相談と言うか、なんだかモニョモニョしてて…
兄１人なら放置しますが、先日３才になったばかりの、姪の為に行ってる状態です。
これが前提なのですが…
土日や兄が早く帰宅(夕方4～5時)したときに、必ず姪より少し年上の女の子が遊びに来ます。
一応、兄も姪も知ってる子みたいなんですが…
姪とは、あまり遊ばず何と言うか兄にベッタリしたり、兄の事を『パパぁ』と呼ぶんです。
兄は別に気にしてないようですし、寧ろ兄がその子(仮にＡちゃんとします)に
『お昼食べさせてあげて』や『おやつ上げて』と言い更には『夜ご飯以下略』と言います。
兄が言うので、そういうものかと思っていましたが、このスレを読んでいるとそうでもないみたいで…
また、心配なのはパパママ大好きな姪が、Ａちゃんが来ると何だか兄を避けているような感じなんです。
Ａちゃんが来ると、私にベッタリになるし…
私は気にしすぎでしょうか？
なんだろうね、気持ち悪い子だね。まるで、主(この場合は兄嫁)の居ぬ間に家庭を
乗っ取ろうとしているかのようで不気味。姪ちゃんの様子が心配な点をまじえて、なぜそんなに頻繁に
出入りして三度の食事まで与える必要があるのか、お兄さんと話してみたら？母親が不在で心細く
寂しいだろう娘に、余計寂しいおもいをさせる父親はどうかと思う。
気持ち悪いべたべた子供に甘い夫（この場合は兄か。兄嫁からしたら夫だけど）もエネスレまとめに同じ前例がいくつかあるはずだよ。
一応、兄に聞いてはみたのですが…
兄が言うには
･嫁入院前から来てる
･姪も喜んでいる
･姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
･別に何もしないし悪い子じゃない
とか何とか…
姪の気持ちも聞きたいのですが、何と聞いて良いのかわからないのと、元々話すのが苦手な子なので、上手く気持ちを聞き出せないんです。
義姉に話をしようかとも思いましたが、入院してる今あまり気を使わせたくないし…
>>209
兄はエネなのでしょうか…
なんと言うか、良く言えばおっとりですが、悪く言えばぼけーっとしてて。
色々話しても、あまり真剣に聞いてくれない感じは昔からありますが…
普通3歳の子が上手に気持ちを伝えられる訳ないじゃん。
兄ちゃんに言ってみな。
「姪がこんな風に他人の家に入り浸り、自分の家でご飯も食べず、遊ばず、
そこの家の大人を親代わりに」していたらどう思うか?ちょっとおかしくないか??
とりあえずは今そこんちを預かっているのは>>210なんだから、
さりげなく義姉に聞きなよ。「どんな子なのか」「めしまで食っていくのは普通か」
くらいなら負担にならんよ。後々姪に悪影響になる方が大変だ。
女の子の親はどうしているんだ。せいぜい幼稚園生くらいでしょ。
それにしても、どっちかといえば、気にしすぎどころか無頓着すぎると思うよ。
まず、3歳より少し上程度の子どもは、普通の親は子どもだけで遊びにだしたりしない。
よっぽどご近所で懇意な仲だとしても、帰りくらいは迎えにくるのが普通だし
おやつはともかく、度々食事までしてくなんて普通じゃない。
と、ここまで書いてリロったら、>>210が。
お兄さんは、その子の親御さんとは面識ありなのか？
義姉さんが家にいる頃から、そんなにべったりで、食事まで出したりしていたのか？
他人の子どもに「パパ」と呼ばせているのはなぜか？
自分の子どもがそれを見て叔母である>>205にべったりという状況をなんとも思わないのか？
↑のようなことは聞かなかったの？
結果としては、実子（姪御さん）からしたら、エネミーはその子より実父といえるかもしれないけど
