私は二人姉妹の妹で、姉は優秀で有名大学の法学部出ている。
同居していた父方の祖父（既に亡くなっているが）は幼いころから
姉ばかりを可愛がっており、私の言動にたいして「姉さんならこうしてた」といちいち比較ばかりされていた。
夫に捨てられないように頑張れ。
両親が628にチヤホヤするの、今だけじゃね？
やっぱり有名大学出のお姉ちゃんの子は優秀ね～
それに比べて628の子は～なんて孫差別しそう
親がべたべた接待するのを見て
普段面倒見てるのは私なのに!キィイイイイイとかなりそうだね。
多分相続の時とかに
「妹は毎日一緒に住んで、面倒みてあげてるから、財産は姉に残したい」
とかいう親のタイプだね
目覚めてよかった
いや、目が覚めてほんっと良かった。おめでとう。
ご主人とお子さんと幸せな日々を過ごして下さいな
こういうと一人娘でかわいがられたでしょう？って言われるけど、田舎育ちの長男教の母がかわいいのは長男の兄と、出来ると思ってなかった末っ子弟だけ
父は仕事で不在がちで、放任主義という名前の放置だった
大事に育てた長兄は、過干渉の母を嫌って遠方で就職し、甘やかして育てた弟はやっぱり遠方で就職し、二人揃って実家には帰らない
私も実家には行かなかったけど、結婚して子供がいるのは私だけとなって、両親揃って擦り寄ってきた
免疫ないもんだから浮かれちゃって、ちょっとはっちゃけた
でも好き勝手掻き回されて、やっぱりだめだった
子供まで好き勝手にされると困るから、すっぱり切った
今更どうこうされても、子供時代は戻らないし、今して欲しいのは放っておいてもらう事
夫の実家の方が理不尽なので、私の実家が霞んで見えたのと、夫に理解があるのはついてた
昔、手に入らなかった物に執着するより、今持っている物を大事にした方がずっと建設的だと思う
実家が頼れないって、たまに精神的にも物理的にも辛い事もあるけど、もともと持ってないんだから諦めるしかないわ
至言だ。
>>640
私と似たような境遇なのですね。経験談、とても参考になりました。
>>628の書き込みの後、夫に今まで気づいていなかったけれど、
私は実家に媚びて認められたかった。その思いが夫を巻き込んで
嫌な思いをさせてしまっていたかもしれないと謝罪しました。
夫いわく、私の実家が台所以外はほぼ二世帯住宅に近いつくりをしており、
私が出産で里帰りをしたときに、夫が私の実家に泊まった際
特に肩身の狭い思いはしなかったことと、夫の実家も、舅が姑の
実家でマスオさん状態の家族構成であることから、同居については
抵抗はないということでした。
私の実家のほうは自然が多く、車で５分も行けば街に出れるところなので
子育てには良い環境だということや、私もゆくゆくは職場復帰をして
三交代の夜勤をこなさなければならず、そうした時に実家にいたほうが
安心ということから、同居についての話は夫同意のもと進んでいきそうです。
ただ、今後は夫と子供を一番に考えるという気持ちを忘れずにいたいと思います
私の子ども時代に感じたような辛い思いは子どもにはして欲しくないです。
今のところ両親共に私の娘にメロメロなので、もう少し様子をみようと思います。
ちなみに、私は看護師の資格をもっているのですが、看護師になろうとした
理由も、将来老後の世話をすれば、両親に必要とされると思ったからです。
自分でもかなり歪んでいるなと思います。
やっぱ旦那と子供使って親孝行か！
はっちゃけのままやんけ
>今後は夫と子供を一番に考えるという気持ちを忘れずにいたい
ができるなら大丈夫さ
同居はやめといた方がいい
せめて近居
姉に子供が出来れば628の子は昔の628と同じ扱いされるよ
優秀なお姉ちゃんの子は何をやっても褒められ可愛がられるという孫差別
ま、自分がいくら努力しても両親の愛を得られなかったから
