36wの妊婦ですが、旦那に昨日、
場合もあるからお義母さんは産まれてから呼んでね。」と言ってみたのですが
旦那は「それじゃあ産まれる瞬間に間に合わないかもしれないじゃん」と。
陣痛→即連絡病院に待機させるつもりだったらしいです。
間に合わないもなにも、義母は立ち会うわけじゃないし、旦那と実母以外いてほしくない。
陣痛で苦しんでるときに、病室に入ってきて欲しくないし、気を遣いたくないです。
なにより、万が一私より先にだっこされたらと思うと気が気じゃないです。
角が立たないように、病院の方針なことにして、出産後に来て貰うように
今日もう一度念を押したいと思います。パニックになって電話しそうな気がするので。
「自分の旦那」と「自分の母親」しかいて欲しくないっていうの、気持ちは分かるけど、
旦那にだって「自分の親に早く子を見せたい」って気持ちはあるんだから、
「私のお母さんはいいけど、あなたのおかあさんは後から」って
はっきり言ったら、旦那が面白くないのは当たり前だよ。
自分で確執作り出してどうするのさ。
トメさんだけじゃなく、旦那とも確執になると思うけど。
このダンナの言葉からすれば、トメに立会いまでさせそうな勢いだし、
263さんが警戒するのも無理はない希ガス。
トメを後回しというわけではなく、心身ともに大変な状態なので
来てもらっても困るし失礼なことをしかねない、だから配偶者と
血縁者以外は落ち着くまで遠慮してほしい、ということを伝えれば
問題ないのではないだろうか。
それでも文句言うようなトメは、たんなる我がまま。
旦那が血苦手で立会ムリなため分娩室には実母入ってもらう予定なので、
出産時は実母と旦那だけと思ってるんです・・・。
義母に陣痛の時からずっと居られたら、旦那の手を握ったり腰さすって貰うのさえ気を遣うしなぁと。
嫁にとっては紙切れ一枚で身内になっただけの存在だし、
血縁者の心底甘えられて、落ち着ける存在と同列には出来ないよね。
旦那が親のことを大事にしたいのはわからないでもないけど、
だからって人生でも数度あるかないかの、なりふり構っていられない獣状態の時に気を遣う人が存在するのは迷惑。
こちらの言うことに素直に従ってくれる良トメならまだしも、
そんなときに、自分の要望をごり押しするような人ならなおさらごめんだ。
スレ違いごめんなさい。
>>272
旦那は「母にとっては初孫だから・・・」が最近の口癖です。
何も言わずにいたら、勝手に分娩室突入を許しそう。
お母さん大事で気を遣うのも分かるけど、
出産時は私と赤さんを一番に考えてほしいなと思います。
この気持ち、旦那にうまく伝えます。
>>273
私の病院は家族OKですよ。
だけど、「自分のお母さんは立ち合わせるし、生まれた直後に赤ん坊を見せるけど
あんたの親は後回し。私の母が優先。だって私が産むんだから当然でしょ」っていうのを
前面に押し出したら旦那だって面白くないっていうのが分からないのかな。
そりゃ出産で肉体的に辛いのは女の方だけど、子どもは二人の子どもだよ。
「私が産むのよ」「私が辛いのよ」「私を優先して」も過ぎれば我がまま。
旦那が立ち会えば一番良いのでしょうが、立ち会えないので
実母が立ち会うんです。産まれた時の写真撮影などもしたいので。
別に実母はいいけど義母はダメって前面に押し出すつもりもないし、
面白くないと思われないようにうまく伝えるつもりんでいるのですが・・・。
義母に気を遣うので遠慮して欲しいっていうのは妊婦のワガママなんでしょうか？
産婦がおｋを出した人以外は遠慮しないと…。
それが礼儀だと思う。
生まれた赤ちゃんを30分後に見ようが３時間後に見ようが
変わりなんてないし。
> 義母に気を遣うので遠慮して欲しいっていうのは妊婦のワガママなんでしょうか？
私はわがままじゃないと思う
