性.格の不一致を盾に別居し、既に別居先にはプリが転がり込んでるらしい。
子蟻だけど仕事はあるし、何より、夫はもう信用出来ない。
離婚することに迷いは無いけど、自分が納得する方法で事を進めるつもりだった。
持病が悪化し、手術を決めたらしい。
「月末に手術することにした。
だからそれまでに離婚したい。
離婚出来ないなら手術を伸ばす」
…何の脅しですか、それ。
元々、食事管理の必要な病気持ちで、管理は私がやってた。
ところが別居になり、好き勝手し放題の上に、プリは家事が出来ない。
そのせいで病状は悪化。
放っておけばどんどん悪化するだろうけど…
知らん顔して引き延ばすか、とっとと判子押しちゃうか。
困った。
まんま、悪化させればいいと思うよ。
どうせ、命が惜しくて放っておいても手術するよ。
意味不明じゃない？
事実関/係を確かめてからじゃないと。
弁護士には相談してるの？
あなたに何か言って欲しくて連絡がきたんだね。
放っておきなよ。
長引かせたら医療費で財産減らされそうｗ
そんなカスでもﾀﾋんだら寝覚め悪いぞ
さっさと慰謝料財産分与養育費を決めて離婚するのが吉
本当にどうしようもなくなったら入院すると思いますが、
変.に頑固な人なので、どうなるやら…
>>732さん
弁護士には相談していません。
入院＆手術は事実で、義実家も把握しています。
夫はフリーター＆300万円程度の借金有＆貯金無し＆病気持ちなので、相談しても何もならないかと思って。
ただ、口では慰謝料700万円、養育費月5万円（子ども小1ひとり）を払うと言っていますので、
公正証書を作成するつもりです。
手術しても完治は望めない病気なのに、どうするつもりなのやら…
払えない金額なのに
「払う！」と言い切るその自信が不思議です。
>>733さん
恐らく、
「あなたの体が大事だから、急いで手続きするね」
と言って欲しいんだと思います。
>>734さん
財産らしい財産は仕事道具ぐらいで、あとは何もありません。
長引かせて公正証書を作成してもらえない方がリスクが高いと分かってはいるのですが、
なんか…思い通りになるのが癪というか…
子どもっぽいですね、私。
>>735さん
子どもにとっては父親ですし、後々嫌な思いはしたくはないです。
もう少しだけ様子を見て、月末ギリギリまで引っ張ろうかと思います。
そんな旦那と引っ張る意味なくない？
慰謝料払ってくれるならともかく。
もちろん払ってくれるっつーなら手続きは必要だけど、
さっさと手続きしてポイでよくないか？
まだ、小さい子供がいて・・なかなか難しいのが現実
離婚したら、慰謝料やら養育費は欲しくないの・・・ってか別れても繋がって居たくないんですよ
だから、向こうの決定打が欲しいのね
難しいってのは何が？お金？
別れても繋がっていたくないならサクっと離婚したらいいんでは？
証拠を掴んでからどうするか、という話でしょ。
だって寝たきりになったらそんな旦那さんの面倒だって
みなくちゃいけないよ。そうなった時に別れたりできないでしょ。
あなたは一人でやっていけるんだろうから、気持切り替えて
新たな出発してもいいと思う。
なんつー頭の悪い甲斐性.のない男だ。
>払えない金額なのに
>「払う！」と言い切るその自信が不思議です。
寧ろこういう思考だから、今の生活があるのだと納得できる。
あなたはもしかしたら世話好きで放っておけないと思うタイプなのでは？
ダメ人間はそういうのに巧妙につけこんでくるからね。
手術の日程と離婚の話も、慰謝料のことも、全部あなたの同情を引き出そうと
しているように見えるよ。
いいようにつけこまれないようにね。
今までの恩と責任を忘れ後先考えずプリに走って、甲斐性.なく家族を捨てて離婚しようとしている
その姿こそが本性.なのだから。
別居は長引くと婚姻破綻とみなされて離婚理由になるから、
相手が同棲してる証拠なんかをがっちり掴んでおくこと
あと旦那に戻ってくるよう連絡を怠らないこと
