数ヶ月前に、子どもの出産祝いを妻に言わずに母親に交通費として渡してしまったことについて相談をした者なのですが覚えていらっしゃる方はいますでしょうか。
あれから数ヶ月、この話題が再燃することもなく穏便に過ごしていたのですが別件で言い合いになった際に妻へ 君は何の我慢もしていないと言ったことで妻の鬱憤が爆発しました。別件は解決済みです。
あれから数ヶ月、出産祝いを使われたことを忘れたことは１日もなかった、毎日我慢していると言われ驚愕しています。
許そうという気持ちと許せないという気持ちが両方あり、鎮ったり怒りが沸々と湧いてきたりと繰り返していたようです。
お礼ぐらい母に言わせるようにと主張しています。
それで私と母を許してくれるのかと聞いたのですが、そんなことはわからない、それがわかればこの数ヶ月悩んでいない、ただお礼すら言わずなかったことにされている状態で許すことはできないと言っています。
正直、執着しすぎではないかと思ってしまいます。
もし妻が同じようなことをしても、私はここまで怒りません。
妻の言うとおりに私はするべきなのでしょうか。
妻とうまくやっていきたいです。
妻にもその旨は今回改めて説明したのですが、今更そんな答え合わせのできない説明はいらないと言われています。
何れにせよこれから子供を育てる家庭がなぜ現役世代の親を援助しないといけないのか、なぜお礼すらないのか非常識だと。
話をすべてややこしくしたのは私で、母は正直悪くないのですが矛先が私だけでなく母にも向かっているためなんとか回避したいんです。
奥さんとうまくやっていきたいなら奥さんの言うとおりにすべき。
以前相談された時も思ったけど、あなたは余計なことまで言い過ぎ。
お祝いを母親に渡したことを許してもらい(実際は許してないけど)穏便に過ごせてたのって奥さんが我慢してくれていたおかげでしょ？
何も我慢してないなんてよく言えますね。
こう言ったら相手はどう思うかということをよく考えてから発言したほうがいいよ。
仰るとおり失言が過ぎました。
言うとおりにするとなると母に今回のことを言わなければなりません。
少なからず母はショックを受けると思います。
しかもそれでも許してもらえるかどうかすらわからないというのは酷じゃないですか。
母は精神を患っていた過去があります。
また悪化することが怖いのです。
この人、病気か障害持ちだと思うわ
なにからなにまで異常すぎる。精神鑑定して欲しい
親子揃っておかしいって結論が出たら、腑に落ちていいかも
内祝いを自分の小遣いから贈れって言われてブチ切れていたくせに
今更母にはそう伝えていたとか後だしされたら
奥さんもこっちも余計にハァ？ってなるわ
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/636-662
＞ただ、どうしてもお祝い袋に入っているお金と
＞口座に入っているお金の違いがわかりません。
これに問題あったって当時のスレでも指摘されているのに
使った礼すら言わないって二人の子供が育つためのお金なのにおかしいと思うわ
それに奥様はお祝いなのに勝手に開けられるのが気持ち悪いって意見なんでしょう？
双方に嘘ついたせいなのに
＞また悪化することが怖いのです。
は自業自得としか言えないわよ
自分ばかり叩かれると思って伏せてしまいました。
ただ今になって母にお礼の言葉を求める妻は、ちょっと異常じゃないかと思うのです。
普通義理の母親に、お礼の言葉をかけろって要求できますか？
貴方が常識のない行動を取った結果なのでしかたありません
逆に置き換えてみてください
母親から嫁へ小遣いをプレゼント
夫から受け取り礼を夫へ伝える
母親が礼が無い、一言くらいないの？と愚痴る
とても一般的です
一生言われる覚悟できないなら別れたら？
で、結局お祝い金はあなたが補填したの？
執着しすぎ、異常、酷ではないかとここに書く
あなたの方が異常に見える
今になって母にお礼の言葉を求めてるんじゃなくて、言いたいのを我慢してたところに
