おかしくないとは言っていませんが
なんでそうとらえられたのでしょうか？
調理実習などてはなくてよかったとは思います
刺したのに悪意は無かったみたいな書き方がなんか引っ掛かったから
鉛筆を持ってなければはたいただけで済んだのにみたいに思ってる気がしたからさ
優しい意見だけに甘えないあなたは意外といいひとだな
少し見直したよ
外へ出すななんてちゃんと応えてくれている人達は言ってないよ
そんな事したら本当に虐待になるよ
ID:oP/OUBYをNG登録してみて
まともに応えてくれている意見をしっかり見て
荒らしの対応しないで
ありがとうございます
でも優しい意見だけ聞いてもいいんでしょうか
不安です
ほんとは多数の人が私達がシんだ方がいいと思ってるのではと
普通に考えたらシね、閉じ込めろではないだろうと思っても
ネットとかの忌憚の無い意見が多数の本音の本音かもしれないと
私の考えが甘いのではないかと思ってしまいます
相談機関や学校に対しては、娘のことで相談する、というより、親としてあなた自身をどうしていけばいいか、と相談してみたら？スクールカウンセラーとかなら、親子関係ていう名目で親のカウンセリングしながら子どもの見守りしてくれるでしょ？
回り道かもしれないけど、あなた自身(もしかしたらあなたの夫も)が安定し変化することで、娘さんも安定してくるような気がするんだけど。
4年生の女の子でしょ？一番身近なモデルが母親だよ。その母親が子育てに悩んで学校で泣いてたら、娘さん、気持ちを落ち着ける訓練するどころじゃないと想像。
カウンセリング、させてもらっています
基本的に大丈夫としか言われないのが逆に不安ではあります
普段はそこまでではないのですが、何というか「他人を傷付ける」という事に関しては
私がトラウマのように敏感というか、そこだけ特にダメなように思えます
娘が誰かに手をあげたような話を聞くと自分の身が切られたような気持ちになります
どっしり構えていたら危機感がないと思われるのではないかという気持ちもある気がします
でもそれって他人へのポーズになってたりしないでしょうか
何て言うか、字を見ただけで世界がわかるわけないじゃん
あなたは頭が悪いんだよ
ネットの中と外どっちが広いと思ってんの？
どっちも同じ世界でどっちもあなたの見ただけしかあなたの中には入ってこないんだよ
ネットの外をもっと見なさい
相談先、学校、医療機関にダメと言われているのです
何かあった時にこれは通用しません
責任を取るのはあなたですよ？
一生の傷でも負わせてしまったらどうするの？
多分ここでいくら相談しても解決しないよ
一つの相談先や医療機関だけではなく、解決の糸口が見つかるように、あらゆる専門機関を片っ端から当たってみた方が良いよ
大変だとは思うけど、娘さんが犯罪者になるよりはるかにましでしょ
まず返答者に明らかに荒らしがいますが、それは理解できますか？他の人も言っているように、スルーすべきです。子どもを閉じ込めるべきだとか明らかに返答がおかしいですから荒らしですよ。
あなたが836のようなレスをするのなら、娘さんに向き合うのは今のあなたには難しいと感じます。あなたが冷静でないからです。
まずは先生方に従いましょう。先生方自身にも責任があることを分かっていて娘さんに来てほしいと言ってるのですから信じましょう。
そしてご主人は忙しいとありましたが、今はあなたに変わってご主人が娘さんに対応するべきだと思います。
ご主人には相談していますか？
娘さんのことはまだ学校に任せていて大丈夫だと思います。対応はご主人にお願いしましょう。今は家族の重要な局面なのですから、ご主人に頑張ってもらいましょう。
まずはあなたの治療が何よりも必要だと思います。
この何時間かだけでも荒らしをスルーできない、836のようなことを書いてしまうのは冷静さを欠いています。
娘さんよりもまずはあなたの治療が第一です。
ありがとうございます
考えたり書いたりしているうちに不安や取り返しのつかないことになるんじゃないかという気持ちが
噴出してきてしまいました
冷静になれず申し訳ありません
閉じ込めろと言うけどじゃあどうやるのか教えてよ聞いてみたいよという気持ちもありました
夫については、勤務時間が通常と少しずれていて
昼前に出て夜中遅く帰ってくる状態なので相談はしても対応ができない形です
二回の学校からの連絡のときは話をしてもらいましたが
要は事が起こったら都度なので現状年二回です
ただ正直そこまで頑張ってくれるとは思えません
直接は聞きにくいし言いにくいだろうけど人伝に聞き出すとか一人くらい口の軽い人もいるだろ
ネット世界のみんなが優しくしても実際に生活してる世界の人たちが嫌がってたら何の解決にもならないからな
相談スレで優しい意見だけの傷の舐め合いなんか何の価値があるんだ？俺の意見はそのクラスの保護者の意見を代弁してるみたいなものだから
カッとなったら鉛筆持った手で他の子を叩くような子がいるクラスに自分の子を安心して通わせられるかを考えたら保護者がどう思ってるかなんて書くまでもないだろ
実際娘はだれかれ構わず攻撃するわけではないので
被害を受けているのは実際電話などで謝罪したことのある数名の男子親です
今まで話した時には全員お互い様だとかうちもちょっかいかけたから～wなどど
怒ったり不機嫌そうに対応されることはなく逆に恐縮される事もありました
鉛筆の時ですらそうでしたから
多少はこちらの申し訳ない気持ちやらは伝わっていて
