皆さんに言いたいのですが、一番勘違いしてるあなたに代表で言います。
本旨は彼が切れると見境無くなり子供にも被害が及ぶと言う点であり、
彼が切れることの正当性は聞いてません。結果的には私が余計なことを
書いてしまったがために焦点がぼやけてしまいましたね。
を主張するような書き方をしてしまったようです。
でも、ここの人達の意見では、例えば自分の尊厳が傷付けられたら
無関係の第三者を傷付けるのは仕方が無い、といったトンデモ理論
になっちゃいそうです。。私がおかしいんでしょうか？
>>509
彼は小言がうるさいんです。小姑みたいな感じ。でも自分は特別・・みたいな。
ちょっとそれじゃ私が息が詰る感じです。だしっぱも彼にはいつも正当性がある
と言います。例えば次の作業忘れない為に「わざと出しておいた」等々・・・。
私のは全部「言い訳」。そして、その理由が「働いてないから」。。つまり
経済的ＤＶの要素もはらんでいるわけです。その状況で私が折れたら
加速しちゃわないか心配なんです。
>>510
それは性格の違いだから・・・。私より先に気になるんだから彼がやるのは当然。
それは夫も言っていることです。「気になる方がやればいいんだ。相手のやり方が
気に入らないなら自分がやればいいんだ」と。その割に彼は文句言いまくりで
矛盾しています。そしてそれを突っ込むと逆切れしてくることもあり、相談の本旨に
至るという感じなんです。「やる人間は文句言っていい」って自分自身の言葉を
勝手に拡大解釈しちゃってる感じがもろＤＶっぽい部分です。
>>518
意味分からない。あなたはそうかも知れないけど「私はいやだ」って言ってるの！
写真なんて言語道断だよ。「俺は気にしない。だってそれも含めての何十年が
俺であり、お前だろ。」はああああああ！？私は嫌だって言ってるのに言葉の暴力じゃん。
旦那と話してるようで埒が明かないよ。。。どうしたらいいんだ。。。
壮大な釣りめいてきたな・・・
釣りと思いたいが実際いるしなこういう人。
最初の書き込みから一貫して、旦那さん対して、不満しかないのかな。
｢気持ちがどうしても残っている｣と>>522で初めて旦那さんへの愛情について
チラリと触れられているけど、
｢残っている｣という書き方は、｢ほとんどは消失している｣ってことでもある。
つまり、愛情はもうほとんど消失していて、不満の方がかなり大きいってことかな。
離婚したらいいと思う。お子さんのためにも。
それとも離婚は前提で、DV認定してもらって慰謝料をたくさんもらいたいとか、
そういうことなのかな。
部屋なんか散らかってて臭くても気にならないやー
服なんかどんだけ着続けても平気ー
風呂めんどくさーい月に一度でいいやー
…という人は何一つやらなくていいんだなぁ。
主婦って楽でいいなー 天国だなー（棒
彼の暴力は正直あなたのせいだと思うけど、
まあいつか子供に害が及ぶのは確かなので早急に別れましょう。
鬼の首取ったようにDV！ 慰謝料！ 養育費！と毟り取るんでしょうね、
頑張ってください！
読み返してみて少し恥ずかしくなりましたｗｗｗ
思っても無いようなところつっかかられて
大人気なくむきになっちゃったり・・・
こういうところで少しだけ、夫を刺激してしまってるのかも知れません。
ここだけは少し考え直してみてもいいところでしたね。。。
それから、別れるつもりは今のところ無いです。
彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。
暴力さえ止めさせられたら子供にはいい父なんです。
こういう人は何言ってもダメな気がする。
何時間話しても自分が一番の被害者で旦那は酷い男って言われないと終わらないよ。
ものすごく面倒な人。
旦那さんはある意味被害者、でも似たもの同士。
文句ばかり言い合っている依存症同士だから幸せなんだよ。
同じような感覚を持っているみたいだね。
どうやらそれが大多数な感覚なのかもしれないよ？
貴方はマイノリティで、敵の多い性格を持っているようだけど