男親は放置託児子に母親ほど危機感感じない場合も多いようなので、それかもしれない。
どっちにしても、今の状況は普通じゃないし、もし、兄夫婦、A両親が合意の上で
何か事情があって託児しているのにしても、それは今のような母親不在で
ただでさえ不安定（なはず）な実子をさしおいてすることはないと思う。
もう少しお兄さんと話を詰めるのを推奨。
義姉さんの入院理由と病状にもよるけど、>>212のような話をしても、まだきちんとした
会話ができないなら、義姉さんにも話をした方がいいと思う。
このまま黙ってAを出入り自由にさせていて、それが義姉さんの知らないことだったり
もっといえば、入院前から多少なりとも困っていたのだった場合、
義姉さんの立場からみたら、自分の留守中に、義妹が他人の子を引き入れて
好き勝手やらせていた、と言われても仕方のないことだよ。
姪御さん、義姉さんのためはもちろんだけど、>>205自身のためにも
きっちり納得がいくまで話をしないと。
かっこうの托卵って知ってる？
自分にはそのAがかっこうの雛に見える。
＞･姪も喜んでいる
喜んでないじゃん。
母親がいなくて不安なときに、父親にも近寄れなくて、
叔母さんに縋っているのが兄さんには見えないのか。
＞･姪の友達として来てるのに邪険にするのは可哀想
姪と遊ばず、パパごっこしてお腹も満たしているでしょーに。
いっそ姪ちゃんを205宅に一時預かって、兄とＡでよろしくやってもらえば？
姪がいないのにＡが上がりこんでくるなら、友達として来ているわけじゃない。
兄一人なら放置できるんでしょ？
それを喜ぶ子供なんているのかね？母親入院で頼りの父親は、よその母親が産んだ子と和気あいあい
自分は蚊帳の外。もし、出禁が無理だとしても、パパ呼ばわりは絶対に止めさせた方がいいよね。
不自然、おかしいよ。媚びる託児子がひたすら気持ち悪い。
自分が入院中に、娘がかわいそうな目にあってる兄嫁も気の毒。
妻子が不在なのに女の子が出入りしたら、なんか近所で変な噂が立ちそうだねw
沢山のアドバイスありがとうございます。
私は子梨ですが現在５ヶ月妊婦です。
今、兄宅に来てて姪はご飯食べてます。兄爆睡中。
義姉ですが、切迫の為に入院しています。
ただ、兄が『嫁は育児ノイローゼになってる』みたいな事も言われてて…
ストレスになるような事は、避けたいと思ってました。
Ａちゃん、やっぱり普通じゃないですよね？
兄に話しするも、途中から『子供いないくせに』とか『気にしすぎ、子育ては助け合い』とか…
最終的に『あぁ、うるさい！』で話を切られるか『はいはい』と流されるかです。
正直、あまり話しにならない状態で、話の端から気にしすぎだとか言われると
私自身の考えが、おかしい事のように感じてしまって…
その事を主人(単身赴任中)に言ったら、このスレ教えて貰いました。
Ａちゃんは５才くらいですが、あまり私には近寄りません。
話をしようとしても、のらりくらりって感じで兄にベッタリ。
Ａちゃんにしつこくすると、兄に私が怒られ…
姪を預かる話は兄にしましたが拒否されました。
『親子を離ればなれにする気か！』と…
今日は、兄は昼から休日出勤、私は姪と義姉のお見舞いに行く予定ですが…
やはり、現状を義姉に話したほうが良いですか？
Ａちゃんが来なければ良いのですが…
もし来たら、追い返した方が良い？
その原因自体がAちゃんの可能性大では
全くクソだな、この男。
追い返す一択
見舞いに、つれていけないのがはっきりしてるんだから。
兄一人でやってもらえばいいよ。
>>220
