旦那「僕も母さんの意見に賛成だな。嫁子は母さんにさからっちゃダメ」私「あんた一人称『俺』だったじゃないか！」→ 今朝になって急にボクタンに変身…【1/2】

義実家は中規模くらいの会社を営んでいて、強烈な長男信仰。
旦那は次男でほぼないがしろにされてきたに近かったらしく、
「実家はおかしい、両親は兄貴さえいればいいから俺たちは俺たちでやっていこう」
と常に言っていました。
実際、結婚するにもお祝い金とお祝いの言葉はくれるけど、（式はしてません）ほぼスルー状態。
私が長男を出産した時はかなり喜んでくれて色々やってくれたものの、やはりどこか他人っぽい感じでした。
義実家との関係なんて、このくらいが自分にとっては楽だったのですが、義兄が事故で亡くなってしまい、義両親に頼まれて同居することに。

義兄なきあと、両親の関心が自分に向いたことに嬉しくなったのか、旦那がんばるがんばる・・・。
家族で立てた予定があっても、義両親に頼まれれば嫌々を装いつつ目を輝かせてそっちを優先するし、
息子のしつけのことで義母と軽い言い合いになってもかならず義母の味方。
はじめは、これからの事を気負うのも仕方ないかな〜とか、子供の頃かまってもらえなかった分、
今嬉しいんだろうな〜とか思っていたのですが、
今朝息子が絵本で手を切った事でちょっともめてたときに旦那が一言、
「僕も母さんの意見に賛成だな。嫁子は母さんにさからっちゃダメ」と言ったことに愕然。
ていうか、あんた一人称「俺」だったじゃないか！
なんというか、今朝になって急にボクタンに変身！？という姿をみて愕然。
まだ、エネ認定とまではいかないかもしれないけど、
今後要注意かな〜という感じです。

長い上に、しょうもない小話でしたね。

はっちゃけ？
つか僕ｗてきめえｗ

> 嫁子は母さんにさからっちゃダメ

いやもう、この台詞だけで充分以上にエネ認定してオッケーです。
嫁の人格権なんぞ無視する気満々じゃねーの。

十分赤信号だと思います

すでに赤に変わったのに、ちゃんと見てないと事故に遭うよ。

はっちゃけのまとめスレを僕ちゃんに見せてやれｗ
「ほぉ〜ら、あなたのことが書いてあるよぉお〜＾＾」って。

同居してどれぐらいの話？

まとまりのない話にレスありがとうございます。
これって、はっちゃけなんですかね・・・orz
>>27
はっちゃけスレなんてあるんですね。
後学のため覗いてみようかな。
>>28
完全に同居を始めてからは2年近くたちます。

どうみてもはっちゃけです本当にｒｙ
手遅れな気がしないでもないが、早めに再教育始めた方がいいと思う

あなたが思ってる以上に重症なはっちゃけです

赤信号なんですねorz
もう一人男の子をうめうめうめうめうるさい義両親に対して、
「自分の子供時代みたいな思いはさせたくないから、子供は今いる息子を大切に育てる！」
と言ってくれたりしてたので、まだまともじゃないかと思ってました。
息子の教育もめちゃくちゃにされそうだし、今のうちに手をうつべきですね。

赤信号になっているのに気付かない…
奥さん！！！ゆるやかに取り込まれていってますよ！！！
自分とお子さんのためにも頑張れ！！

ついでに旦那のはっちゃけを日記につけとく事を推奨。
このままいくと、ウトメが図に乗って色々としてくる悪寒。
貴重品は常にウトメ＆夫の目の届かないところに隠しておいたほうがいいよ。
転ばぬ先の杖は本当に大事。

旦那のはっちゃけが一時的であることを願いたいけれど…

義実家の目的は面倒よろしくね♪ってとこかな。
旦那これまでにない扱いを受けて夢を見てるだけだろ。
現実に連れ戻すんだ。

親は「長男」が好きなんであって、決して旦那本人を愛してるわけじゃないのにね。
いい歳して、そんなことにも気がつかないのって、ちょっとね。

なんか、リアルで手が震えてきちゃいました。
武者震いということにしておこう。
今日旦那が帰ってきたら話をしようとおもいます。

まぁ、兄弟がいなくなったんだから、親の面倒を見なきゃいけないし、上手くやっていきたいんだよ。
これが現実だって。

>>43
まだ、旦那に話するのは早いかもね。
じっくり勉強して、論破できるように頑張るんだ！
今なら、旦那に「僕チ/ンとママンの言う事聞くのだ〜！」で
お花畑に取り込まれると思うよｗ

