気持ち的に中間ぐらいの状態です。
かなり長くなりますがよろしくお願いします。
今、ちょっと感情的になっているので、不快な文章になっていたらすみません。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫婦二人暮らし。子供なし。
私37歳。パート主婦ですが不労所得（家賃収入、配当等）が年300万ほどあり。
夫43歳。サラリーマン、年収600万。
義妹41歳。昨年離婚して子供4人と共にアパート暮らし。
夫実家は義母70歳が一人暮らし。
・悩みの原因やその背景
私は一人娘で、両親と家族３人でしたが
父の仕事の関係で4LDKの広めのマンションに住んでいました。
高校時代に母が亡くなり、ふたりで暮らすには広すぎたこともあって
私が結婚したとき、父は近くに2LDKのマンションを購入してそちらに移り、
私の実家で結婚生活がスタートしました。
同居は父が嫌がり、いずれ子供でも生まれたら丁度いいだろうという事でしたが
残念ながら子宝には恵まれず、現在4LDKに二人暮らしです。
その父も5年前に亡くなり、現在父のマンションは賃貸にしています。
小中高生の子供を4人抱えての離婚で、現在2DKのアパートで暮らしています。
それで先日夫の実家に行ったときに義母から、
私の父のマンションの現在の入居者との次回更新をやめて出て行ってもらい、
私たちがそこに引っ越して、今の私のマンションに義妹を住ませてやってほしいと言ってきました。
私のマンションは、もし賃貸に出したとしたら古いとはいえ、立地やセキュリティ等から
月額25万は下らないマンションですが、それを月5万でと、いきなり金額まで提示してきました。
月5万については、今はこれが精一杯なので理解してほしいとの事。
夫の実家が義母の一人暮らしなので、そちらで同居すればいいと思うが（部屋数は十分ある）
小中学生の子供が転校を嫌がっており、イジメ問題への不安もあって
私たちのマンションが丁度良いとの事。
私は初耳でビックリしたのですが、夫は義母と義妹がそういう希望を持っていることを
前々から知ってたようで「ね、別にいいんじゃない？」と言ってきました。
話そのものより、夫のこの言葉に腹が立って感情的になってしまい、
「私のマンションなのに、なに勝手に話進めてるの！？」と怒鳴ってしまいました。
夫は夫で、私が言った「私のマンション」と言う言葉に腹を立てたようです。
元々はそうだけど、もう10年以上も夫婦で暮らしているマンションで
ふたりのマンションだろと言っていますが、
私にとっては、母が生きていた頃からの思い出も残っている”実家”でもあり
夫とは意識のズレを強く感じました。
確かにもう「夫婦のもの」かもしれませんが、
今までそんなふうに名義のことなど考えたこともなかったのですが
今回のことで冗談じゃないと思ってしまいました。
私の知らないところでそんな話が進んでいたのが納得できないのです。
大きな子が4人もいる妹には4LDKでも狭いぐらいなんだから、ここは譲っていいんじゃないかと言っています。
貸すだけのことで、何もやれって言ってるわけじゃないだろ、と。
おまえは一人娘だから兄妹の思いに理解が及ばないとも言われました。
ふたりで買ったマンションならまだしも、私が親から遺してもらったマンションを
義妹に住まわせるのは、どうしても納得できません。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫は「実際に二人暮らしには広いんだから、何故そこまで拒否するのか分からない」と言い、
私には、今回の話が理不尽としか思えず、到底受け入れられず、話し合いは平行線で
現在はお互いギクシャクして家庭内の空気は最悪です。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
