二ヶ月の子供を一日中見るのがそんなに大変で偉いのか？という疑問が晴れない。
大変じゃないとは全く思わないけど、サラリーマンだって大変だ。
誉められないどころか、客や上司に文句を言われて謝っての日々。目標達成したって「じゃあ次は」で終わりもない。
子供を見てくれてる妻には感謝してるが、飯は冷凍や出来合いだし、世の中にはシングルとか共働きとか、二人、三人の子供を育ててる人も大勢いる。
上も下もキリはないけど、乳児一人の面倒見るのがそんなに偉くて大変なのか？
子供の面倒見てご飯もきちんと作って家も綺麗にして洗濯物アイロンかけてを毎日当たり前にこなしてから言ってごらん
どっちも大変、比べるのが不毛
自分が頑張ってるのかまだまだなのか、
うちの旦那はマシなのかそうじゃないのか、
身の回りの数組の夫婦だけを見て判断する。
世の中何万組の夫婦や子供がいて、それこそ上も下もキリがないんだから、比べたって仕方ないってなぜ思わないんだろう。
逆にいうと「子供を嫁に押し付けて仕事してるあんたはそんなに偉いのか？」だ
どっちが偉い偉くない頑張ってる頑張ってないしんどいしんどくないなんて比べられないし比べたところで現状は回復しない
そもそも2ヶ月で根を上げるような根性なしなら子供つくんな馬鹿タレ
アイロンは嫌だからクリーニング。ご飯は出来合いで十分だ。文句は言ったこともないしむしろこっちからそれでいいよと言ってる。
1日と言わない、何日か俺が代わりたい。何日か位だれでもできるというならずっとでもいい。
子供がいる暮らしって昼も夜も全然寝れなくて寝不足で、家事も満足にできなくて旦那を気遣う余裕もなくすくらいしんどいことなのか？俺が子供をなめてるのか？
洗濯だってボタンひとつだろ？昔みたく洗濯板で洗ってるわけじゃない。買い物だって車で行けるし、料理だって料理の元やらなんやらある。おむつも紙おむつで使い捨て。
俺らの母親やばあちゃん世代はもっと大変な環境で子育てしてたんじゃないの？まして上の子供いる人とかは更に数倍大変なんじゃないの？
今の時代、専業主婦で乳児一人世話するのって楽勝とは言わないけど、そんな偉いことなのか？
泣くのが多い赤ちゃんなら当然大変だし
それでご飯が出来合いや冷凍だったら不満て
俺が仕事毎日しんどいからお前も毎日しんどい思いしろって八つ当たりだよね
仕事は確かに大変だろうけど、妻の育児とは切り離して
ストレス解消法見つけるなり心療内科行くなりすべき
昔の女の方が大変だったとか、じゃあ男は戦争時代とでも比較すれば？
俺が偉いなんて思ってないよ。
俺は対等でありたいだけだ。
俺も妻も疲れてるし、尊重するように心がけてはいるんだけど、お互いの空気感に負担は感じてて、ストレスで最近時々衝突するんだ。
職場とかで周りにこぼすと、そりゃお前奥さんは子育てで疲れてるんだから労ってやれよと言われる。
いや、わかってます！
出来る限り労ってるし家にいる時間はなるべく洗い物やら子供あやしたり、帰ってご飯ないときは俺が作ったりもしてる。
偉そうにもしないしいいよいいよ！ってやってんだよ。
実際子供はかわいいし家事も一人暮らし長かったから特に難しくはない。
でも、疑問はあるんだ。
俺は言うんだよ、ただいま、今日もお疲れさま。ご飯まだなら作ろうか？昼は少しでも寝れた？って。
でも、妻は言わないんだよ。お帰り、お疲れさま、今日も頑張ってくれてありがとうね。ご飯作れなかったんだごめんね、って。
それも母親は大変だから仕方ないのかね？
俺がずっと堪えるのが対等な関係なの？
1日と言わない、何日か俺が代わりたい。何日か位だれでもできるというならずっとでもいい。
→じゃあ代われば？
子供がいる暮らしって昼も夜も全然寝れなくて寝不足で、家事も満足にできなくて旦那を気遣う余裕もなくすくらいしんどいことなのか？
俺が子供をなめてるのか？
→そうですよ？子供によるけど毎日二、三時間おきに起きて泣いてて乳要求、なんて寝不足になるだろ当たり前
それともお前こどもの泣き声聞いたことないの？耳馬鹿になってんじゃね？
