前記事⇨嫁「妹さんってわがままそうね。私あのタイプ苦手」俺「…」→嫁と妹が馬が合わず悩んでいます…【1/6】
それまでは家に置いてやってほしい。１－２週間になんとかする。
姪が騒々しくないように、寒いけれど、離れに妹にうつってもらう。
暖房器具をそちらへ移動。
どうしてもいやなら、その間、友達のところに泊まるなり
海外旅行にでも行って来い。
という提案をしたら、もう一晩も我慢できないよ。といわれました。
他にどういう妥協案がありますか？母のいる老人ホームは
家族室があるので、そこに１－２泊くらいならできると思うので
妹が、とりあえずそこに行こうか？と言っています。
そこまでしてんのに嫁は拒否るのか・・・
嫁が姪を受け入れられないのは不妊や流ﾀﾋ産等経験の理由からか？
それともただ単に子供が嫌いなだけなのか？
単に子供が嫌い。過去に流産ﾀﾋ産があったのかもしれないけれど
少なくとも自分との間には、そういうことはない。
動物は大好きだけれど、ガキは嫌い、躾のなってないガキは単なる公害よ。が
口癖。
あと、板を探しているけれど、適当なところが見つからない。
どうなんだ？
１才ちょっとで躾かよｗｗｗ
なら遅いよ。妥協点じゃなくて、我慢してくれっつうお願いじゃん。
自分はわからないよ。環境が急にかわったので
疳の虫みたいな感じで夜鳴きが少しある。
嫁は、どんなに小さくても、言葉をはなしはじめたら躾ないとといって
アント！（ありがと）と言え！としつこく繰り返して、おお泣きされた。
要求がとおらないと、ひっくりかえって体をよじらせて泣いたりするんだけれど
そういうのがすごくいやって。でも、まだ１才半なんだよ・・。
この辺に移動したらどうだ？
嫁の事はともかくDV男が裁判やって弁護士に釘刺されたからって
絶対に大人しくなるなんて保証がどこにある？
妹と姪の２人暮らしになった途端、押しかけてくる可能性とか考えられないのか？
嫁との事より、その辺りの考えが甘すぎるのが気になるんだが
セコム入っています。カメラとインターホンはついているし、
門から飛び石があって数メートルで家の玄関。門のところに
カメラがあるので、カメラで確認して不審だったら
門自体をあけなければ生垣を乗り越えでもしないかぎり玄関には
たどりつけない。庭にでていると生垣だから見えるけれど、
生垣ぶち壊してはいってくる場合は、いちおう犬がいる。
>>351
さっき妹にちょっと言ってみたけれど、知らない人と共同生活はちょっと・・
すぐに家を見つけるつもりだし、姪の環境をころころ
変えたくはないみたい。それなら母のホームに行くよって。
（親族は２泊までなんだけれどね・・）母と旅行に出してもいいんだけれど
そうすると、妹が家を探したり、職をさがせなくなっちゃうから。
がふさわしいですか？
DVなら絶対に被害者を一人にする時間を作ってはいけない。
第三者がいれば対面を気にして加害者が冷静になるんだよ。
第三者とは基本血縁や知りあいでない方がいい。
身内や知り合いだと何かあっても警察沙汰にしにくいんだよ。
全くの他人の善意の協力者がいることで例え居所がわかっても
ある程度は安全が保障される。暴力沙汰でも守ってくれるんだ。
シェルター行きは妹を見捨てる行為ではないことをいいかげん認めてくれ。
こういう守ってやるって思い込む身内が事態を長引かせる。
DV野郎は基本一度手に入れたものは一生自分と考える。
離婚出来ても加害者が諦めない限りDV被害は続く可能性があることを考えろ。
シェルター全肯定なのなｗｗｗ
シェルターは万能ですかｗｗｗ
夫と戦うことばかり言われたら精神的に参ってしまう人間もいるだろう？
夫押しかけの心配さえなければ、子供の頃からの思い出いっぱいの
住み慣れた家で、次の生活を立て直すことを考えたほうがいいって
妹の感情ももっともだとは思う。
そもそもＤＶの詳しい内容聞いた？
義弟は、ちょっとわがままで感情的らしくて
