一般論はあくまでも一般論であって個別の事情を鑑みてないから
その点では叩かれのやってること言ってることは無慈悲だと思う
状況見ずに話し合いしろなんて誰も書いてないだろ…
どうしても無理させたいなら更年期障害で当たり散らされる可能性も理解してね
正義は無慈悲だろ。
もちろん10-0の極論言うつもりはないけど、俺の考えは基本的には「あるべき論」なんだよ。
基本的に、正しいことは正しい。
そしてみんな正しくあろうとするべきだ。
配偶者は対等であるべき。
今はできなくても、それを目指して努めるべき。
>>310
職場でこんなこだわり強い話できないからな！
こんな本音同僚が問いかけてきたら鬱陶しいだろ？
話し合いしないとアホみたいなレスしたやん！
叩くにしても納得のいく叩かれ方してくれ！
>>312
俺が女性の体に関する理解が足りないのはわかった。
その辺は調べたり、妻ともっと話し合うことにするよ。
>>313
そうだな、全く別の話でしかも過激な話を引き合いに出してしまった、すまんかった
偉いのか偉くないのか
どっちがしんどいのか
正義か悪か
このスレの誰よりお前がずっと二元論的に論じてるってことわかってる？
よし、対等であるべきなら今すぐ腹の中から一個臓器取り出せ
話はそれからだ
むしろ今でもお産で死ぬことはあるよ
奥さん生きててよかったね
話し合いしてこいよ(いつとは言ってない)
→そうだな明日にでもしてくるのがいいかなﾃﾞﾓﾃﾞﾓ
→デモデモダッテうぜえ
→状況見ずに話し合いなんてできないだろ
→誰もそんなこと言ってない
これが流れ
嫁さん母乳育児？
母乳だと離乳食が本格化するまで体力の40％くらいは授乳と母乳製造で持っていかれるから
体調不良を訴えないだけで、ベストな体調の日はゼロだと思うよ
しかもそれに慣れてしまうので、体力削られる自覚が本人になかったりする
他人を気遣う余裕はないと思う
母乳でなくても細切れ睡眠で10～20％は持っていかれてる時期だよ
常にライフ半分の人なんだって前提で、
たまには感謝してくれたら俺もっと頑張れるよって伝えるのはいいんじゃないの
第一子は夫婦ともに試行錯誤だからぶつかることも仕方ないけど、
嫁さんを労わる気持ちは忘れないでね
全体的に産後の女性の体に対しての理解が少ないからしっかり調べてから話し合いすべきだと思う
無知なままだと神経逆撫でするだけだし
二元論はダメか？
価値観＝評価って基本的には二元論だろ？
正しいと思うことをやるのは変か？
正しくあるべきと押し付けるのが間違ってるのはわかる。
そもそも今の話じゃ肝心の「正しい」が物言い付いてるからな。
妻にはこうしろ！なんて言わないよ。話すとしても、俺はこう思うんだ、って言うよ。
>>316
性差はあるだろ普通に！対等なのは立場だけだよ。
そういう理解し合えない所で結論出すのはちょっとフェアじゃないぞ。
>>308で二元論で叩きたいだけとか書いてるからいや、誰よりも二元論的に考えてんのはお前だけだよって話だろ
立場だけ対等ってことは相手の体調も状況も環境も考慮に入れないってこと？
ということは今から死にゆく人にも「俺とお前は対等だからさ」と言うし
嫁が病気で臥せってても「おいこら、対等だから飯作れよ寝てんじゃねーよ」って言うってことよね？
頭大丈夫？
性差は考慮に入れるけど体調や状況は考慮に入れないのね
結局は自分の考えが決まってるんだからもうそれで突き進めば？
何でもかんでも二元論で考えるとかそれこそ不毛の一言だけどね
それは本当に思う。
おかげで子供は健康なんだ。本当に妻には感謝してる。妻も元気で本当によかった。
コウノトリ見たからな！
>>319
スマホで流れ見辛くてよくわかんないんだ、すまん。
とりあえずある程度考えも整理できたしこの件については一回話してみるよ、ありがとな。
>>320
優しいレスありがとう！
うちは母乳のみでやってる。体のことはこれも妻と話してみるよ。
労って欲しいって感じた時から、先に優しくできれば、ってずっと思ってたんだ。
でも、俺もしんどいのにって想いがずっとひっかかってて、