閉じ込めろとかまでは思われてないのではないかという事にはならないでしょうか
良くとりすぎでしょうか
大怪我だった…無事で良かった」と思う出来事たくさんある
ほうきを振り回して窓を割っちゃった子、ほうきを人に
ぶつけちゃった子、膝蹴りで壁に穴を開けた子、
持ち手が木製の縄跳びを人にぶつけた子、
女子の頭に肘鉄入れた男子、男子の股間に蹴り入れた女子
でも親子心中とかした人いないよ
私もいくつか被害受けたけど、相手がそんなことになったら立ち直れないわ
股間に蹴りの子は家がすぐ近くだったんだけど、明るくていい子だった
男子とはよく喧嘩してたけど年齢上がるにつれて
手が出るのはなくなっていったよ
中学では誰かを叩いてるところ全然見なかった
大人目線で見ると「いつか誰かに大怪我させるかも」
「このままにしておくわけにいかない」ってなるけど、
シとか閉じ込めるとかいう選択肢が出てくるような事じゃないと思う
具体的にどうしたら…ってのは、私が思いつくことは
もう上で書いちゃっててそれ以上の案は出せないんだけど、
とにかくネットの過激な意見を間に受けてもいいことないよと言いたい
>>853 基本的に大丈夫、と言われているのは娘さんのことなんだよね？
あなたが大丈夫、と言われているのならごめん、だけど、852に同意です。
あなたの夫には、あなたの心細さや不安さをきちんと理解してもらっている、とあなた自身が感じられているかな？
それから、どっしり構えるのと開き直りは違うでしょ。
家族の中では、しかるべきサポートや助言受けた上で娘に向き合うときには母親としてあなたが安定して、どっしり構える。
他の保護者に対しては「娘がすみません、何かあればお知らせください」と低姿勢でいれば、分かってもらえると思うけど。
保護者会などで当の親が低姿勢で、一生懸命改善に努力していて、迷惑かけていることを謝っていたら、あぁちゃんと向き合っている親だな、と見守る気持ちになるけどな。
私も小学生時期に男の子に暴力をふるうことがありました
お勉強はできたし、いわゆる優等生と見なされてお世話係みたいなこともしてたけど
発達障礙の傾向があっただろうと思っています
私の場合は小学校6年生まで続いていましたが、親に蹴られて止まりました
「あなたは体が大きく口も達者で力も強い、だけど痛みや恐怖を知らない
だからお母さんはあなたをこれから殴る」
そう言われて1回ずつ叩かれ蹴られました
はっきり「暴力＝痛くて怖い」を認識して、それ以降20年、手をあげたことはありません
なぜ母は自分を叩いたのか、その結果どう感じたか、自分が今までなにをしてきたか、叩かれた相手はどう思うか
そういった話し合いもしましたが、母が私自身を否定することはなかったことも覚えています
殴って痛みを教え込めばいいってことではないですよ
私も母親になり、子を思うあまり追い詰められる気持ちもよくわかりますが
こんなにトラブルを起こす子は閉じ込めたほうが世のためだ
とまで思うことの方がお子さんにとって悪影響じゃないかな、と思います
過剰に娘さんとご自分を責めてしまっていることは、娘さんの暴力とは別で考えるべき問題じゃないでしょうか
相談者がこどもより自分を守ろうとしてるように見えるのは、気のせい？
相手の親に謝罪したり学校に相談したりして、お母さんはあなたのことで大変なのよ疲れたわー
という雰囲気なのか、
学校でいろいろあって嫌な思いもしてるだろうしクラスメートにも迷惑かけちゃってるよね、でもお母さんは娘ちゃんの味方だよ安心してね
なのか
前者が滲み出ちゃってたら、娘ちゃん改善されないと思うよ
昨日からの流れでも荒らしが怒ったり荒らしをスルーしなよって言われたりしたでしょ？でもこの人荒らし全然スルーできてなかったしその点では娘がちょっかいかけてくる男子をスルーできないのと同じなのよ
どこの世界でもトラブル諍いいざこざはあるんだし、そのトラブルの頻度を低くするのではなく程度を低くさせることが大事なんじゃない？
アンガーコントロールが無理なら男子が何かちょっかいかけて来たら休憩時間なら女子トイレに逃げ込むとか
授業中なら先生に男子がうるさくしてまーす(嫌なこと言ってきます、でもいいけど調子乗ってどんどん言ってくる男子もいる)って言うとか「状況から逃避する」方法を先に教えたほうがいいと思う
逃避した先で、言われたことを忘れるなり気持ちの切り替えの方法なりを試せばいい
その場での対処はまだレベルが高い方法だと思うよ。大人ですらできない人も多いし
先にからかうＡ君が悪い､隣の煩い男子が悪い､あなたの娘は何も悪くないのに巻き込まれて可哀想､学校側の対応がおかしい､こういう言葉を待ってるだけなんだよ
何を言われてもデモデモダッテで自分と娘を正当化して最後にはメンへラみたいなこと言って同情誘ってるだけ
無駄に不安を煽るわけじゃないけど結果的にはどうしていいかわからないからほったらかしにしてるってのが現実じゃないの？
原因の究明が出来ないのならいつか必ず取り返しの付かない事態が起きる可能性があるって話
荒しだと言うのは勝手だけどもし今日学校で取り返しの付かない事件を起こしてから思うよ､家から出さなきゃよかったって
多少手が出る足が出る子は男女問わずいる
発達云々も関係なくいる
娘ちゃんまた学校で揉めたのもうしぬしかないわー
みたいなのって、言わなくても娘も雰囲気で察するよ
私のせいでお母さんしにたくなってる、なんて気づいたら、そら荒れるわ
