夫の仕事の関係で実家近くに引っ越すことになったんだけど
それを聞いて姉(実家暮らし)がねちねち言ってきてウザい
昔から仲の悪い姉妹、というか姉が一方的に突っかかって来る感じなんだけど
近所に越してきても迷惑だから実家に来るなとか
親と出かけたりするなとか
なんであんたに言われなきゃならないんだって思うんだが……
何より母親の偏愛がひどくて、まんま搾取用の子(姉)と愛玩用の子(自分)を
地で行ってる感じ
昔はそんな事で自分に当たられてもと姉を腹立たしく思ってたけど
今はそんな姉が憐れな気もする
それと、自分が今やってる仕事が、姉が子供の頃になりたがってた仕事と同じではないけど
同系統で、親にはそれを夢みたいなこと言ってないで堅実な職につけ、と
反対されて潰されたのに、自分はのうのうとその仕事について…とも思ってるっぽい
親はずっと離れて暮らしてた自分が近くに戻ってくるのが嬉しいらしくて
引っ越し祝いとか、生活に必要な買い物に車を出すから一緒にいこうとか
今からじゃんじゃん計画を立ててる
親がそういうの楽しみにしてるのも判るから、姉を理由に断るのもどうかと思うし
もうお互い30後半なんだから、姉にも少しは大人になって欲しいんだけど
どう言えばいいのかな
仕事の面とかでは冷静な人らしいんだけど、家庭内のことになると理不尽だし
なんか何言っても火に油な気もする
このままだといつまでも搾取されたまま、介護までやらされるのに。
言ってなんとかなるならもうなんとかなってる。
姉としては、自分が家を出たからこれからこの家は私が頑張って支えていかなきゃ
みたいな気持ちがあったみたい
実際、嫁にいったんだから実家を頼るな、あんたはよその人、みたいに
言ってたこともあったし
出産の里帰りでは始終無視、たまに休んでる部屋に来て
よそに嫁にいったくせに実家を頼るなんて厚かましい、無神経、みたいに
罵られたりした
多分老後の面倒も見る気なんだと思う
だからこそ妹が美味しいところだけ持ってくのが許せない、みたいな気持ちなのかも
>>949
姉の言い分は全部無視して、こっちはこっちで親との交流をしていく
というのも考えたんだけど、それだとどんどん姉を追い詰めることに
なる気もするんだよね…
かといって姉を慮って親の好意を全部無視していいのかとかも思うし
お姉さんの釈然としない気持ちはわかるけど
ようするに着実に人生を歩んでる妹への嫉妬でしょう。
実家は姉のテリトリーみたいだから、そこに踏み込まなければ文句いわれないんじゃないかな。
姉は親に執着、妹に嫉妬しているのだから、いかんともしがたいよね
>>947と親が結託して947姉を実家から切り離すことが出来るなら
姉の拘泥も無くなって、姉は自由になれるだろうけれど
それも姉に一人くらしの出来る十分な収入や仕事が無ければ無理だろうし
あなたこそ大人になって愛玩用の娘を卒業すればいいじゃないか。
実家にはほとんど顔を出してないし、呼ばれても断ることの方が多いです
会うのも殆ど外。姉もついてはこないけど
親(特に母）が報告してるらしくて、のけ者にして楽しい!?みたいなメールが来たりする
実家に行かなくても、親に関わること全般に及んでて
たとえば父の日・母の日に何かプレゼントをするとか、誕生日に何か送るとか
そういう事をしても文句のメールが来たり。これはもう長年のことなので
今は無視してるけど、やっぱり気は重い
>>953
私もそう思う。はっきり言って姉にとっては毒親
その点に関しては姉が気の毒だと思ってる
>>954
娘を卒業ってどうすればいいのかな
出産の時も実家を頼らず、冠婚葬祭もお祝い事もスルーして
最初から親なんていなかったなんて態度は取れないよ
姉は気の毒な人だと思うけど、姉のために自分が親を捨てるのも違うと思う
結婚も親が反対したからって理由でしなかったし
(これは私の場合も反対した。自分は押し切った)