今度は子供を餌に同居で頑張ってみたら～w
両親ときちんと話してからにしたら？
同居するなら、家土地名義はあなたに変えてからとか
多少無理難題っていうか我儘も条件に加えて
両親が万が一姉と同居したくなっても
あなた達を追い出せないような環境を作れるかどうかで是否は変わると思う。
現状の条件だけ見れば、広い家で通勤便利、嫁姑問題もなし
仕事復帰後の手伝いも期待できるってのは、普通は万々歳。
ネックはあなたの僻み根性と、両親の搾取傾向だよね。
普段遠距離にいるならば尚更。
姉が「妹夫婦が同居してるし、里帰りしない」と言ったりなんかしたらその瞬間から親に出て行け言われるよ。
姉が里帰りしても、看護婦なんだしって女中扱い。
628の子が騒ぎでもしたら「赤ちゃんの邪魔になる子」扱い。
628の旦那も「他人の男がいるとお姉ちゃんが気を使って休めない！」で冷遇。
姉が里帰りから自宅へ帰る頃には「あんた達家族さえいなければ、お姉ちゃんと一緒に住めるのに」
「628子より、姉子の方が頭の良さそうな顔してる。顔も整ってる」
親をあてにした生活設計をしてたら親の初孫フィーバーが終わった時が大変だ。
とりあえず同居は先送りだね。距離を置いて親子関係を冷静に判断した方が良い。
「あの時はあなただって同居に賛成してくれたじゃない！」
って旦那のせいに出来るし
この人はつかの間でも親からの愛情貰えりゃ満足だべ
亡くなった祖父は明らかな差別してたっぽいけど
両親はどうなの？そんなに差別してた？
兄弟げんかで理不尽な裁定をされるのって、お互い思ってる部分もあるし
進路は学力に違いがあるんじゃ仕方ない
628には資格を取らせないと将来危ういってことで
親が望んでる～ってことでやる気出させるとか、割とあるでしょ。
姉が将来どうするつもりなのか、姉本人に聞いてみたことある？
子供を産むなら里帰り出産をする気なのか、親を呼ぶ気なのかとか。
両親にも、姉が出産する時は？出戻ってきたらどうするか？
様々な可能性についてしっかり話してから決めてもいいんじゃないのかな。
全部背負いこむ覚悟なら、住居の名義変更も今のうちにしっかりしてもらって
生活費など、日々の数字についても、突っ込んで話しておかないと
法学部卒の姉なら、遺産相続で身ぐるみ剥がされることもありそうですよ。
って妙に自信たっぷりで苦言なんて旦那が理解あって資格持ってる私に嫉妬してｒのね？くらいにしか思ってないよ
はっちゃけってそんなもん
親孝行()の道具にされて犠牲になるだけの旦那さんとお子さんが只管気の毒。
ちゃんと読んで貰えたのかなー
もしかしてお姉さんが同居する事はあり得ない確信があるんですか？
ちゃんと確かめた方がいいと思います
夜勤のない病院に転職だってできますよね？
周りの環境が育児に向いてるって言ったって、近くに別居したって同じですよね？
近くに住んで助けて貰う事もできますよね？
いい大人がこんなに親に固執するなんて、本当にご両親は罪作りですね
自分の家庭を犠牲にして、少しの間同居できても、あなた自身がご両親に振り向いて貰える事もなさそうだし(娘さんが目当てなんだから)、実家を追い出される頃にはご主人にも愛想を尽かされて、実家すら頼れないシングルマザーって可能性もなくもないと思います
一度気が済むまでやってみなくちゃダメなのかも知れませんね
散々既出だけど、パパとママに一緒に住んで貰えるのw以外のメリットを確保しておいた方がいいと思います
特にご主人にとってのメリット
あと、あなたには小さな娘さんがいるのに、自分の子供よりご両親に気持ちが向いているようで、そこが気になります
私の場合は、自分の子供を持って親に対する執着は薄れたから
自分の目の前で、自分が子供時代に得られなかった愛情を一身に受ける娘さんを見て、あなたの娘さんに対する愛情は揺るぎませんか？
