【相談】妹「義実家から援助を受けるなんて非常識！資格あるなら働け！」私「羨ましいの？ｗ」→ 私は非常識じゃない…【1/2】

相談者さんがくるまで、相談に乗っていただけませんか？

誘い受けしなくても勝手に書けば誰か返事する

>>621
ばっちこーい！

誘い受け、失礼しました。お願いします。
現在の状況
姉のモラハラがつらい。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実家での集まりの時に心穏やかに過ごしたい。
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
私 アラサー 既婚子持ち 専業主婦 美容師の資格持ち 世帯年収900万
妹 アラサー 既婚子持ち 育児休暇中 夫婦共に公務員 超高学歴
◆実親･義両親と同居かどうか
妹は実家の敷地内別居
私は実家とは高速道路の距離
義実家とは飛行機の距離
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
妹夫婦は公務員で共働き。妹は高学歴で頭悪い私をずっと
見下す発言があったが、お互い結婚してからそういう発言は
なくなった。普段は姉妹仲はいいと思います。

続きます。
私の夫の実家が裕福というより、お金持ちという表現が
しっくりくる経済状況。しかし、遠方であるし別世帯なので
私も夫も義実家のお金を当てにした事はありません。
しかし義実家の方はこちらの生活を心配して下さり、
お断りしたのですが、私が妊娠してから毎月2万円援助を
して下さってます。それを帰省費にまわしています。
義実家は遠方なので、子供のお祝いごとなどは私の実家に
集まることが多いです。夫も私両親を大事にしてくれて、月に1度は
私実家に孫の顔を見せにいくのに付き合ってくれます。
その時に妹にも会うのですが、夫や両親に見えないところで
義実家から援助を受けるなんて、別世帯なのに非常識！だとか
資格があるのに、専業主婦とかww
夫さんの年収で暮らしていけなくて援助受けるくらいなら
働くか子供つくらないかのどちらかにしろよww
と、モラハラされます。私両親は妹溺愛なので相談しても
聞き流されます。夫には恥ずかしくて伝えたことはありません。
義弟は悪い人ではないけど、シャイなのか会話を振っても
会話が成立しないので相談出来ません。

実家に行かなければいい。
わざわざ自分から燃えてる火に近づいて熱い熱いと言ってるの？

私は妹の発言がおかしいと思うのですが、私がおかしいのでしょうか。
第三者からみて、私はそんなに非常識ですか？
自信がなくなってきました。
このままなら親には悪いけど実家と疎遠にしようかと思ってます。
ちなみに、子供の時から妹の方がお金をかけられて
甘やかされてきました。それをさみしいなーと感じた
こともありましたが、私も愛されなかったわけではないし、
軽度毒親だなーという認識で割り切ってます。
話しや性格は私との方が合うのか、私のことは女友達感覚
妹のことは可愛くて自慢の娘感覚のようです。
私も、話の面白い女友達だと思えば母親のことも嫌いではないです。
以上です。ご意見お願いします。

姉なの？妹なの？
フェイクかな

フェイクです。
まず、私が遠方の義実家から援助受けているのは
非常識なことなのでしょうか。
援助受けながら、働こうと思えば働けるのに専業主婦でいるのは、
人間的におかしいですか？
人間失格とまで言われてしまったので、自分が間違っているのか
わからないです。

>>629
それはあなたたち夫婦が決めること。
姉だか妹だかどちらでもいいが、なるべく関わらないほうがいいと思う。

妹の発言全部に「羨ましい？」と返しておk

>>630
そうですよね…
妹自身は実家から恩恵をうけまくっているのに、
常識的にかんがえて義実家から援助受けるなんて、頭おかしいと
言われ続けていて、常識ってなんなんだろうと、混乱してしまいました。
>>631
妹がなんでそんなモラハラするのか謎ですよね。
夫婦共に公務員で実家の援助もあるので、
我が家に嫉妬して…なんてことはないかと思います。
なんで、そんなこと言うのか妹の心理が気になります。

>>629
援助というと聞こえが悪いけど、
正常な親にしてみたら子供夫婦や孫のために何かをしたいと思うもの
だから、親がやりたいとおもうことをさせてあげるのも親孝行のうち
それがお金という形だから変に聞こえるだけで、まったくおかしくない

