スレチでしたら誘導をお願いします。かなり混乱して切羽詰まっています。
簡潔に書けるか自信がないですが、よろしくお願いいたします。
【相手の年齢】３５歳男性
【結婚年数】 ６年(付き合い年数は１３年です)
【子供の有無】 ２人。４歳男児と３ヶ月男児
【相談内容】
喧嘩というか揉め事から、さっき旦那に頭を12発殴られて、足を3発蹴られました。
離婚すべきか別居すべきかどうしたらいいか混乱しています。
私は昔地方公務員で３年働いていましたが、旦那の転勤&妊娠を機に仕事をやめました。
それからは専業主婦で一切働いていません。
旦那一人の稼ぎで五百万くらいです。
現在私名義の貯金は二百万くらいで、子ども名義が１５０万くらい、旦那名義が９５０万くらいです。
旦那名義貯金の中に児童手当分があります。
旦那は短気なところがあり、キレると暴れます。
付き合っていた時もキレ癖があったのですが、だんだんキレ度が減少してきたので
年を重ねて大人になるうちに変わるかな、という甘い考えでした。
私の父親は酒乱で暴れるとキレ度が旦那の比ではなく、私が父に首を絞められた事があるくらいです。
旦那のキレ度は父親より低いし、旦那は浮気しないタイプだから
(結婚当初までは暴れ癖より浮気の方が許せない考えだった)
キレ癖を知りつつも結婚してしまったのが私の過失です。甘かったと思います。
一旦送信します。
旦那の短所はモラハラで、私の短所は家の片付けが苦手で度々旦那に指摘されています。
旦那の短所は他にもあり、育児のうえで子どもに影響がありそうだと思っていますが、
旦那自身は育児に積極的で大変助かっていますし、まさに模範的なイクメンなのですし、
旦那から見たら私にも短所はあるだろうし、短所のない人間はいないですし、
旦那は子どもの教育や育児には積極的なので、子どもに影響のありそうな短所については
改善するんじゃないかなぁ…と思っています。
と書いているうちから、↑の読みも後々甘かったと後悔する事になるのかな。。
だんだん書いていて混乱してきた…。
旦那は物に当たって壊したりしてましたが、昔に比べてキレ周期が長くなってきたので
年を経るごとに落ち着くかと過信してしまいました。
また、以前ふすまや壁に穴を開けてしまいました。
壁に穴を開けた時は後悔の念から旦那は自殺したいと言われました。
自殺したいほど後悔しているし(その時は心底猛省していた)
付き合っている時、私に手を出されたことがありましたが、
上に書いた父親の一件で「このくらいならましなレベル」と思ってしまったうえ
(今考えたらおかしいですが)子どもが産まれてからは手を出すといっても
２、３発パーで殴られるくらいなので、一般的じゃなくても(殴らない男性はいますし)
この世には２、３発はあり得るレベルかと思っていました。
また一旦送信します。
簡潔にまとめられなくて本当にすみません。
長文乱文本当にすみません。
また、最初のテンプレに書き間違いがありました。付き合い年数は７年でした。
続きです。
でも、今日は12発&３キックなので、今後どうすべきか悩んでいます。
子どもが男の子２人だし、実家が毒父親だから頼りたくないし、(酒乱で暴れる姿が悪影響だと思って)
子どもはパパ大好きっ子だし、どうすべきか迷っています。
私の実家は高速バス乗り継いで７時間の距離です。
どこかに逃げ込むべきか、明日１日で荷物をまとめて出ていくべきか、
こらえるべきか、離婚に向けて準備すべきか、何をしたらいいかわかりません。
このまま何もなかったかのように朝を迎えるべきか、何か動くため準備すべきか判断つきません。
もめ事の最中、旦那に「出ていけ！子ども達は自分が育てる」と言っていました。
> 旦那は短気なところがあり、キレると暴れます。
> 付き合っていた時もキレ癖があったのですが
これまで暴力を受けた内容は具体的にどんな感じなんですかね。
> 頭を12発殴られて、足を3発
数に書くと結構な暴力ですがその割に冷静に数を覚えていらっしゃるあたり、割と軽い感じなんでしょうか。
これまで暴力を受けてきた（とお感じの）中で、これまで我慢してきたにもかかわらず、
なぜ今回はここに書き込んだんですか？
冗談はさておき、警察行ってDVで保護してもらう
浮気と暴力は治らんよ、離婚で良いと思う
男は女に絶対負けないのを知ってて手を上げてるんだから、卑怯にもほどがある状態
>>889が居なくなったら、暴力の相手は子供になるよ
必ず子供はつれて逃げるように
逃げる先は親戚でも、友人でもいい
未練や情はあるかもしれないが、女を殴るやつは何歳になっても殴る
女を殴らないやつは、口では何を言っても殴らない
自殺まで考えるほど反省して又やった男が、もうやらないはずが無い
