俺に土下座して
「すまん！」って言ってたけど「どうでもいいや」
んで２人に「どうでもいいよ。好きにしな」
って言って部屋に戻って倒れるように寝た
次の日の朝起きたら、まだ２人リビングに居るんだよね。
無論ちゃんと服着てたけどさ
んで、上司と嫁が交互に俺に言い訳？というか説明してきた。
「可愛いな」と思ってたらしい。
んでも結局、俺が嫁と付き合うことになって、
結婚する事になってさ
その頃には上司も別の女性と付き合ってたから、
別に嫁に対してどうこうアプローチする事もなかった。
んで結婚して嫁さんが退社してから２年くらい後のこと。
俺が家に書類忘れたんだよ。午後の会議で使う大事な奴ね。
嫁さんに「悪いけど今から会社に届けてくれ！」って頼んだの。
そん時に上司と嫁さんが再開したってワケ。
２人とも久しぶり～ってなってさ
届けてくれた時間がちょうど昼時だったんで
一緒にランチでも…って流れになったらしい。
で、運が悪いことにさ。
上司ってこの時、彼女と別れたばっかりだったんだと
それで結婚後の嫁を見て、昔の想いが再燃し始めたとかでさ
「今度、昔の同僚集めて皆で飲もう」って名目で
嫁のメルアドゲット
最初は、本当に昔の同僚集めて飲み会開いて、
その連絡するだけだったらしいんだけど
半年くらい経つと２人きりで食事だの飲みだのに
誘うようになったらしくてささ。
段々と距離が縮まっていって、ある時とうとう関係を持ったんだと
嫁さんの言い分も大体、この上司と同じ。
最初は懐かしいメンバーとの飲み会がしたくて、
上司とメールしたりしてた。
それが段々と上司と２人で食事だの飲みだのに誘われるようになって、
口説かれる様になって悪い気分がしなかった。
不倫に関しても
「マズいことしてるな～旦那にバレたらヤバいだろうな～」
と思いながらもズルズルと関係を続けてしまった…との事
全く怒りとか悲しみとか沸かなかった
ただ「ふ～ん。」って感じ。
あれだけ真剣に愛してた女性に裏切られたのにね
そりゃ俺は確かに安月給だし、イケメンじゃないし、
趣味も女性受けしないものばかり。
けど、それでも彼女は俺を選んでくれたわけじゃん？
だから出来るだけ彼女に喜んでもらいたくて、
良い夫になろうって努力してきたつもり。
だから、俺にとって結婚記念日って凄く特別なモノだったし、
煙草やめて酒切り詰めてプレゼントも用意した。
でもさ、そんなの彼女にとっては
何の価値もなかったんだなぁ…って思っちゃった。
俺なんかに口説かれるより
上司に口説かれた方が嬉しかったんだな
俺なんかとするより上司とした方がよかったんだな
俺なんかと一緒に居るより上司と居た方が幸せなんだろうなって
なんか妙に卑屈になっちゃってさ。
「もうどうでもいいや」ってなっちゃった
そしたら「違う」って。
「上司を愛してる訳じゃない」
「貴方に不満はなかった」って泣きながら言ってくるのよ
いまでも信じられないんだけどね。
年下の癖に姉さん女房なところがある彼女が
わぁわぁ泣きながら縋ってくるわけよ。
ただ、それでも「へ～そうなんだ～」って感じ
哀しい訳でも怒りが沸く訳でもないわけ。
なんかスゴイ無力感があるだけ。
正直、この後は特筆すべき点もないからざっくり書かせてもらうが
・会社に報告→お偉いさんが謝罪に来る→上司は左遷
・後日、お互いの両親がウチに集合。
嫁両親土下座。俺両親キレて「離婚しろ！」
・嫁泣いてばかりで話にならず。俺、無気力にぼーっとしてるだけ
・短気な俺父が「自分のことだろうが！」
と俺をぶん殴って頭から出血
・怪我が治った頃、上司が俺に「慰謝料として」
と100万ほど。未だに手をつけず
・嫁「お金なんかで許されないけど、せめて払います」
と近所のコンビニでパートを始める
という感じで現在に至る。
俺は未だに嫁に対して無気力なまま。
最も仕事には普通に行くし、食事も今まで通り家で取ってる。
変わった事と言えば、
俺から彼女に話しかけることがほぼなくなった事と
俺から求めなくなった事(誘われれば応じてる)
