このダメ男には私しか対応できる人がいないとか…
配偶者をけなし貶めながら、まるで結婚してやってやってるんだ
だから自分の言うことを聞けよみたいな態度の人と
四六時中一緒にいるのは苦痛でしかないと思うんだが
旦那に離婚持ちかけたら絶対喜ぶと思うね
離婚するつもりないなら、もっといいところ探ししないと。
お似合いのカップルとしかいいようがない。
子供の心配してるようだけど、旦那さん同様あなたもいい影響与えないよ。
自分が旦那と同様変わる必要がある人間性だってこと気づかなきゃ。
違います。確かに最初はそういう部分もあったかも知れませんが、
今は冷静に読み返してみて、私がもう少し上手く操縦できるように
頑張ってみるつもりなんです。（子供のためにも。私自身の為にも）
>>612
二度手間だし、例えばやり直す必要がある場合水や電気や労力が無駄になるし。
ブラとかを裏返してネットに入れるまではいいんだけど、パッドを抜き取って
無いから、ネットの中で丸まって常に生乾きの状態。何十何百回も同じ
ミスしてるのに何で気付かないんだろう。（でも、指摘したら怒るかも知れないから
我慢してます。私もそういう我慢を重ねてきて、たまにぽろっと漏らしちゃった
アドバイスに切れられたりしたら限界です。。）
でも、その程度の気配りしか出来ないのに
偉そうに言うような家事なら一切手を出してくれなくてもいいのに・・・
>>613
粗探しの羅列・・・ですか？
逆に（根本好きだというのはあるから）どれだけ悪く書こうとしても
ついついいいところばかり書いてしまってると思います。だから
ＤＶを働く夫に対して同情的なレスが出てきてしまったんだと反省してた位です。
もちろん、家事育児を主体的にしてくれることは感謝していました。
私の家族（実家）にも優しく気に入られているし、忘れかけていましたが
顔がタイプだったりはしましたｗｗ・・・なんか薄っぺらいな・・・すいません。
努力してみます。
根本的に分かってない。
旦那も気の毒に。
＞ついついいいところばかり書いてしまってると思います。だから
＞ＤＶを働く夫に対して同情的なレスが出てきてしまったんだと反省してた位です
全く見当外れ。全然いい旦那とは思えないけど、あなたもひどいから相対的に仕方ないよなと思えるだけ。
ここでいちいちレスしなくていいから、もうあとは自分の頭で考えたらどうでしょう。
そもそも専業主婦でしょ？
洗濯くらい旦那が手を出す前にやれ、ほんと。今すぐやってこい。
旦那が我慢できなくなるまで放ってる主婦が「手を出すな」とかやり方にグチるってアホかと。
旦那の操縦以前に自分を操縦しなさいな。
や、アンタもう駄目だ。人として駄目だ。
あなたが反論すればするほど、あなたの嫌な部分しか見えてこないね。
そろそろスルーして消えた方が良いと思うのに
引き時を知らないというか。
これ以上レスしても地雷踏みまくるだけだよ？
貧乳でパッド入れなきゃならないならそれくらい自分のたしなみでしなよ。
462の最大の問題は、自分のあらゆるだらしなさとその反面の潔癖さというバランスの悪さが全く見えてないとこだ。
>>611の>>610（>>599）に対するレスに答えてるって事は。
なりすましでも自演でもなんでもいいから統一してくれ。
そろそろコテ付けて、プリマスレにでも移動しなよ。
すでに「育児」から話題はそれてるんだし。
今読んでてびっくりしたよ。
自分の旦那だったらそもそもネットに入れるということを思いつかないよ
パッドを抜いて云々まで言う人が手洗いしないのも凄いと思った
というかパッドを抜けって一回も言ってないのに
いつ気付くだろうってどんな嫌みな人なの。
でもこういう人って自分が病気のときに旦那が家事しないと
文句たらたらな気がする。
自分が指示しないのに100%自分が思ったように
やってくれなかったら文句たれるとか
うちの母がそうだったよ。父に言わなくても自分からやれ、やったらやったで
自分の気に食わない出来で、ぶつぶつ文句を私にたれてくる。これがうっとうしい
本人には指摘しない。そこまで言うなら事前に言うか紙にでも書いて渡せと思った
もしくは一緒にやればいいのにそれは絶対しなかった。
