特に最近まで特にトラブルはなかっのですが、
どうも母と妻の間に不穏な空気を感じるのです、
率直に妻に聞いた方がいいでしょうか？
思い当たることはなくて困っています。
同居？
＞母と妻の間に不穏な空気
ここ詳しく
近居です。妻が母を避けているように感じるのです。
いまのうちに寺のテンプレ埋めとくか？
俺、早昼飯だからあと20分で仕事に戻るんだよ。
昼休みには人が増えるんじゃないかな。
・最終的にどうしたいのか情況がつかめてないのでまだ何とも
・相談者の年齢と職業、４１、団体職員
・配偶者の年齢と職業、３０、専業主婦
・子供の有無、８才男、２才女
・住まいは持ち家か賃貸か 持ち家
・親と同居かどうか 別居
・結婚年数 ４年
・離婚歴がある場合はそれも記入 どちらともバツイチ
【後出し厳禁！】
・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
浮気、暴力、ばくち、飲酒喫煙ありません
で、嫁が避けていると感じたのは
具体的な場面があったのか？
コテトリ頼む。
バツイチ同士か…前回の離婚理由は？
嫁さん、お袋さんから、お互いの愚痴とか聞いてないのか？
嫁さんと会話ある？
コンタクトがあるのは、訪ねてくる/こちらから行く、
電話をかけてくる/こちらからかける、どんなかんじの頻度？
普通の会話や子どもの話はするんですが母のことは当たり障りのないことしか聞いていないです
距離は車で１０分くらい
週に一本はでんはがあるもよう、
あとは月に一度くらいは会っている
何か聞きづらくってねえ
思い過ごしかも知れないし
オマイから見て、お袋さんはどんな性格？
嫁さんとは相性が悪そう…とかわからないか？
お袋さんからの電話は嫁さん宛なのか、何の用があるんだ？
お袋さんは一人暮らし？オマイの父親や兄弟は？
母は几帳面な性格、
妻とは特にトラブルもなくつきあっていたように思っていたんですが、
電話は妻宛が多いです、私は長話につきあうのが苦手ですぐ上の空にあるので
妻相手の方がいいようです
手紙も妻はマメに返事する方ですし
父と二人暮らしでしたが最近妹が子ども連れてで戻っています
電話はお前が受けろよ
人間明日はわからないんだから、親と話せるうちに話しとけ
嫁さんとお前の親とが接触しすぎだと思うが。
月一で会う理由はなんだ？
話が長いからなあ、、
せめて手紙の返事くらい書いた方がいいな
話が長いなら嫁にも相手をさせなきゃいいじゃん。
手紙の返事もお前が書けよ。
孝行したいときに親はなし、って昔から言うだろ。
おまえさんが相手したくない「年寄りの長話」は、
お前さんの嫁はもっと相手したくない物。
他人なんだからな、女同士だから苦痛が無いなんて思うなよ。
オマイさ、嫁さんの父親の長電話に週一回付き合ってるのか？
実の息子のオマイでさえ嫌になる長話なんだろ、それを毎週毎週4年間かよ。
2歳の子がいるようだし、毎日戦争だろう。
少しは嫁さんの身になって考えてやれよ。
面倒なんだよな？
だったら、嫁も同じように思ってるって思わないのか？
なんで、思い当たることが無いって言えるんだよ。
お前が嫌なら、当然嫁はもっと嫌じゃないのか？
実家で食事します。
一緒に作るときもあるし出前取るとき、外食の時もあります
そういえば前回食事会したときからおかしかったような気もします
甥っ子が元気すぎて疲れただけかも知れません
遠慮してんじゃないのか？
そのまま嫁に言えば？
「俺の母親、話が長いよなぁ」って。
母親と嫁のことについて、話をするキッカケになるだろ。
＞甥っ子が元気すぎて疲れただけかも知れません
おいおい、まさか嫁さんが面倒みてたのか？
妻はおおらかな性格なのであまり細かいことを気にしないので
心配していなかったんですが、女同士と考えていたのも確かです
私が
あ、それはあるかも知れませんね
でも母が誘っているなら遠慮することもないのに
妻はアレで妙なところに気ぃ遣いなところがあるんですよね