いらいらすると、物にあたるようなところがあったみたい。
ふすまをぶち破ったりとか。
姪がぐずぐず泣いて騒々しいっていらいらして
で、妹が疲れて出前ですませたのが気に入らなくて
出しっぱなしを掃除機を蹴り倒したら、それが妹にあたったらしい。
姪を抱いていてかばったので、手がつけなくてもろにテーブルに
顔をうちつけて大きな痣になった。
妹もかっとして、友人の家に逃げ込んだら、
義弟がおっかけてきて、ドアをどんどんやって、その友人が
警察を呼んだという話だ。
なおさらシェルターなり義弟がしらないとろこに避難しろ。アホか。
職場に知られたら大問題（義弟は教員なので）
になる。妹の友人には本当に申し訳ないことを
した、頭に血がのぼったといって、なにがしかの金銭を
払って許して欲しいと、第三者とともに謝りにきたそうです。
それで、話がそれ以上大きくならないですんだとか。
義弟は、隣の町の大きな農家の息子で、親は大きな果樹園を経営、
義弟自身は、県立高校の教員です。事件になる可能性がないとは
いえないけれど、立場や世間体からあんまりなことはしないと私も思います。
>>349でいちおう開きましたじゃなくて、どちらかのスレに固定してくれ
まず、妹夫はＤＶだ
妹は離婚を望んで弁護士を入れてる
妹に直接接触はしない、こちらには来ない
という一筆はいれてもらっている
十分だと思うがな
妹の件は解決に向かってる気がするよ
我慢できずに離婚を言い出す嫁はどうしようかね～
しかも最初から嫌だ、きらいだと言っている。
どんな事情があれ共同生活は我慢できないんだよ。
それを｢可哀相だろ、少しの間くらい我慢しろ｣って言うのも乱暴だと思わんか？
逆の立場だったらどうだ？
お前だったら嫌いな嫁の親族がひとつ屋根の下だったら我慢できるか？
１月とか期間をくぎってだったら、我慢できると思う。
ただ、自分が我慢できるから嫁も我慢できるとかいうレベルで
語ることではないと思うので、嫁には、海外旅行いってきたらと
言ってみたんだけれど。
でも、自分のいない間に、妹が自分の家にいることが嫌なんだそうだ。
あと、姪が、きたない手で家の中をべたべたさわるのが嫌なんだそうだ。
ちゃんとふいても、あのとき、ここで粗相したとか思い出すがびに食欲が
なくなるそうだ。
それでも短期間だし、その間は旅行とかの代案だしてるのだから
いいと思うがな
今のうちから明け渡して、嫁とシャドウは引っ越せば？
子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて
考えてません。夫婦で使いきってしまうかもしれないし、
寄付するかもしれないし。嫁にも、甥がいるから、俺が先にﾀﾋんで
嫁が相続したあと嫁がﾀﾋんだら、嫁の甥が相続することになるかも。
嫁は古民家に住みたいといっていたし、ここで暮したいと思うよ。
ああ、そっちか。
自分のテリトリーに入られるのが嫌なわけか
言っちゃなんだが、気楽な生活ができないことが嫌なんじゃないか？嫁
うん、嫁はほとんど掃除はしないよ。
たぶん、妹がいると、朝ゆっくり起きるとか、いい加減な格好でうろつくとか
ごろごろするとかできないのが嫌なのかもしれない。さすがに
妹がバリバリ掃除している横で、寝転がって、テレビ見ているのは
遠慮だもんなあ。たしかにそういう気持ちに俺が鈍かった。
でも、妹に明日でていけとはいえないし。
そうじゃなかったら嫁も離婚までは考えなかっただろう
妹の夫の社会的立場とか考えたら、妙なことはしないと思われる。
シェルター行かせる必要がないというのは、集団生活するというだけでストレスを感じるものだから。
他人と同じトイレ、他人と同じお風呂・・。
カウンセリングとか精神的サポートとかじゃなくて、生理的なもの。
シャドウの家は嫂がいても、自分の生まれ育った家というだけでどれだけ安らぐか。
一月くらい居させてやれよ、妹。
それができないという嫁のほうに義憤を感じる。