昨日の夜、もう一度旦那に話をしたところ、第一声が「気にしすぎだよ」でした。
そして、「陣痛来たらすぐにでも駆け付けるつもりでいるみたいだから、
連絡しないでいて産まれるのに間に合わない何て事になったら母親に説明つけられない。」
「うちの母親だって出産経験してるんだから大丈夫、なんとも思わないよ。」
「自分をさらけ出すことによって、もっと仲良くなれるかもしれないし」
などなど、まったくもって私の気持ちは理解してもらえませんでした。
気を遣うから、大変な自分の姿を見られたくないから言ってるのに。
最後は「うまくやるから大丈夫だよ、苦しんでるところを見られたくないみたいだから、
かあさんは外してくれって言うから」と。
・・・・不安いっぱいです。
くらいしかないんでね？
人んちの旦那さんに向かってあれだけど、馬鹿だね。
人に見られてウンコできるのか
いくら外してくれると言っても
トイレの前でウンコはまだかと待たされているのと
同じ位落ち着かないんだ
トメが来ることで陣痛が遠のいて、母子共に危険な状態に
なる人もいる
もしそうなったら、仲良くなるどころか
一生会わない、孫も抱かせない
それ位言ってもいいんじゃないか
もしくはトメに直談判または実家に帰ったほうがいいかも
ああ、そりゃ無理だね。
配偶者の親にはどうしても気を使うもの。
出産の時などはそっとしておいて、生まれた赤ちゃんを
見て帰りましょう。
ってのが常識の人と、分かり合うことはないでしょう。
赤ちゃんが産まれるのを見たい。
私の孫、俺母の孫が産まれる瞬間なんだというドリームもわかるけど
人によってはほんと、陣痛中なんて義母は激しく邪魔なだけだよ。
ちなみにうちは夫が自営で義母と一緒の仕事なので、連絡しなくてもバレて
病院に来てしまい、一人「大丈夫？」「ナースを呼ぼうか」「頑張るのよ」と連呼。
なんでもないことだけど、陣痛中はずーーーっと苦しいながらも
それに何時間も耐えてるわけで、それに返事するのも疲れる状況。
夫がブチ切れ「うるさいわ、黙れ」でﾄﾎﾞﾄﾎﾞ帰って行きましたとさ。
だったけど、263さんの場合、旦那さんもそれを微笑ましく見て
みんなで「私達も嫁子さんも一緒に頑張ったわ～」とかされるわけだよ。
そんなのうっとうしいわ！と思うなら
もう
「私の考えはわかってもらえないようだし、実母だけに付き添ってもらうからいいわ。
あなたにも産まれたら連絡するから」で旦那も切るしかないね。
＞自分をさらけ出すことによって、もっと仲良くなれるかもしれない
なんて言ってる旦那に何言っても無駄な気がする。
勿論、トメにも何言っても無駄だよ。フィーバーしてるから、逆切れされるｗ
担当医＆看護士としっかり当日の流れについて話しておくべき。
「陣痛室＆分娩室は、実母と旦那以外は立ち入り禁止」とね。
前にあった痔の手術の例ととトイレの例を使わせて頂きます。
それとこれとは違うと言われそうですが。
>>341
やっぱり義母には気を遣いますよね。義母が目の前にいるのに、
旦那に「腰さすって！！」とか「喉かわいた！」とか言いづらいんじゃと
色々考えてしまいます。旦那は大丈夫だよというけど、私が大丈夫じゃないって
何度言っても話し合いは平行線。実母にだけ付き添ってもらおうか・・・・とも検討中です。
>>342
＞エネ夫の匂いプンプンだね。。。
結婚1年目ですが、こういった時に発覚するものなんですね。
ところで、病院の方針や時間帯によっても違うとは思いますが、
一般的に義母さんて病室とか待合室で待機してるものなんでしょうか？
気を使う使わないじゃなくて、居て欲しくないんだもん。
呼んだらブチギレルからね。
私がイヤなの！！！
でいいじゃん。
やさしい奥さんだなぁ…
一般的に、
旦那と実家族以外は待機なんかしてません
義実家は産まれてからかけつけます