今まで俺が主体だったのに
今では完全にされるがままになってる事くらいかな
終わる度に嫁泣くんだけど、
だったらしなけりゃいいのに…としか思わない。
正直、ここの報告にある「復讐する人」ってスゴイと思う。
変なのかもしれないけど、俺にはそんなエネルギー出せないわ
嫁さんとは離婚って話にもならないくらい気力なくしたのかな。
怒られる事も許される事も無い嫁には、
ある意味何よりも辛いことなのかねぇ。
>>579
ありがとう。ただ、正直もうよく分からん。
というか何でコレ書いたんだろ？
昨日の夜、いきなり書きたくなっていきなり投下したんだ。
しかもうまく心情もまとまっているから、
プリントアウトして嫁に見せてみるのもいいかもね。
それなら自分から話しかけなくてすむだろ。
まともに話せてないと思うからいい叩き台になるかもよ。
再構築続けるにせよ、離婚するにせよ、
少しは話さないと駄目だと思う。
なんつーか正直、それすらどうでもいい。
理解して欲しいとも思わない
思ってるのかもしれないけどメンドイ、ってのが今の気持ち
なんでこう普通に生きている人が苦しめられるのかね……
色々切り詰めてプレゼントを用意して、
早く帰ってきてくれる旦那が壊れてしまうなんて辛すぎるな
本人達は「背徳感が癖になった」とか言ってた。
「あぁ、いけない事してる」ってのが
凄くスパイスになったらしい。
ただ、結婚記念日選んだのは偶然で、
たまたま上司が早く帰れて時間があったんで
初めて家で実行したとか。
「昨日、結婚記念日じゃん」って言ったら嫁、その場で泣き崩れたよ
子供いるわけでもねえのに何やってんだよ
「何かをしろ」なんて言うのは困難を強いることだろ。
似た話がまとめにもあったけど、あれは一年かかっていたし、
サレ夫が快復するまでは時間が必要だよ。
事情聞いた次の日に、離婚届取ってきて名前と印鑑押して渡した。
君が好きなときに出してきてくれって。でも出さないんだよ。
>>585
分からん。ただ、今は嫁に大して何かしてあげたいとは思えない。
子供とかもどうでもいい。流石に葬式とかには参加するけど
休日に～に行こう、とか～食べにいこう、とかなくなったね。
>>586
俺だけかもしれんが一応、できるしした。
触られれば反応する。変なのかな
無気力っつーより「結婚生活、家庭に対して無気力」って感じ
仕事は普通にやってるし、友達とも普通に付き合ってるよ
というか、俺が書き込んだんだから返信くれた以上、
レスしなきゃ失礼な気がした
事実を自分の目で見て再構築なんか出来るわけが無い。
過去の贖罪ならともかく自宅で見たんだぞ！？
絶対に無理。
一刻も早くその汚物とは切り離されるべき。
急ぎ実家へ返却すべきだろ。
とにかくまずは別居しろ。
嫁にはパートでなくて正社員探せと言っておいた方が良いな。
どうせ捨てるんだから。
離婚しないでこの額だろうし、会社の上司で自宅を汚されたってこと、
さらに長期に渡る不貞行為で悪質すぎるから、上積みして当然。
退職金で払わせてやれな。
元気出せ、未だ若いし未来は良い人がきっと見つかるさ。
>離婚しろ
別れたい訳じゃない。
ただ、積極的に再構築したいとも思ってないだけ
何度も書いてるけど「もう、どうでもいい」が一番しっくりくる
>浮気した汚物と良くできるな
ショックが大きかったからかもしれないけど、
汚物だと思ったことはないよ
ただ、もう妻だとも思ってないが、
全くの赤の他人だとも思ってない
ごめんね。正直、自分でもよく分からん。
でも、なんか興味がなくなったのは事実
>慰謝料もっと請求しろ
そんな事の為にまたグダグダ話聞かされて
弁護士だ親だ本人だと集めるのが面倒
↑でも書いたけど、別に復讐したいんじゃないんだよ
ただ、「どうでもよくなってしまった。」それだけ
報告お疲れ様、生活上で無私の努力を続けているのに
土台から崩されると全てにおいて関心を失ってしまうのは
自己防衛だとカウセリングでも言ってた。
俺、女性経験がなかったからさ。土台作りに必死だったんだ。