洗濯だってボタンひとつだろ？昔みたく洗濯板で洗ってるわけじゃない
→昔は拡大家族がデフォ。嫁1人で育児家事してない
俺らの母親やばあちゃん世代はもっと大変な環境で子育てしてたんじゃないの？まして上の子供いる人とかは更に数倍大変なんじゃないの？
→だから昔は拡大家族で祖父母世代が家事手伝ってた
今の時代、専業主婦で乳児一人世話するのって楽勝とは言わないけど、そんな偉いことなのか？
→偉い偉くないで論じる時点でお前は子供。楽勝で偉いと思うならお前が代わりにやれば？
そもそも旦那＝大人なんだから何から何までしてやらない子供よりは1人でなんとかできるだろ
そりゃお前と嫁は別人格だからお前が言うってことでも嫁は言わないこともあるだろ…
とりあえず愚痴ってないで嫁と話し合ってこい
偉いのか？なんて馬鹿ガキみたいな論調で愚痴る前にやることあんだろ
対等な関係になりたい奴が話し合いもせずにこんなところ&職場で愚痴ってたらそりゃあかんだろ
それこそ対等になる気がない奴がすることだよ
まぁそのぶん貧困がデフォだからその点で苦労するんだろうけど
仕事を盾にマウンティングしたいんじゃないんだ。
夫婦は役割が違うだけで、立場は対等だと思うんだ。
ただ、人に相談するとみんな俺が折れるべきだと言うんだよ。
それは対等なのか疑問なんだよ。
>>254
妻にこんな疑問ぶつけられないんだ。
お互い「自分はこんな大変なのに！」のぶつけ合いになるのがわかってるから。
だからここに書いてみたんだ。
それから、戦争時代とかは極論だと思うんだけど、俺が言ってることはそんなに的外れか？
実際、家事にかかる負担は減ってるんじゃないか？
一時間あれば、簡単でいいなら洗濯と料理と買い物くらいできると思う（子供いなけりゃ）。
子供いるから大変なのはわかってる。うちの子、チャイルドシート乗せると泣くしな。
料理だって、抱っこひもして料理なんて難しいよな。
でも、それは12時間丸々かかるほどなのか？うちの妻は１日どうやって過ごしてるんだ？
俺が言ってること全部おかしいのか？
3ヶ月くらいまでがしんどいとか聞くし、人によったらまだ悪露が出てて常時貧血状態とかじゃないの？
これが産後一年です、とかなら何甘えたこと言ってんだってなるけどまだ2ヶ月なら仕方ない部分もあるんじゃないかな
子供がいなけりゃって基準がまず釣りレベルでおかしい。
子供が泣いたらあやす、洗濯回す、ほす、たたむ、食事作るカケル3回、皿洗いする、哺乳瓶なら消毒やらなんやらする、
部屋掃除する、風呂掃除する、トイレ掃除する、庭掃除する、乗せたらギャン泣きのチャイルドシートに乗せてイライラしながら買い物に行く、
3キロの子供を抱っこして買い物する、ゴミ出しする、
これ体力ある人ならできるだろうけど寝不足かつ出血してる人だったらしんどい人も出てくるだろうね
あなたの脳内は全人類があなたと同条件の人間だって考えてるってことでいいのかな？
自分はこんなに大変なのに！のぶつけ合いは話し合いと言わない
お互い大変だからどうするか、が話し合いの肝であって
相手が「自分の方がしんどい！」とぶつけてきても「自分の方がしんどいわボケ！」と応戦しなければいいだけ
その点ではお前ら夫婦の話し合いはガキの喧嘩と一緒
比べないとわかんないのか？とか上で言っといてあれだけど、あまりに俺の感覚が周りと合わないので、一回叩き直してもらいにきた、みたいな所もあるんだ。
納得できればすっきりするし、ストレスも減るから。
全部返せないので、部分ずつ考えを書いてく。
>洗濯板
これは例えの１つだからちょっと話がそれちゃった。
環境も違えば子供も母親も個人差があるから、言い出したらきりないな。
俺が言いたいのは、例えば休みの日に妻が出掛けたりするんだけど、そういう時に俺が子供見ながら洗濯やらすることがあって、そんときでもやっぱそんな大変か？って思うんだよ。
男と女は体力も違うんだろうけど、実際かかる時間なんて畳んで片付けるまで含めて15分くらいじゃないか？