だって一人目なんて大抵6時間以上はかかるんだよ
自分が嫌な事ははっきりと断った方がいいよ！！
旦那とトメがセットになってしまうのなら
旦那の立ち会いもやめた方がいいよ
>一般的に義母さんて病室とか待合室で待機してるものなんでしょうか
絶っっ対に、一般的ではないと思うよ…
人事ながら、ﾊﾗ立つﾀﾞﾝﾅだな～。
私も「生まれるまでﾀﾞﾝﾅにも教えない」の案に一票｡
>>346
同じくらいの勢いで言ったんですが・・・。
産前ブルー？＋分かってもらえない悲しさで泣きわめいてるのに、
最後まで「うまくやるから大丈夫。」なんですよ。
「わかった、呼ばないよ」とは言ってくれないんです。
このままでは絶対に危険ですよね？
>>348
そうですよね。
すぐに産まれるわけでないので、長時間の待機になるわけであり、
私よりも義母の接待（食事や睡眠）に気を遣うんじゃ？と不安です。
考え過ぎかもしれませんが。
もう一度話し合って分かってもらえないようなら、
旦那の付き添いあきらめます。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
もうこうなったら一人で産みなよ。
あんな姿を他人に見られる位なら、私なら一人で産む。と言うか、それ以前に
いくら妊娠してても緑の紙かも。
だってさ、出産って命懸けなんだよ。毎年８０人位の妊婦さんが出産時に
亡くなってるんだよ。そんな大変なイベントに当事者の希望が聞き入れられないなんて
おかしいよ。
因みにうちの旦那のお母さんは出産時に弟さんと一緒に亡くなってます。
いい？旦那との子供だけど産むのはあなた。最終的にはあなたの頑張りで赤をこの世に
送り出すんだよ。本心からトメに来て貰いたくなかったら｢このままだと
あなたは絶対にお義母さんを呼ぶからもう一人で産みます。｣って言ってみたら？
大丈夫じゃないから言ってるのに酷い。
こーゆー人って相手の立場に立って物事考えられない訳だから例え話は無駄な気がする。
約束したっていざとなったら破りそうだし、
あなたは私の立場に立てないからあなたもこないでいい。って涙ながらに言うかここにつれてきて｡がっつり〆る
>>353
旦那と話してると、私が悪者？意地悪なヨメみたいに思えてきてます。
自分の母親大事な気持ちは分かります。自分もそうだし。
でも、出産のときは１００％私のことを考えてほしいし、不安を取り除いてほしいです。
昨日の話し合いの中で、
私が７ヶ月位のときに、旦那酔っ払って階段転がり落ちて骨折。
私お腹大きいし２人で暮らすのは大変だったので、
双方の職場に近い私の実家で完治する最近までお世話になった。
旦那はスエット姿で髪ボサボサ状態お風呂にも入れずの状態だった。
その時の事を
「オレは自分が情けなかったけど自分を曝け出した。でもご両親は受け入れてれた。うちの親も同じだよ」
って言われたのにはあきれちゃいました。笑っちゃってください。あはは・・・。
自分の不注意で怪我した上に実家に迷惑かけておいて、それと出産同じにすんな！！！！！
すいません、昨夜のムカムカ、吐き出してちょっとすっきりしました。
そんな状態で義母が立ち会ってたら絶対絶縁する。
いいところじゃないっていうのを忘れたらいけないとね。
出産は軽い人もいれば重い人もいる。
そんな中で「孫の誕生に立ち会いたい」というだけで
嫁の陣痛から出産まで数時間～10数時間も
病院にいる姑なんて非常識極まりないよ。
亀レスだけど、ここで阻止しないと一生好き放題されるよ
私は押し切られて、トメに立会い出産された
あの屈辱は一生忘れん
ただしお陰でトメが全く私に逆らわなくなったんだけど
私陣痛長引いて（54時間）へろへろになった上、
トメにイヤミ言われ続けてブチ切れて、いざ産む時に暴れまくってやったｗ