恋人時代からどうしたら喜んでくれるのか
必死に考えて友達に相談したりしてた
でもそれ全部、
「上司のたった数ヶ月のアプローチ」に負けちゃったんだなー
って考えた瞬間魂っつーか気力がスゥーっと抜けた気がした。
「ああ、きっとこの人には(男として)絶対に勝てないんだな」
みたいな変な敗北感だけが残った
実は今日、チョコ渡されたんだよ。バレンタインだからって
んで、「俺の事だけを愛してる」とか
「傷つけてごめんなさい」とか言ってくれたんだ。
でも、俺、ヘンに卑屈になっちゃってさ
「愛してないのに無理しなくて良いよ」
「同情心で結婚してくれたんだろ？」
って言っちゃったのよ
そしたらまた号泣。
言っちゃいけなかったのかもしれないけどさ、
そうとしか考えられないんだよ
俺は付き合った人数は嫁一人。
だから、モテない俺に同情して結婚してくれたんだろ？
俺をキープしておいて、本当に好きな人と
幸せな恋愛するのが目的だったんだろ？ってさ
元々、最初の飲み会で話すきっかけも
「俺、全然彼女が出来なくてさぁ…」って恋愛相談だったしね。
離婚したい訳じゃないんだよ。
多分、心のどこかでまだ好きなんだと思う。
けど、それを行動に移せるほど元気がない。
行動に移したいって気持ちになれない。
多分、みんなの言う通り、おかしいんだと思う。
「今の状況でもよくね？」って思ってるんだから
とりあえず、離婚しない奴はスレチみたいだからコレで消えるわ。
昨日からｇｄｇｄ引っ張ってすまなかった。
近いうちにカウンセリング行ってみる。
別れるにしても再構築にしても、
もうちょっと正常な判断下せるようになってから考えてみる
嫁さんが入社した時の競争には勝っているんだぜ。
しかも、そのあとでコソコソと部下の嫁を盗もうとする小狡さ。
堂々と勝負できないやつにコンプレックスなんて抱くのは無駄だ。
そして、結局は偉いさんに頭下げさせて、左遷。
誰が見たっておまえさんの方が勝ちだ。
嫁が完全に疲れきって離婚を切り出してくる前に、
上にもあったように>>573のレスだけでも印刷して渡して、
今の情況を教えた方がいいんじゃね?
ある程度わかっていれば時がすぎるのは待てるけど、
それがないとただわけわかんないまま終わるだけじゃない
>>573が自信を取り戻すまで、それこそ時間を稼げよ
>>628
どうなんだろ？別れたくないのかな？
それとも別れたいのかな？
今感じてるのは「なるようになるだろ」って事くらい。
もし嫁が俺に愛想つかして出て行くのならそれでいいし、
居るのならそれでいい
それ以上追求する気になれないんだよ
おまえはどうしたいんだ？
嫁を憎みたいのか？
それとも愛したいのか？
今がどうとかじゃなく、
おまえが一番幸せだった頃のことを思い出してみろ
俺にもわからないからココに相談に来たんだよ
一番幸せだった頃のこと？「あー幸せだった」と思うだけ
思い出すだけで何か変われる人なら相談になんてこないよ
俺は不倫の一番怖いところは、
配偶者が今まで普通に持っていた自信が
削り取られることにあると思う。
レスみても、嫁を貰ったことが
一番の誇りみたいなところが感じられるし、
その嫁に裏切られたんだからすぐには回復しないよ。
多分そうなのかもね。
無力感の根本にあるのって「負けた」って感情だと思う
俺の恩師の言葉だけど
「結婚するなら”こいつしかいない”って女と結婚しろ！」
俺も嫁とは最初、結婚する気なんてなかったんだよ
趣味も正反対(俺インドア、嫁アウトドア)だし、性格も違うしね。
でも、なんだか段々好きになって
段々この人しか居ないなーって思うようになった。
それが崩れたのが原因なのかもしれん。
とりあえず、そろそろ出ないとヤバイ。
近い内にカウンセリング行くわ
んで、その前にみんなのアドバイスどおり
俺の書き込み見せて、どう思ってるか伝える
それでどんな反応するか知らんが、今のままよりは良いはず
そんなに自分を卑下しないで。
もし本当におまえが負けたなら、
嫁はさっさと離婚届け出してるだろうよ
