息子は4年ほど前から、実家から30分ほどの所で一人暮らししています。
別に私達は息子が医者にならなかった事につき、本当にいいのかと念を押しただけで
ごり押しなど一切していません。その事について悔いもありません。
主人は私や息子に対しては、恫喝まがいの叱り方をするんですよ。
なお、長女（息子の姉）は高2で部活を辞めろと何度も言われて退部し、
別路線に進むはずが医学部現役合格となったのですが。幸い、進学後はそれなりに上手く行きました。
長女については全く怒鳴らないのが、息子に対しては言葉尻一つ一つレベルで厳しく叱っています。
それが何故だかはよくわかりませんが。
また、実家近くに賃貸マンションの好物件が出来て「お相手の○○さんと一緒に住むにはうってつけだぞ」と息子に勧めたんですよ。
息子「今は俺自身が岐路にあるし、その事に決着を付けてからでないととても」
主人「身なりを整えてこそ、人間は一層頑張れるもんだ。敷金保証金なら出してやるぞ。チャンスを逃すなんて勿体なさすぎる」
結局、息子は全く譲りませんでした。
これに関しては息子も間違っていないと思うのですが。
よくわからないわ
毒親だねぇ
父も母も
子供（娘も息子も）をどうにかしてコントロールしたいんだろうね
気持ち悪い
今度は自分の行いを夫のせいにしている、性質の悪い人だ。
父親は子供の人格を認めず、母親は夫に怒鳴られたくないがために子供を生贄にする。
見事な毒両親です。
＞長女については全く怒鳴らないのが、息子に対しては言葉尻一つ一つレベルで厳しく叱っています。
＞それが何故だかはよくわかりませんが。
自分に屈服した娘と差別して、息子にはしつこくモラハラをしていたということですね。
医者の件に直接触れずとも、親の意のままにならん奴はけしからんというスタンスなのでしょう。
23区に何の意味があるのか考えましたが、要するに高価なマンションを提示したのに
息子は蹴ったんですよ！ と、仰りたいのでしょうか。
毒親と離れられるなら２Ｋのアパートでも十分に幸せな城です。
息子はもう戻りませんよ。
アウェーな家は息子にとってとうに我が家ではないのですし、そうしたのはあなた方ご夫婦です。
息子が遠く離れたら、自分一人が夫のサンドバッグになることを恐れているのではないですか？
その夫と二人きりでこの先の人生を生きる現実をしっかりと考えてみるべきではないでしょうか。
「なぜ」息子さんが親には見せない笑顔を親戚には見せるのか、
考えた事がありますか？
あなた達ご両親が息子さんにとって毒だからです。
ただ「親」と言うだけで何でもいう事を聞き、優しく接し、
笑顔を向けてくれると思っているのですか？
誰だって、自分を認めてくれず自分を支配しようとしている人間に
笑顔を見せようとは思わないし優しくしたいとも思いません。
これだけ多くの人に、おかしいのは息子さんではなくご両親の方だと
散々言われても尚、そうやって息子さんを否定し自分の弁護をくり返す。
あなたが変わらない限り、息子さんが笑顔を向けてくれることはありませんよ。
自分の母親は借金重ねて父親と離婚して、
今はどこで何をしているのか知らないけど、
こんな束縛ばかりするわ、意味不明だわ、
なんだかやたら的外れな親じゃなくてまだましだと思えた。
ありがとう。
もう二度と書き込まないか、どうしても気が済まないのなら
貴方の悩み単独でスレ立てたほうが良いのでは？
貴方の書き込みはすでに相談ではないし
一々イラっとくるポイント満載、しかも貴方が書き込む度に場が荒れる
この状態だと他の人がちょっとした悩みとか書き込みづらいと思う
息子の気持ちすら察せない貴方には難しいかもしれませんが
他人の迷惑にならないように気遣いをお願いしたい
あなたほど見事な『3つの実』を実らせた方は初めてです。
ねたみ、そねみ、ひがみの実です。
おめでとう。
いろいろ考えましたが、やっと「もう私達は息子の保護者ではない」という事を自覚させられました。
ずっと地元の息子の人格を考えて、離れの郊外にはやるのは不憫だと当初思いましたが
親戚の人に「実家に呼び戻しても、次の就職先が一向に決まらないかもしれないんだよ。
仕事から離れ続けてると生活面でも人格面でも腐り出すよ。それは不憫じゃないって言うの？」
と言われたのが決定打です。それはその通りだと思いました。