あなたの「君は何の我慢もしていない」発言を受けての言葉でしょ。
全て自分がまいた種って分かってるか？
でも、母は悪くないところを妻は母からのお礼ないし謝罪を求めているんです。
母は私の独身時代からの貯金だと思っているんです。そう説明した上でまだ母からのお礼の言葉をと求めるので、それはどうなのか？ということで参っているんです。
>>67
補填すると言いましたが、お金の問題ではないので補填して全て終わりと思われたくないと言い妻が拒否しました。
ただし二度とこんなことがないようにと終わっておりました。
切符を買ったお母さんに落ち度が無いとかまだ言ってるの？
お母さんにもらった一万円札をお守り代わりに財布に入れる話とかで
納得したような事言ってたけど
結局何にも理解できていなかったってことだね
辻褄が合わない嘘ばかりつくから信用ないんじゃない？
それはわかっています。
ただ、妻から見たら姑の立場に、お礼を言わせろなんていう要求をすることが自然と捉えられることなのかと。
今後気まずくなるんじゃないかと思うんです。
でも自分が悪いので妻の要求が大袈裟じゃなく自然なのであればもう従うしかないと思っています。嘘も話して母親にも謝ってお礼を言ってもらいます。
その客観的な意見を聞きたいと思って来ました。
根本的な問題が何にもわかっていない
それは妻もそう言っています。
ただお礼の言葉すらない内に許す許さないの土俵にすら上がれないと言われました。
>>75
理由や過程はどうあれ、お金を受け取ったのにお礼の言葉がない
私が良いと言ったからといって子どもへのプレゼントである祝儀袋をあけて切符を買ったから
このふたつだと思っています。
お礼を言ったらハイ解決！とは違うんだよ。
あなたが「母親にお礼を言わせろ」までに拗れさせてしまったんでしょ？
どっちかと言うと、奥さんが求めているのは「お礼」じゃなくて「謝罪」だな。
まあ例えると、会社員が取引先にしてしまった不祥事に対して「上司と一緒に謝りに来い！誠意を見せろ！」みたいな事になってるわけよ。
母親に事の顛末話して、母親とあなたが一緒に奥さんに対して「申し訳ないことをした。」と謝れば落ち着くかもね。
とは言え、そこで信用が回復する訳じゃないことは分かるよね？。
奥さん公務員なんでしょ
最終通告だと思うよ
執着しすぎと言いつつうまくやっていきたいってどっちなのよ。
私には自分は悪くないけど母も悪くない、妻は執着しすぎだがとりあえず丸く収める呪文くれという風にしか取れない。
おかしいもなにも、嫁からしたらあなたがおかしいわけで。
そしてここの人達も大抵はあなたがおかしいと思ってるわけだ。
自己弁護のために情報後出ししてる時点で、自分は悪くないっての肯定して欲しいだけなんだろうなとしか。
妊娠や出産に関わる、それに際してのものは一生言われるよ？
その時期の旦那や義実家の動きで離婚決める人がいるくらいだからね。
>>77がわかりやすい。
たとえ謝罪した所で、謝ったからはい許すねとはならないということ。
大袈裟でもなんでもなく、今後喧嘩したりなんたりあったら死ぬまで今回のことを言われるのは覚悟しておいたほうがいい。
そこであなたが不機嫌になったりしようもんなら間違いなく離婚の文字が見えてくるよw
ふーん
お母さんは御祝儀袋にあなたの独身時代からの貯金が入ってると
あなたに思わせられてるんだね
それも変な話だね
お母さんに矛先を向かわせたのはあなただね
>>77の言うように洗いざらいお母さんに話して一緒に謝罪したら？
どうなるかもわからないってなにもしないままじゃ
現状なにも変わらないじゃない
起こってもいないことをあれこれ考えるより行動したら？
よくわかりました。
母親に話して謝ってもらいます。
離婚だけはしたくないです。
信頼を取り戻せるように頑張ります。
あなたの性根が腐っているから、お母さんが謝ったとしても
たぶん一時凌ぎにしかならないよ
結局離婚になるならお母さん謝り損になっちゃうよ