どうしたいかは「現状維持」一択です。
私は今住んでるマンションが気に入っているし、思い出も多いし、離れたくありません。
今から2LDKに移ることの方が狭くなって嫌です。
贅沢なことは分かっていますが、全く想定していなかったことですし
私の中では移る理由がありません。
・その他（あれば）
はっきり言って義妹が嫌いです。
義妹と言っても年齢的には彼女の方が4歳年上で、
お酒が入ると「子供も産めない苦労知らずのお嬢ちゃん」と
何度も言われてきたので、大嫌いです。
今回のことで、夫にその事も初めて言いましたが
酔って言ったことを真に受けるなと逆に怒られました。
私としては酔っているからこそ本音としか思えませんが。
夫が妹の味方に付いたことがショックで、離婚の２文字がチラつきはじめました。
夫と冷戦中の現在も、義母から「考えてやってくれんか」と何度も言ってきており、
私ひとりが悪者の四面楚歌な状況で辛いです。
もしかしたら、私の言い分の方が理不尽なのでしょうか？
夫が理解してくれない場合、離婚やむなしとなりますか？
の２点です。
長くてすみません。以上です。
よろしくお願いします。
夫もただでマンション住まわせて貰ってて何が二人のマンションだよ
お子さんもいないようだし、離婚も考えておいた方がいいと思う
「夫婦のもの」なんてのは、お互いが同じ考えで仲が良い場合でしか発生せんのよ
マンションは紛れもなく>>560の財産です
あなた達夫婦の住んでいるほうを5万で貸せはかなり図々しい。
多分子どももいないしどうせ財産は義実家のものとなめられている。
離婚する気はないのだよね？
あなたの親戚で頼りになりそうな人はいない？
義妹への援助は旦那のお小遣いやら貯金から自由にどうぞとしか
譲歩するとしたらそれ位かね
無理と言っても分かって貰えないなら離婚しかないでしょ
私の財産と言っていただけてホッとしました。嬉しいです。
>>568さんがおっしゃるように、金銭的援助ということなら
私もここまで抵抗はないのですが、
いきなりマンションをと言われると意味がわかりません。
本当はそれも嫌なのですが、それならまだ考える余地はあると思って。
が、義妹自身の口から「狭い」と一蹴されました。
「今２ＤＫが手狭だから引っ越したいと言ってるのに、話聞いてた？」とか言われました。
それが物を頼む態度かと、それも腹が立ちました。
私、完全に舐められてるんだと思います。
あなたの相続財産は夫婦の共有財産ではありません
弁護士に相談してきちんとした判断を説明してもらってはいかがですか？
あるいは旦那に無料相談に行って聞いて来いと言うか
義実家とは没交渉にするのがいいと思いますし旦那があくまで義実家側の立場なら離婚も念頭に置くべきです
早く他人になったほうがせいせいして良さそう
頼れる親戚と言えば、叔父なのですがかなり遠方に住んでいます。
マンションの名義は両方とも私です。
これまでかかった維持費は全て、父が遺してくれた預貯金で賄ってきました。
それは夫にそうしろと言われたわけでなく、私自身の判断です。
なんとか乗り越えられたらと思っていたのですが、
夫がこういう考え方する人なんだと知ってショックというか、幻滅というか
もうどうしていいのか･･･という感じです。
正直、離婚したいと思う気持ちと、ひとりぼっちになるのが怖いという気持ちがあります。
もちろん旦那や義母はそこまで考えてないと思うけど
結果的にうちの物になるんだから今よこせって事でしょ。
まずはお金の話をせず、思い出を盾にして拒否してみて
相手の出方を伺ったほうがいいかなと。
権利書関係は貸金庫に入れたほうがよさげ。
二人のマンション。
義実家だけでなく旦那も相当図々しいよ。
月5万じゃ維持費を払うといくらも残らないのでは？
以前どこかのスレでも子持ちの男性と再婚してその子に持ち家のマンション貸したら
