相談させてください。
20代半ばの夫婦です。
私と妻の共通の友人（新郎、新婦共に）
が結婚することになりました。
私は出席の予定するが
妻は体調面を理由に欠席をするとの返事をしました。
その後から、先方の新婦から一通のメールが届き、
その結果妻が寝込んでしまいました。
（このことは新婦には秘密にしています。）
人が多い場所が苦手になり、
現在通院しながら自宅で家事をしてもらっています。
ただずっと家に居るのも良くないと思うので、
心に余裕があれば友人と旅行に行ったり
すればとアドバイスをしました。
妻はそのアドバイス通り、親友と自然の多い所に出掛け、
その写真をSNSに投稿していました。
それを見たと思われる新婦が
「友達と旅行する元気はあるんだね（汗）」
というメールを送ってきて、
結果妻は落ち込んで、寝込んでしまいました。
先方新婦はどのような意図でこのメールを送ったと思いますか？
単純な感想を述べたのでしょうか？
（ちょっと空気が読めない所もある子なので）
それとも普通に悪意や嫌味を込めて送ったのでしょうか？
私自身は今後も新郎の方とは付き合っていきたいので、
病気のことをカミングアウトして理解してもらおうと思っています。
妻も病気のことを公言してもいいと言っていました。
ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
> 友達と旅行する元気はあるんだね（汗）
新婦は、私が嫌いで結婚式パスしたなら、
正直に言えばいいのに！モヤモヤする！
って感じてるのでしょうね
何が気になるかっていうと、
表面上は和やかだけど、裏では私を嫌ってる…のかな？？？
このあいまいな部分を新婦はハッキリさせたいわけ
あなたの妻に向かって、
新婦が「私のこと嫌いでしょ！」
なんて正面から聞けませんしね
嫌いなのなら、結婚式に「他人との予定」をぶつけて、
新婦を祝う気なしと匂わせるけど、
友情があるなら、
体調理由での欠席なら新婦以外の友人との交流もしないはずですし
ありがとうございます。
実は他の友人も体調を理由に欠席する
との話を聞いていたので、
余計に勘ぐってしまったのかもしれません。
はっきりと事情を話してみます。
奥さんが公言していいと言うなら、
新郎の方には率直に伝えたら？
新婦に誤解されてしまったようだと付け加えて。
パニックかな？
人混みが駄目なのはわかるんだけど、
SNSで元気にしていたのならかいつまんだ事情を
手紙で送った上で、欠席にすればよかったね。
新婦さんからすると元気そうなのに病気理由の欠席で、
友達切られたと思ったかもしれないね。
> ただ悪意があるなら、
そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
あなたたちが新婦に悪意を感じたように、
新婦も奥さんに悪意を感じたんだと思うよ。
そういう時は相手の立場で考えたらいいよ
結婚する時に受付を頼むくらい
親しい友人に出席を断られた理由が体調面
なのに旅行に行く元気はある
そりゃ「私に対する友情はそんなもんだったのか…悲しい」
って言いたくもなる
怒って文句を言うのも憚られるからそういうメールにしたのでは？
相手（あなたの奥さん）の状況を考えていないといえばそうだけど
精神的な病気うんぬんまでは
ＳＮＳ見てる限りではなかなか慮れなかったのでしょう
カミングアウトして
「ちゃんと説明せずに嫌な思いをさせて申し訳なかった」と
謝罪したほうがいいと思うよ
それでも相手が「私のお祝いができないのか！」
と怒ってきたら
距離をおいたほうが奥さんの体調のためにもいいと思う
みなさまのアドバイス通り
事情を話して見ることにします。
逆の立場に立って冷静に考えれば、
いろいろと疑ってしまうのも納得ですね。
私も身内のことで冷静さを欠いていたかもしれません。
アドバイスをいただけて、本当に良かったです。
>>15
ありがとうございます。
おっしゃる通り、パニックとうつを併発して人混みがダメです。
基本は私としか出かけられませんが、
唯一旅行に行った親友とは二人だけで出かけられています。
公言していないのでSNSから読み取るのは不可能だと思いました。
新婦に事情を話をしてみます。
>>16
ありがとうございます。
相手の立場に立って考えることをしておりませんでした。
まずは事情の説明と謝罪をしてみます。
個人的には悪い意味に受け取ったからといって
仕返しするようなイヤミのメール送る人の性格がよろしいとは思えない
今回は投稿しちゃった奥さんの落ち度だよ
他人に開けっぴろげに事情を話せない以上、
色々と気をつけた方がいい
まるっと同意
『他の友達と旅行に行って、
その上写真をsnsにアップするくらい元気あるみたいだけど、
お大事に』
くらいの嫌味を言われても仕方ない状況だと思うけどなぁ…
単に欠席に○をつけてきた人と
欠席の理由を手紙に書いて、
お祝いと一緒に葉書を送ってくれた人の2種類に別れたんだけど
その後の付き合いは間違いなく後者と続いている。
奥さんの気持ち次第だけど、
もしその友人と続けていきたいなら
少し配慮した方法をとってもよかったと思う。
ただ今は、奥さんが弱ってそうなので配慮もしてあげてね。
この季節は心の病気が悪化しやすいから。
誤解されたまま黙ってフェードアウトされるよりも、
弁解の余地があるだけ良かったんじゃないのと思うわ
