◆現在の状況
妻が怒っていてロを聞いてくれない
私親族に出産内祝いは、家計から出したくない、私の小遣いから出すようにと言っている
仲直りしたい、許してほしい
私親族にも内祝いを送ってほしい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 27歳 会社員
妻 27歳 公務員、現在は育休を取得しており里帰り中。息子1ヶ月
実親 50代 私の自宅とは新幹線の距離に住んでおり経済的余裕があまりない
嫁親 住まいは私たち夫婦の近隣
息子が生まれしばらく経ったので妻と内祝いの話になりました。
手配は妻がしてくれるというので、私親族でお祝いを頂いた方の宛先やもらった金額をリストアップして妻に預けました。
すると妻から、リストの中に知らない人がいると連絡がありました。
私もすっかり忘れていたのですが…
私親族のうち数件、母親と住まいが近い方がいたので、お祝いを母が預かってくれていました。金額にして数万円です。
息子が生まれて私の母が息子を見にきたいと言い、妻のご両親も実家にぜひ遊びにきてくださいと言ってくれていました。（まだ里帰り中なので）
しかし母はお金に余裕がなく新幹線の距離をやって来ることはできないと言っていたので、不憫に思い預けていた出産祝いを交通費の足しにするように言い、母が遊びにきていました。
続きます
妻の言い分としては
まず何の相談もなしに勝手に出産祝いを交通費に使うなんておかしい。
譲って交通費をこちらが負担するとしても、出産祝いはそのまま持ってきてほしかった。
同額をあとから包んで渡すほうが気持ち的にすっきりする。
ご祝儀袋をあけてそれで何の躊躇もなく切符を買ったのかと思うとおぞましい。
そもそもお祝いを頂いたことを聞いていないので、お礼の連絡すらできていない。（私からはしました）
内祝いは自分で負担して送って、と言われました。
相談をしなかったことには謝りましたが
母を悪く言われて私もかっとなってしまい、なぜ私の母親を大切に思ってくれないのか
これから母親と仲良くしていく気はあるのかと言ってしまいました。
火に油だったようで、仲良くするつもりはあるのか？それはこっちのセリフだわ！とさらに炎上させてしまいました…
それから謝りまくったのですが、その後電話をしてもほとんど無言状態です。
仲直りしたいです。
やはり内祝いを家計から一緒に手配してもらうというのは諦めたほうがいいのでしょうか。
あと、出産祝いはそのまま手をつけずに持ってきてもらい、あとから同額を包んで渡すほうが気持ち的にいいという感覚がわからないのですが、そういうものでしょうか。
二人の子供へのお祝いなのに相談無しに動かされるのはちょっと抵抗があるし
読んだだけでも誕生日プレゼントを勝手に開けられた気持ちになったわ
お祝い金だからこそ、一言相談したほうが良かったんじゃないかなと思う
あとお金に困っているのなら口座として送金してあげて欲しい
手元にあるお祝い金の金額を知る為に開けるならまだしも
それを使わせるなんてすごく義母さんに失礼です
どれだけ下にみているんだろう、って気持ちになったわ
「息子の送金で孫に会いに行く」のと、「孫の為の祝儀を使って孫に会いに行く」
ちょっと文章にしただけでもこうなのに、どれだけみじめな気持ちを抱いたか…
本人は気にしないよ、と息子がいってもうわべにしか聞こえないしね
こういう諸々でナイわーという方向を推させていただきます
奥さんに「こういうところに怒ったので合ってる？そんな気持ちにさせてごめんね」と具体的に謝り、
次回から送金額を相談すると快く出してくれると思います
奥さんは、あなたが出産祝いを勝手に交通費として使った事を
会社員が集金してきた売り上げを勝手に使ったくらいに
重～く考えてます。
横領した社員が会社で信用を取り戻すために
何をしたら良いか考えてみましょう。
ホント横領だよ横領
客から商品代金預かって使い込んで
会社に商品は送っといて～って言ってるようなもん
客に落ち度は無いんだから会社としては商品送るけど
代金は横領した社員に返却求めるって何もおかしくないでしょ
あとあなたのお母さんも変
お祝い袋開けて交通費にしておいて
奥さんにありがとうも申し訳ないの一言も無かったって事だよね
そこまでのことなんでしょうか。少し驚いています。
>>642