やっぱりあんまり距離を詰めない方がいいような
ご両親に今までの気持ちを打ち明ける事はできますか？
杞憂ならいいけど、あなたとあなたのご主人と娘さんが幸せでありますように
いっそ釣りならいいのに
色々考えたのですが、うまくまとめられなくて、無駄に長文で
読みにくいかとは思いますが、ご容赦ください。
まず、私がはっちゃけるに至った経緯なのですが、>>628にある様に
祖父のあからさまな姉ひいきと、姉の弁が立つことによる理不尽感です。
また、姉はナチュラルに人を馬鹿にするところがあります。（たとえば
姉が家庭教師のアルバイトをしていたときに、私に向かって「教え子が
勉強ができない。頭の悪い人の気持ち教えてくれる？」と真面目な顔して
神妙に私に相談してきたり、旅行のお土産を渡しても、「こんな
センスのないのいらないよｗ」と言われたり。）これらのことから、
姉に対する劣等感や僻み意識が芽生えたと思われます。また、
両親が共働きの為、幼いころは祖父に面倒を見てもらっていたため、
祖父の姉ひいきは、私にとって大きく影響し、物心着いたときから
私は愛されていない子供だと感じていました。
両親に幼いころ何か差別されたかと言われれば、両親共に多忙で
家にいなかったので良く覚えていません。
ただ、姉が大学に入ってから、母が異様に姉のことばかり日々心配を
していました。その頃に「どうしてお姉ちゃんばかり心配するの？」と
母に聞いたところ、「私子は心がタフで、器用だから何とか生きて
いけるけど、姉子は繊細だから心配」と言われました。今思えば
私は実家で生活していて、姉は東京で一人暮らしをしていたので、
姉のことが心配なのは当然かと思いますが、その時にはなんだか
母に突き放されたような気がして寂しかったのを覚えています。
以上のことから、幼い頃に何となく姉に劣等感を感じ寂しく過ごした
ことで、はっちゃけてしまったのだと思います。
続きます
毒になるとは思えません。
実家の搾取傾向については、実家は割と裕福な方なのでないと思います。
姉が実家に戻ったら追い出されるのではないかという意見がありますが、
実家で同居してある程度お金が貯まったら敷地内に自分たちの名義で
家を建てる予定なのと、家を建てる前に帰ってきたとしても、
実家には使っていない家があるので、私達か姉がそちらで生活をすれば
いいので追い出されることはないかと思います。
姉は県内中距離に実家のある長男に嫁ぐので、離婚しない限りうちの親と
同居はしないかと思います。
子どもの頃は、確かに寂しい思いをしました。
今でも、僻みの気持ちは消えていません。けれど、それは私自身の
心の問題なような気がします。誰も悪くはなかったと思いたいのです。
姉は性格は悪いですが、根っからの悪い人ではなく、一緒に習い事をしたり
お誕生日にはプレゼントを交換しあう仲の良い姉妹です。
母は一番側にいて欲しかった幼いころは仕事でかまって貰えませんでしたが
私が入院しているとき遠いところ毎日来て足や髪を洗ってくれました。
祖父も亡くなってから祖父の日記をみたら、私と姉のことばかり書かれており
そこに差別やひいきは書かれていませんでした。
幼いころに愛されていないと感じて過ごし、僻みと歪みが生じた私ですが
それを今後も引きずって生きていたくはないと、皆さんの意見をよみ、
考えているうちに思うようになりました。
今回同居を決めたことは冷静に考えてみてもメリットが多く、
同居をすることによる、リスクが少ないとかんじたからです。
あるとすれば、両親や姉が問題なのではなく、私自身のはっちゃけた心が
>>628にあるように暴走して夫や子供に迷惑を掛けるということだと思います。
その点は、気を付けていきたいと思います。