ちなみに一応書いておくと、妻は至って健康。病院でも異常ないし、頭痛や貧血、熱みたいな表に出るような異変はない。本人も体調は寝不足以外には一回だけ吐き気を訴えてたくらいだ。
ただ、ホルモンバランスの乱れとかとかそういうのはあると思う。
そら胎盤を体外に出した＝手術後みたいなもんの2ヶ月後の人間と健康な成人男性を比べたらあかん
お前環境や状況比べたらキリないって言ってるけどさーここきてやってること言ってること全部誰かと嫁を比べることしかしてねぇよ
洗濯物干す時間忘れてね？あれ今の時期割と時間とるぞ
洗濯物が冷たいから
不満を張本人ぶつけず影で陰口のごとく赤の他人と水掛け論展開するだけってお仕事されてる方は楽でいいね
俺がわかってないからだよな。
でも、その話は何人か書いてくれてるが「俺の方が！」の不毛なぶつけ合いになるんじゃないか。
いや、そうか、俺が論点ずらしてるんだな。申し訳ない。
俺の方が先にお前そんな大変なのか？って言い出してるんだな。
要は、俺は妻に「お疲れさま」って言って欲しいだけなんだよ。
対等であるために。
それを求める俺の気持ちは間違ってるのか？ってことが疑問なんだ。
>妻との話し合い
感情ぶつけ合っちゃう時はどんな夫婦もあると思う。都度反省して仲直りするけどな。
上の疑問は妻に言うと変な伝わり方したら傷付けるかもしれないし、疲れてる妻に俺が俺がの話も避けたいんだ。
でも、思ってることはきっとうっすらとなんとなくでも、感じてるだろうなとも思ってる。
この俺の考えがお互いにストレスになってる気がする。
だから妻との話し合いじゃなく、俺が勝手に疑問を解消できれば一番いい気がする。
思ってることは言わなきゃ絶対に伝わらないし、たとえ伝わったとしてもそこには確信がないから絶対に歪曲して認識されるだけ
あなたの奥さんエスパーか何かなの？
あなたの不満は半分は嫁に対してだけどもう半分は自分を労ってくれない周りに対してだと思うから
むしろ周りやここで愚痴っても逆効果。絶対にスッキリしないと思う
コレ
結局ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ妊婦様ｶﾞｰとかほざき出した時点で自分の考え曲げる気ないんだから他人と話し合う必要ない。死ぬまで黙ってればいいのに
それこそ、なってみないとわからないことだし、理解が足りんと言われれば引き下がるしかないことだ。
ただ正直、そこに理不尽さを感じてる。
妊婦様とか障害者様、病人様みたいな、弱者が強者になる、そんな感じがしてるのは否めない。
なんでみんなそんなチヤホヤするんだ？
できることはやるべきじゃないか、と思う。
みんなそうして生きてるし、それを恩着せがましく表に出すのはいわゆるモラハラだろ。
手術したんだから、享受する側なのは当然なのか？違わないか？
夫は妻に感謝する。妻は夫に感謝する。それは普通じゃないのか？
お前の疑問解消ってさー
「そうだよな、専業のくせに偉そうにしてんじゃねーよ仕事してるお前をもっと労って敬って家事完璧にしろよお前の嫁使えねーな」
って言われること？それくらいで解消されるならいくらでも言ってやるよ
俺の考えが絶対だと思ってんなら相容れない他人に理解してもらおうなんて思うな
そうだなあ、こうやって聞いてるけど、実はあんまりよくわからない。
ただ聞いてほしいのってスレ見つけたから、愚痴ってみたら予想以上にレスついたから、流れで書いてるだけだし。
ただ漠然とした不平等感をずっと感じてるんだ。
妻に対してなんか素直にしてあげたいって思えないんだ。
手術したけど家事完璧にやれよ子育てもなあと俺への感謝も忘れんなよ、とは微塵も思ってない。
ただできないなら感謝はもうちょっとしてほしいなとは思う。
あと周りの風潮に対しては俺そんな間違ったこと言ってるか？とは思ってる。
奥さん労ってやれよ→わかる
お前はそれを相手に求めるな→わからん
一方的じゃね？そういうもんなの？
そういうもんよ
恋は奪い合うもの、愛は与えるもの