たしかに母は妻には特に何も言っていません。
ただ私にはもちろんお礼の言葉をかけていました。
今からでも母親に、妻にお礼を言うようにと伝えたほうがいいのでしょうか。
残念ながらそこまでのことなんだよ。
そう思って対処しないと今回の問題は片付かんだろうね。
「そんな家のお金を少々使ったくらいで…」
とか思ってるなら、そこを改めないと未来は無い。
あと、今更母親からお礼言っても遅い。
あなたが保身の為に言わせたのがバレバレだから逆効果だ。
あなたもお母さんも「うちの親戚から貰ったんだから嫁は関係ない
自分が勝手に使って当たり前」って感覚なんだろうけど
だったら尻拭いを嫁に要求するな
例えば貴方が大事にしてる物を、嫁の親が欲しがったら、あなたに相談も無く嫁が勝手にあげてしまった時と
あなたの許可を取ってからあげたり、同じ物をプレゼントした時
あなたは同じ気持ちになるの？
そして勝手に嫁があげたとき、嫁親が嫁にしか礼を言わないのは当たり前だと思う？
いやー、そりゃ嫁さん怒るよ。
で、それも理解せず嫁より自分の母大事発言。
しかも産後直後だよね。
割と真面目に離婚一直線コースだね。お疲れ様。
認識を改めたいと思います。
ただ、どうしてもお祝い袋に入っているお金と
口座に入っているお金の違いがわかりません。
お金の価値は一緒なのに、と思ってしまいます。
なので、口座のお金を出すのは妻的にもOKで、お祝い袋に入ったお金を使うのはNGという感覚がどうもつかめないのです。
誕生日プレゼントや私の大事な物という例をあげていただきましたが
誕生日プレゼントや大事な物とお金とは違うんじゃないかと…
しかしこれは私の感覚がずれているということなんですよね。
あと自分の母のほうが大事だと言ったつもりはなかったのですが
そのように感じられますか？
根本的な解決として今後どうすればいいのでしょうか…
内祝いはもう自分の小遣いから出したいと思います。
足りない分は小遣いから引いてもらおうかと考えています。
お祝い分の金額も妻に返したほうがいいのでしょうか。
あと今回のこともあって
妻が私の母親を嫌いになったんじゃないかと心配しております。
出産のお祝いは、
生まれた子供＆産んだ人にあげたお金だと
一般的には考える。
奥さんも多分その考えだと思う。
だから夫が生まれた子供の物を買う以外に
勝手に使っちゃいけないの。
あなたがちゃんと奥さんに
今回の事は自分に全て非があって、
お母さんには責任が無いと説明すれば
奥さんがお母さんを嫌う事は無いと思うよ。
そもそもお母さんだって、お祝い金を交通費に使うのは緊急的なもので、
当然あなたがその後補填してるはずだと普通思うだろうよ。
それなのにあなたの行動で、
お母さんがお祝い金を使う事を
承諾してたみたいになっちゃってるだろ。
それをちゃんと奥さんに説明しなさい。
お祝い袋のお金と口座のお金の違いがわからないってことは物はどうあれ人の「気持ち」についてが理解できない人ってことか。
出産祝いをくれた人は気持ちとともにお金をくれてるわけだよ。
それこそ誕生日プレゼントみたいなもんだよ。
その気持ちの入った自分たちにくれた物を他人がバリバリ封破いて中身使ったって現状なんだが。
しかも頂いていたことすら知らされず。
ここまで言ってもわかんないならそれまでかと。
母の方が大事と言ったつもりはないと言いつつ結局最後は「母のことを嫌いにならないか」って。
気にするところ間違ってるんじゃないの？
産後だし一番やっちゃいけないことをやっててこれだし、充分嫌いなる要素もう満たしてるから諦めた方がいいw
まだ全然わかってないみたいだしね。
貰ったお金の名目は「お祝い金」
お祝いに貰ったお金。
中身がお金ってだけで、つまりは子どもに貰ったプレゼント。
分かる？
プ レ ゼ ン ト
頂き物があったら、まずお互いに知る必要がある。そして夫婦連名でお礼、つまり内祝いを贈ったりする。
片方だけ知っていて片方からお礼をしてそれで良しとするならば、内祝いもそりゃ片方から贈ればいい、となるのが自然ではないかと
まず第一に頂いたこと、そしてそれを既に使ったこと、この2点を聞かれるまで伝えなかったこと
次にその使用と用途についてなんの相談もせずひとりでやって事後報告もしなかったこと