>>573のスケジュールとか把握して利用したんだろ。
文句なしにクズだよ。
少々異性にもてようが、男としては軽侮の対象以外のなにものでもない。
>>573と比較するのもばかばかしい。
嫁に今までのレス
(といっても573から俺の心情が書かれてる奴ね)見せた。
昨日家に帰ってから部屋に篭って即レスをメモ帖にまとめてね
久しぶりにした会話が
「２ちゃんねるって知ってる？」ってなんだか変な気分だったなぁ
んで、嫁に「僕が今抱いてる気持ちを口で説明できない。
だから掲示板で談した」って言ってメモ帖を見せた。
(多分、家のくだりを読み始める所だと思う)泣いてた。
小さな声で「なにやってたんだろ…なにやってんだろ…」
ってブツブツ言いながら泣いてた
みんなのレスも(「汚物」とか「離婚しろ！」とか以外は)見せたよ。
泣きながら読んでた。
ごめんなさいって何度も謝りながら読んでた。
んで、一通り読み終わった所を見計らって
「実はコレ以上に厳しい意見もあった。
君とさっさと別れるべきだ、捨てるべきだって意見もあった」
「でも、僕の書いた文章を読んでもらえば
分かったと思うけど、正直その元気がないんだよ」
って伝えた。
誘われても断らなかったよね？
それは愛してるとかじゃなくて断る気力もなかっただけ
気持ちいいなんて思わなかった。
ただ、君がしたいんならいいかなーって思った
だから断らなかっただけ。
すると嫁「あの日以来、貴方の様子が変わったのは分かってました」って。
なんていうか、嫁にとっては
本当に遊びというかスパイスだったんだって
結婚記念日に自宅でしたのも、
上司とするのが楽しくてつい忘れてたから
別に意図してやったわけじゃない。信じて欲しいって。
んで、久しぶりに大声出したよ。
「ふざけんな！愛してるだのなんだの言っといて忘れるかよ！」って
俺は結婚してからも早く帰ってきてたじゃん。
給料安いからタバコ・酒切り詰めてプレゼント買ったじゃん！
それでも伝わらなかったの？それでも足りないの？
それでも君は上司の方が大事だったのかよ！って
なんだか喚いてるウチに俺も泣いちゃってさ。
気がついたら嫁抱きしめて泣いてた。嫁も泣いてた。
今も頭の中グチャグチャで変な文章になってると思う。
なるべく冷静に書くけど
背徳感スパイスに間男と楽しむ？
死ねよ。
お互い椅子に座って長い時間ね。
俺はもう、自分の中の感情がよく分からないって言った。
別れたいと思わないし別れたくないとも思わない。
だけど何だか虚無感っていうか変な感じで、
何かをきっかけにまた怒鳴ったり
喚いたり暴れたりしそうで嫌だって。
嫁は嫁でずっと謝りながら
「貴方に怒られて嬉しかった。」って言ってくれた
嫁も必死だったらしい。浮気自体は２年くらい前でさ。
発覚→両親呼んだ時に俺が親父に殴られたって書いたよね？
あの時、結構出血したらしい。
でも、俺完全に無表情だったんだって。
痛い！とかも言わずにボーっとしてた。
そん時「あぁ、完全に俺を壊してしまったんだな」って思ったんだって。
「俺がフラっと何処かに消えること」だったらしい
俺がある日、家を出たきりどこかで自殺…行方不明…って考え出した途端
なんかもうパニックになったらしい
当時、嫁が何言っても俺、
「どうでもいいよ」「好きにしなよ」
って返すだけだったからね
んで、なんとか引き止めたくて誘ったりしたんだと。
お互い相性は悪くなかったし、
仕事の後の楽しみ？って言ったら変かもしれないけどさ
発覚前はよくお風呂でイチャイチャとかしたりしてたしね。
「嫌われてもいいし憎まれてもいい。
ただ、繋ぎとめられると思った」って
思い出してみれば発覚後、彼女から色々誘われてたんだよ。
～に行こう、とか～で食事でもどう？とか。
でも、俺は何度も書いてるけど「面倒くさい」
だから「君が行きたいなら」「君が食べたいなら」
って自分から～したいって言わなかったんだよ。
んでも結局結論でなくて、しかも離婚届も既に渡されてる。
結局、今まで通りに振舞って、俺の回復を待とう