それで戦い続けるのか？貴方が歩み寄るのか？は自由。
だけど、旦那さんや子供さんは迷惑してると思う。同情する。
ここに書き込んでみたものの、誰も賛同してくれる人はおらず、
492さんがおかしいだのトラップだの言われているわけでしょ。
自分自身を見つめ直す意味でも、また考え方の偏りを指摘してもらうためにも
早急にカウンセリングを受けた方が良い。
既男DV板に出てくるお決まりのセリフ
「あいつは俺がいないと何もできない」
を彷彿とさせるセリフですな。
>彼と上手くやれる人なんて私しか居ませんから。
>暴力さえ止めさせられたら子供にはいい父なんです。
こりゃすごい。自分に酔ってるわ完全に。
だらしない女遍歴男を受け止めれるの私だけ！って感じで結婚したんだろうな。
あなたとうまくやれるのが旦那さんだけの間違いだと思うけど。
自分の私物も全くいいようにされて、ヒステリックに夜中起こされても
我慢できるなんて。
暴力はね、あなたが態度を改めたらしなくなると思うよ。
あなたが変に旦那に突っかかって切れたりしなければ
子供も暴力の被害にあわないのは間違いないから！
子供は、可哀想だな。
日常的なDVってレベルではない気がするんだけど。
いやもちろんだからいいってわけではないし、
これから加速していく可能性もあるわけだが。
精神的DV、言葉のDVってのもあるんだが、
>>462本人の数々の行為がそれに当たる可能性もなきにしもあらず。
(髪型をけなす、私物を勝手に捨てる、等々)
けなすっていうのは違いました。彼の口癖だからそう書いちゃいました。
アドバイスですね。こうしたらいいのに、とか、こういうのの方が似合うよ
とかそんな感じでも、虫の居所が悪いと駄目ですね。。
それで、あなたは旦那だけを攻めてるみたいだけど、そういう意味ではあなたも加害者なの。誰かも言ってるけど、あなたが原因を作らなければ防げることがほとんどなのね。結果子供に被害が及ぶこともなくなるわけ。単純な事だと思うよ。
ある意味、被害者ってのは強いからね。
「私は被害者なんだから相手が変わるべき、自分は何も悪くない」
そういう意識があるうちはうまくいきっこない。
しかしDVトラップってうまいこと言うなぁ。
実は私の母もそれだったんだよね。
「何故この最悪なタイミングでそれを言う！？」ってことを言っちゃう人で、
よく暴力振るわれてた。
そういうのって子供にも分かるよ。
「殴るお父さんも悪いけど、お母さんもどうしてああいうことを言うのかなぁ」って。
母はよく「正しいことを言ってるのに怒るほうがどうかしている」
って言ってたけど、正しいことや相手への要望を言うにしても、
タイミングや言い方って大事だよ。
まずは>>509さんの言うように、自分が変わる努力をしてみたら？
それが嫌orやってみても無駄だった ということであれば
夫婦で精神科にかかるなり離婚するなりしたらいいと思う。
「何故この最悪なタイミングでそれを言う！？」人なんだろうな
自分が思いついたことを、時や場所や状況に応じて言えない
思ったらすぐそのときに言わないと気が済まない
ものには相手の都合や、タイミングを考慮して言わなければならない
ということが理解できてない
タオルケットの件なんて次の日の余裕のあるときに
話を持ち出せばいいのに、寝てるのを起こしてまで文句とか。
492の子供、>>520の子供の頃の様に思ってるんじゃないの
>「殴るお父さんも悪いけど、お母さんもどうしてああいうことを言うのかなぁ」って。
>母はよく「正しいことを言ってるのに怒るほうがどうかしている」
>って言ってたけど、正しいことや相手への要望を言うにしても、
>タイミングや言い方って大事だよ。
これ肝に銘じておいたほうがいいと思うけどね。
>>子供のためには別れるべきなんでしょうか？
>>528
>>それから、別れるつもりは今のところ無いです。
最初の質問と違うんですけど…
じゃあ「夫はDVですか？」「DVですよね？」「DVなんとかなりませんか？」
というのが相談/質問ということでよろしいでしょうか(‘A`)
