【愚痴】姉「実家を頼るな、あんたは他人よ！」私「は？」→昔から仲の悪い姉妹だったけど…【2/2】

>>私は長女だからお姉さんの気持ち分かるな。

返レスが感情的になってきてるみたいなので落ち着いて読んで見てと言いたい。

>>975
ごめんなさい気をつけます

いくつか情報をまとめさせてほしい
・姉(39)、独身、結婚の話が出たことはあるけど親が反対して結局しなかった
　実家は都内戸建て。会社員。おそらく金銭的に搾取されてはないと思う
　自分の車有り、ブランド物が好きで全身それの時もある

・自分(36)既婚、子供二人、26で結婚した。親は反対したけど押し切った
　これまでは飛行機の距離で暮らしてた。夫会社員、自分は在宅自営業
　独立後は、実家とのかかわりは出産前後にお世話になったのと
　あとは父母の誕生日&父の日母の日のプレゼント、近くに立ちよったら
　一緒にご飯を食べたりしている

思春期の頃は姉の件で親と衝突した事あり
ただし親は自分が悪いとは全く思ってないし、態度も改善しない
姉からは馬鹿にしてるのかと逆に怒鳴られて、それに親がキレて
修羅場っぽくなったことがあるからそれからはあれこれ言ってない

自分自身は親は問題あると思ってる
姉の事は悪意を向けてくるので嫌い

ただどっちの事も完全に捨てたり傷つけたりというのは避けたい

母と姉は、なんていうかよく似ている
顔も似てるけど性格とか、何かしようとして準備するけど土壇場で失敗して
何もかも駄目になるみたいな要領の悪さも似てる
そういうのが余計にソリが合わない原因かもしれない
自分は父親に激似。要領がいいと言われる部分も似ている

親と自分の子の付き合いは、普通のジジババ孫、より少し遠いくらい
住んでるのが遠方だったし、男の子二人だから姉妹の親である両親は
どう扱っていいのか判らない部分も多いっぽい

自分の希望は、両親と、出来れば姉とも
もう家族全員がいい年なんだから、角突き合わせることもなく
お互い多少気に入らない部分があっても譲歩しあって
表面上だけでも仲良くやっていきたい

自分も姉も、結婚も仕事も一度は親に反対されたけど
姉は親の言うとおりにして、自分は反発して今があるから
姉には姉の問題もあるんじゃないの？　とは思うんだ
親にコントロールされた結果かもしれないけど、もうすぐ40代だし
いつまでも親の愛を求めて妹敵視して、っていうのは異常だと思うし

来週、引っ越しの打ち合わせも兼ねて新居にいくついでに親に会うので
姉も交えて家族会議をしたほうがいいだろうか
それとも親にだけ言った方がいいのか

ムリムリww還暦と40前なんていまさら変わんないよー。
それこそ小中学生か、進学結婚なんかの人生の転機の時じゃないと無理だわ。
親も姉もそういう人なんだな、で諦めるか疎遠にするしかないよ。

>>980
だーかーらー
自分が両親とそっくりな性格をしている自覚はある？

>ただし親は自分が悪いとは全く思ってないし、態度も改善しない

この部分、ここの奥様方には貴女の性格も同じに見えるのよ

>>982
自分はいつも変える努力をしてるつもりだけど…
進学も結婚も就職も親の反対を押し切ったし

親はこれまで通りひいき(してるとは自覚ないだろうけど)していたいし
姉は妹は遠くに行ったまま帰ってこないでほしい
今現在も親&姉はある意味現状維持を望んでる
変えたいと思ってるのは自分だけだと思ってるんじゃないかな

それともベクトルが逆なだけで親と同じなのかな
どういうところが「そっくり」と思われたのが具体的に教えて頂きたいです

正直>>947にできることはないと思うよ。
お姉さんのことはお姉さん自身が解決しないといけないことだし、
別に>>947が矢面に立って家族再生に尽力しろとか思わない。
でもどちらも傷つけず円満に家族仲良くしたいっていうのは無理でしょ。
私も長女で親は妹を偏愛だったけど、子供時代や親の問題って根深いよ。
私は親と疎遠になったけど、そうしなかったのはお姉さんの選択だし。
まぁ親が死んで、お姉さんも>>947も老いたら和解することもあるかもってくらいだわ。
普通に>>947のしたいようにご両親と交流すればいいんじゃないかな？
お姉さんがなんか言ってきてもスルーしてさ。
「私は自分のしたいようにするし、お姉ちゃんもそうすればいいじゃん」って。