卑怯だけど、それまでなんでもして繋ぎとめようって考えたんだって
嫁さん自分は汚物になったって自覚くらい持てよ
「でも、馬鹿な私には他の方法が見つかりませんでした」って
それからしばらくたってさ。
とりあえずお互いの感情を整理しようって事になった
言い分をまとめると
俺「離婚したいか再構築したいか分からない。」
「君を憎んでるのか愛してるのか、自分の中でどちらが大きいか分からない」
「なんで書き込んだのかも分からない。
けど、多分今のままじゃダメだと思ったんだと思う」
「多分、無意識に誰かに助けてもらいたかったんだと思う。」
「だからしばらくカウンセリングに通って自分を見つめなおしたい。
その上でどうするか決めたい」
「もう一年で慰謝料の請求期限切れるけど、
仮に違法でも(形だけは)請求するかもしれない。」
嫁「本音を言えば離婚したくない。けど、私にはどうこう言える権利はない」
「本当に遊びだった。貴方に愛されてるという実感もあった。
そこに甘えてしまった。」
「読んでみて、ひたすら自分が情けなかった。
余計に傷つけてるだけだった」
「罪悪感や許して欲しいという気持ちがあるけど、
友達に相談しても”我慢しろ”が大半で焦っていた」
「自分の行為が正しいとは思ってなかった。
焦りすぎてたと思うけど分からなかった」
「カウセリングに通いたい。その分の料金はバイト代から出す。
慰謝料は期限とか気にしなくていい」
こんな感じ。ダラダラなってるね。
実は一部の馬鹿友(嫁自身がこう言った)が俺に凸ろうとしてたらしい。
「一度くらいの浮気で拗ねるなんて度量が狭い証拠！
許してあげるのが男☆ﾐ」ってさ
なんでも、件の相談中にそういう事を
平気で言ってくる馬鹿がいたんだって
流石にキレて縁切ったんだけど、
その後も自宅の周りをウロウロしてパート帰りの嫁に
「貴方は悪くないのよ」理論を延々と訴えたりしてたらしい。
一応、自分の方で「もう関わらないで」と
彼女達に告げて辞めさせたけど
その件で貴方が何かされなかったが心配…って。
んで、もう良い機会だしさ。
そんな馬鹿に自宅割れてるんだったら引っ越そうかって話になった。
俺の能力的に再就職は難しいから、仕事やめるわけじゃないし、
完全に変わる訳じゃないけどさ
少なくとも今の状況よりはマシになるんじゃないか？って。
気分的にも馬鹿友的にもね
嫁は今のパート辞めて、引越し後に新しい職場見つけるって。
よく分からないけど、今はすこし充実した気分。
久しぶりに酒飲みたい、タバコ吸いたいって言ったら
嫁がコンビニでピース買ってきてくれた。
「お酒は時間的に飲ませられない、ごめんなさい」って。
いや、俺も今すぐ飲むつもりないけどね。
多分、俺たちの問題は何にも解決してないと思う。
そもそも再構築or離婚の結論も出てないしね
今でも色々面倒くさいし、カウンセリングに関しても
「行かなくてもいいかな～」って思ちゃったりする
でも、少なくとも今のままでウダウダ続けるより
少しはマトモになったんじゃないか？と思った。
長々とお騒がせしました。今後のことは
回復してからの話になるので、今すぐ結論は出せないし
そんなのダラダラ続けても
チラ裏になるだけなんでコレで消えます。
それと嫁から
「レス下さった皆さん、ありがとうございました。
いろんな意見が身にしみました。」
「夫との事、自分のした事をちゃんと考える機会を与えてくれて感謝してます。」
って伝えてほしいって。３日にわたるスレ汚し失礼しました
とりあえず、停滞から抜け出せたね。
これからどうなるかわからないけど、
2人がどんな形であれ幸せになれる事を祈ってる。
寝具を捨てるとか、家を変わろうかという発想が
今まで無かったみたいだな。やっぱりなと思うよ。
しっかりと把握しないと駄目だな。
不倫とか浮気を肯定しちまうような友人や職場からは引き離さないといかん。
感情を爆発できて良かったとおもう。辛いけどさ。
何が今更「許してくれ」だよ。
なんだよ？１００万ポンっておいて「慰謝料」って？
そりゃブン殴るよ。いくら俺でも。