おまえ、鈍いって言われたことないか？
釣りなら、「ぃ」とか「でんは」とか気をつけれ
遠慮じゃなくて、行きたくないだけなんじゃ？
嫁さんの実家には、どのくらいの頻度で顔を出してる？
嫁さんの父親との会話は楽しいか？
大らか過ぎる性格に思える
そうではないですがうちの子どもたちは大人しい方なので
元気な甥っ子には多少疲れました
>>656
そういう話はしたことがあります。
妻は「自分の母親もそうだし話聞いてほしいんでしょう」と笑っていってました
・親の電話はよろしくが対応する。
・親の手紙の返事はよろしくが書く。
・実家詣では減らす。
でいいかな。
つまり、お前の妹は子供の面倒をお前の嫁にみさせたわけか？
自分は細かい性格ではなく、無神経で鈍感で幼稚だと自覚する
も付け加えてくれや
「遠慮する事ないのに」なんて思うのは、お前が姑の実の子供だからだ。
同じ事を妻に要求するな。
「遠慮しない」なんて無理だ。
いや、そこで話が終わるんじゃなくてさ
「話付き合うの面倒だろ。俺も面倒でつい避けちゃってさ。」とか
つなげろよ…
そして、これからどうするか話し合うとかさ～
また、私の留守中に時々遊びに来ているみたいです、
「その方がお互い気を遣わなくていいでしょ」と妻
いいえ、別に特に相手をしていたわけではありませんが
何というかパワーに圧倒されっぱなしでした
それこそ「妻が気を使って言ってくれた言葉」だ。
妻が本心で母親の相手したいと思ってるとでも？
特に最近まで特にトラブルはなかっのですが、
どうも母と妻の間に不穏な空気を感じるのです、
率直に妻に聞いた方がいいでしょうか？
思い当たることはなくて困っています。
お前、いくらなんでもこれで
思い当たることはなくて
なんて書けるよなｗ
妻は「男の人はどうしてもおっくうがるのでこういうことは私の仕事
お母さんは話を聞いてもらえたらそれでいいんだから」
と言っていますがそれでもダメ？
そうやって気を使ってくれてるわけだな。
義理の親子関係が気を使う物だとわかってるからだよ。
なんでお前とお前の母親は、それを理解できないんだ？
「その方がお互い気を遣わなくていいでしょ」と妻
この一言で少しは察してやれよ・・・
ここが確信だな。間違いない
再婚でしかも連れ子有り、嫁は今までかなり気を使って頑張ってきたと見た。
単純にもう疲れたんじゃないかな。
よろしくお願いしますの書き込みからは、その辺のことに関しての妻に対する感謝の念もないみたいだし。
社交辞令。
おまい、嫁父が飲みに行こうとか釣りに行こうとか頻繁に誘ってたとして、
嫁父がウザイと、嫁にはっきり言えるか？
「おとうさんもさびしいんだよ」くらいにごまかさないか？
妹は男勝りの性格で、母親の愚痴でもうるさい！と切ってしまうような所があって、
それは私も似たようなものですが、
妻は、どんな話でもびこにこ聞いてくれるところがあるので
母も話しやすいんだと思います
だったらほっとけばいいじゃん。
そうやって丸投げして放置して、後で逃げられても関係ないからな。
お母さんは話を聞いてもらえたらそれでいいんだから」
最初の建て前はそうだったかもしれないが
お前の母親の話の長さに、相手をするのが疲れちまったんじゃないか？
最初は良い関係を築こうと、ニコニコ相手してても
だんだん疲れてきてしまうと思う。
やっぱり「義理の親子関係」なんて気を使って疲れるものだぞ。
それを気付いてやるのが夫の役目なんじゃないのか？
お前にとっては血のつながったお袋だがな。
嫁にとって姑とは、気のあわない会社の上司のようなものだ。
お前はそのことをわかってるか？
それは困るんですよ、四角いところを丸く掃除するいい加減なところがある妻ですが
一緒にいて心がほっとする僕にとっては最愛の妻なんです
思い過ごしかどうか妻に聞いてみます。ケーキでも買って帰ろうかな。
そうそう、嫁さんに聞くのが一番早い。
ただし、何を言われても怒るなよ。
たぶんよろしくの嫁は「子連れ再婚」という負い目があるんだよ。