無理して優しくはしてたけど、心から正直に労れてはなかったんだ。
ずっと無理してたから、なんで俺ばっかり、って思ってたんだな。
北風と太陽だな、なんか少し腹落ちした気がする。
ほんとにありがとう！
それは思い知った！かなり反省してる。。
指摘してる人は男性もいるのか？
世の中の旦那さんはやっぱそういうのちゃんと調べてるんだろうか。
>>323
（極端な）二元論で、って言いたかった。言葉が足りなくてすまん。
実際「こういう人は正解、こういう人はバカ」「ゆえに君はバカ」って言われても、前提が一方的な極論の決め付けだと無理くり言うなよとしか思わない。
>>324
例えが変だよ。
指示されたからやりました、って部下にお前は俺が死ねって言ったら死ぬのか？！って言うタイプ？
ごめん、嫌味言ったけど相手の体調とかおもんばかったれよ、ってことだよな。
そこは改めるよ。
>>325
言いたいことはわかるぞ。
理解不足は 認識して上の方の発言は反省してるよ。
ただ>>316は何言ってるかわからん。
むしろ調べない意味がわからん
スマホでも流れはわかるしずっとお前話し合ってたじゃん
素直に「読み違えてた」って認めろよ
そういうクソほどに役に立たない言い訳する姑息さがイラつかせるポイントだろ
産後に夫婦仲がギクシャクするのは良くあることよ、326が就職して2ヶ月新人の頃を思い出してみたらどう？
まだまだ分からない事だらけで右往左往してる時だったと思うんだけどな、それプラス体が常に風邪ひいてしんどい状況な時って余裕は無くなると思う、産後6ヶ月位まではそんな状態だったわ、子供が夜泣き酷かったらずっと続くしね
奥さんが睡眠取れて頭スッキリしてる時に話し合いをしてみたらいかがかな、責めるでも無く感謝を伝えながら不満を伝えていいと思う
まだまだ新米父と母で大変だろうけど頑張ってね、これを乗り越えたらきっといい夫婦になるよ
まぁ充分反省してて、これまでのアドバイスを
咀嚼して理解したなら今後は奥さんに 優 し く してあげてね。
思いやりの言葉があるだけで大分違いますよ。
まあ知らんことばっかりだから多少は堪忍して欲しい！
そういうもんでしょみんな。
>>328
レスバトル好きなのか？論破したいのか？悪いけど上読み返すの面倒だしちゃんと読んでないんだよ、でもそれ言うと怒ると思ったから適当に謝ったんだ。
意図を読まずに話をするのは普通の大人とかだろ？そういう細かい話は別にどっちでもいいんだ。
しかしお前はいつもそんなに相手に正しさを求めてんだな？レスに一々腹立てて疲れないか？
俺は妻とは向き合うしそのためのアドバイスは聞きたいけど、
名前の知らんお前の感情は正直どうでもいいぞ？
うっわ上の方でアドバイスした人可哀想…読み返すの面倒なんだってさ
そう思われるよな。
実際、既に理解の足りない旦那だと思われてると思う。
あなたの旦那さんのように頑張ってみるよ。ありがとう！
>>331
仕事ばっかりだったのもあるし、何より甘く見てたわ。
まあ今気づけてよかった！
>>333
桶の中の水を押しやると、周りに沿って自分の方に戻ってくるって話、凄く好きなんだ。
そうありたいと思う。先に改めないとな。
こっちは見ず知らずの人間に対して求めてるかもだけどこいつの場合身近な人間に対して求めてるから傷は深い
>>314でみんなが正しくあるべきとか書いといて他人から間違い指摘されたら正しさを求めるなってそれどんなダブスタよ
だから言ってることはその場限り。場当たり的に生きてるから言ってることがころっと変わる
絶対そう言うと思ったけど、アドバイスは聞いてるよ！
表現とか細かい所に突っ込まれても、めんどくさいだろ正直。
>>335
それ自覚しててこのままじゃダメだなと思ってたんだけど、中々行動を改めるまでできなかったんだ。
きっかけ貰えたので、夜中の暇潰しだったけど書き込んでよかった。
リアクションくれた人には感謝してま す！
>>337
俺もストレスたまってるんだ！
とか言うけど、一応最後は謝っておくよ。
適当に読み流したり不誠実な対応したのは失礼だったな。煽ったのも悪かったよ。