今更戻ってきて玄関で土下座って何？
何で住所知ってんのって聞いたら
「昔の知り合いに聞いて調べた」って何？
そこまで俺の家庭壊したいの？そんなに俺が憎いの？
しかも、俺がキレてブン殴ったら嫁が止めてやがんの。
警察？知るか。 訴えられたら？知るか。
先に人の家庭壊しやがったのはコイツだろ？
分かってる。
あれからずっと俺の為に俺の為にって色々してくれたし
ちゃんと話も聞いてくれた。カウンセリングも認めてくれた。
けど、なんか悔しい。
なんていうか、俺じゃなくて糞野郎がまだ好きだから庇っただけ…みたいで
結局、奴が帰った後すぐに酒で薬流し込んだ。
俺が何したんだよ。ふざけんな！
スレ違いとは思わないんだけど…
気になっていたのでその後が知りたい。
もしよそに移っていたのなら、誰か教えてくれないかな。
一応報告だけさせていただきます。
とりあえず、スレチだと思って
「チラシの裏in人生相談板 二枚目」というスレに
端的に吐き出させていただきました。
あれから少しして、カウンセリングに通い、
医者に薬を貰って過ごしています。
どうも「中度の鬱に近い症状」だったらしく、薬を処方されました。
医者曰く「心が”破裂寸前のガスボンベの様なもの」だそうです
鬱憤とか後悔とか、そういうドロドロした感情が噴出しそうになってるのを、
キツキツに栓を締めてキープしてる。
そんな状態だから何が原因で破裂するか分からない
また、締めてるだけなんで
「栓が緩んでいつ噴出してもおかしくない」状態、という事らしい
んで、噴出した瞬間に感情的になったり
攻撃的(自分に対しても他人に対しても)になる可能性もある
それに、一気に噴出せば貴方自身が持ちません、
だからまず、「奥さんとの関係をどうするか」とか
「制裁をどうするか」とかは
後回しにしてゆっくりと、貴方の感情を整理しましょう。
みたいな事を言われました。
それと、相手から連絡があって「訴えない」そうです。
「これも慰謝料の一部として受け止める」と。
正直、今は苛立ちくらいしか沸きません。
普通の奴なら反省してるからこそ接触しないもんだ。
会社に再度相談して、どうにか二度と近づかない、
近づけなくした方が良いよ。
ともかく、お疲れ様。
しばらくは病院と投薬だろうけど、気をしっかりな。
ひねくれた考え方だけど
「自分が謝った」って証明が欲しかっただけにしか思えない
「こんなにも反省してる俺！こんなにも後悔してる俺！
だから土下座しちゃう！」みたいな
そんな事する暇あるんなら二度と俺の前に顔見せず
何処かで勝手に野垂れ死んでほしい
とりあえず、会社に相談してみるけど
完全にプライベートの話だからどうなるか分からん。
この件に関していえば嫁は悪くないけど、
「ごめんなさい」って謝られた。
だから「確かにお前が不倫したのは事実だけど、
この件は関係ないから謝るな！」って怒鳴りつけて
部屋で酒で薬流し込んで寝た。んで起きてチラ裏に書いた。
さっきも少し話たんだけど、本当に彼女は連絡取ってないらしい。
携帯はいつも今に置いておくから必要なら見てもらっていい、
電話帳も全部調べてもらっていいって。
多分、同僚の誰かが話したんだろうね。マジムカつくわ
今回の件もさ。最初は嫁が対応したんだよ。
俺部屋でボーっとしてたら
玄関の方で「帰ってください」とか言う嫁の声が
ワーワー聞こえてきて何だろうと思ったら上司が居たんだよ。
土下座してて。んで、俺も最初は「何してんのお前」って言ったんだ。
そしたら「すまん」だの「迷惑だとは分かってた」だの言い出して…
段々イラついてきてぶん殴った
お前何してんのマジで？って感じで。
心を殺して耐えていたんだ。
強いやつだと思うぜ。
じゃあよほど痛い目にあっているだろうな、ザマァ。
ただ、おまえさんの書き込みっていつも思うけど、
嫁についてはほんとに優しいよな。
今でも信じているし、そんな鬱状態でも気を使っているのがわかる。
まあ、前に比べたらちょっと荒いので
けっこう感情的になっているんだろーなーとは思うw