わかった、わかった。もういいから。
いつまでもしつこくするなっていうの。
あんたのそういうしつこいところが、旦那さんを追い詰めてイライラさせてるの。
自分の中のそういうところわかってないから、
結果、いつまでも自己弁護のためだけに粘着するんだよ。
自分は正しいといい続けるのは裏返せば
｢あなたは間違えている」と主張し続けることと同じ。
正しいことだけが人間関係に求められてるわけじゃないの。
無駄がない行動だけが正しいわけでもない。
旦那さんが手伝ってくれるなら、結果じゃなくその気持ちの方を大事にしなさいよ。
そしたら夫婦仲良くにつながるから。
だまされたと思って、何かしてくれたら｢ありがとう」だけ言ってみ。
半年、ありがとうって言ってから｢次からこうしてくれるとうれしい」ってレベルアップ。
○○しないから駄目って言い方じゃなく、○○してくれるとうれしいって言われると、
次から変えてくれるんだよ。
旦那さんに同情が高まるだけだと思う
どうでも良いこだわりを延々披露されても
同意を得られることはないと思うよ。
とにかく家事してくれてありがとうとか感謝の心が必要な気がする
夫たちが嘆いている妻たちの言い分そっくりだ。
専業主婦なのに目もあてられないくらい汚部屋にしておいて、
夫が片付けようとするとやり方が違うだの、
ゴミ捨ての分別がなってないだの文句つけてさせないんだって。
ご迷惑かけているなら移動します。それから統一してたら良かったんですが、
トリップの付け方が分かりません。それとプリマスレという引越し先が見当
付きません。本来は子供の事を考えてこの夫でいいのか？という主旨なんです。
でも、確かに本旨からずれてきちゃってますね。すみませんでした。
>>645
ありがとう、は心がけてますよ。
彼がひねたところがある人だから素直に受け取ってくれないだけ。
酷い時なんか「それ言っときゃ何でも正当化されるとでも思ってる？」と
口汚く罵られて、私は感謝の気持ちすら表現したらいかんのか？と悩んだ時も有ります。
>>646
どう言ったら今の状況をリアルに分かってもらえるのだろう。。。
あのさあ、そのセリフを旦那に言わせてしまうくらい
あなたの態度が、相手を怒らせてしまっていることに気付こうよ
旦那が家事に手を出すときはおそらく我慢の末のことだと思うし
>「気になる方がやればいいんだ。相手のやり方が
>気に入らないなら自分がやればいいんだ」
前に言ってたこれ、旦那さんが自分の気を静めるために
自分の怒りが爆発しないように、自分自身に言い聞かせてたんだと思うよ
だーかーらー
旦那さんがＤＶ
↓
子供への影響
↓
原因
↓
『奥さんにも問題ｱﾘ』
ってーｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもらってるのに｡どうしたら気付
いてくれるんだろう｡
とかさ、どうしてもご主人のことを貶めないと気がすまないの？
人間なんだから、お互い欠点があって当たり前、
至らない部分を補い合ってこその夫婦じゃないの？
それとも、ご自分は非の打ち所のないパーフェクトな人間だとでも？
>本来は子供の事を考えてこの夫でいいのか？という主旨
だそうですが、少なくとも今の>>462夫婦の状態がお子さんに
いい影響を与えているとは思えない。
でも、それはご主人だけのせいではなく、夫婦２人の責任だと思う。
洗濯物が生乾きだろうが、ゴミの分別が間違ってようが
両親が罵り合う家庭より、ニコニコ笑顔でいる家庭の方が
何百倍もいいことでしょう。
「はいはい、ママが悪いのね？
そうね、あなたの気持ちをわかってあげられない所は、
あなたにとってよくないことよね？
でも、だったらどうしたらいいと思う？」
って気持ちがする。
可愛い我が子が２歳だから許せるけど・・・。
旦那さんの愛情に気付いてあげて欲しいな。
見慣れないﾀｵﾙｹｯﾄ掛けてた旦那を夜中に無理に起こしたことについて
今でも自分に正当性があると思ってるのか教えてよ。
こういう、自分にとっては当然だと思ってたことが、大勢にとっては気味の悪い行動だってことを自覚することによって
自分を見つめ直すことに繋がると思うのだけど？