「長男教」には理屈通らないから。
究極の情弱だから。

もう一人いたら危険だよ
復讐するように次男を大事にして
長男を差別するってパターンもある

女の子が生まれた場合は？

祖父母余計大喜びかもしれない。

女の子の場合は姉や妹で嫌なトラウマが無ければ無問題

はっちゃけまとめをさわり読んできました。
「僕のターン！」的な話って多いんですね。
旦那は口では「両親は反面教師」といいつつ、子供の頃の仕打ちをかなり根に持ってるんじゃないかな〜と。
義両親の完全な言いなりってわけじゃないけど、結局なんだかんだ言って義両親の肩を持つことが多いし。
同居する前の言動からも、愛されたかったんだろうな〜というのは伺い知れましたし。
兄を亡くした事や、子供時代の事情はかわいそうだけど、それと私が虐げられることは関係ないですよね・・・。
逆らっちゃダメってなんだよそれ。私のことを次男的な扱いをしてるような気がしないでもない。
>>52-54
義兄のお子さんが女の子で、普通にかわいがってました。でも、その様子と私息子溺愛の差がすごいですｗ
長男を亡くす→次男いたじゃん、ラッキー！という経験から、次男を生め生めなのかな。 

>>58
>私のことを次男的な扱いをしてるような気がしないでもない

たぶん正解。wikiで「機能不全加須k」「ア*ルトチルドレン」を読むといいよ。
犠牲者がいないと成り立たない家なんですよ、ウトメが作り出す家庭は。

今のスケープゴートだよ25は

>>38の
＞「自分の子供時代みたいな思いはさせたくないから、子供は今いる息子を大切に育てる！」

って言い方はかなりおかしいよね。

次男は可愛がらないこと前提だもん。こえーよ。

今までまさか自分が、という感じで真剣に考えてませんでしたが、
やっぱり歪んでるかもしれないですね。
今までのこと整理しつつ、ア*ルトチルドレンについても調べて万全で話をしてみたいと思います。
まずは、私の実家に話さなきゃだ。とてもいい縁にめぐまれて幸せに暮らしてると信じてるだけに、
打ち明けるのは気が重いですがorz
ちなみに、逆らうなといわれた義母の意見とは、
私息子一人で絵本を眺める→誤って手を切る→嫁子さん、一人で絵本を読ませるなんてひどいじゃない！どうして面倒みてあげないの！
もうじき5歳になる子供が一人で絵本を読むくらい普通だろ！
というのが通じませんでした。
本当にしっかりした、頼れる旦那だったのに。
また、何か進展があったら報告します。その後のほうがいいのかな。

25は、最早ただの爺婆の奴隷＆介護要員だもんね。

ノンキだったね

>>69
＞やっぱり歪んでるかもしれないですね。
”かも”しれないじゃなくて「歪んでる」だと思うよー

まあ、離婚も結構大変だから、早期消火の成功を祈る。|ω･`)」

一通り家事を終えて一息。
昼間実家の母に電話をしていきさつを話しましたが、
「あんたもやっと嫁姑問題に片足つっこんだのねｗ」などと茶化される始末。
でも、しつこく状況を説明すると
「まあ、長男を亡くした家に入る覚悟が足りなかったあなたも悪いし、片方の話だけじゃなんとも言えないけど、
あなたたち親子（私と息子）を受け入れる金はないけど愛情はあるから安心してあなたの思うようにしてみなさい」
というありがたい言葉をかけてもらいました。
そして、初めて聞く実父のエネ話もプチ暴露ｗ「そういう男に惹かれる血なのかしらねー」と笑われてしまいました。
とりあえず、旦那の心の傷の事には触れずに「母さんに逆らっちゃダメ」という発言についてのみ今夜帰宅後話してみようと思います。
ここのスレで後押しをもらえたのもそうですが、味方がいるんだ、受け入れてもらえる土壌があるんだっていうのはかなり心強いですね。
あと、義母ですが、わかりやすいイビリなどはありません。
まだ60前で仕事もしていて友達と飲み歩いたり発散する場があるのでましなのかもしれません。
たまに、食事の用意が終わって食卓に並べようかというときに「うーん、今日は和食の気分じゃないからみんなで外食しましょうか」などと言うくらいが
ちょっとした嫁イビリかな？って感じです。
あとは、息子への過干渉というか過保護というか。
階段の上り下りを一人でさせていると怒る、駐車場で隣を歩いていても手をつないでいないと怒る、など。
あと、おもちゃは悩むなら全部買ったらいいとか、ほつれをつくろった服なんか着せないで新しいのを買ってあげる！とか
甘やかしが問題かな？という感じです。
旦那が帰ってくるまでにまだ時間はあるのですが、妙に緊張してしまって無駄に長文すみません。
下手なことを言うと今後にドスンと響くような気がして本当に緊張します。

