もう40過ぎてるからやり直しがきくとかは全然考えてないけど、子供いないし一応職もあるから1人でもなんとか生きていけるかなーとか思って。
ちょっと前まで旦那のこと大好きで、一生一緒にいるぜ！と思ってたのになぁ。
なんでこんなになっちゃったんだろうorz
この間、旦那が夫婦間で既に決まっていることのように「来年には戸建建てられそうだし」とか言い出して、ビックリして「え？そんな予定あったっけ？」って聞いたら「え、親父さんの遺産相続終わったらって話だよ」って。
私、父の相続は放棄するつもりだった。
父は結構気難しい人なのに、兄嫁がずいぶんよく面倒見てくれたから。
父の性格の為に、兄や私、妹まで関係がギクシャクしてたのを上手く繋いでくれたのが兄嫁。
余命宣告のあとも、本当に甲斐甲斐しくお世話してくれた。
あんな穏やかな父になったのは兄嫁のおかげ。
私なんか、遠方にいることを言い訳にして月１ぐらいしか顔出せなかったのに。
兄嫁、介護の為に仕事辞めたりもした。
だからそれが当然だと思ってた。（妹も放棄するそうだ）
そしてそれを旦那に話したら「なんでだよ！」が第一声。
「予定が狂った」が第二声。
そして舌打ちされた。
頭が真っ白。
その翌日、旦那の方から謝ってきた。
「まだ生きてるのに変なこと言ってごめん」って。
そこかよと思った。
私がショックだったのはそこじゃない。
なんかもう気持ちが気味悪いぐらいに離れていく。
先日友達３人とランチした時に相談したら
「旦那さんの気持ち、わかる。法律通りに分けるのが一番諍いがない」がふたり。
「わからん」がひとり。
この状況で放棄するのってそんなに変？
子供いなくて共働きで、相続なんかなくてもあと15年もすればローン組まなくても家が持てるぐらいには貯蓄出来てるのに。
変ではないよ
いい人だね、兄嫁さんのことちゃんと考えてて
とりあえず相続については兄妹と相談して決めたら？
あなたの独断で放棄じゃなく、当事者間の話し合いで決まったことなら他が口出すことじゃないから
>一生一緒にいるぜ！と思ってた
そう思ってた気持ちが覆ってるなら、また変わるかも知れない
相続のことを一度話し合って、その上でやっぱり離婚ならそれでいいし、話し合いで離婚を思いとどまるような結果が得られるならそれでいいかと
相続については妹とはお互いに「私たちは放棄するのが筋だよね」って言ってました。
兄にはまだ話してませんが、母にはそれとなく話してあります。
相続が妻だけの問題ではないと旦那は思っているようで（友人たちもそんな感じでした）
それも分かるんですが、兄妹が同等に両親と向き合っていたわけではなくて、実質兄嫁だけが割を食った感じなのが申し訳なく、放棄することでしか、詫びと感謝の気持ちを伝えられないというか。
でも･･･そうですね、その気持ちを理解してもらえない旦那だったらそれはそれで仕方ないし、分かってくれたら又気持ちも変わるかも知れませんね。
明日また話してみます。
兄嫁含め兄夫婦がちゃんとしてくれててたなら三等分にはできないというのはまっとうでは
ちゃんと遺産あてにしなくても貯蓄できているのにまだ亡くなってもない義父の遺産をあてにするのは、性質的にあさましいと思う
そういう面を見ると、なんか生理的に無理になるかも
>>478
まさに今その「生理的に無理」な状態です。
本当に自然な口調で言われたので、きっと本気で予定してたんだろうなぁと思えてその事が頭から離れません。
だから貴女がどうしようがご主人に口を出す権利はないし、しかもお父さんご存命なのにそういう事が言えるなんて人として有り得ないです。私だったら絶対無理。
元々人間的にせこいというか、現金というか
そういう人だなってところがあったってことはないのかな
お金のことは尾を引くし難しいと思うけど、少し醒めた目でしばらくゆっくり考えたらいいと思う
解決したわけではありませんが、私の中では答が出たような感じです。
今の気持ちをどう表現していいのか難しくて、うまく伝わるかどうか分かりませんが･･･。
余命は医者から告げられているだけで、もしかしたらまだ一年、まだ二年、もつかも知れないという淡い希望があります。
そこをスッパリ切り捨てて、来年にはもう相続問題もカタがついて家を建てられると“予定”されていたことがショックでした。
話合っていくうちに夫の言い分ってのが私には理解できず、それに対して反論すれば失望したとまで言われました。
それはこっちのセリフだみたいな言い合いにまでなって･･･もうダメですね。