他にも同タイプの人種って結構いるんだね～。
うちの旦那は「何年どころか何十年も一緒にいるんだから
いい加減、その辺の要領わかっても良さそうなもんだけど
何にも学習できていない、うちのハハオヤ。
どっちもどっち。むしろ周りが被害者。」って嘆いてたな。
私あなたに意地悪のつもりで言ってるんじゃないよ。
自分語りになっちゃうけど、私もけっこう神経質で旦那のやることなすことイライラするっていうか
何年も経つうちに旦那のこと頭から否定するようになっちゃってたんだよ。
でも本当に好きで、だから尚更私に嫌な顔する旦那が許せなくて、すっごい悪循環。
離婚するしかないか、でもしたくないってときに、友達に
「どんなに相手が悪いと思ってても、離婚したくないならそれが目的になるんだから折れるのは平気でしょ？」って言われたの。
で、自分から変わったら旦那もすっごいニコニコするようになったし毎日幸せで腹が立つこともなくなったんだよ。
たぶんあなた、自分のことわかってよ、私の気持ち理解してよって甘えが潜在的にあるんだと思う。
でも、北風と太陽だっけ？上から押さえつけてたら相手は頑ななままだよ。
それに、キレさせてるのはあなたなんだから、子供に害が及んでるのはあなたが害を及ぼしてるのと同じだってこと認識したほうがいいよ。
別れるべきか？子供の将来の為にはどういう選択肢がいいのか？
と質問させて頂いたものです。
>>548
やる事なす事イライラって意見がありましたが、何となくそうなりつつ
あるのかも知れません。悪循環ってのもすごく分かります。
ただ、このタイミングで折れる事が「恐い」んです。あ俺は別に
これまで通りで良かったんだぁなんて思われかねないので・・・。
これだけだと、夫を信用してないように聞こえるかも知れませんが
今でも全く何事も無かったかのように子供と接していて、
この件に関しては信用の仕様が無いという方が正しい感じです。
夫神経質対私潔癖・・・で本来仲良くやっていけるはずですがｗ
種類が微妙にリンクしない所でぶつかり合ったりしています。
私が大人になるしかないという結論なんですよね・・・。。。
すごく悔しい。
悔しいのはわかるが、子供にとって最善の方法をとろうよ
> すごく悔しい。
勝ち負けではないのだ。何が一番大切なのかよく考えれ。
手のひらで転がすお釈迦様の気分で。
ど～しても悔しい時は「金持ちケンカせず」を心で唱えるのだ。
ちょっと意がずれてるけど、結構効くよ。私はそうしてる。
これまで通りでよかったんだあ。
思わせとけばいいじゃないですか。
どちらにせよ、今までのやり方では上手くいかなかったんだし、油断させておだてながら手玉に取るほうが効くよ。
悔しいって気持ちはすごくわかるけど、自分の感情を第一に考えるのはちょっと脇によけて考えたほうがいいよ。
ここは腹を据えて家庭のために頑張って。
結局相手（旦那）を言葉や理屈でねじふせて、自分のプライドを満たしたいだけ
なんだと思うよ。
でもそれが思うようにいかないから「悔しい」のだと思う。
＞あ俺は別にこれまで通りで良かったんだぁなんて思われかねないので・・・。
↑これは旦那さんも全く同じことを考えているかもしれないよ。
「あ、私はこれまで通り口うるさく言ってやっててもいいのねと思われかねない」って。
もう少し冷静に自分の欠点に気がついて、その余計なプライドを
少しずつ自分から離していく努力をしたほうがいいよ、子供のためにも。
同じ内容でも、言葉の言い回しやタイミングによって相手の受け取り方は
１８０度変わるものだもの。
>>599だって少しでも穏やかで笑顔でいられる時間が長いほうが幸せでしょ？
男のプライドを潰すような言動って、自分が思っている以上に
ダメージが大きいよ。
ダメージは旦那本人にだけでなく、結果的に家族全体にも降りかかってくる。
もう少し賢く生きたほうがいい。
正直に生きるだけが必ずしも正しいとは限らないよ。
私の子供の頃「怒った者の負け～」って言葉がやたら流行ってた。
だからなのか私は謝らせた者が勝ちとは思わない。