他人からみりゃ、腐れたままんなんかどうでもいいのにね

駐車場だけは、５歳でも手を繋いで欲しい。

>>126
同意。
いきなり子供が走り出したりして
お母さんは慣れてるのかもしれないが他人は怖い。
しっかりしつけされてて騒がない子ならいいかもしれないけど。

>>124
＞階段の上り下りを一人でさせていると怒る、駐車場で隣を歩いていても手をつないでいないと怒る、など。
この辺は長男を事故で亡くしてるから神経過敏になってるのかもね
でもおもちゃを全部買ったりってのは過保護だね

家庭ごとに教育方針っていうものがあるんだしね。
孫は孫で、子供ではないのに。そのあたりわかんないクソウトメ多いよね。

>>126-127
そうですね。そこは指摘されてみればそうなのかもしれません。
旦那も私も、義兄の事故以来交通事故には敏感になっているためかなりキツく息子にいいきかせてあるため、
息子は車の走るところでは絶対にふざけたり急に走り出したりしないという自負がありました。
旦那が急にはっちゃけ？な事を例にしても絶対はないですよね。
気をつけます。
>>128さんが言われているとおり、車に関してはかなり敏感になってますし、それは仕方がないことですよね。

食事の用意ができてるにも関わらず、気分じゃないから外食とか言い出すのは
いびりというよりなんか大事なものが足りてない気がする。
外食しましょうじゃなくて、外で食べてこようかしらならいってらっしゃいで済む。
あらかた作り終わった段階で他の物が食べたいとか作った人と食事に失礼すぎ。

>>134
それ自分もｵﾓﾀ
あと玩具全部買いとか服繕うのダメとか、物を大切にする・作ってくれた人に感謝するという心がすごく欠けてると思う
会社持ってて経済的に裕福なのかもしれないけど、成金クサイというか
「お金出せば何してもおｋ！」みたいな感じがして子供の教育にすごく悪いよ

>>133
なんかあなた自身も毒されている気がするよ。
子供のためを思ってよく考えたほうがいいと思う。

携帯から失礼します。
はっちゃけ旦那持ちです。
昨日の書き込み後，旦那が鉢植え抱えていきなり帰宅しました。
朝の一件で私が相当ひきつった顔をしていたらしく，お詫びに〜と。
花束でなくアロエの鉢植えですが，どっかに教科書でもあるのか？！
そういえばロミオメールの前科持ちでもありました，この旦那orz
一応エネぶりを反省したようですが，じゃあ近距離でいいから別居できるかと聞くと，
「それは父さんと母さんに聞いてみないと〜」などとモゴモゴ言っていたのでまだまだ道のりは遠そうです・・・。

ふむ、その場しのぎのただの機嫌取りってトコだね。
そんなんで万事オッケーにできると思ってるのか？

でもなぜにアロエｗｗｗｗｗ

>>25
鉢植え如きで妻を懐柔しようってかｗ
そんなお詫び、突き返しちゃえばいいのに

近距離別居がダメなら遠距離別居に
遠距離別居もイヤなら絶縁（または離婚）するぞとでも言えばどうよ？

というか、できるか？じゃなくてバッサリ言わないと
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ旦那を攻略できなさそうな感じがする
ﾓｺﾞﾓｺﾞ言わせる暇なんて与えなくていい

鉢植えｗｗｗテンプレｗｗｗｗｗ
エネ確定ｗｗｗｗｗｗ

アロエ鉢植え嫁さん…か(´・ω・`)

25は　アロエ嫁　で決定でんがな

アロエ嫁のコテいただきました。
バカ旦那とやりあって一応勝利（？）したものの、興奮しているので吐き出しついでに報告させてください。

しえん

支援ありがとうございます。

昨日アロエ抱えて帰ってきた間抜けな姿にちょっとエネっぷりを指摘する勢いをそがれていたのか、
ちょっとは話を理解してくれたと思ってた旦那が今日もやらかしてくれました。
今日もまた息子の教育関係で義母と言い合いをしたのですが、
そのことを義母からのメールだか電話だかで知った旦那に帰宅早々怒られました。
「なんで母さんと仲良くやれないの？そんなに逆らわないとダメなの？俺の親を尊重できないの？」と。」
もうほんと、真っ暗というか真っ白というか、かなりの衝撃を受けて、
生まれて初めて人のﾑﾅ倉をつかんで怒鳴るという経験をしました。
「お前は昨日の話の何を聞いてたんじゃボケ！なんで私が義母に逆らわずに息子がおかしな方向に育ちそうなことを見過ごさないといけないんだ！
いつからお前はそんな根性なしになったんじゃ！そんなに義母が大好きなら一生添い遂げたらいい。
お前の大好きな親に『俺の嫁を尊重できないの？』と一度でも言ったことあんのか。バカにすんな！」
というようなことを言った気がします。