子供には恵まれなかったけど、伴侶には恵まれたと思えるほどには仲のいい夫婦だと思ってたのに、今はもう夫に対して嫌悪感しかありません。
こうなったらもう無理だろうねぇ。
旦那の言い分って何さ。
よかったらkwsk
旦那さん、人のタヒをどんな形であれ待ち望むような願望を持つ人間は最低ってわかってるのかな？
何に失望したって言われたのかわからないけど、それはこっちのセリフだよね
どうにかして頭を冷やさせれば、元の連れ添いたい旦那さんに戻ってくれないかな・・・旦那さんの本質ではないことを祈る
ええ、無理ですね･･･。
夫は、私の実家を両親と同居していた兄夫婦が相続すればそれだけでかなり大きな相続になるわけだから、残りを姉妹で分けるぐらいはいいんじゃないかと言っています。
月一で帰省していた交通費だって馬鹿にならなかったわけだし、そのぶんぐらいは回収させて貰わないとおかしいだろうと。
ここで再び私がキレてしまいました。
配偶者が闘病している親に会う為に帰省する費用を「回収させてもらわないと」ってどういう意味よ！って。
私たち夫婦は共働きでしたが、夫婦での帰省は家計費から出して今回のようなひとりでの帰省は自分の小遣いから出してたし、その事は以前夫に話したはずですが、忘れているようです。
なんかもう色んな意味で腹が立って少し混乱してしまいました。
父のこともあって少し感情的だったかも知れません。
夫は、自分の親が死んだとしてもその相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし、夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だと言っており、その理屈が理解できないのなら、正直お前に対して失望すると言われました。
私からすれば、それは問題のすり替えでしょうと思ってしまいました。
夫のその考えを否定してるわけではないし、何もなく普通に相続していれば私だって同じようにすると思っています。
第一、だったら義母が余命いくばくかの状況の時にあなたが受け取る保険金をアテにして、私が車を購入する気でいても文句はないのか、あなたが義母のお見舞いに行く交通費を回収してくれと私が言っても平気なのかと
夫の言動をそのままに切りかえしたら「あー！うるせー！」って感じでそこからはもう壮絶な口喧嘩でした。
我ながら情けない。
大人になってまさか口喧嘩することになるとは。
なんかもう本気でダメですね。
修復は無理です。
なんか長々と書いてしまってすみません。
せっかく兄嫁が親子関係を修復してくれたのに父の最期の最期に親不孝をするようで情けないです。
でももう、元の夫婦にはもどれそうにありません。
結局、金とか死とかが絡む時に一番本性が出るのだからそれが本性だと思う
最低限の慎みもおもいやりも、常識も愛情もないというタイプかと
楽しい気楽な間柄では気づけないことを気づく機会だったんじゃないかな
そういえば旦那さんの意見に賛同した友達はどうなの？まさか、人の親の死を期待するようなことにも同意なの？それとも、そこはそれとして、って感じ？
前者だとしたら本当に辛いね
あなたの考えは間違ってないと思うし、旦那さんは人間として信じられないレベルだよ
旦那さんとの修復を望むなら旦那さんを叱ってくれる常識人を探すのがベストだと思うけど、あなたの心情ではもう緑の用紙を召喚する段階かな・・・
あの場では自分の意見を言いにくい雰囲気だったので言葉を濁して申し訳ないと言われました。
思うようにすればいい、間違ってるとは思っていないとも。
なんにせよ、もし離婚したらこの地には居たくないので地元に戻ることになるだろうなと思っています。（仕事に支障はありません）
そうなれば、ふたりとは自然消滅になると思います。
殆ど愚痴になってしましましたが、聞いてくださってありがとう。
だけど今さら折れることもできない。
妻を傷つけても、自分が折れたくない という一心に見える。
こうなったら妻への思いやりはもう期待できないよね…
一生をこの人と、と思った相手がコレってのは、本当につらいね。
こういう事の価値観や考えが合わない人ってもうどうしようもないし
地元に帰っても仕事に支障が無いなら不幸中の幸い
関係回復したお父さんにももっと会えるし、悪い事ばかりじゃないかもね
母が事故に遇って脳外傷の後遺症で9桁に届く賠償金出たら兄嫁が家の購入資金の援助を頼む様に兄に迫って離婚してた
豹変と云うより、本性が出たのかもしれないけど