トメと旦那罵りまくってビンタして、逃げようとするトメの手握って離さなかった
フルパワー出したんでトメ指二本骨折してたｗ
後、旦那も私を興奮させたって医者に〆られてたなｗ
それでもあかの他人に醜態見られる悔しさは絶対消えないよ
だからガンガレ！超ガンガレ！
不安な気持ちでいっぱいですが、
ここにきて作戦を練っては気持ちを落ち着かせています。
昨日の夜もう一度旦那と話をしようと思ったのですが、
旦那は疲れて帰ってきて話せる状態ではなく出来ませんでした。
俺の母親と仲良くなって欲しいんだ～なんて考えの旦那だし、
これ以上説明しても、悲しい顔されて、私が悪者になるだけだから、
「陣痛室・分娩室は病院の方針で旦那・実母以外入室禁止」なことにするか、
陣痛来て入院してから、「絶対呼ぶんじゃねえぞ。私と赤さんの命と母親どっちが大事なんだ？」
と低い声で凄んでやろうかと。
>>398 のスレや >>400さんの話を見て、義母絶対に入れないということを
再度決意いたしました。
「病院から分娩時の説明受けたら、陣痛から分娩までの付き添いは旦那と実母だけで
他の人は遠慮してくださいって言われたよ、個人病院だし長時間ぞろぞろと居られたら
他の産婦さんにも迷惑かけちゃうことになるから、他の家族は出産後の面会時間内にお願いしますって」
と言う作戦どうでしょか。不自然ではないですよね？
↑これにプラスして陣痛時に念押しで凄んでやろうかと。
＞「陣痛室・分娩室は病院の方針で旦那・実母以外入室禁止」なこと
さっさとそうすればいいじゃん。
病院にも、こういう理由で旦那および旦那実家にはそういうことにしておいてくれって頼んでさ。
トメの写真も渡して、万一現れてもしっかりブロックしてもらうようにして。
今は、安心して産める環境を整えて、落ち着いて生活することが一番大事だと思うよ。
「病院だってそういう方針なんだよー？あったりまえじゃーん」と
あっけらかんと対応して、そういうものかと諦めさせればいいと思うけどな。
諦めなくても、病院に根回しが済んでいれば無駄なんだからほっとけばいいさ。
そこまでやったら、あとはお宮参りの計画をあなたが勝手に立てて
「こうやるのに決まってるじゃーん。だってこれこれこういう理由で（この辺は自分で理論武装しといて）
お宮参りってのはこうやるもんだよ。日が決まったら皆さんをちゃんとご招待しましょうね」
とペラペラしゃべれるようにしておけば大丈夫。
あなたの子なんだから、旦那を巻き込みつつ何もかも当然のような顔をして押し切るべきだよ。
泣いて訴えても、妊婦がまたヒステリー起こしてらくらいにしか思わない旦那には
かしこい人を装って、キレずに堂々と別の価値観を押し付けた方がうまくいくと思うよ。
ただ今後トメと仲良くしたいのか、線を引いたお付き合いをするかで
また変わって来ると思う。
例えば産後しょっちゅうトメが来て迷惑するだろうと思うなら
これじゃ生ぬるいかも
263の旦那さんに、「お義母さんが来て休まらない」と言ったところで
この旦那さんは迷惑なのもわかってくれないだろうから
（旦那さんの悪口言ってすまん）
ただ、はっきり来るんじゃない 迷惑だと言っても
また悪者にされそうでつらいとこだろうね
いいと思う。
他の人は入れませんくらい言ってもいい、というか私は言ったｗ
産婦と胎児にとって本当に害にしかならないから断固シャットアウトだと言ってるよ、と。
出産時も入院中も、来るな帰れというのは全部病院のせいにして、
それが今時の出産の常識なんだと開き直ってしまえばいいんだよ。
ついでに、検診の時にトメ写真も持っていって根回しも済ませて来たらいいよ。
大事な臨月～出産を快適に過ごすためにはハッタリだって平気でかますぜ、くらいの心意気で頑張ってほしい。
＞かしこい人を装って、キレずに堂々と別の価値観を押し付けた方がうまくいくと思うよ。