前も書いたけどあくまで「左遷」だからね
結構、地方(どこまでかは勘弁してください)の支部に飛ばされた。
嫁については…やっぱり今でも好きだという気持ちがあるんだろうね
それに俺は昔から
「自分の目で見たもの以外信じない」主義なんだよ
例えば興信所とか頼んで
２度目の証拠とかが出てくればブチ切れるだろうが
今のところ証拠もないし、怪しい行動もしてない。
だから「疑ってない」だけ
信じてる訳じゃないんだよ。
証拠がないから何も言わないだけ…分かるかな？
引っ越したよ。以前は１階だったけど、今回は７階。
高いところ好きな俺にとっては嬉しい限り。
それと、無気力状態は徐々に解消されてきた。
やっぱり今でも面倒臭いって思う時もあるし
どうでもいいや～浮気されてもいいや～って思う時もあるが
時たま「次浮気したら、俺の人生かけても破滅させてやる」
みたいに攻撃的に考えることもあるし
「さっさと離婚した方がいい。どうせ裏切る」
って考えちゃうこともある
それで嫁に八つ当たりしたり突っかかる
→喚いて怒鳴るとまた無気力状態
→マイナス感情が…みたいな
悪循環に陥ったりしてる。その度に俺も嫁もゴメンって謝り合い。
嫁には今でも「辛くなったら離婚して良い」って言ってる。
多分まだまだ時間がかかるだろうね
> 高いところ好きな俺にとっては嬉しい限り。
おー、いい感じじゃないか。
嬉しい、楽しいってのは大切だぜ。
怒鳴れるようになったのもまたいいな。
うまく時間も稼いでいるみたいだし、これからこれから。
バカ上司はまったく反省してないのか？
たいした怪我ではなかったってことか？
よかったら教えてくれ
上司帰る→>>823→薬が切れて目が覚める→
ぼーっとしてると>>819(電話が来る)って感じ
会話だけ端的に書くね
俺「今更何しに来た？ケンカ売りにきたか？」
上「すまん。あの後ちゃんと謝罪できてなかったから、ちゃんと謝罪に来た」
俺「知るか。それと傷害で訴えたければ好きにしろ。もうどうでもいい」
上「殴られても仕方ない覚悟で来た。
こちらから被害届けを出したり訴えたりなどは絶対にしない」
俺「どうでもいい。好きにしろ。それと氏ね。
勝手に何処かで野垂れ氏ね。二度と俺や妻の前に顔出すな」
ここでイラっときて電話切った。
ついでに着信拒否にしてやった。
殴ったのは２発だけ。嫁さん隣に居たけど思いっきり顔面殴ってやった。
口が少し切れてたと思うけど、医者じゃないからどんだけかは分からない
ぶっちゃけ先に住居侵入しようとしてんだから、
多少手が出た程度では被害届出すのだってバカすぎる。
浮気されてもいいや～みたいな状態になるらしいけど、
このクズとだけは絶対に許さんと意志表示しとけ。
>>753は誰よりもこいつを憎んでいることが確認された、と俺は思う。
やっぱり感情的になる時には言ってる
「上司と同じことしたら絶対に許さない。自爆してもお前ら潰す」って
んでその後は無気力になる。
後、嫁も実はこのスレ見たんだよ。というか今見せてる。
タイピング苦手だから俺が変わりに書くが
「信じてもらおうとは思ってないし、信じてもらえないだろうけど、
もう二度と馬鹿なことはしません」
「私の携帯も着信拒否にしておきました。(目の前で見せてくれた。)」
「もし、直接彼が接触してきたら直ぐに旦那＝俺に伝えます。」とのこと
明日は有給取って二人で食事に行く。
俺の方から誘ったのも久しぶりだ。
正直、↑で「今でも好き」って書いたけど、
はっきり断言できない。それが辛い。
だからしばらくは以前と同じように過ごすよ。
その第一歩としての食事だ。
また何か進展があったら報告させてもらいます。
色々とスレ汚し申し訳ありませんでした
上司をかばったっていうより、
573が犯罪者にならないためかもね。
実は俺は最初にプリントアウトを進めた本人だが（繰り返す）、
ちょっとは役に立てて嬉しかったw
これからも仲良くやってくれ。
あと、いつもの嫁叩きがそろそろ遅れてやってくるから、
これ以上は読まない方がいいかもなw