このレスにむかついたら以後はもう反応しないからスルーしてくれ！
仕事が休みかもしれないけど、それって奥さんから見たらどうなん？
どっちが偉そうにしてるのか火を見るよりも明らか
身近な人ほど妥協できないんだ。
正しくあって欲しい。
友達とか同僚とか、距離があればほんとなんでも許せるんだけどな。
押し付けないようにとは思ってるけど、俺が「あんたそれはおかしいよ」って思ってるだけでも、妻は息苦しいだろうな。
それは直すべきかどうかはわからない。
いい機会だしその辺の話もしてみようかな。
>>340
仰ることはわかる。
でも配偶者と顔の見えない二度と会わない俺のことも知らない人は同列ではないでしょ。
実際「おまえら」が俺といくら真逆の考え方でも、俺はなんとも思わん。
そりゃそうだ、色んな考え方の人がいるわな、としか。
でも妻がそうだったら、「それは俺はこう思うけど？」って話するよ。
>>341
まあ言いたいことはわかる。
話が広がってるから、このレスのその発言の意図は、って一々言えないけど、一応俺の中の筋はあるんだ。
って言っても言い訳じみてるし、わかって貰おうとは思わないよ。
出てこないって言ったなら出てくんなドアホ
反応しないんじゃないの…煽られ耐性なさすぎる
意図せずに掲示板荒らすタイプだわ
今日は子供生まれて初めてこんなに夜更かししてる！
子供が泣いてて寝かしつけたんだけど、そっからたまたま書き込んだら、もう六時か、、
てか、急に叩きレス増えたな！朝だからか？
身近な人ほど妥協できない人はそもそも結婚向いてないと思う
よっぽど自分と同個体くらいの考え方を持った人同士じゃないと、妥協許さない人と一緒にいるのは難しいし疲れるし安まらない
妥協を許せない性格はこれから離婚しないつもりでいるなら直すべき
多分一歩間違えたら叩かれはモラハラ旦那になると思う。というか脳内は片足突っ込んでると思う
「(俺の思う通り)正しくあってほしい」ってだけで一般論での正義を求めてるわけじゃないと思う
そういう意味ではこいつの正しさはただの押し付けにしかならない
うちの旦那は夕食作るの大変だからって気遣いで外食にして家事負担減らしてくれた
外食して帰宅が遅いと話し相手がいなくて寂しいって言ったらお弁当2つ買って早めに帰宅してくれたよ
胃が弱いからってのも理由の一つだけど、今も遅くなる時は基本的に外食
子供が黄昏泣きから進化して、相変わらず夕方愚図る子だから本当にありがたいよ
夫婦って互いが納得していればある意味何でもありだから、
正しさより上手くやっていく方法を見つける方がいいと思うけどね
俺様の思う正しさなんて、所詮は体のいい我儘の押しつけみたいなもの
>>357
そういうもんじゃないかなあ？
弟の友達が万引きしててもほっとくけど、弟が万引きしてたらぶん殴ってでも謝りに行かせるんじゃない？
万引きが極端なら、赤信号を無視して渡ったら？
ブラック企業の面接を受けようとしてたら？
配偶者で言うならもっと近いんだから、
お金の使い方とか、
親族への礼儀がどうとか、
お互いのお互いに対する接し方とか、
デリケートで普通だと言わないところの話もすると思う。
程度の違いこそあれ、近しい人ほど正しさや価値観の共有を求めるのは普通だと思うんだけど。
それも強制するのか、伝えるだけなのか、そういう程度問題だってある。
上にもたくさんいたけど、この「程度」を極論に取り違える人が、話がずれてくんだよね。
誰だって「この話はこれくらいの温度感で伝えようかな」ってバランスは当たり前にとるんだから。
でも、俺はやっぱそのへん怪しく見えるんだね。
355,356も、警鐘をならしてくれてるんだと思うので、心に留めておきますね。
じゃそろそろ寝ます。
アドバイスくれた人ありがとうございました！
結局最初のレスのとおり俺を敬えって事？
あなたにあるべき論があるように奥さんにもあるべき旦那や家族の理想像だってあるんだよ。自分のあるべき理想が奥さんと共有できてないから不満なんだよ
自分の旦那がこんな奴じゃなくて心底良かったわ
厨二拗らせてんじゃねーの？