勝手に彼女連れ込んで赤ちゃん出来て、マンション返せといっても返してくれず
結局男性とは離婚して赤の他人の状態にしてからやっとマンションから追い出したかな。
旦那さんからすると悪気はないんだよ、多分。
ただあなたの実家や遺されたものへの思いと旦那さんの思う方向が違うだけ。
生きてる方が大事だから、自分（と妻）が譲ればいいやって思ったんだと思う。
でもあなたにとっては大事な実家だものね。
お金がって叫んじゃった事で、お金の件がクローズアップされてしまうけど
夫婦それぞれの思惑は違うんじゃないかな。
冷静にそのあたり話し合えないかしら。
後ろ盾がなくて不安なら叔父に相談した方がいいと思う。
あくまで調整役としてね、不動産を遺してくれた両親の気持ちを代弁してもらうと
いいと思うよ。
たぶん、夫は>>589さんが仰る通りだと思います。
自分たちが譲ることで、みんなが幸せになれると本気で思ってそうです。
やはり叔父に相談してみようと思います。
私が説明しても感情的になるだけでしょうし。
そいつらは卑しく貴女に集ってるだけ。
大丈夫。そんな義家族、いない方が貴女のためだよ。
お父様も苦労させない為に残してくれたんだよ。
乞食ってなんで下手に出る事を知らないのだろう
嫁の物は自分のもの扱いの旦那な時点でダメだろ
それには夫婦それぞれが冷静になる事が大事。
義母や義妹の横槍が入らないようにして、落ち着いて気持ちを伝えあえると
いいなと思う。
叔父さんの力を借りてそれができるなら、それも良し。
お金や誰のって話じゃなく、思い出の実家だって事や
義妹の言葉にずっと傷ついていた事を中心にじっくり話し合ってみて。
納得できる結果になるといいね。
碌でもないよ義実家＆旦那だよ。旦那も嫁に言われなきゃわからないこと？
無神経というより嫁の立場を低く見てるんだと思う。
普段から気遣いできる人ならこんなこと言い出さない。
旦那アウェイでキッチリ話し合いに一票。
それでも嫁の財産は俺のもの、俺実家の勝手だろ、だったらそこで離婚を考えたらいい。
どちらにせよ孤独感はついてきそうな気がする…
こちらで相談したのは、離婚に向けて背中を押してほしかったような気がします。
実際その気持ちが固まりつつあったのですが、
>>600さんのご意見を読んで、確かに冷静さを欠いていることを実感しました。
私自身気付かない部分も多々あると思いますし、
とにかく叔父に相談しようと思います。
その上で叔父の助けを借りながら、夫とちゃんと向き合って話そうと思います。
それでも夫の考えが少しでも留まるようなら、その時は決断した方がいいようですね。
皆さんのご意見、もう一度じっくり読んで考え、
なるべく早いうちに叔父に相談してきます。
みなさま、本当にありがとうございました。
頑張って！
少なくともあなたの考えは何もおかしくないし、旦那妹の考えは丸々おかしい
旦那さんの目が覚めてくれたらいいね
でもその旦那がダメでも、その年齢ならきっとまたいい出会いがあるよ
今の勢いのまま進んでもいいと思うけどね、、、、
子供が四人もいるのに全員引き取って離婚するってなんなの？
その時点で弟嫁の資産で育てるつもり全開じゃん
もう大きな子がいるんだから常識的に考えても
ちゃんと進学させること考えれば二人ずつでしょう
義妹が自分の老後の保険にしたくて全員引き取ったとしか
すぐに狭い方売って進学費用にしろ
お前らは義母と同居しろっていわれるよ
もう手に入れた気でいるんだろうね、義実家は。
やっぱ離婚したほうがいいよー。
お金があってもなくても。
旦那さんがわかってくれるといいね。
がんがれー
離婚も視野に入れているぐらい大事な家なんだと冷静に話せるといいね
じゃあ相談者さんが酔っ払って
「4人も子供連れて離婚したくせに、義姉の財産に集ろうとするなんてねぇ～アハハ！」