未だに親、親な姉が煩わしい反面、気の毒でもある
カウンセリングとか勧めた方がいいんだろうか
でも姉も親も自分が言っても聞かないだろうし
姉と共通の友人などもいない
姉を傷つけたりその意向を無視したいわけじゃなくて
自分は普通に親と交流したいし
姉にそれをあれこれ言われたり、それで傷ついたりして欲しくないだけなんだけど
どうしてこっちの方向に行っちゃうのかなあ？
あなたがまともだっていうなら「私と姉を区別する態度止めろ」って
親に、親自身がやらかしてる差別行為を突きつける方向に行くよ。
どうして姉に変わって欲しい、姉に成長して欲しい、って
親でなく姉を変化させる方向に思うんだろうね…
卒業しろと言ってるのは娘じゃなくて愛玩用の娘という立場だよ。
自覚してないようだけど、あなたも毒親の被害者なのに、
親と姉の問題で自分はとばっちり受けてるだけって思ってるのがそもそもの間違い。
姉を縛り付け、あなたを甘やかすことで二人を家に縛り付けてるんだから、
親に立ち向かって健全な方向に導くか、自分が離れるしか無いじゃん。
母親に口止めしておけば済む話。
口止めしても妹ちゃんと会ってきたの～と報告するような馬鹿親なの？
うちの姉も私に対するコンプが酷いので、姉とは冠婚葬祭以外付き合わず
母も事情を知ってるから、姉に余計な事は一切言わない。
そんなこんなで10年近くだけど、今年のお盆に「本当は私ちゃんが大好きなのに
お母さんがあんたばっかり可愛がるから憎くてしょうがなかった。本当に辛かった」と延々と聞かされた。
知ってたわ！と思ったけどなんか可哀想でうんうん聞いたよ。
なんかあなたの言葉からは、どうしようもない状況で足掻いてる姉を
上から目線で批判しているように感じるわ。
上から目線な事に自覚はないのかな？
親がおかしいのはわかっているけれど、自分は美味しいポジションだから見て見ぬ振り。
お姉さんはかわいそうだね。
いくつになっても親兄弟から邪険に扱われた傷は消えないよ。
今からでも家族で腹割って話し合ったらいいのに。
自分も親の事はあまり好きとは言えない
だからこそさっさと結婚して、遠くに引っ越した
ただ親への情はあるよ
育ててくれたし、歪んでたかもしれないけど自分は親に酷い事をされたわけじゃないし
姉に対しての態度には子供の頃から違和感があったし
思春期の頃はかなり衝突したこともあるけど
全部徒労だった。親は自分がおかしいとは思ってないし、認めない
姉は自分を憐れんで優越感に浸ってるとよけいに私を憎むの悪循環だった
>>964
自分は縛り付けられてるとは思わないけど…
どういう点がそう思われるのかな？
>>967の母親は、ほんとに>>967ばかりをかわいがる人だったの?
「姉に余計な事は一切言わない」なら
姉に対してもちゃんと心遣いする人だったと思うんだけど
そういう親ならそもそもこんな事態にはなってない気がする
>>968
姉に対しての優越感ってどういうの?
私の方がより姉より愛されたフフンっていうのならそれは違うよ
美味しいポジションで見て見ぬふりっていうけどさ
じゃあどうしたら良かったんだ?
物ごころついた時から自分に辛く当たる姉のために親と殴り合えばよかったの？
毒親なのは自覚してるのに、自分が被害者じゃない（と思ってる）から
そんな人達でも自分の子を関わらせても平気と思ってるんじゃない？
今度は孫があなたの知らないうちにターゲットにされるかもしれないのに。
他の方も言ってるけど
親がおかしいとわかってるなら、きちんとぶつかり合って正せばいいのでは？
そうじゃなくてw
「どうして態度を変えてるんだろう？」についての追求は、これまで親に向けて
したことなかったでしょう。そういうもんだ、と疑問以前に思考停止しちゃってて。
それでも親がこちらに手をかけてきたら、突っぱねてみれば？
貴方が親からの支援を享受しているのが悪いのではないのかな。