それだけ、あなたやあなたの母親が、奥さんの嫌がる事をしたからやり返したいってだけでしょ
母に話して謝って貰うって、どうせ
嫁が金に執着して発狂してるから、宥めるために謝ってやってくれとか
奥さんを悪者にして、宥めてやる優しい俺とママってつもりなんでしょｗｗｗ
ID:jHbcIupR が、出産祝い金を盗んで、さも自分の物であるかのような嘘をついて母親に渡し
母親も、あからさまな息子の嘘を、窘める事もせずに平気で受け取る図太い事後従犯
こんな泥棒マザコンなんかと結婚して子供まで産んじゃって、奥さんも可哀想だなぁ
＞私や母の嫌がることを求めるのか
最初に嫌な事をしたのは旦那さんの方だよね
お母さんはあなたが嘘をついたとばっちりを食らっただけ
ちゃんとどうして悪かったのかを理解して謝る事ができればお母さんからの謝罪はなくても納まると思う
何に対して謝るのかここで書いてからにしたほうが良いんじゃないかしら
今のままじゃ怒っているからとりあえず謝るって姿勢にしか見えないわ
日々我慢しかしていないと思うよ
貴方との子を育ててくれている感謝の気持ちが無いから
我慢していないなんて暴言吐けるんだと思うけど
その辺もしっかり考えて反省しなよ
>>84
ありがとうございます。
妻への謝罪を考えました。
まずは改めて、なんの相談もなく母親に交通費を出すと決め、なおかつ子どもの出産祝いをそれに充ててしまったこと。
お金のことなのだからきちんと事前に相談するべきだった。また大切な子どもの出産祝いで切符を買わせたというのはデリカシーがなさすぎた。
ここまでのことをしながら自分の保身のため、自分の貯金から同額補填する約束を母にしていたがそれを隠蔽した。信用を失う行動だった。
妻が堪えて許してくれたのに、このお祝いの件をすっかり忘れて、君は何も我慢していないという発言をしてしまった。我慢していないのは自分だった。
妻や子どもより母親を優先させているような印象を与えてしまった。
以上です。
何か間違いや不足があれば教えて頂けると嬉しいです。
その内容では「謝罪」ではなく「事実確認」だな。
以上の事を本当に申し訳なく思い、反省している事
そして、この反省をふまえこれから自分がどう行動して行くかを加え、
二度とこのような間違いをしないと約束しましょう。
ありがとうございます。
しっかり謝罪してきます。
何度もありがとうございました。
覚えてるよ
そうそういないレベルのクズだったから
あんたまだ自分悪くないと思ってんだ、やっぱりね
自分は母親以外の女は犠牲にして良いと思ってるクズ、奥さんは我慢強いまともな人って自覚しなよ
世間体の為、自分のプライドの為に離婚したくないだけで、自分の子供産んでくれた女性を大切な人だなんて思ってないじゃん
もう上辺だけの謝罪で繋ぎとめないで、自分は母しか大切にできないし悪いとも思ってない、と本心伝えて別れてやれよ
今この件で、ここで言われたように謝って収めても、根本的なとこで何もわかってないし愛情も無いんだから、また無神経な言動して傷つけるだけなんだわ
あんたにはまともな家庭を作って守っていくのは無理だから諦めろ
「お金のことだから事前に相談すべきだった」
これ違うよね・・・。
やはり根本はわかってなさげw
私もそう思ったw
ここで言われたこと知ったようなふりして言うのやめなよ。
全部まとめて「自分と母の無神経さが招いたこと。申し訳ありませんでした」で終了
少なくとも授乳が終わるまでは常に子供に栄養も睡眠も取られ
夜泣きがなくても万年貧血＆睡眠不足で自分の事は何も出来ない、時間があったら寝る
年度末の終電残業続きがずっと続いてると同じくらい疲れるのよ
あなたが母親や自分へ仕打ちが酷いと思っているように
奥さんは子供と家事にすべてを打ち込んでいるのに、という状況で我慢していない？
もう少し相手の立場に立って物を考えるクセをつけたほうが良いわ
アンカーがついていなくても相談者は今1名しかいないから
ここまですべてあなたへの言葉と評価よ、がんばってね