殴られ続ける覚悟があるなら止めはせん
付き合ってから今までの私への身体暴力は、年に二回くらいは２、３発パーで殴る。
(今は気が立っていて、あまり記憶が定かじゃありません)
胸ぐらを捕まれてベッドにドサッとおかれる×１回。
服を破かれる×数回。
一番直近での私への手出しは去年の１月にパーで３回くらい殴られる
って感じです。
別に血が出たり、耳鳴りがするわけじゃないから割りと軽症というか、
よくあるレベルなのかなとも思います。
１２発というのは、４発→３発→５発で、今後何か動く時に必要かと思って数えていました。
889さん、改めてお尋ねします。
なぜ、今回はここに書こうと思ったんですか？
逆にお尋ねすると、なぜこれまでは我慢してきたんですか？
最終的に889さんはどうしたいんですか？
今回はさすがに殴る(って言ってもパーで頭を殴るので、ぶつに近いかもしれません)回数が
多かったし、殴りをかばった腕が赤く痛んでなかなかしびれが取れないので
閾値を超えたというか、離婚や別居が視野に入ってきた感じです。
確かに、殴るやつは本当に直らないんですね。
殴られ続ける覚悟は…どうなんだろう。子どもから父親を奪う事ががいいのか
このくらいなら我慢すべきなのかテンパっています。
子供に与える心理的影響は計り知れません。その事も手紙に書いておきましょう
後は相談する時間帯です。夜は深刻な悩みは言わない方が良いそうです
なるべく午前中にメモで渡すなり、簡潔に伝えるほうが良いそうです
また怒りが出てきたら他の部屋へ移動して貰うようにして貰えば少しは違ってくるのかもしれません
とにかくそう言った事はカウンセリングに行くしかないと思いますが、
また怒りそうな感じですね。そういう余裕を感じられません
本来は旦那さんの子供時代から全てを洗いざらい話す事が大事なのだと思います
奥さんのもです。どこかに悪いパターンやクセがあるのだと思います
日記帳に少しずつ書いていくだけでも見えてくる事があります
どういう事を言ったらキレたのか？自分はどう思ったのか？相手にどうして欲しかったなどかです
しばらく安静にした後に気づいたことから書き出していけば良いと思います
とても危険な状態ならすぐに逃げたほうが良いでしょうが、それはわかりません
大丈夫ですか？
かえって逆上してとんでもない事にならないか不安です。
旅行して戻った後に「お前のわがままで３ヶ月の赤ちゃんを連れてどういうつもりだ」
「お前の行動のせいで赤ちゃんをつれ回すなんて母親失格だ」みたいにキレられそうな気がします。
男の子２人なので本当に悩みます。
ただ、子どもにいつか手を出してしまわないか(お尻ペンペンとかの躾じゃなくて殴るなどの)
心配もあるし、イクメンだから殴らないかもしれない。
カウンセリングに行けなんて言ったらキレそうです。
最終的にどうしたいか、頭がごちゃごちゃです。
本当にすみません。
今抱えている不安な点は
結婚生活を続けるうえで
・これから暴力がエスカレートしないか
・子どもに手を出さないか
・親の介護や世話を見る時に親に対して罵声があるんじゃないか
離婚するとして
・男の子２人をちゃんと育てられるか
・公務員に復職できないから、経済的にやっていけるか
・パパ大好きの子どもから父親を奪っていいか
といった感じです。
どういう理由があれ、問題解決に腕力を使用してはいけないのが日本です
苛められ子が、窮鼠猫を噛んで苛め子を殺す、様な事件と夫婦男女間を一緒にしてはいけないと思います
>>889のケースは特に（本人曰く）自殺を考えるほど自身の暴力癖を悔やんだ、と
言っているのに又やった
女の胸座つかんで～は普通の男はしませんし、同じ男が聞いても引きます
一度の過ち、なら離婚は避けるに越したことは無いですが、すでにカウンセリングの域を
超えていると思う
離婚後、悔やんで本人自らカウンセリングを受け猛省し、生まれ変わるのなら再婚も視野に入れればいいのでは？
断言しますが、口では猛省した生まれ変わったと言いますが、またやりますよ
暴力を振るわなくなるとすれば、結婚相手が変わったときでだけです
暴力はエスカレートする可能性のほうが高いです
暴力をふるう人はまず普通の精神状態ではありません
なので暴力をふるうのです
私の読む限りではその暴力は行き過ぎです
旦那さんも子供に暴力をふるった時には更に自信を失い、
もっと問題が複雑になってくる可能性があります
介護は現時点ではまだ考えなくっても良い事だと思います
優先順位としては、何よりも最初に奥さんへの暴力の解決と子供へそれが及ばない事です
旦那さんは怒りの後に後悔しているみたいなので、自分でやめたくっても止められないのではないかと思います