あいつらも普段はいいやつらなんだけどな～
んじゃな。
お疲れ様！
スパイス(笑)代わりに夫の上司と何十回となくして
結婚記念日を忘れるほど溺れ切って
挙句の果てには夫婦の城である自宅に間男を連れ込んでるような女が
そんなに簡単に人間性を変えられるわけが無い。
バレなければ何時まで不倫を続ける気だったのかを。
聞くまででもない
今までも、再構築したあとは
仲も深まってうまくいってるケースもあるだろ？
今後のことは誰にもわからんし、今の573を尊重しようぜ。
ただ、間を法的に追い込むのは大賛成だわ
573嫁から自分の悪事がばれるのを恐れてる。
573嫁はまだ必ず何か隠してるよ。
言ったら離婚確実の何かをね。
少しだけ嫁と俺の今後について話をさせてください。
>きっちりと２人に慰謝料を請求しろ、という意見
何度も言うようだが面倒臭いしする気が起きない。
したらしたでケジメがついてスッキリする確証もない。
何より、もう関わりたくない。
俺たちは俺たちでひっそりと生きてたいんだよ
>嫁と別居したほうがいい、という意見
本当に我慢できなくなったら考えるよ。
少なくとも今は一緒に居て苦しいとか哀しいとかは思わないからね
ただ、昔に戻りたい、って思うだけ。
だからこそ、今まで通りに過ごそうって決めたんだよ
俺は嫁と別れたところで一生苦しむだろうしね。
>>904
嫁友は以前から「痛い奴」として有名だったみたいだからね
嫁が何か隠してるっつーより、
単純にお節介(それも完全に価値観の押し付け)なだけだと思う
それと、これも何度も言うようだが
「証拠もないのに疑い出したらキリがない」
仮に君の言い分が全て事実だとして、
何か彼女が隠してるとしてさ。証拠がないんだよ
んで、証拠もないのに「何か隠してるだろ！」って迫るのは
正直、俺としては賛成できない。
んなもん、悪い方向に捉えればどんな事でも難癖つけられるからね。
というか、相談しといてなんだが、もうこのスレを去ろうと思う。
悪いけど、ここの一部の住人は
相談にアドバイスで返してるんじゃなくて
「サレた俺が復讐→嫁・間男が生き地獄→ざまぁｗｗｗｗ」っていう
擬似的なカタルシスを得たいだけにしか見えない。
申し訳ないけどね
正直、最近ココであーだこーだと指示されて
「絶対にそうするべきだ！」って言われる事が
物凄い苦痛なんだよ。
アドバイスというより、
俺を思い通りに操作したいと思ってるようにしか見えん
散々引っ張ってスレ汚しておいてすまない。
みんなの意見も参考に、どうするかは俺と嫁が２人で考えるよ。
色んな意見ありがとうございました
お前の人生だ。
頑張れよ。
ケジメつけずに2年も廃人同然だった奴が何言ってんだかｗ
後何年廃人同様に過ごせば気が済むの？
死ぬまでか？
それはそれで嫁に対する復讐としては最上位ランクではあるな。
>>912
悪いけど、俺と嫁の人生は
お前に擬似的なカタルシスを体験させる為の物じゃない
というか、俺は慰謝料なんぞ貰っても何の解決にもならんかったし
謝ってもらった所でイラついただけ。
ケジメつけた所で回復するんなら誰も苦労せんよ
ケジメだ制裁だというの求めてるのならそういうスレでやってくれ。
俺はきっとこれからも苦しむだろうし
後悔するし感情が暴走するかもしれんが
人生どう転ぶか分からないんだから、
出来る限り(お互いが)元に戻れるように努力していく
つまらなかろうがお前が納得しなかろうが知るか。
一生廃人だろうと壊れてようと、
自分の価値観を一方的に押し付けて相手が納得しないと
攻撃に走るよりよっぽどマシだ糞が
すまん。ちょっとイライラして荒くなった。最後なんで勘弁してくれ
今度は幸せ系のスレに報告できるようにな
真摯に受け止められる人間であることを祈る。
おまいさんのような人こそ幸せになってもらいたい。
でも、たまーにでいいから報告してくれよ。
それがいい話なら特にね。
あと、「嫁と俺の今後について」と
自分よりも嫁を先にあげられるおまえさんの態度が好きだったぜ。