旦那にまだどれだけ思い入れがあるかわからないけど、
今離婚届に判をおしたら無一文で放り出されて遺産も何もﾌﾟﾘに持っていかれるよ
食事管理の必要な病気なのにﾌﾟﾘが家事しないのであれば
遅かれ早かれ旦那はﾀﾞﾒになっちゃうんじゃない？
まずは旦那とﾌﾟﾘに高額の慰謝料請求
それが払い終わるまで離婚届に判は押せない、って言ってやれ
それを断って手術が延びてﾀﾋんでも自分のせいだ、って言ってやれ
ああ借金持ちか・・・じゃあ遺産なんてないね
ｽﾏｿ
繰り返しになるけど
離婚の条件として慰謝料と養育費の先払いを要求したら？
それと、旦那だけじゃなくてﾌﾟﾘにも慰謝料請求ね
こうやって書くと、明らかに不良債権ですね。
引っ張る必要も無い気がしてきました。
>>745さん
もともといつかは手術が必要な病気で、いつかはと覚悟していました。
でも食事と体調管理さえしっかりやっていればその時期は伸ばせる筈だったので、
出来るだけのことはしてきたつもりです。
最悪の場合も含めそれなりの覚悟はしつつ生活していたので、
変.な未練が私にあるんでしょうね…orz
>>747さん
その通りです、ホント。
面倒見がよく、ダメ男に引っ掛かるタイプの自覚はあります。
やはりここで一度、とっととスッパリ切った方が自分の為ですね。
男を見る目が無かった。
後出しになってしまいますが、夫は×1です。
暴 /のムスメに手を出した…とか…
相手側に多大な問題があったと夫からは聞いていましたが、
実際は…色々あったのかも知れませんね。
金銭的な部分は、義実家がそれなりに（それなりに、です）お金を持っているので、それをあてにしている節もあります。
また、今までも義実家に安いマンション一部屋ぐらいの借金もしている模様。
「どうせ借金したって、親がﾀﾋんだら遺産入るから帳消しになるし♪」
的な事を言っていた記憶があります。
義父母さん、夫より長生きして下さいorz
一旦、切ります。
>>752さん
遺産はありません。
ﾀﾋ亡保険金は700万円ありますが、
慰謝料を払い終わるまで、受取人は私のままにしておくと夫は言っていました。
…怪しいので、これも公正証書に書き込んだ方が良いのかな。
書き込めるのかわかりませんが（汗）
残念ながら、同居の証拠はありません。
プリ友人のタレコミと、夫友人の検証で判明しました。
興信所を使うことも考えましたが、親からやりすぎないようにとも言われており、また、恥ずかしながら私自身も貯金が無いので、頼むことは難しい状態です。
本心では徹底的にやりたいですが、今後の夫と子どもとの関/係を考えると…
躊躇してしまいます。
子供は旦那の事好きなの？
そんな女と逃げたような男、子供に悪影響を与えかねないと思うけど。
養育費とか払うならともかく、
それもぶっちぎるようなら面会させる必要あるんかいな
保険の受け取り人って子供名義にしたらどう？
それと証書と印鑑はこっちで保管してないの？
子どもは夫のことが大好きです。
今は仕事で別居中ということにしていますが、
ことあるごとに
「帰って来ないかなぁ…」
と呟いています。
子どもが夫にメールを送ると返信はありますが、
夫から子どもに連絡があることはありません。
上手くサポートしてあげれば、会わなくても大丈夫なのかな…
その踏ん切りさえつけば、徹底的にやるのですが。
>>759さん
子ども名義もアリですね。
印鑑は実印だったので夫が持っていますが、
保険証書は私の手元にあります。
名義の件、検討してみようと思います。
旦那が同意するかどうか、だね
変.更した後にさらに変.更される可能性.もあるしね
プリが家事できないって、なんで知ってるの？
旦那さん本当に貴女と早く離婚したいんだよ。
旦那さんに未練ないなら勿体ぶらないで、とっととケリつけた方がいいんじゃない？
間違いなく旦那さんの方にも、貴女に対して未練なんてもん無いはずだと思うし。
あんまり引っ張りすぎちゃうと、貴女の方が未練がましい痛い女だと思われちゃうよ。