一緒に暮らすこと以外のメリットは経済的なところで、夫も同意見です。
正直娘を出産してからのほうが、実家に対する思いは強くなっている
気がします。娘を使って親孝行をしようとしている気持ちの現れなのでしょうか。
両親や夫が娘を可愛がっているのをみると幸せを感じます。
娘に対する愛情はその点では揺らぐことはないかと思います。
あと、今まで何度も両親に「なんでお姉ちゃんばかり」と泣いて
訴えましたが、「僻みすぎｗおかしいよｗ」と取り合ってもらえません。
何だか640さんのお心を傷めているようで申し訳ないです。
親身になってご意見をしていただいてありがたいです。
はっちゃけ人間って人格が揃いも揃って同じだし、どういう思考回路か興味ある。
言ってる事も揃いも揃って同じなんだよね。
一種の興奮状態なのかな。
敷地内別居かー。
将来、実姉に娘が出来て、美人で頭が良かったら、自分の娘と比べられて
差別されたらどうする？とか考えないの？
同居や敷地内別居にしても、うまく絶縁できないだろうし。
なんか>>628は両親に便乗して娘を差別しまくるんじゃない？
娘がデキが悪いから両親に認めてもらえないーとか。
虐待して殺してしまいましたーじゃ遅いからね。
>>628は精神的に弱そうだから、ありえない話じゃない。
最悪のパターンをシミュレーションして行動したほうがいいよ。
精神的にクリーンな生活と、孫差別を受けながらの屈辱生活を比べたら、
経済的にどっちが得か、誰にでも明らかだけどね。
その辺も含めて旦那と相談してみたら？
「姉の子ばっかり」と泣いて老両親に訴える姿を想像してみて。
使ってない家があるなら最初からそっちで良いじゃない。
そしたら姉が里帰りして来ても気兼ねなく過ごせるし、近距離で間合いを測って
先々同居するか決めれば良い。
あなたの言ってることは自分に都合の良い憶測ばかり。タフというより図々しい。
同居を急ぐのも両親が孫に浮かれてるうちに姉を出し抜こうとしてるだけじゃない。
ついでに言うと>>628を読む限りあなたの姉は普通の人だ。あなたが夢見過ぎ。
歳の近い思春期の姉妹なんてライバル関係だよ。社交辞令を期待すんなｗ
> 両親や夫が娘を可愛がっているのをみると幸せを感じます。
> 娘に対する愛情はその点では揺らぐことはない
「その点では」なんて言ってるあたり、
この先お姉さんに娘が生まれて両親の愛情がそっちに行って孫差別が発動して
自分の娘が両親の愛をゲットする道具としての価値を失ったら
娘への愛情も薄れそうな感じだなあ
娘は両親の親孝行用ツールじゃないんだけど、わかんないのかなあ
前提となっているのですか？
私も思っていますよ。両親も普通の人だと思います。
問題は私の僻み根性だと思っています。
>問題は私の僻み根性だと思っています。
皆は、実際に親が孫差別しなくても、あなたが勝手に差別だ！って思い込み、
また落ち込むんじゃないかなって予想してるんじゃない？
だから、自分の為にも親とは距離を置けと。
その僻み根性のせいで、ちょっとしたことでも反応しちゃうんじゃ？
仕事と家事の両立、育児、同居、もうちょっとしたら更年期などのストレスなどで、
精神的に弱い人は、なるべくストレスをなくすような環境を作ったほうがいいよ。
実親と同居、、、ストレスがないと思ってる？
はっちゃけ真っ最中ですなｗ
自分が僻むから悪いんだと言いたいんだろうけど
実際自分は傷つくんだし、今は家族も巻き込むことになりそうだから
距離を置けとみんな言ってるんだけどね
ぶっちゃけ、その僻み根性が消えない限り
親や姉との距離は詰めない方がいいと全員が言ってるのw
僻み根性も含めて自分をもっと評価して、自分をもっと愛した方がいいよ
今のあなたの家族は夫と娘だけ、その人たちの幸せを第一に考えようよ