掃除してくれてるとか思ってるのか？
だからなのか、嫁に心から同情できないんだよなー。
でも、なんでそんなに好き勝手って367に見えるの？
掃除は嫁が頼んでいるからだよ？妹の部屋と、妹たちが
共同で使うところ（トイレとか風呂）は妹も掃除するのが当然だし。
その他のところは、妹がここに置いていただく間何をしたらいいのかときいたら
嫁がやるように言った。
>>368
嫁が家事が好きでないのは、もともとなので、妹がいるいないに
かかわらず、「私、家事は嫌いだから、最低限だけってことで」と
いわれているので。
そんなことはないと思う。さっき俺が、家を早くさがして出て行ってね
といったら、もしかして、お姐さんが友達のところに行ったって
私のせい？と聞いたので、うーんまあ、そうだね、うーん
そのほうが、お前もあいつもくつろげるでしょと言ったら、
泣きそうな顔して、お母さんのところに行こうか？って言ったから。
妹だって他に仕方ないし、ごくごく短い間だからと思っていると思う。
俺としては、これ以上追い詰めないで明日出て行ってと言うか
嫁に妥協してもらえるうまい言葉はないか今考え中。
お前のレスからは、嫁を非難する気持ち・妹に対する同情と擁護がすごく感じられる。
個人的には、事情も事情だし尤もだと思う。嫁さんの対応が大人気ないと思う。
でもな。
お前が妻に選んだ女性は、それが気に入らないと感じていて
お前はなんとか嫁さんとも仲良くやりたいと思っている。
つまり、お前さんがうまく立ち回らないといけない情況な訳だ。
あくまで嫁＞妹というのを、嫁さん視点から見て分かりやすい方法で示す必要があると思う。
嫁さんに譲歩させるのなら、お前も自分の正論とか気持ちは杀殳すべき。
（でないと進まん。本来は、そういう基本的な部分を共感し会える相手を伴侶に選んだ方が良いけど
それは今言っても詮無いことだしな。）
妹の為と嫁さんの気持ちを変える為なら
同情とか心配な気持ちとか、自分を1ヶ月間ちょい押し杀殳すくらいなんでもないよな？
うん、よくわかる。自分の妥協案もはねつけるくらいだから
相当、嫌なんだと思う。明日にでも妹を追い出さなくては
嫁が納得しないというほど、嫌なんだと思う。
ただ、身の振り方が決まらんうちに妹に出て行けとも
いうのも、難しい。
高齢の母に心配かけては・・と思うが、母に相談するのはまずいだろうか。
スレがかわったので、最初から説明しないといけないのか？
妹からすればＤＶ夫から逃げて友人のところに行ったら凄い迷惑かけたから
兄夫婦のいる実家に帰ってきた。そしたら自分が来たせいで兄夫婦が離婚の危機に
妹をフォローしないとやばくないか？
>>383
しなくていいよ
じゃあ、嫁にフォローは誰がするの？
もう、シャドウには離婚薦めるしか手は無いのか？
シャドウよ、自分の事いろいろ書き出してみたり人の意見聞いてみたりした事だし
ここからは自分がどうしたいのか考えてみろよ。
ここまで来たら、どっちを選択するかって位泥沼状態に見えるぞ。
どっちもどうにかしたいってなら、やっぱシェルターが良さそうだし。
ここまで来ても嫌か？
妹も、兄貴の家庭を壊してまでお前んちにいるのも不幸だぞ。
結構切羽詰まってるのに、それ以外の解決法をってのは
やっぱ魔法を求めてるのと同じに感じるが。
正論じゃ妹の実家かもしんが、そうならそこまで仲悪い嫁をそこに住ませるべきじゃなかった。
他の方法を考えるしかない。
なんかこの嫁、最悪に思えるの俺だけか？
専業主婦なのに家事はしない。
一歳半の赤子にありがとう強要。
（うちも今それ位だが、一歳半にする躾って危険に関するものだけだ普通）
ローン抱えた自分の家ならともかく、家賃も払っていない夫実家を自分の物扱い。
ＤＶの傷も癒えてない夫妹を問答無用で追い出せ攻撃。
嫌な女じゃねーの？
そりゃあばたもえくぼだってんなら、要求飲むしかないんだろが。
そこまでしてつなぎ止める価値のある女かね？