これらが何故問題有りとされるのか、自分が納得できるまで訊くなり何なりして解消しないと、また似たような別の問題が起きる
早く仲直りしたいからって、なんとなく悪いことなのだと分かった気にならず、仲直りしたいし良い家族関係を築くためにも悪いところは直したい、
今回の自分の行動に問題があるらしいことは分かったけど正直まだ腑に落ちてないから、解決を手伝ってほしい、と普段なら夫婦で話せばいいんだけど、いかんせん産後だものねぇ、どうしたものか
上京する時にカーチャンが持たせてくれた一万円札
ずっと財布の片隅に入れてお守り代わりにしている。みたいな感覚も理解できない？
お金でも人の気持ちが入ったら、それはただの数字とは違うんだよ
この期に及んでボクのママンを嫌いにならないでってアホか
夫であるあなた本人を嫌いになって離婚になってもおかしくないって
みんな忠告しているのに
人はね、酷いショック受けたら茫然とするし、傷付いて深く悩んでれば上の空にもなります
産後で身体がキツい時に精神的に追い詰めておいて
妻が怒って口きいてくれません！僕のママが嫌われちゃったかも！どうしよう！
だと？
奥さんに対しての思いやりが皆無なんですけど？
その無言は本当に怒りだけだと思ってるの？
愛想良くない＝怒ってる！って解釈をまずやめろ
奥さんがかわいそうすぎる…
いるんだよねー！黙ってると怒ってる怒ってる騒ぐ奴
前の旦那がそうだった
そして夫婦宛の贈り物を勝手に開封して義親にあげちゃうし、やたらと親を大切にして欲しいって言う人だった、そっくりすぎてびっくりだよ
このタイプは一定数いるのかーとげんなりorz
私は親にええかっこしいで妻をないがしろにする男とは幸せになれないと思ったので離婚しましたよ
子供生まれたばかりなのに、この先が不安でたまらないだろうね
しっかりしなさいよ
親を大切になんて奥さんだってわかってますから！
その前にあなたは奥さんと子供を大切にしなきゃダメだ
どこまでも無責任で考えなしのやつだったな
お祝いをもらった事を報告しないってありえないからな
勝手に横流ししてるし
横領したお金は小遣いで払って今回の事は誠心誠意謝り続けましょう
終わり
逃げたわけではないです、気分を害してすみませんでした。
>>652がわかりやすかったです。
気持ちの入ったお金の意味がわかった気がします。
あと>>651が自分の気持ちと近かったので、妻とやはりもう少し話し合いたいと思います。もうすぐ里帰り先から帰ってきますので。
産後は情緒不安定になりやすいんですよね。
理解していたのに、その時期にこんなことでストレスを与えてしまいました。
誠意を持って謝ってきたいと思います。
贈り主が母になったから理解できたとかいう落ちかしら
今後「母がそれを言ったらどう思うか」と置き換えたらいいんじゃないの
知っている事と理解は違う、それを行動に関連付けられるかどうかが理解するって事よ
情緒不安定はあるけど、それ以上に2人の子を育て始めたばかり、つまり不慣れなことをやり始めてるんだということをくれぐれも忘れずにね
奥さんが始めたわけじゃなくて、2人の、子だからね
時間の自由もききにくいんだから、話し合う必要はあるけど時間を十分に(長時間ってことではなく、長い目でみてってことね)かけることだよ
昔から母親にはだいぶ苦労と迷惑をかけてしまいそれが原因で母が病気になったりしたので…母親への気持ちが人より強いというのは正直あると思います。
世間ではマザコンだと言われるのでしょうが…
>>661
そうですね、正直なかなか妻とゆっくり話す時間はないです。
今しがた妻からラインで、「まだ思うことは正直多々あるけど、子どもの前では笑顔の両親でいたいから、わたしも普通にするしあなたもそうしてね。つっけんどんな態度をとってごめんなさい」ときました。
少し状況が緩和したのでほっとしています。
ここで言っていただいたことを肝に銘じます。
状況は緩和したんじゃなくて奥さんがぐっと飲み込んでくれただけなのにこいつなんにもわかってなさそう
奥さんが怒ってるいのを「産後だから情緒不安定なんだろう」で片付けないほうが良いよ
今回問題になったことの本質(生んだ本人と子供へのプレゼントを勝手に使って報告すらしらなかったこと)がわかっていないとまた似たような問題起こすよ
人のプレゼント勝手にとってなにが悪いかわかりません、なんてやっていたら信用無くすよ