今日は、来たら追い返す以外の選択肢はないよ。
今日は出掛けるから、でいいんだよ。
一緒に行くー！とか言われたら病院だから無理でいいし、
そう言われそうだと思うなら、今日は用事があるからダメと
【玄関を開けずに】対応。
にしても夕食の準備とかやってるってことは、自身のご主人はどうしてるの？
親子を引き離す云々言ってるみたいだけど、220夫に迷惑かけてるんじゃないのか？
220夫の世話のことを考えると姪ちゃんを220家に連れて行くことに対して
感謝することはあっても文句言うのはお門違いじゃないかな。
夫の世話を理由にこれ以上はもう無理と言ってみたらどういうんだろう兄。
兄が会社帰りに205自宅に寄ってご飯を食べて、
兄が連れ帰って寝るか、兄だけ帰宅するかさせたら？
5ヶ月ってしんどいと思うよ。
姪ひとりでも大変なのに、赤の他人の世話なんかしないでいいよ。
姪っ子さんが病気うつされたりする可能性だってあるんだから
あなたの両親が兄に説教するように言ってみたら？
姪ちゃんがいないのにＡちゃんが上がりこんできたら
さすがのバカ兄も「この子はおかしい」ってわかるんじゃないだろうか。
…と書いてて気づいたけど
過去にそんな報告例あったね。
旦那が放置子をどんどん入れちゃう人で、嫁が怒って出たら
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」
って笑って、それで旦那の目がさめたってやつ。
そうかも知れないし…
元々、姪が他の同年代の子よりも発達が遅めなので、そのせいかも知れないし、
兄があまり義姉をサポートしてなかったのかも知れないし…
詳しい原因は解りませんが、原因＝Ａちゃん頭に入れておきます。
Ａちゃんが来たら全力で追い返そうと思います。
義姉との話しも頑張ります。
あ、私主人は単身赴任中で家に居ないので、そこらへんは大丈夫です。
兄宅と私宅は徒歩20分くらいの距離で、私宅は保育園が近く>>227が言うように
兄が会社帰りに妹を迎えに来てくれるのがベストなんですが、直線にすると
兄職場―兄宅―私宅―保育園
な感じで、兄的には私宅に足を運ぶのは時間の無駄だそうです。
それは変だと訴えましたが話しにならず…
姪は凄く可愛いし、義姉には色々お世話になったので放置はできないです。
「私の体がもたない。お腹の赤ちゃんと姪ちゃんを守るために、これからは私の家で面倒をみるから姪ちゃんの送り迎えして」って言ってみれば？
言いにくいなら御主人から兄に「妻の体が心配なので」って言って貰うとか。
兄が話にならない人だってわかってるなら、もう話さなくていいと思う。
義姉さんや、あなたのご両親の了解をとって
姪ちゃんをあなたの家に連れていってあげて欲しい。
父親が迎えに来れないなら、
205が都合悪くで兄宅まで送っていけないから預かるって言っちゃえば？
妊婦に子供のお世話頼んでるくせに
自分は迎えに行くのめんどうだから自宅でやれって
お兄さん、あんまり育児に理解がなさそうに見える…
ノイローゼの原因は兄じゃないかなぁ
助け合うものっていうやつに限って人にやらせて自分は楽するよね
できれば教えてください。
>>234
そうですね…
兄も主人の話なら少しは聞いてくれるかも知れないので、主人に頼んでみます。
姪っ子さんのお迎えやご飯はいいとしても、
お弁当やお兄さんのお世話までする必要はないのでは？
>今、兄宅に来てて････兄爆睡中。
↑これもなんかモニョります
食費はちゃんともらえてるのでしょうか？
義姉さんにAちゃんがちょっと…と話して、義姉さんはどう思ってるか聞いた方がいいんじゃないかな?