お前の中にある嫁への想いは恋程度だ
要は「お前がチヤホヤされるなんて許せない、子供産んだくらいで調子乗るな」ってことか
そんなに子供生まれて余裕ない嫁が気に入らないなら子供捨ててくれば？子供産んだのが元凶でしょ？
子供も捨てられない、嫁も捨てられないなら、嫁と話し合いもできないならそもそも夫婦でいる意味ないよ
不満持ってる方が話し合いの放棄してる時点で家族やる気ないじゃん
大して好きじゃない人と結婚しちゃったんだね
それに、仮にここで「お前のルールを嫁に押し付けてもいい」ってなっても結局は話し合いしなきゃならんのだからどっちにしてもとる手段は変わらんのよ
もう少し落ち着いたら労いの言葉欲しいなーって言ってもいいと思う
279さんですか？
こうやって色んな人にリアクション貰ってて、
意図って伝わらんなあと思うけど（言葉足らずなのは間違いないが）、
あなたにはちゃんと会話が成り立ってる気がする。
妻と話し合いはそうだな、明日にでも話してみて、いいのかな。
俺の言ってることは結局「もっと俺に感謝しろよ！」だから、なんかそれを妻に押し付けても建設的ではない気がする。。
ごめんだけど、これが実は俺の本音なんだ！とか言って勝手に気持ちよくなるのもなあ。
そう思うから妻には言わなかったんだけど。
一人で解決したいなってのは妻には言わずにって意味だよ。みなさん巻き込んでアホじゃね？と言われても、ここはそういう場所ではないのか、、？
愚痴スレにも書くなって言われたらもう黙って寝るよ！
「言わなくても不満は伝わってるだろう」
「言わなくても感謝は伝わってるだろう」
つて2人でずーっとサイキックバトルしてればいいよ
結果は書かなくていいぞ。一気に釣り臭くなるから
明らかに口調が違うのに同一人物認定されるとか怖
言わなくても伝わってるだろうっていうのは、逆に俺が不満ためてることだよ。
だから、表面上労ってるだけではいかんなと思ってるんだ。
優しくしてくれるけどきっとなんか言いたいことあるんだろうな、くらいは妻も気づいてると思ってる。
>>295
了解！
釣り釣りってみんな好きだな。本気でそう思ってる？
そんな嘘ついてまで構って欲しい暇人って多いのかね？
それか長らくトレンドの相談者（？）をバカにするワードなだけ？
あごめん、勝手に思ったこと書いてしまった
だからそれをサイキックバトルって言ってんじゃん
察してちゃんきもいよ
お前割と口滑らす系だからもう黙っとけ
荒らし目的か
もちろん、信じてる訳じゃないよ。
俺の不満とか気付かずに優しくしてくれるなーと思ってたらそれでいいわけだし。
ただ逆に聞くけど、配偶者が口とは裏腹に抱いてる想いって気付かないか？
サイキックとか揶揄するが、そういうワタシのキモチみたいなもんじゃないだろ。
察しておもんばかってってむしろ大人のつきあい方じゃね？
ガチの大人は話し合いして相手の懐飛び込むのうまいぞ
お前がやってんのはガキが理想の大人像夢見て背伸びしてるだけ
裏腹に抱いてる想いを察して話し合うのは余裕ある大人
裏腹に抱いてる想いを察せなくても話し合うことができるのが普通の大人
裏腹に抱いてる想いを察してて話し合いしないで溜め込むのがメンヘラ
裏腹に抱いてる想いを察せなくて話し合いができないのが愚鈍な馬鹿
俺のなかでは自分ルールじゃなく一般論だろと思ってたけど、そうでもないのかもしれん。
というか俺が雑な書き方と一方的に言いたいこと言ってるせいで
叩かれだしたから、もはやバイアスかかってよくわからんな！
>>305
相手を論破というか納得させるのが目的じゃないんで！
>>306
話し合うにしても段階はあるんじゃね？
ただ話すればいいってもんじゃないでしょ。
人やタイミングでも聞こえ方は変わるし、そもそも自分の中で咀嚼は必要だろ。
自分だけじゃ自信が持てないときはこうして人に問いかけるのはだめか？
二元論で強引に叩きたいだけか？
一般論はあくまでも一般論であって個別の事情を鑑みてないから
その点では叩かれのやってること言ってることは無慈悲だと思う