ムリ
姉からしたら嫌いな妹に上から目線で「いい歳なんだから家族云々」と説教されて
妹の思うように事が運ぶように、自分の感情を一方的に我慢させられるんだから益々妹嫌いになるだけ
それこそ姉が恐れてる「私は否定されて妹ばかり優遇される」の悪夢再びじゃない

あ！いいこと思い付いた！
あなたが御両親の介護込みで同居しなよ
で、姉は家を出て自立
全身ブランドでかためるくらいなら姉も希望の仕事を諦めただけで一人暮らし出来ないような薄給ではないんでしょ
これで皆幸せじゃん

>>988
姉は親から離れたくないんだよ、そんなことしたら
「妹に全てを取られた」って発狂するよ

>>984
これだけ大勢の人間がお姉さんに同情して貴女の主張に反対しても
貴女は自分が悪いとは全く思ってないし、態度も改善しないじゃない
自分がこれが良いと思い込んだら相手の気持ちなんてお構いなしに押し付けるところがそっくりだわ

>>985に近い感じだけど>>947に出来る事は何もない。
むしろ何かやろうとしない方がいいと思う。
近くに住んでも付かず離れずの付き合いにして
姉が何か言ってきたら聞き流してスルーするぐらいかな。

とにかく親にしても姉にしても人間を変えるなんて出来ないから。
そういう意味で>>947は上から目線って言われるんだと思うよ。
親も姉もどこかで自分が気がついて何とかしようと思わない限りどうにもならない。
だったら、妹のあなたは余計な事に気を回さず
自分の家族を大事にするのがいいですよ。

自分が何かをすることでみんな円満にしようなんておこがましいってことです。

言いたいことが>>998に全部書いてあった
人を変えるのってまず無理なんだよね。
残念ながら変えれるのは自分の受け止め方だけ。

私も>>947と同じように兄弟関係がこじれていて、嫉妬と憎しみを存分にぶつけられて
何年も苦しんでいるから、つらさはなんとなく想像つく。
兄弟だから良かれと思っての「あなたに変わってほしいの」ってメッセージが本人に伝わると
怒りの炎に火を注ぐことになりかねないよ。

お姉さんからの対応は本当に理不尽だし、納得いかないと思う。
でもお姉さんの立場では彼女の認識が正論なんだよ。
本人が自分で気づいて変わらない限り状況の変化は厳しいと思う。
それこそ親が亡くなったくらいのイベントじゃないと目が覚めないかも。

今までよりも娘とか妹の役割のウエイトは軽くして、
今の家族の妻や母の役割のウエイトを増やしてもいいんじゃないのかな。

多分、>>947いない間親と姉はそれなりに上手くやってたんだろうね。
親は年老いてきて心細くなって姉に擦り寄ってたんだと思う。毒親だから>>947をだしにしてね。
「あの子は進学も結婚も全然言うこと聞かなくて好き勝手して心配ばかりかけて。あなたは安心だわ」とかね。
そのバランスが>>947が地元に戻ることで崩れるだろうね。
その時が姉の目が覚めるチャンスで、それを逃したらもうこのままだろうね。

私に出来る事はない、という意見が大半なようですし
もうそっとしておこうか、と思います

今は夫と子供たちで作った家族の方がずっと大事だし
正直実家の愛憎に煩わされるのは嫌、という気持ちの方が強いですし
結婚して子供も出来て、仕事も上手くいって、夫も出世して本社に転勤になり
自分を取り巻く環境はどんどん変わっていくのに
いつまでも私が十代の頃のまま硬直してる実家の空気も好きじゃない

姉も現状はある意味、姉自身が選んだもののわけだし
親とのかかわりは最低限にして、姉の文句はスルーでやっていきます

ありがとうございました

>>9
それがいいよ。
言って変わるようなら、もうとっくに変わってる。

あなたは我を通す事ができ、幸せをつかんだ。
それは親の言う通りにしたのに、幸せも親の愛も手に入らなかったお姉さんには辛い現実だと思う。
良いとか悪いとかじゃなくて、その現状自体がお姉さんを傷つけてるんじゃないかな。

でも過去は変えられないじゃん。
他人の感性も変えられないじゃん。
だから、自分が相手の目に付かないようにするのが一番実行可能かと。

「自分の家庭を大事にしていきます」だけでいいのに。
そういう所が毒親の影響から抜けきれて無いんだろうなと思ってしまう。

姉も妹もお互いを憎み合うようコントロールして育てられたんだね
機能不全家族の問題は根が深いよ…
お子さんが二人いるみたいだけど大丈夫かしら…