あなたは別に悪い人間だとは私は思わないけど
自分で語ってるほど立派な人間でもないと思う。
性格が合わなくて最終的に別れることになったとしても仕方ないと思うけど、その原因を相手に全てかぶせるのは間違ってるよ。
つか、もう別れなよ。どっちが悪いとかこの際どうでもいいけど絶対上手くいかないと思うよ。
で、何度か結婚すれば自分が正しかったのかどうかわかると思う。
私ら実際見てるわけじゃないから、いくらあなたの話聞いたってどこまで本当か判断は出来ないよ。
あなたのせいで旦那さんがおかしいんだ！という意見は違うと思う。
変なもの同士でくっついてるだけ。
子供のためって相談だし、ふたりして変わるためにまず自分が変われとしか言いようがない。
ここで相談してるのは462さんだけだけど、もしかしたら旦那さんは旦那さんで、
「うちの女房、嫉妬深いし潔癖症だし、家事ほったらかしだから仕方なく俺が手を出すと
文句言って怒りだすし……こないだは危うく手が出そうになって、子どもに当たって我に返ったけど、
自分がおかしくなっていってるのに気がついたよ。どうしたらいいんだ」って
誰かに相談してるかもしれないよ。
もちろんすごいエスパーだけどさ、ちょっと旦那の気持ちや立場も想像してみて、ってこと。
462さんは、たぶんここでこれ以上意見を聞いても、何も解決しないだろうと思う。
旦那さんと冷静に話し合いなさい。お互いの不満な点を全部ぶっちゃけなさいって。
あくまで冷静にだよ。冷静になれないなら、なれない方がその時点で悪い。
そして、旦那さんが462をどう見てるのか、そこで初めて気がつくものがあるかもしれない。
一気に決裂する可能性もあるだろうし、また二人で頑張ろうとなるかもしれないし。それは分からない。
分かってますよ。もう少し上から彼を転がせばいい。
表面的には立てればいい。それはもう一度実践してみます。
>>659
そうなんでしょうか。。イヤイヤ期の子供と同じ様に見られてる
なんて・・・。その割には親が子を見るような無償の愛は感じません。
彼も確かに「どうしたら絡んでくるの止めてくれるの？」と聞いたことが
ありますが、何度も「愛情が欲しいだけだ」と伝えていました。
そんなことを思い出しました。きっと私だけ見てくれてると安心できれば
彼のどんな行動も大目に見れるんだと思います。
上から目線で旦那を語れるほど、出来た人間じゃないって
ハッキリ言われてるにもかかわらず、自分は悪くない！の
デモデモダッテアタシワルクナイちゃんだよ？
もうどうしようもない。人の意見が聞けないなら、相談なんかするな。
どうして上から見なきゃいけないんだよ。
みんなそういう意味でアドバイスしてるんじゃないでしょうに。
もっと謙虚さを持って、初心に立ち返ったほうがいいよ。
自分がどれだけ思い上がっているのか、よく考えた方がいい。
旦那に離婚を言い渡されたらどう思う？
困るのはアナタだよ？
私も昔専業だった時期があって、その時は嫉妬の嵐だった。私の事を見てくれてない気がして携帯見たり車にGPS付PHS隠したり…って、今はやってないよwwwでもあの頃はそのくらい病んでた。ケンカも毎日。
私も仕事するようになって、しばらくしてからかなぁ…どうでもよくなったわけではないのだが、なんか吹っ切れた。そしたら旦那の態度もやっぱり変わったな。今は旦那にあの頃の話を苦笑いでされるくらい。
専業だとやっぱり色んな事考えちゃったりするから少し外出てみたら？旦那と子供だけがすべてじゃないし、あなたの考えだけが全てでは決してないよ。
ほんのちょっとだけ、自分達夫婦にも当てはまることがあるなあ、と思って
とても良い反面教師になりました。
いったん感情がこじれてしまうと、自分が折れてみたり相手を立ててみようと
しても、いざ顔を会わせると難しくなっちゃうんだよね・・
「仕事お疲れ様」とか「～～してくれてありがとう」なんて言ってみても、
「それは俺への新手の嫌味か？」と逆に勘ぐられてしまう。
そこまでこじれ切っている関係をほぐしていくのは大変かもしれないね。
だけど、誰か他の相手とゼロから関係を作っていくのは、もっと大変。
相手にとって血のつながってない子供がいるなら、なおさら。