現状を良い方向に導くことこそが勝ちだとは思わない？
子供のために大人になったものこそが勝者だと思うよ。
相手がＤＶまでする精神的に低い人間だと思うのなら、
その相手と同じ土俵で言い合いを重ねられる自分はどうなの？
「先に冷静になったものの勝ち」
そんな尊大な気持ちになれるか分かりませんが、金持ちケンカせず。。ですね
>>607
そうか。自分がその手で転がしてると思えればまた違うのかもね。
>>608
おっしゃる通りなのかも知れません。一日経って冷静に読み返してみて
昨日よりは素直に見れるようになりました。彼が結構器用に何でもこなす
ので、それに対するコンプレックスも手伝っていたのかも知れません。
夫は心が狭いのでそういうコンプレックスを平気で突いてくるところが
あるんですよね。ただ黙々とやるんじゃない。やる者はやらない者に文句を
言わないと損。その位の勢いはあります。だから私もついつい揚げ足
をとってしまって、結果丁々発止。例：ブラや子供衣料の洗濯方法。
私は中途半端にやる位なら置いていけ、、とお願いしてるのに
溜まっている状態が許せない彼は早朝にドラムぶっこみスタート
して後は我関せずで出勤していきます。もちろん、帰ったら片付けては
くれるのですが、虫の居所が悪い日は掴みかからんばかりの勢いで罵倒してきます。
汚い表現ですが、うんこ拭かされてるみたいで腑に落ちないとおもってました。
いい加減ご主人のアラ探し（夫は心が狭いので・・・とか）を止めないと
いつまでたっても今までのままだよ。
どこぞの寺の相談者みたいな人だねw
自分が変わらなくちゃいけないんですね、と言いつつ配偶者の悪口てんこ盛りとか。
結局、ここの住民全員で
「旦那が悪い、そんな奴が旦那で気の毒。610ってｶﾜｲｿｽ」
と言われないと、満足出来ないんだろうな。
お子さんだけが、ｶﾜｲｿｽ
素朴な疑問なんだけど、中途半端に洗濯するのが何故許せないのかな？
協力しあってすればいいと思う。
器用にこなしてくれる旦那さまって羨ましいくらいなんだけどなぁ・・。
万事が万事、自分の思い通り自分のやり方でないと気の済まないタイプ？？
結局抱え込んで１人じゃやりきれなくて周囲に迷惑かけても平気なタイプ？？
それ、共依存でググってみたら人格障害とかの症例に出てたりするかも？
白か黒のどっちかでなくちゃダメでグレーゾーンがないとか何とか・・・。
私の友人でそんな人がいたんだけど、結局、離婚して社会に出てから治ったっぽい。
意識改革みたいなもんが必要かもよ？
洗濯物だって、自分がこれでなければいけない。と決め付けず
まとめて勝手に洗濯機にぶちこまれたら、中に入れる手間が省けたわ～♪
くらいの気持ちで、おおらかに干せばいいんじゃない？
>うんこ拭かされてるみたいで腑に落ちないとおもってました。
こんな被害者意識をいつも持ってたら、疲れるでしょ。
もっと大人になって、小さな些細なことなら
あら、そう？って流せるようになると全然違うと思うよ。
610がそうすることによって、旦那さんの態度も変わってくると思う。
攻撃的な対応をすると、相手も攻撃的になるでしょ。
男なんていつまでたっても幼稚なところがあるのだから
期待せず、淡々と。心が狭くたっていいじゃない。
ってか、あなたも心が狭いのよ。
試しに一度でいいから旦那を褒めてみなよ。
「うちは旦那が家事に協力的だから本当に助かるわ」ってしみじみとでも。
そう言われて気分悪くする人はいないでしょ。
そんなことをしたら相手はつけあがるだけだと思っていては
何も変わらないよ。
今を変えたいから悩んでもがいているんでしょ？
ならば勇気をもって行動に移してみなよ。
これが始めの一歩だよ。
サレンダードワイフとか、良妻賢母のすすめとか、そういう本を読んでみたら？
両方アメリカの人が書いた本だけど、内容を実行してみると意外と効果あったりするよ。
うまくいけば、元々の悩みの種（旦那さんのＤＶ）も無くなるかもだし。
まあＤＶっていうか、そりゃあんたみたいな妻だったら旦那も荒れるわなと
ここ見てるみんなに思われてるわけだけども。