泣いてもダメだったので、落ち着いて、さも当然といった感じで話してみます。
来週の検診で助産師さんにも相談して来ます。
アドバイスありがとうございます。
>>418
片道２時間ちょいのところに住んでいるのでそうそう来ないとは思うのですが、
フィーバーしちゃうと分からないですよね。
「産まれたら毎週末遊びにくるんじゃない？」って旦那が言ってるし。
実家に逃げます！
>>419
＞大事な臨月～出産を快適に過ごすためにはハッタリだって平気でかますぜ、くらいの心意気で頑張ってほしい。
そうですね。悶々と考えてブルーになってる場合じゃない！
旦那がこんなんだから、自分頑張るしかない。自分の体と赤ちゃんのこと一番に考えないとですね！
別に確執のある意地悪トメとかじゃないみたいだし、
最初から「立会いは旦那だけ。両方とも母親には後から連絡」にしたら？
ここのレスに煽られて、旦那やトメを仮想敵にしたっていいことないよ。
あと、いくら騙そうとしたって病院に問い合わされればそれまでだし、
「分娩室の立会いは旦那と実母だけ」は通じるだろうけど（そういう方針の病院多いし）、
「義母は病院にすら呼んじゃいけない」なんて無理だから。
旦那が血が苦手だっていうなら、生まれるまで外で待っていてもらって
赤ん坊を抱いた時点で入って撮影してもらえばいいことじゃん。
旦那だけに立ち会ってもらえ。
実母はＯＫ、義母は後から呼べじゃ旦那も怒るだろ、そりゃ。
ヘタレで分娩室に入るのが嫌と言うから
実母にその役割をお願いしたって話では？
立会いしてもらったとしても出産直後ってバタバタかもしれないし、
助産師に頼んでもたいして時間差ないと思われ
テレビなんかの手術シーン見るだけで真っ青になってるくらいなので。
確かに、意地悪だとかひどい義母ではないのですが、やはり気を遣います。
旦那は「家族なんだから平気だよ」と言いますが、同居してる訳でもなく、
結婚してからまだ数えるほどしか会ってないのでまだまだ緊張するし、
家族なんだからと自分をさらけ出すことは出来ないんです。
分娩室に突撃はないと思いますが、陣痛室は旦那とセットで入ってくると思います。
入院後「あと何時間くらいで産まれる～」ってだいたい分かるものですか？
大体の時間が分かったら連絡して来てもらうことにしようかな。
> 入院後「あと何時間くらいで産まれる～」ってだいたい分かるものですか？
わからないよ。
陣痛室に入るような無遠慮な人間は病院に来たらダメ。
私が入院したところは、陣痛室ではT字帯と病院から支給された
膝丈の寝巻きみたいなものしか見につけなかった。
そんな姿は同性でも見られたくないよ。
それすら理解できない旦那はダメだ…
自分語りで悪いけど、
私はトメに陣痛中ほとんど付き添われて子宮口が全く開かなくなり、2日間苦しみました。
トメが帰ったとたん開きだし、分娩室で頭が出て出産。
その後すぐトメはかえって来ましたが、
「私が苦しんだんだから一番に抱くのは私！！」と叫んでトメ抱っこは妨害しました。
実家と義実家が近くにあり、病院も同じ地域にあったため
専業主婦のトメは毎日来ましたよ。友達がきても帰らない。
実母は働いているため、入院中1回しかきませんでした。
その後旦那を〆めに〆め、次の子(今妊娠中)を出産するときには
・陣痛中は来るな ・入院中は来過ぎるな ・里帰り中も来るな と伝える旨約束させてます。
今上の子を見るために同居しようとか近距離に越してこいとか言われてますが
全部無理無理無理無理無理で通してます。
一緒に出かけたり、買い物に行ったり出来るトメですが、出産時に亀裂が入ると後々響きます。
ここの話を「友達から聞いたのだけど・・・」と話して納得してもらったほうがいいと思います。
ともすれば母子ともに危険な状態になってしまう可能性もありますから。