だから、少しずつ少しずつ、ほぐしていくしかないんだよね。
私もよく、「なんでこうしといてくれないんだよ！」と言いたくなるような
何度も何度も毎日気になる夫のささいな癖があるけど、
たしかに初期の頃にあっさりと「こうしてね」と言えば聞いてくれたかもしれ
ないことを、言いそびれているうちに自分だけが毎日怒りが蓄積してドロドロ
になり、ある日突然「なんでこうしてくれないの！」と怒ってしまうことがある。
夫にしてみれば初耳なわけで、どうして最初から怒りモードで言われなければ
ならないのかサパーリわからんから、当然反発しか感じない。→悪循環
これって子供との接し方でも同じことが言えるんだよね。
言葉に出てくる時には、もう堪忍袋の緒が切れるぐらい我慢した後。でも
言われた方の子供にしてみれば、いきなり忍耐ブチ切れされてもワケワカラン。
ちょっとした注文を、なるべく穏やかに且つ速やかに言って、モヤモヤを
蓄積しないようにするのが一番の解決策だと思う。
あとは、一部が気に入らないからといって全体を否定しない。
洗濯方法も、相手の人格も、なんでも、そう。
これはこれで欠点だけど、こっちはこっちで長所。と考えられるといいね。
〆たのに長文書き散らしスマソ
寝てるところを起こしたという事に反応して「あなたがされても平気？」
というようなスタンスのレスが多かったですね。私はもちろんされて平気な
ことしかしない。自分がされても平気、自分が聞かれても答えられることしか聞かない。
それから状況が違うよ。私は独身時代の私物持ち込まれるのが嫌だってずっと
言ってるし。。。これだけは何だかどうしても腑に落ちない。周りの主婦友に相談した
り雑談したりした中では結構同調が多くて、私に対する同情が多かったよ。
もちろん、それが普通とは限らないけど、「ええ、私もいやだ～・・気持ち悪いよね。」
って反応の方がごく自然な気がやっぱりどうしてもしています。これも改善の余地ありでしょうか？
>>674
ありがとう。。
確かに専業になってからは喧嘩の内容やら何やら変わったかも（共働き時代もあり）。
子供の事や家事の事で喧嘩するようになったのは専業になってからかなぁ。
でも、共働き時代からやっぱり、気になったりはしていたなぁ。
それを病んでたと自省されるときついものがある。。。
いえ、リロードするのを忘れてて返信が遅れてすいませんでした。
中段はなんだか、今のうちらみたいな感じで・・・
どうしたら我慢できるんだろうか・・・。
少しだけ私が我慢してみても、それに気付かず調子に乗って
毒づいてきたりするしね・・・。彼は毎日我慢してるって言ってた
けど、色々見てきてあれは嫌味じゃなくて本心だったのか・・・と思ったり
そうだね。。○○できないくらいなら全部やるな！って考えは改めます。
リアルな主婦友からの相談なら、ここにいる人達も、
バカじゃない？くだらない、と思ってても
「それはひどいよ～、私もイヤだよ～」
って適当に話を合わせると思うよ。
その辺は社交辞令も含めて話半分に受け取るのが大人だと思うな。
質問しにきた身で申し訳ないけど書く。
被DV経験があるので462さんの言い分が痛いほどよくわかる。
旦那さん、程度の差こそあれ、よくあるDV体質だと思う。
そういう人って攻撃性を補うように、どうでもいいことに優しい。
その優しさを信じようと思って無理してると462さんの性格が曲がってくる。
自分の尊厳なんてない扱いをされてるから、ご主人にも同じような雑な扱いになってくる。
私の場合は今から思い直して見ると、単純に最初だけは愛は盲目であったけど
恋愛期間が覚めて人と人になった時に、相性がまるで合わなかったんだと思う。
（悪い部分が合い過ぎて、お互いが甘えてだめになる、反発するというのも含めて）
お互いが必要だったのは最初だけで、その後は一緒にいてもマイナスが増えるだけで
いつか尽くした分が返ってくるなんてことは無いと気づいた。
だから462さんがもし子供がいなかったら、間違いなく離婚を勧める。
同じ状況で子持ちで別れて幸せになった知人もいるけど、
私自身が子供を持った経験がないのでそこだけはなんとも言えない。