経済的にやって行けるかと言えば、かなり大変だろうとは思います
しかし暴力が止められないのであれば他に方法はありません
暴力は慣れです。ふるう方も振るわれる方も麻痺してしまうのが恐ろしいのです
振るわれる方は恐怖のため、思考が止まります。まともな判断が出来なくなる可能性があります
幸い今は夏休みですし、とりあえず避難されてはどうかと思います
相手から離れられないという気持ちがあるのかも知れませんが、
その方が旦那さんの為にもなるのではないかと思います
一旦離れる事で少しは良くなるかも知れませんが、根本的に夫婦で
専門家にかかり治療をされない限り暴力は延々と続くものと思われます
DV旦那(と言っていいのかな)と親権を争うのが大変そうで大変憂鬱ですが、
DVは相手を見て手をあげるって言われてまさしくその通りな気がしてきました。
どのように離婚を進めるべきか(証拠がいるのか、とか、貯金や社会保険はどうなるのかとか)
逆上してしまわないようにどう話を進めようか、旦那に離婚の意思を伝えると
恐らく今までの付き合いから「悪かった。直す。」→『いや、離婚の意思は硬い』→
「なんで許してくれないのか。ネチネチしやがって(逆キレ)」or「子ども連れて離婚するなら自殺する」
ってパターンに陥りそうなので、逃げるべきか(明日？それとも準備してから？)、冷静に話し合うべきか
これから考えたいと思います。深夜なのにいろいろご意見ありがとうございました。
これから具体的な離婚関連のスレに移動します。
ありがとうございました。
今はそのような事があり頭がお互いに冷静ではいられないのだと思いますが、
どうぞ気をつけて下さい
子供たちも良い母親で良かったと正直そう思います（離婚するのかどうかは別として）
今はこういう状態なのでもし旦那さんに伝えられるのであれば、出て行った後に
外から伝えたほうが良いと思います
もし離婚の気持ちが強いのであれば、まずは旦那さんに内緒で福祉課に相談してみると良いと思います
自分の安全を第一に考えて下さい
なのでくれぐれも言うタイミングに気をつけて下さいね
頭を冷やしてから相談しなさい
いくらなんでも一晩で決めるのは間違えてますよ。
旦那さんと大事な話があるとか手紙などで前置きして
一度、話し合うべきです。
なぜなら子供がいるからです。
子供を無断で連れ去ると一生消えない禍根が生まれます。
これはやってはいけません。
夫婦そろってのカウンセリングをお勧めします。
移動宣言したのに、まだまだレス頂けてありがたい限りです。
なるほど。急に子どもを連れ去るのが父親にとって良くない事は重々わかりました。
話し合いですね…。暴れずに話し合えるか心配です。ICレコーダーは買ってきました。
皆さんが勧めるカウンセリングが少し気になります。田舎でもカウンセリングできるのかわからないのですが…。
ただ、毎度毎度、暴れる→次の日謝る＆優しくなる→…通常の生活→暴れる→反省→通常の生活…って
ループにはもう飽きた感じです。子どもが産まれてからは謝らずに、暴れ→優しく→通常生活で
ずっとこうなんじゃないかってが不安な気持ちもあります。
義実家で旦那の短気ぶりやキレ癖は理解しています。
私がカウンセリング受けた方がいいというのは、なるほどと思いました。
モラハラの中で旦那に合わせてばかりで、自分が全て悪いというか、
とにかく旦那に合わせておけば、って思考がおかしい感じがします。
育児に関してはだいたい価値観が一緒です。
事実を並べるだけで何も出来ませんが、
DVというのはまさにそのサイクルです
それどころか悪化します
旦那さんはお酒を飲まれますか？お酒の問題のある人はそういう傾向があります
許すラインと絶対に許さないラインをきちんと決めておく事は大事です
自分を殴ってきたのであれば、相手がカウンセリングに通うまでは絶対に会わないようにしましょう
子供ももちろん会わせないようにしましょう
可能であれば父親の悪口はやめておいてあげた方が良いと思います
子供は両方が好きなのです
急がばまわれで今時間をかけておいた方が後々良い事もあると思います
またこういう暴力の話合いをする時には第三者の専門家がいる方が良いです
決して２人っきりで密室で話さないようにしましょう
そこで今後継続していくか、それとも離婚をするのかを決めれば良いと思います
奥さんは何も悪くないですよ
万が一のために、離婚を進める上でのアドバイスがありましたが診断書や日記など詳細に証拠品を残しておくと言う事が
大事だろうと思います
手をあげたことを謝っても内心、手をあげた自分が悪いじゃなくて
手をあげさせた相手が悪いと思ってる
本音は反省してないしまた手をあげる
だからDVは一生治らない