そこでこれがホントに最後ですが、2点ほどご意見をお願いします。
①引きこもりの息子が逆上して親を㬥行（殺害）した事例って、実際あるのでしょうか？
撤回させて実家にしばらく置いたとなると、息子がそうなるかもわからないと思いました。
②主人についてです。
ちょうど渦中の頃、主人は息子の転居先の街や新しい会社周辺などを
「本当に息子を行かせるべきか、天に聞いてみる」と視察に行きました。もちろん会社の中には入れませんでしたが。
結局、「都落ちしてあんな寂しいとこには絶対に」と思ったようで、私も一度は同意しました。
息子は「ス㋣ーカーみてえな事しやがって。ふざけんじゃねえよ！」と激昂、私も当初は主人の立場に立ったものの
よくよく主人のこのような行為は息子を心配してのものであるにしても、やりすぎかなと思いました。
一般的なス㋣ーカーというと、女性を執拗につけ回す男というのが典型ですが、主人はそれと同列だという事でしょうか。
②（続き）心配して行ったはずの行為を息子に「ただのス㋣ーカー」呼ばわりされた主人も傷ついたでしょうが、
息子が感じた精神的苦痛はどんなものと察するべきでしょうか。された側の精神的苦痛という点では、ス㋣ーカーは
決して「ただの」なんて行為ではない、と言われる事がありますが。今回は他人ではなく、親なのでちょっとそれは当てはまらないかもしれませんが。
釣りでもなんでもなく、②の冒頭については実際に主人がやった行為なんです。
①あるよ。
無理矢理息子さんを家に押し込めるようなことをしたら、
息子さんは確実に壊れます。
自分を壊した両親にサツ意を向けるのは当然の事だと思います。
②貴女の旦那がしている事は、ただのス㋣ーカー行為ではなく、
息子さんの全てを否定し息子さんの心を殺す行為です。
少しでも息子さんに対して愛情があるのなら、
グダグダ言ってないで、息子さんから離れなさい。
本当にこのままだと、息子さんは壊れるよ。
かなりダメージ大きかったわ。
しかも留守電が２０～３０件入ってるの。
恨み言が入ってたり、ただ泣き声だけが入ってたり。
一人暮らしだったからメチャメチャ怖かった。
（ケータイの無い時代。ス㋣ーカーって言葉もな無い時代）
息子さんは良い御親戚を持ちましたね。
両親には恵まれずとも、その親戚のお陰で自立した人間へと成長できたのでしょう。
1） そもそもそんな仮定を持ち出すのがおかしい。
成人した人間にどうやってそれを実行するつもりですか。息子を拉致監禁でもするんですか？
人格や人権を否定され身柄を拘束される者の苦しみが微塵も想像できないんですか。
それともあなたがその状態に甘んじているから、息子もそうすべきだと言うのでしょうか。
息子の心を殺しても自分の身は守りたいんですか。親殺害でなくジサツだったらいいんですか？
もしご主人が職場で悪評を立てられて職を追われ引越しも余儀なくされたら、
その原因となった相手をあなたは怒り憎みませんか？
他人がやれば不当でも親ならやりたい放題だと言いますか。
2) 「お前は俺の支配下にある、逃げられはしない」と見せ付ける行為がス㋣ーカーです。
息子さんにとっては同列以上に悪質なス㋣ーカーです。親だからです。
親子関係が良好であってもそこまでするのは嫌がられるでしょう。
ましてこれだけの確執がありながらのそれは、醜い支配欲の誇示以外の何でしょうか。
あなた方は息子の心配などしていない。自分たちの事しか考えていない。
自分の所有物として管理したいだけです。それは愛ではない、自己愛であり我欲です。
親の下劣な性質を見せ付けられるのは子には耐え難い苦しみです。
自分の存在の根幹を自ら否定し軽蔑せざるを得ないのですから。
あなた自身の問題と向き合ってください。カウンセリングを受けてください。
あなたは御主人に迎合し、その歪んだ精神に感化されているのだと思います。
その状態に疑問を持つ瞬間もあるようなのに、すぐにご主人に同調してしまう、それはなぜか。
子供を生贄にしている真実を見たくないから、おかしな価値観を正しいと思い込みたいのでしょう。
あなたが母としてすべきことは、ご主人の手や声が息子に及ばぬように全身で全力で盾となることです。
息子さんから離れて下さい。ご主人を接触させないようにして下さい。