普通の嫁はこんなに気をつかってくれないぞ。
なのによろしくはそんな嫁の気遣いにあぐらをかいて、しかも当然だと
思ってる。早晩逃げられるだろうよ。
> 妹は男勝りの性格で、母親の愚痴でもうるさい！と切ってしまうような所があって、
> それは私も似たようなものですが、
>
> 妻は、どんな話でもびこにこ聞いてくれるところがあるので
> 母も話しやすいんだと思います
こういう状況は子どもの教育に悪いよ。
「うるさい！」と言わずにこにこ話を聞くタイプに全部しわ寄せがいくわけだろ？
性格がどうこうじゃなくて、親と実子がきちんと向き合うようにしないと。
そうやって他人にばかり親の面倒をみさせる姿を子どもに見せるなよ。
怒らせるようなことを言うタイプではありません、
怒ることもないし、おおざっぱだけどおおらかなんです
> 母も話しやすいんだと思います
にこにこ聞いてるのは喜んでる訳じゃないだろ
よろしくが×１なのはわかる気がするよ。
これじゃあ嫁に逃げられる。
今の嫁は×１で子供もいるから逃げずにガマンしてるんだろうな。
今のところは。この先堪忍袋の緒が切れると思うが。
>妻はアレで妙なところに気ぃ遣いなところがあるんですよね
>四角いところを丸く掃除するいい加減なところがある妻ですが
何気に嫁を見下してないか？
2歳の子がいれば、掃除が行き届かないこともあるだろうよ。
おまえ、嫁に連れ子がいる弱味につけこんでたりしてないよな。
ケーキ好きなんで買って帰るとすごく喜ぶんでその顔が見たいんですよ、
賄賂ではありません
これからもその調子だと、今の妻にも逃げられる気がする。
家では怒鳴ったりしませんよ、ちょっと機嫌が悪くなることはあっても
自然とうち解ける雰囲気が家にあります
それは妻に感謝
前の妻の時は両方突っ張っていつも喧嘩でした、
相性の問題です
夫婦で喧嘩ばかりしてたんで。
嫁姑は言われたらしっかり言い返すタイプの妻だったので母も苦手だったみたいですが(笑)
そうじゃなくて。
自分の親を面倒がる父親（とその妹）
面倒なことを嫁に押し付ける父親
というのが子どもの教育にマズいってこと
ちょっと待て！
>前の妻の時は両方突っ張っていつも喧嘩でした、
>相性の問題です
この両方ってのは、「よろしくと前嫁」か？「よろしく母と前嫁」か？
前者なら、よろしくは今でも突っ張って意見を押し通し嫁が我慢し続けて
いる状態だ。
後者なら完全な嫁姑問題で、よろしくが間を調整しなかったことによる
離婚原因だ。
お前、自分のことを棚にあげすぎていないか？
言い返されるようなことを言うおまいの母親が一番マズイ。
最初が間違っとる。言い返したのは防御じゃねぇか。
何か問題をすり替えよう、すり替えようとしてねぇ？
すんげー後出しがありそうな悪寒。
お前全部のレスもう一回読み直してみてくれよ。
お前、なにが（笑）だよ。
全然笑いどころじゃないぞ。それでよく逃げられたくないと言えるな。
娘とも話ができない
息子の前妻とも話ができない
息子が再婚した嫁だけ話に付き合ってくれる
よろしくの母親ってヤバくないか？
自分の気が付かない事が何かあるんじゃないか？と相談に来て、意見をあげると
いやそれは違う、それは妻の性格じゃないといって。
気が付かないんだろ？
そうかもしれない、となぜ疑わない。
まさにそこが逃げられポイントじゃないか。
四角いところを丸く
文句言う
前妻「ホコリくらいで死なないでしょ！私も一日遊んでるわけじゃないのよ」→喧嘩
今妻「えへっ」雑巾持ってきて(結構いい加減にだが)拭く→「きつい言い方してごめんなー」
「散らかっててごめんねー」仲良し♪
ﾖﾛｼｸは何も変わってない。
俺様や俺のお袋様の気に入る従順な嫁に取り替えれば、全て問題解決！
今度の嫁は連れ子がいるから、負い目があって強気になれないだろうし
出て行く心配も無い。好き放題に扱ってｵｹ！
仲良し♪
こいつダメだ。
俺の柄杓が折れた。
埃がなくなってなきゃ自分で拭け。