もしくは御両親が健在なら、兄に子供が～と言われたと言いつつ相談。
実際あなたまで切迫になったら目も当てられない
義姉にもそう話して､
｢帰りに自分と兄用の晩御飯買って迎えにきてって伝えてね､家で何とか姪は見ておくから｣でいい
迎えに来た時は､ノｰメイク推奨
兄は成人なんだから自分の面倒は自分で見てもらえばいい
義姉さんには落ち着くまでは自宅で面倒を見ることだけを伝えて置くのが良いんじゃないの？（ストレスをかけるのは良くないので）
Aちゃんのことは落ち着いたら改めて伝えれば良い
個人的にはAは危険因子なので姪っ子からだけではなく兄一家から排除するのがいいと思う
義姉さんの了解さえとれれば、そのまま姪ちゃん連れて帰ってあげて。
バカと話すほどＨＰ削られることはない。
おまけに妊婦さんじゃないのあなた。
>>232はこれじゃなかろうか？
放置子が「かわいくない赤ちゃんいなくてよかったね」の話
http://blog.livedoor.jp/whoistrueenemy/archives/53692116.html
それだ！ありがとう
トイレ行ってる間に、兄がＡちゃん家に入れた。
今日は絶対無理って言ったのに。
「どうすればいいですか」じゃない
そこで義姉さんと相談して、姪ちゃんを預かっていいか訊く。
できればあなたの両親にも話通す。
それでいいじゃん。
「姪ちゃんと一緒に病院にいく」
と書置きして出かけてください。
携帯はオフにして。
色々言われたりするだろうけど、兄とＡちゃん放置で兄宅出ます。
>>252
ありがとうございます。
帰宅して読んでみます。
また落ち着いたら相談させて頂いても良いでしょうか？
なら、姪ちゃんもお兄さんが自分で面倒見ればよいのでは？
姪ちゃんも置いて、あなたは自分の家に帰れば？
それは姪ちゃんが可哀相。
Ａちゃんに邪険にされてパパに近づけず
Ａちゃんがいる間は205さんにしがみついてる状況なんだよ？
Aがいる時は姪は父親に近づけないと書いてある。
そもそも姪の世話を放棄している訳ではなく、
姪とAの隔離が問題なのに何言ってんだか。
我が子の為の労力を惜しむ男だよ？
一緒に居させたら、姪っ子ちゃん怪我しても、
「Aちゃん悪くないよ」って言い出すって。
姪っ子ちゃんと２０５が逃げるのが先決。
妻のいうことはノイローゼで片づけるし
妊婦の妹こき使って平然としてるし。
鈍いんじゃなくて、もとからこういう人間なんだと思うんだけど。
何で毎日来るの？
何でお母さんご飯作ってくれないの？
友達いないの？ とか。
なんか兄妹関係も歪んでる気がする
妊婦なのにこのこき使い方、普通じゃないよ
まったく同意！
この兄妹も何かおかしいよね・・・。
働かされても仕方ないと洗脳されてるんじゃないか
気の毒すぎるよ…
兄にここまで好き勝手にやられる前に普通は姪を連れて逃げるし
今日の報告と今後の相談させて頂きたいのですが、大丈夫でしょうか？
まとめてはあります。
姪が寝付いたのできました。
今日の事なのですが…少し長くなります。
兄に、私はＡちゃんの面倒は見ないと言ったところ、軽い口論となってしまいました。
(最初、置き手紙をしようとしましたが見つかってしまって…)
そして、口論中に玄関から姪の泣き叫ぶ声が聞こえて、慌てて行ってみると
Ａが玄関に居て、姪は玄関の外に居ました。
Ａはニヤニヤ(本当に何と言うか、ふざけたようなニヤケ顔)しながら
『Ａちゃん(自分の事をちゃん付け)はダメって言ったのに、姪ちゃんが出て入れなくなったの』と言ってきました。
姪は絶対にそんなことしないし、出来ないのに…
それに、Ａは明らかに鍵をかけようとしていました。
大人気ないですがＡに『嘘つかないで！』と怒鳴り付けてしまい、半ば突き飛ばすような形で、Ａをどけて姪を家に入れて抱き締めました。