「このままお前が変わらないつもりなら、離婚だから」と告げると泣き出した旦那。
「そんなつもりはなかった、**家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって、よかれと思って・・・」と。
「なんで私が折れておかしな事を見過ごしてまで**家につくさないといけないの？それで私と息子が本当に幸せだと思って言ってるの？
**家っていうくくりでしか物を見れないんなら、本当にもう一緒にいられない」
という感じのことをつたえると、それまでホロホロって感じだったのが号泣しだしました。
正直ちょっとひいたｗ

「そっか、そうだよな、そうだよな。俺どうかしてたウワーン」
と泣き叫ぶ旦那、バカすぎて逆にかわいく思えるくらいでした。
元々マザコンファザコンって感じじゃなかったのにどうしてこんな風になったのか聞くと、
先日あった義兄の三回忌の席で親戚に「これからは**家を背負っていかなくちゃ云々」といわれまくり、
義父母にも「兄さんが亡くなった年を追い越したんだから、しっかりしてね」的なことを言われて気負ってしまったんだとか。
「初めて認めてもらえた気がして嬉しくて回りが見えなくなってたのかな・・・」
とかいう中2発言にまた切れて
「初めて認められたって、あんたと結婚して子供まで生んだあたしはなんなのよ！？そんな中途半端な人間とあたしは今まで一緒にいたわけ？
認めるとか認めないとか以前に、あんたに覚悟が足りないのが問題なのよ！仮にも一児の父親の癖にあまったれんじゃねえ！」
というようなことを言うと、さらに号泣。

アロエ嫁さんすばらしすぎ。
正義の神が憑依したかのようだ。

アロエ旦那、予想通りでなんていうか・・・

アロエ旦那の考える「**家」はあくまで「旦那＋トメ」で
アロエ嫁は**家の奴隷、子供はトメのオモチャにすぎないわけだ。

最低な奴。

アロエ嫁さん乙。
帰宅早々怒ったって…。嫁側の言い分を聞く気が無い事がハッキリわかるね。
トメだけの言い分聞いてトメの意見だけを支持するんだったら、嫁いらないじゃん。

今回泣いてｗ言い訳＆謝ったとしても、トメには自分の意思告げてないわけだから、
根本的な解決にはなってないし、後悔の涙というよりは、「何で俺が板ばさみに！？」って所なんだろうか。
今度トメに愚痴られたり強く言われたら、今度はまたトメの方に流されそうだね。

>**家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって
なんで嫁なんだろう？

>>422
何でアロエなのか聞いた?

＞**家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって

なんで悪くもない嫁一人が何もかも我慢することが一番なんだよ。
そんで**家ってのはどこなんだよ。
結婚したら夫と妻、そして子だけのくくりだろ。戸籍見ろバカ旦那。
頭の中だけは明治時代なのか？

>>452
なげーよ

＞**家がうまくいくためには嫁子が折れてくれるのが一番なんだとおもって

ガマンするくらいなら捨てたいな、こんな旦那

すみません、まとめてから投下するべきでしたorz
なんとも興奮さめやらなかったもんで。
とりあえず、「ごめん、俺がまちがってた」という言葉をのこして頭を冷やすとでていきました。
なんかもう、バカすぎて脱力。
本当に、義兄が亡くなるまでは普通の旦那だったはずなのに。
アロエの理由は聞きそびれました。
今後再構築に向かうのか離婚に向かうのか、自分も興奮していてわかりませんが、
アロエの理由がわかったらその後スレにでもひっそり書き込みします。
長文失礼しました。

>>アロエ嫁
別居するなら再構築、このまま同居なら離婚がいいかと。
アレルギーと一緒で、悪いものを取り除けば
元通りになるかもしれないからね。

>472
乙。
とりあえず気を落ち着けて今夜はゆっくり寝てください。

アロエ嫁さん乙です。
…つーか号泣する旦那って…きめぇ。