【相談】夫「食べ物の事で争うのは卑しいから、明日から外で食べる」私「…」→ いつも作り置きしているんだけど…【2/2】

「女ばかりの家で育ってきたから」
俺は俺らしく生きられてこれなくて、ずっと息苦しかった

って繋ぎなら、冷蔵庫の嫁手作りの惣菜を全部食って食って食いまくって
それについて反省どころか、落ち込む嫁に復讐心を燃やすような目つきになるのも
理解できそうな気がするけど

家事や生活スタイルに正解はないと思うの。家庭ごとのやり方や価値観があるからね。
平日はご主人が外食なり弁当なりで済ましてくれるのであれば、
兼業主婦としてはちょっとは手が省けるかな？（負担が軽くなりますか？）
その分、土日などの休日は、二人でゆっくり食事できるように持って行けばいいよね。

結婚して２年、貴方とご主人の「やり方、ルール」がまだまだ発展途上ではあるけど、
少しずつ乗り越えて行くのも生き方の一つだと思うの。

>>827
いやいやいや

この人が兼業主婦としてストック惣菜を作ると食べつくす、これが直らないんだよ？
どうすれば、この餓鬼旦那が冷蔵庫に存在する惣菜を食べないでいられるか
その具体的な対策出そうよ

夫婦の愛情の通じ合いでなんとなく収まって解消するレベル越えてるから

まず旦那側からの思いやりがないのが問題だと思うな
それがないのに歩み寄りもへったくれもねーよっていう

価値観が違うって言えば何でもどっちもどっちにできると思ってる人いるよね

夫と話し合いたい、ぶつかっても問題を解決したいという気持ちが、実はわいてこない。
作り置きの件でも何度も何度も
「つらい」「やめてほしい」「少しくらい待っててほしい」と訴えたけれど、
夫の心は動かされないみたいだったし。

そんなふうに夫にあきらめを感じてるから、離婚した方がいいのかなー、でも、
あきらめたんだったら平和だしね−、と思ってゆらゆらしてる。

>>834
私は離婚してもいいと思う。
私があなたの親族なら別れなさい、と言うと思う。

品数が少ないって文句言って
嫁が頑張ってみたら足元すくうような事を平気な顔でして
反省どころか突き放すんだもんな

そういう、欲求ハードルを嫁にばかり高く突きつけて乗り越えて来いよ！
じゃなければ俺に愛情がないからだろ！という嫁への脅迫と
「女ばかりの家で育ってきたから」と、どう繋がってんだろうな

>>840
女ばかりの家で育ったので姉や妹、母親が率先してご飯の用意してくれていました
座っていたらご飯全部出てきていました
女ばかりの家で育ったからね
チンして食べるのってかなり俺の中で譲歩してるからね
ハハハー(ムシャムシャ)

面倒だけど一皿に野菜と肉いれてチンしてと置いとくとか
負担大きいけどね…

旦那、子供の範たる人物と言える？
食べたい時に食べたいだけ貪る自制心のない餓鬼道の住人のくせに
女ばかりで育っておっとりのんびりしてるからだとか頓珍漢な受け答え
こんなのを手本として子供育てたい？

昼間にも帰ってきて、盗み食いしてるような行動にゾッと来た
盗癖みたい

彼女が抱えてるストレスの大きさは察するに余りあるけれども、
夫婦は（もしくは人生は）山あり谷あり、紆余曲折、あると思うんだわ。
乗り越えて行くことも学ばなきゃいけないと思います。

さっさと見切りをつける生き方も大事ですけど・・・

冷蔵庫にトラップとして、ちゃんと手作り惣菜のタッパーを仕込んでおいて、ご飯も炊いて
いつも通り、旦那が先に帰宅して、一人貪っている様子を隠しビデオで撮影してみてみ
離婚の決意が瞬間で固まる衝撃映像が撮れてるかも

気力が湧かないなら仕方ない。
子供がいないなら、まだ当人同士の問題で済むから、一度実家や頼れる人の所に身を寄せて、しばらくゆっくり考えてみてはどうか。

旦那も嫁も共に一人の時間を過ごしてみての感想があるだろう。そこから考えてみても遅くないと思うがどうだろうか。

諦めて平和だしーと思うならなんでここで愚痴った？
先々に不安があるからだろ？
子供の件もそうだし、それだけじゃ無いから書き込んだじゃねーの？

>>854
表面的には平和だけど、今のままでは子供は望めないし、
一人分の食事作って一人で食べてるときに 
ふと、何やってんのかなぁ、こんなことがしたくて結婚したんだっけ？とも思います。

だけどよく周囲から言われるのは 
自分の思い描いてたとおりの結婚生活なんか無理、
みんな少しずつ妥協しながら暮らしていくもんだと。
それは一理も二理もあるんですよね。

>>859
今のままでは子供は望めない
でもぶつかってでも問題を解決したいという気持ちも湧かない

このまま時間だけが過ぎてなし崩しで子供ができちゃっても不幸だし
子供作れないままでいるのも不幸だわ

ご主人は思いやりがぜんぜん無いね。(´・ω・`)