息子さんを絞め殺そうとしていることに気付いてください。
信じられない自己中で・無神経で・事実無根のことで息子の名誉毀損をする発言だ。
本当に親ですか？
・息子さんは、 引きこもりではない。引きこもろうともしていない。勤労意欲があり
実際に働いている
→引きこもりは事実無根で名誉毀損。
・息子さんの仕事を奪おうとしているのは９７３夫婦
→引きこもりでなくて閉じ込め。
・心配しているのは自分達の安全だけ
→仕事と社会との奪われた息子の精神状態は？将来は？
＞、②の冒頭については実際に主人がやった行為なんです
だんなのせいにしない事。自分で「私も一度は同意しました」「 私も当初は主人の
立場に立った」と書いている。旦那と共犯であって被害者は息子一人。
不憫だ。
私もこの発言にはビックリ…。
一瞬、えっ？何で急に関係のないこんな質問してるの？？？と思った位。
お願いだから、息子さんから離れてあげて！
もう、親としてしてあげられるのはそれだけだと思う。
ただの無職でなくて引きこもりってなら外部との接触がない状態を指すから、辞職だけで
なくて外との接触も制限したい願望もあり？息子が親戚と交際する事に焼いていたし
また就職活動させないためかな？
世間体も悪いし、将来無職ならどうなるか患者診ていても分る筈。
「あんな寂しいとこには絶対に」も感傷的でおセンチで非理科系の女性的は感じ方のような。
本当に旦那はいるんだろうか？医師の旦那って見栄半分の作り物で自分のことじゃない？
ス㋣ーカー気質ならカードの件でもただならぬ嫉妬だったし、息子を他人を接触させがらない
感じがした。夫婦二人が拘束願望って偶然すぎる。
都合が悪くなったらエア旦那に押し付けているんじゃない？
今日も爆釣ですね
釣られる奴等もなんだけどいいかげん鬱陶しいです
みんなに言われた事は気にもしないでダラダラ書き続けて
結局の所、親戚と旦那の意見しか聞いてないよね？
しかも始終息子の意思はまったく考慮無しだし
ここでの意見なんかまったく耳に入って無いのに何で相談にくるの？
①息子の新しい会社の入社を白紙撤回させて、都心にある会社に絞って就職活動を再開してもらう
②しかし、息子曰く「再開したからといって、より良い会社の内定をもらえる保証などないのに」
「俺自身は決して精神的に強い人間じゃないから、何ヶ月も仕事から遠ざかっていたら間違いなく腐ると思う」
③もし次が一向に決まらないという泥沼になったら、それで息子が腐りかねず、
引きこもりになって逆上し、暴挙に出る可能性もある
というのを危惧しました。
もしそうなれば、私としても悔やんでも悔やみきれないので、手を引いた次第です。
私達も目先の感情で不適切な発言を息子に浴びせ続けた事は反省してますよ。
私は何度も息子に泣いて訴えましたが、完全にガタガタと震えて動揺した様子でした。
これじゃ、息子の好きな「いらかの波」にある「物に動ぜぬ姿あり」とは程遠い気もします。
だからさ。
息子が自分で考えて自分で選んだ生き方に、なんで口出しすんのさ？
息子の言ってることは、ものすごく当たり前のことで正しい事だよ。
あなたの夫もあなたも「物に動ぜぬ姿あり」で、息子を遠くから見守りなさいよ。
ス㋣ーカーまがいの事をしたり追い詰めるよう事をしておいて「動揺した」だ？
息子は、あなた達に心を蝕まれてるんだよ。
息子が引き篭もった上に暴挙に出るようなことがあれば、それは息子の性格云々じゃなく、
あなた達が息子を追い詰めた結果だ。
本気で反省してるなら、二度と息子にかまうな。
まだ息子をあしざまに言う気か。
自分がそこまで追い込んだ事も、自分は泣きながら（興奮して）接している事も
棚にあげ、息子にだけ「動じている」と責める。
真面目に一度自分が精神科を受診する事をお薦めします。ここの書き込みプリント
アウトして持っていけばクドクド説明しなくても大丈夫だから。
息子について転居転職問題は落ち着いたのですが、もう一つ息子・私と主人との間で考え方の溝が生じました。
転職転居にあたり、完全に独断専行で自身の初マイカーを買っていました。百何十万円を自腹で一気に、です。
前職は退職金が割増されたというのもあり、退職金を充当したようです。
今までは23区在住で、マイカーを持つにもネックの方がはるかに大きかったので