って義実家のみんなの前で言ったらどうなるのかな？
旦那は義妹たちに「酔って言った事だから間に受けるな」って言うのかしら。
しかし、家賃がたった５万か……。
不足分を旦那が払うとかではないんだｗ
嫁の財産でよくまぁ旦那も、実家にいい顔できるよなあ
すぐに滞納しそう
だったら、旦那が結婚前にしていた貯金を、嫁が自分の家族に遣っても
この旦那は我慢できるってわけだ。
だって、「それもお前の家族」なんだもんな
もう自分のもんだと思ってるから
財産分与wを要求してきて
離婚難航するよ。
てか、その辺しっかり言った方がいい
むしろ今まで家賃払わず住めたことに感謝しろと言え。
最初から義実家の人間が誰もいないマンションだから、はじめからの夫婦の持ち財産みたいな感覚で
（それでも嫁の財産なんだから図々しい感覚だけど）
そうでもなきゃ配偶者の実家を自分の身内のために明け渡して格安で貸せとか普通言い出さないような
そこらへん真面目に詰めて話し合ったほうがいいかも
あんたは実家をうちの叔父のために明け渡して格安で貸せって言われたら非常識に思わないのかってさ
これは、税務署監視物件となる。
相場２５を５で貸すと、年２００の贈与扱いとなって、
数年後に突然、税務署より（義妹のところに）調査が入って、
延滞金込みで支払わさせられるが、それも、560のせいにされる公算大。（大暴れ）
離婚なしの解決は、同等賃貸を借りて、又貸ししかないんでないかな。
なるほど勉強になるなあ
てかこれそのまま言ったらあっさり手引くんじゃね
金に汚い人たちだし
これ義妹に説明した方がいいと思うよ。
すみませんが、もう少し吐き出させて下さい。
あれから明け方まで眠れず、色々考えていました。
夫と一度、とにかく冷静に話さねばと思う一方で
物凄く冷めてしまっている自分がいます。
これが話し合った所で、
そして夫が気持ちを理解してくれた所で元のように戻れるのだろうかと
悶々と考えてしまいました。
夫の実家については、前々から苦手に思っていました。
昨日も書いたように、特に義妹のことは大嫌いでしたし。
でも、世間一般のお嫁さんが義実家を苦手に思うのと同じように
帰省している間だけ我慢すればいいと思っていましたが
今回のことで、夫の実家そのものに対する嫌悪感がどうしても拭えません。
そして考えれば考えるほど、
夫にとって嫁はあくまで他人という位置づけなのだなと感じています。
それから、何人かの方が指摘して下さっていた
私が死んだ後の相続の件を読んでゾッとしました。
実は今までにそういう事を私も考えたことがあったのですが
まだまだずっと先のことだと呑気に考えていました。
どの方向に解決策を考えても、行きつく先は離婚の２文字でした。
やはり夫に対して信頼感を無くしてしまったのは大きいです。
まだまだやり直せる年齢だと皆さんに言っていただいたのも心強いです。
叔父には離婚の意思も含めて相談してきます。
第３者がいた方が冷静に話が出来ると思うので、
まずは叔父に気持ちを聞いてもらった上で、立会いをお願いしたいと思います。
昨日、もう一度よく話し合ってとアドバイス下さった方、
ありがとうございました。
そして申し訳ありません。
やはり離婚する方向で気持ちが固まりました。
夫の実家との縁を断ち切りたい思いが、ここまで強くなった以上
夫婦関係を続けていくのは無理です。
貴重品も銀行の貸金庫に預けたほうが良いよ。
頑張ってね。
ありがとうございます。
それから>>654さんも大切な話を教えていただきありがとうございました。
そういう事を知ってるかどうか、今後大きくなってくるので助かります。
そうか。そうだよね。
多分離婚を言い出したら何するか分からないから、ギリギリまで水面下で動いて、後は弁護士挟んだ方が良さそうだね。
貴女はとても聡明そうだから大丈夫。頑張って、味方を沢山探してください。
頑張って逃げ切って欲しい。