共働きだから食事が別ってのはありだと思う
でもこの旦那は協力し合う気持ちが足りないね

自分の理想通りの家庭じゃなくても、夫じゃなくても、そこに
ごめんね
ありがとう
許してね
の言葉があるから、差異を縮めて仲良く暮らそうって気持ちが続くんだよ

でもこの旦那が嫁に対してやってることって、何？
俺には反省する点などない！
もっと品数増やせよクズ！
俺にもっとメシ寄こせよ！

だめだーｗ

確かに皆少しずつ妥協しながら暮らしていくけど、人それぞれ妥協できない点ってあるよ。
妥協出来るところは妥協して、出来ない所はお互い話し合ってどういう落とし所にするか
決めてるよ。ただ、そういう話し合いすら出来そうにない相手って最終的に、
お互いにとってストレスでしかなくなっちゃうよ。

あきらめたまま生活して、今は子供いないけど親族にせっつかれた旦那さんが
子供欲しいと言い出すってこともあると思うよ。
一度実家や頼れる人の所に身を寄せてゆっくり考えても良いと思う。

妥協って、この嫁は「我慢する」しかないから、妥協と連呼したらヤバい気がする
交渉ごと、相手にカード切らせるところまで強引に引っ張る強気さが足りないってか
その性質がカラッポなんじゃないかな

この旦那と「擦り合わせ」？「妥協」？
バカ言ってんじゃないよ

いくつかレスがあるけど、妥協っていうのは一方的な我慢の事ではないと思うよ。ご主人は我慢して外食を選んだと言うと思うけど、どうして外食を選んだのか、何を我慢したのか聞いてみるといいと思う。
そのご主人の答えはきっとあなたの力になるよ。継続の為の力か、別離の為の力か。

とりあえずここにいる多くの人達が「旦那はおかしい」と思っている。
先ずはそれを受け入れてから動けばいいと思う。

単に、思いやりや感謝の気持ちの欠片もない、
自分さえよければいい人間なんでしょ。それだけのこと。

思いやりが無い、には区別があって

それを体験したことが無かったので、自分が相手にしてあげられない
→それを知ったら、次は自分もしてあげようと思う

思いやりを知っているが、それを人心操作の取引材料として扱う
→相手の脳味噌を自分への疑問で目一杯にさせることが目的で、思いやりを「あげない」

この旦那は明らかに後者だろ

そんな思いやりのない価値観も合わない相手とは離婚して、帰ったら一緒に楽しく食卓を囲める相手とやり直した方が10年後幸せだと思う。

◯◯であるべきとかそういうのは必要ないと思うんだが、どちらかが不満をいだいたりしてる場合は
よりそって最善策を出そうとする態度をお互いがもてないなら夫婦をやっていく意味が無い気がする

レスのスレ見ていても思うんだが、自分はこうだからこうしたいっていうだけではなくて
着地点を見出そうとする気すらない夫婦が増えているんだろうか
スマホなどでネットを通じて簡単に気安く誰かと親しくなるのが容易になっているせいか
特定の誰かを大事にしあうことを煩わしく感じる世代が増えているような気がするけど老爺心かな

ずっと、自分が離婚を思ってしまうのは 
旦那が全部食べ尽くすからだと思っていたけど、多分、その問題設定が間違ってた。
だから、聞いた人は「そんなこと？」と思うし
自分でも「その程度で離婚？」と思ってたんだと思う。

でも、一番しんどかったのは
夫が私の心に寄り添ってくれないことだったんだと気づきました。
いやなんだ、つらいんだという気持ちに対して謝ってほしかった。
謝ってくれなくても、わかったよと言ってほしかった。

疲れ果てて精神的にも限界で、いい歳こいた大人が座り込んでわあわあ泣いても、
「食べ物のことで争うのは卑しい」と、めんどくさそうに言い放った夫の冷たさに 
夫や夫婦関係に対して心を砕くことをもうやめてしまおうと思っていたんだと思う。

それを思い出すのは、いつも一人で食事をしているときだったから 
食事の仕方が問題なんだと思ってしまったのかな。

ここに書いてみてよかったです。
吐き出したくて愚痴を書いたつもりだったけど、
私の話を聞いてくれて、ありがとうございました。

>>920
おもいやりが大事なんだよな
一方通行では駄目
お互いが思いやってこその夫婦だからね

俺と逆パターンの環境だな。

家に帰るのが嫌でいつも仕事場出るの
最後で会社来るの一番早いわ。

同棲相手にこうするならまだギリギリわかるが、悪気もなく結婚相手を泣かすってのはちょっと理解に苦しむなぁ

>>924
どっちでもアウト
なんで同棲なら彼女を泣かして「ざまあｗ」と思っても、当然なことになるんだ
この異常者めｗ

>>920
気持ちの整理がついてよかったね
難しいかもしれないけど、もし今の旦那が改心してくれたら最高だよね
お幸せに。