妹に対する愛情はごく普通。
ただ、自分でも気づかないまま嫁に愛想が尽きつつあるのでは？
緊急事態にある身内をここまで冷徹に突き放されたら、腹の底から冷えていっても不思議はない。
>子供つくる予定はないけれど、将来、遺産を誰にやるかなんて
考えてません。夫婦で使いきってしまうかもしれないし、
寄付するかもしれないし
いや、遺産も何もそもそもお前らの今住んでる家は母親の物だろ？
母親がホームに入って空屋になったから便宜上シャドウ夫婦が住んでいる
だけで、母親に万一の事があった場合はシャドウと妹が等分に相続するわけで。
そしたら、家を売って妹と折半か、家をシャドウがとるならそれに見合う別の
財産がなきゃならん訳で。
誰もシャドウ夫婦の遺産を姪にやれなんて言ってない。
その家はシャドウ夫婦だけのものじゃないだろって話。
嫁は自分のテリトリー侵されたくない訳だし、引っ越したらどうよ？
家賃払ってマトモに住むくらいの甲斐性あるだろ。
どう考えても空き家になってる母の家が今後必要なのは妹だろ。
家賃無しの家に嫁が執着するなら、母親に言って家売っぱらって貰って
その金を兄妹で折半すれば？
母が言うには、遺言で、家は俺たちにくれることにしているよ。
妹には、結婚するときに支度をもたせている分があるから
俺たちには、家の頭金をもたせようかという話があったんだけれど
嫁が、古い家に住みたいと言ったので、では、私がホームにいったら
空き家になるから家をあげると言ってくれた。
他に、貸している土地と山が少し、貸家があるので、それは妹と案分すると
思うんだ。
さぞ気持ちいいだろうなw嫁を責めて妹をｶﾜｲｿｶﾜｲｿしてればいいんだから。
そんなにふんぞりかえって嫁にいったつもりはないけれど、
１－２週間の辛抱ができないなら前から行きたいっていってた海外旅行に
その間いったら？と言ったときに、「そうやってごまかさないでよ。
義妹に出てけって私は言っていて、海外旅行は別の話でしょ」と言ったので
むっとして、「望みどおり妹の顔みないですむだろ？」と言ったときは
確かに偉そうだったかも。反省している。
でも、１－２週間、妹をおいてやってその間、自分が海外旅行いくのも
嫌だっていうのは、そのときは理解できなかったが・・今は
とにかく生理的に嫌なんだろうなってわかってきた。
ただ、だから妹をほっぽり出せるかといわれると。。ちょっとできそうにない。
早急に、家を探してやるとしかいいようがない。
緊急事態だからこそ無理だ。
それでも嫌っていうのは、妥協案さえ聞き入れないというのは、嫁のわがままに思えるのだが。
妹はちゃんとやってるのに、やっぱダラダラ出来ないから出てけー！！
要求が飲めないなら離婚だー！！って脅し最悪じゃん。
最初に車道が嫁の言いなりになり過ぎたんだよ。
「お前が大切だから、妹にはホテルを手配して出て行ってもらった。
だが、こんな情況だ。DVで不安になっている妹を見過ごすのは、病床の母にも申し訳ない。
お前には本当に申し訳ないが、落ち着くまでの1ヶ月、なんとか我慢してくれないだろうか。」
とか何とかいって説得するのはどうか。
もちろん、嫁さんの良いところや愛しているところ、感謝の気持ちは忘れずに。
妹には、もう洗いざらいぶちまける方向で。
今、自分もそれしかないと思っている。
妹には、２日間母のところに泊まってもらって
もう一度、嫁に頭をさげてみる。
この辺は田舎で、１才半の姪連れで逗留できる
ホテルやウイークリーはないので、母のところに
家族が泊まる設備があるので、そこを２泊つかってもらうよ。
我慢が足らん人間も世の中にいるんだよ。
女って気持ち的にとか生理的にとか、男には理解不能な所で
判断をしてる時ってあるじゃん。
それを汲み取れんと、この共同生活は絶対上手くいかんのだよ。
その調停役に、シャドウは全くむいてないって話だ。
調整役として全然中間に立ててないから無理だろ
で、お前はその二日で部屋を探せ