ですが、それを見た兄は、私の言動が気に入らなかったらしく、姪を気にかけるどころか、私に大人気ない！と叱り、Ａに謝りました。
そこで私は何かが切れてしまって、泣きわめいて姪を連れて家を出ました。
これで最後。
その後、何度もケータイに着信がありましたが全部無視して、お昼頃に義姉のところへ。
迷いましたがＡの事を聞くと、どうやら皆さんが仰っていたような感じで…
義姉はＡが居座るのを良く思って居ないのに、兄が取り合わず、それが義姉の負担に…
自分の兄ですが情けなくて涙が出ました。
ですが義姉曰く、どうやら兄はＡが来てから今のような感じになってしまったようです。
おそらくですが…
私達兄妹は、両親が他界していて、小学生くらいから親戚をたらい回しにされていました。その事があって、Ａに異常に優しくするのかもしれません。
ですが、理由がなんであれ兄の行動は間違ってると実感しました。
義姉は、Ａに関しては結構参ってるようでしたが、それでも私を気にかけてくれて…
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
とにかく、今は義姉には休んで貰って、姪は私宅で預かると言う事になりました。
兄からは、着信は夕方まで入っていましたが、メールは無く私宅に来ることもなかったです。ですが、夜に主人から電話があり明日朝一で帰宅すること、その際に兄と話をすることを伝えられました。
今日の事は以上です。
聞いた方が良いこと等ありますか？
また、兄が何と言おうと、私は義姉と姪の為にもＡを兄宅から排除したいです。
どのようにするのが、一番効果的でしょうか？
ひとまずお疲れ様でした。
ここは第三者的な意見として、旦那さんから説得してもらうほうが
良いような。
こりゃダメだ
諦めた方がいい。自分の親が実子より他人の子ども大事だと
子供の精神壊れるよ
ごく普通の話で本当は終わることだと思う。
ただ、お兄さんは境遇からなのか、何なのか
それを受け入れられない状態。
自分より立場が上とか、その人の意見なら素直に受け入れられる
とか、そんな人に登場してもらわないと、無理だと思う。
旦那さんがそれに当てはまればいいけど。
今日のあなたの対応は正しいよ。兄屑すぎる
ご主人がこのスレの住人なんだよね？
任せて大丈夫だと思うけど、配偶者の兄に強く言うのはなかなか気を使うことだろうし、背中から撃つようなことだけはしないようにね
ご主人との連携が大事かも
義姉さんの実家にはこの話いってないんだろうか？
やっぱり義姉さんの不調の原因は兄貴だったか…
今日、Aが姪ちゃんを家の外に追い出して鍵かけようとしてたこと、
バカ兄貴は理解してないの？
親だったら自分の子供の心身の健康を最優先するのが普通だろ…姪ちゃん可哀想過ぎる…
姪ちゃんはAちゃんについて何か言っているのかな？
まだ３才で上手く話せないみたいだけど言葉で気持ちははっきり言ったことないのかな。
自分の嫁と娘をないがしろにしてまで他人のAを優先するのはおかしい。
自分（達）も実親の愛情を受けられず（死別だが）たらいまわしにされて辛い思いをしたなら、実の父親をAにとられ、父親本人もAの方を優先され、父親の愛情を受けられない娘の気持ちを考えられないのか？と聞いてみたい。
どうも女の言うことは小ばかにしているっぽいのでご主人から言ってもらうのはよいと思う。
兄さん、自分がされて嫌だったことを自分の子どもにしてるよな…
たらいまわしが嫌だったなら、まず自分の子どもを優しくすれば良いのに
Aの環境が全く分からないんだけど、
お兄さんはAが不幸な子供だと思ってるのかな？
Aの身元が分かったらA両親にも話ができるといいんですが。
本物の放置子だったらダメかもしれませんが、話してわかる相手という可能性もあるかもしれませんし、本物の放置や虐待だったら専門機関に対応お願いできる可能性も。