それとさ、旦那さん完治しない病気なのに
彼女いるって凄いね。
彼女もそれ承知で一緒にいるんだったら
早く別れて、２人を正式に一緒にさせてあげた方がよくない？
それがあなたの旦那に対する優しさだよ
下手な情けは、全部を駄目にしてしまうからね
すでに別居、ﾌﾟﾘ同棲もしてるし、破綻してるように思うので
固執してもいいことないよ
自分の有利になる方向で離婚して幸せになることをお奨めしたい
まずは動いてみれば？法律相談にでも行くといい
>>730は考えすぎて思考能力無くなってるように見受けられる
sageでｸﾏｰwなのか？
ﾏｼﾞﾚｽすると、
食事療法が出来てるなら、持病が悪化する事はないと書いてあるのが読めんのか？
それと、多分糖尿とか通風の類とかなら、ﾌﾟﾘが軽く見ている可能性.の方が大きいぞ
旦那が大事にせずに大丈夫とかただの持病だからとか言ってる可能性.も大だ
入院や手術なんて、ﾗﾘ中のﾌﾟﾘ達には最高のｲﾍﾞﾝﾄだからな
「私が看病してあげる(はぁと」って病人と健気な介護人ごっこが出来るから
ただ、さっさと離婚してもよくね？と言うのには賛成だが
旦那がでかい口叩いてんだし、実家もそれなりにお金あるんだったら、
公正証書にでもしてもらってお金払ってもらって、すっぱり縁は切った方がいいな
素直にｷﾓｲし、そんな男
とっとと手続きをすることに決め、夫にもそう連絡しました。
保険の件ですが、受取人名義を変.更するつもりはないけど、
経済的に払い続けられるか分からないから、
もしかしたら解約しちゃうかも…とのこと。
解約したら、あなたの身体じゃもう他の保険なんて入れませんけど…。
双方の親への挨拶も
「俺だったら別に何しに来たの？って思うからどっちでも」
となんだか斜め上な発言が…。
親に全く世話になっていないのならまだ分かりますが、
親に世話になりまくっているのにそれって…
とにかく、明るく楽しい母子家庭を目指すことにします。
ようやく貯金も出来そうですし。
ありがとうございました。
上記のとおりの展開になりました。
とりあえず、名義の変.更は無しです。
>>763さん
プリ友人のタレコミにそういった発言がありました。
プリは深く物事を考えるタイプでは無いらしく、
今までの会話から、夫の病気のこともそこまで深刻にとらえていないと。
事の始まりは、夫がちょっとしたことをプリに手取足取り教えてあげたこと。
それでプリは夫のことをすごーーい♪と思ったようです。
（実際はそんなにすごいことではないのですが…）
さらに甘い言葉を囁く夫に、こんなにも私を愛してくれるなんて！
と落ちてしまったそう。
プリにも結婚寸前まで行っていた同棲相手がいたのですが…。
プリがきち/んと夫の世話をしてくれるのなら、それで構いません。
ってか、惚れたのならきっちり世話して欲しいです…。
夫が元気になって働いてくれなくちゃ、慰謝料貰えない（ぉぃ
夫が私に未練がないのは重々承知しています。
引っ張っていたのは、離婚して欲しくないと願う義実家への建前もあります。
前回の不倫も含め、夫婦のことで散々お世話になりましたから…。
一旦切ります。
>>765さん
慰謝料を払う、と夫が言ってきた時にそれは夫に伝えました。
病気の事は解っているし、それを思うと慰謝料いらないと言いたくなるけど、
私が甘やかしたことは、明らかに双方にとって良くなかったから、
キッチリと取り立てる、と。
>>766さん
「私が面倒見なくちゃ駄目なの！」
八イ、確かにそういう気持ちがありましたorz
ずっとそのつもりで動いてきたので、急に切り替えが効かなかったのもあります。
プリが見てくれるなら、それで良いとなんとか思えるようになりました。
>>768さん
差し押さえ可の一文を付けた公正証書を作成することで同意を貰いました。
あとは作ってくるだけです。来週中にはなんとか。
夫が持病についてなんて説明しているのかは知りませんが、
…もう関/係ないことだと思うようにします。