うちも嫁が大雑把だ。だから水回りの掃除は全部俺だ。
人がやることにけちをつけたくないからな。
それが夫婦ってもんだろ。
ちょっとすみません
話を聞いてもらう気も、聞く気もないのか？
だったら早く回線切れよ。不愉快だ。
よろしくの嫁が最近姑を避けてる、と。
「最近、母親と何かあったか？」と聞いてみるでFA
あと、よろしくは嫁や母親に無駄にエラソーにするみたいなので
そこは直したほうがいいとは思う。
逃げたなｗ
結局こいつは何も変わる気がないんだよ。
今までどおり全て丸投げ、嫁はどうせ×１で連れ子もいるから逃げる訳
がない。
精神的に見下して奴隷扱いしてるだけだ。
女すべてを見下げているんだろう。
休みの日はやってます
マメな旦那さん持って幸せだと言われています
偉そうにしているつもりはないですが…
「もう少し言い方に気をつけてね」
と言われたことはありますがその時は謝ってます
おおらかな嫁さんは、仏じゃない。
よろしくがキツいコト言っても、謝ってやり直してくれる。
それは素晴らしい嫁かもしれん。いや、素晴らしい嫁だろう。
でもな、完璧じゃないんだ。人間だからな。
いつか嫁さんは爆発するだろう。
それはよろしくを怒鳴りつけるという形かもしれんし、いきなり緑の紙を突きつけられるかもしれん。
嫁さんの身体に異変が起きるかもしれん。
どういう形かはわからんがな。
よろしくがそれで良いというのなら、このままで良いのだろう。
嫁さんは、元旦那が子供を虐待するヤツだったから、
虐待はしないよろしくが良く見えているだけなように感じてしまう。
これくらい、子供が虐待されるより全然良い…となってしまっているんじゃないか？
若いのに、連続で苦労しかかけない男を掴んじまって可哀想に…。
逃げられないのをいいことに奴隷待遇なんて思っていません
これからも大事にしていくつもりです。
とにかく今日は帰りにケーキを買って帰って
子どもが寝た後で話をしてみようと思っています
人の意見を聞く(読む)気がないならもう書き込むな。
結局、自分語りしかしてねぇじゃねーか。
のろけたいのなら別のところでやれ。
そんで、嫁はおまえのストレス発散サンドバッグじゃないと自覚しろ。
おおらかな人間が何も考えてないわけじゃない。
おおらかな人間が傷つかないわけじゃない。
何か最近、こういう鈍感で冷血なヤツって多すぎねぇ？
同じネタ師がかましてんのか？
それでよくはありません、、、
妻は人の悪口を言いません、
虐待の話も妻の両親から聞きました
はっきりとはしていませんがたぶん妻も暴力を受けていたと思います
僕は妻を幸せにする夫でありたいと思っています
だから今夜はしっかり妻の話を聞きます
これたらまた明日来ます
にほんごわかりますか？
よろしくは知らないのかな。
自分の親の長電話が嫌なのに嫁に押し付ける思考がわけわかめ。
自分がやられて嫌なことを赤の他人ならまだしも、親愛と一応思ってる嫁に
押し付けるのをみると、よろしくの嫁に対する親愛というのは
単に口先だけにしか思えないんだが。
要は自分が嫌なことを他人に押し付けるための言い訳のためには
どんな歯の浮くようなことでもいうような香具師
自分がやるのは嫌だけど、嫁がやるんだったら自分に害は及ばないから
“自分は”嫌じゃない。
全部、“自分”の主観でしか考えられないんだよ。
嫁は大らかで大雑把で掃除もろくに出来ないけれど、自分は細やかな性格らしいしｗ
嫁と連れ子を養ってやってるんだから、俺のお袋のご機嫌ぐらい取ってもバチは
あたらないだろう…とか考えてそうだ。
「母はこうですからねえ（うまくいってるんです」
「嫁はこう言ってますからねえ（うまくいってるんです」
はいはい逃げ口上ｳｻﾞｽｳｻﾞｽ
問題がないなら現に避けられたりされるわけないだろうが。
問題があるようだと言っておきながらウチは何でも上手く行ってますよって
矛盾こいてるなよ。
「嫁がこう言いました……仲良し♪」と書き込むのだろうか。
よろしく、次はチラ裏へ行ってくれまいか。