（停める場所がない、駐車場代が高い、そもそも必要があまりないなど）持っていませんでした。
主人は車の知識が豊富なので相談してからにして欲しかった気もします。
「自腹で買えるのはわかるが、何で相談してからにしないんだ。値段の交渉ならしてやったのに」と主人。
ただ、親が誘導し続けていると本人が一人で何も出来ない人間になるようにも思えます。
「そんなの本人の責任でやらせればいいでしょ」と私が言っても落ち着かないんですよね。
息子は「あのまま23区にいても、ネックが大きくて車は当面買ってなかっただろうからこれも副産物みたいなもんかな？」と言っています。
主人は次男に対しては、一昨年医師国家試験合格してデビューする際に彼が欲しがっていた車の購入代金を全額出資して金額交渉にも同席したりしたのですが
それもやりすぎでしょうか？「車を持って行動範囲を広げ、一人前になれ。金は出してやるから」という考えのようですが、
長男は「そのためのお金は自分で貯める」というこだわりもありました。
退職金抜きでも800万円ほど貯蓄があり（一般的な水準と比べてどうかわかりませんが）問題なく買えたのですが。
親にお金がたくさんあっても「車を買う金はお前自身が貯めろ」という考えに立つのは間違いなんでしょうか？
これまで、主人も私も長男には「出費をケチってばかりいると偏狭な人間にしかならない」と忠告してきたのですが、
長男によって考えを変えられたところもあります。
自分のお金で自分で選んだ車を買って何が悪いのか
＞「車を買う金はお前自身が貯めろ」という考えに立つのは
＞間違いなんでしょうか？
間違いじゃないですよ
各家庭の方針でしょう
問題は息子ではなく旦那にあるといい加減に理解しましょうよ。
失礼ながらあなたの旦那さんは精神的に幼い。
恫喝と財力で他人を意のままにしようとする金持ちのどら息子そのままの
甘ったれで我侭でちやほやされないと我慢できないお子様です。
息子と旦那とどちらがまともか判断できないあなたも旦那と同レベルでおかしい。
今回は、何が悩みなの？
３０前の男が自分のお金でクルマを買ったってだけのことでしょ。
それに、いちいち親が意見すること自体がおかしい。
いい加減、頭がおかしいのは旦那だってことを認めなさいよ。
息子さんは、しっかりしていて心の優しい、とても常識的な人です。
長男の言い分はもっともで基本的に理路整然とした話し方です。
しかし主人の口調があまりにも強く、気の小さい長男はすぐにおびえてしまいます。
（力なら当然長男の方が圧倒的に強いですが）
長男が間違っているとは思いませんが、主人の強い口調から私もつい気圧されてしまう事があります。
少々理不尽であってもはっきり物を言う人と、筋が通っていても怒鳴られれるとすぐおびえる人、結局信頼感ではある意味前者ではないでしょうか？
長男には「もっと自分に自信を持っていいのに…」と思いたくなります。
そんな風に見えてしまうのは、あなた自身が旦那さんに支配されているからですよ。
あなたは息子が同じ勢いで怒鳴り返しさえすれば息子の側に付けるのにと思っていませんか？
強い者に付きたいのでしょう？ 保身のために。
息子に自信云々を言う前に、あなたがなぜ旦那さんと対等になれないのかを
よくよく考えてみてください。
息子さんは出て行って、自分の良識で生きていき、世の人からの信頼を得ていくでしょう。
893の恫喝の方が信頼できるというあなたはどう生きるんですか？
旦那だけじゃなくて、貴女も充分におかしいわ。
普通は、筋が通ってるほうを信頼するよ。
強い口調で相手をねじ伏せようとする人間は信用できない。
「自信を持っていいのに」って・・・あなた達両親が、
息子さんの正しい行動も否定して批判してきた結果でしょう？
あなた達が息子さんを自信の持てない人間に育てたんですよ？
そんな両親の元で、息子さんはよくまともな人間に育ったものです。
普通の人は頭おかしいが大声上げて恫喝してきたら関わりたくないから黙って逃げる
逃げられない関係なら内心ウゼーと思いながら恫喝終わるの待つしかないわけだが
話通じないの解ってる頭おかしいに反論する奴なんてそうそういないよ
そんなこと言う人は、親として人間としてどうかと思う。
そんな風に考える貴女もちょっとおかしいんじゃない？
普通の人は、感心こそすれ咎めたりしない。