専業主婦にしても、それで社会モラルから外れちゃう人もいるけど
あなたはとりあえずズレてはいない
旦那さんの収入は、共働きしなくても大丈夫なくらいな稼ぎだし
その分、家庭を守り、家を綺麗にして、美味しい料理を作ってくれる方が価値があると考える人なら問題ない
気になるなら、パートでも在宅でも、何かすればいい
それは妹さんに言われたからでも、専業主婦が間違ってるからでもなく
社会とのつながりが薄いことで不安になってしまわないために、です

むしろ妹さんのほうがズレてる
高学歴自慢の人は、学校を卒業しちゃうと、その自慢をする機会が圧倒的に減ってしまう
だから、自慢しても縁が切れない相手＝家族にしか自慢ができなくなる
いわば妹さんが、あなたに依存している形
適当に聞き流すか、できないなら縁を切ってもいいくらいですよ

それと旦那さんには相談したほうがいい
身内の恥と思わず、むしろ家族だからこそ悩みは共有したほうがいい

常に自分より下だと思って見下していた人間が、働かずに家でのほほんとしてお金もらってずるい！
私はがんばって勉強して学歴つけて働いてるのにキーッってことかな？
あほらしいからほっとけ
ちなみに妹の発言であなたが情緒不安定になったら妹の思うツボ
気にせず旦那さんと仲良くね

>>624
行きたくないならいかなくていいのでは。
というかそもそも親族とはいえお金の話をするのはトラブルのもとだよ。
二万円の援助の話はする必要はなかった。
専業主婦になるならないはそれぞれの価値観だし、飢えるほどお金がないのでなければ子育てを100％自分でしたいから専業主婦を選ぶってのは個人の自由だと思う。
援助に関しては別家庭とはいえ嫁いだ先からもらうのはおかしくないと思う。
そのお金を贅沢品に変えて豪遊してるならいざ知らず、帰省費にしてるならなおのこと。

美容師って資格職とはいえ給料少なかったり土日なかったり深夜まで練習や勉強会したりしててそこまで主婦向きじゃないよね。

とりあえず実家への訪問は盆と正月だけにして、イベント事があるときは両親に来てもらったりしてみればどうですか？

実親にマヤってみたら？
「妹がいつも嫌味を言ってきて、私が行くと嫌なのかもしれないからしばらく行くのやめます」って
「私のことが羨ましくて妬ましいのかもしれないから」くらい言ってもいいかもね

>>632
妹さん何かうまくいってないことがあるんじゃない？
何にかは置いといて。
自分がうまくいかない時ってうまくいってる人間にイライラしてしまうものだよ。

とりあえず面倒な物言いを一つ減らしたいなら援助はやめてもらった、と嘘をつけばいい。
そもそもそこが全ての始まりなんだから。
義実家から妹さんに援助をまだ続けてるなんて言うわけないんだし嘘も方便だよ、旦那さんにはちゃんと訳を話して味方してもらって。

ご意見ありがとうございます。
みなさんからみて、妹の言動は私を見下したくて
その様な発言に繋がっているということですね。
私は夫も激務で両実家頼れないので専業なので、
実家を頼って共働きできる妹夫婦が羨ましかったのですが、
働きながら家事育児は私にはわからない苦労が多くて
当たり前ですもんね。妹もいっぱいいっぱいなのかな。
夫に相談して、もしかしたら実家帰省頻度を下げることが
あるかもしれないことと、妹に今度会った時何か
辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします。
ここで、私がおかしいわけではないと言ってくださって
安心しました。ありがとうございます。

>>637
>妹に今度会った時何か辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします

こらこら、火に油を注ぐという言葉を知らないのかね。
もう結婚したらきょうだいは他人の始まりなの。
冠婚葬祭で最低限の付き合いだけしてればいいよ、その妹は。

>>637
ちょっとまってw火に油注いじゃうよ！
あなたもしかしたら天然なところあって前から妹さんをイラつかせる言動してたんじゃない？？
援助のことも言い方が下手くそで妹さんの心を逆撫でする言い方してたのかもしれないね。
もしあなたのことを妬んでたり見下してるとして、そんな相手にどうしたのイライラして、辛いことでもあったのって聞かれたら発狂しちゃうよ…

>>635
援助の話は最初お断りするつもりで、母にどう断ったら
角が立たないか相談したら見事に妹に鳩されました。
>>636
母と私は親子というより、趣味友という感じなので、
可愛い娘である妹の事でマヤってもあまり響かないんですよね。
一度、母に妹に言われたことをそれとなく言ったら
まぁ、妹ちゃんもキツイとこあるけど、甘えてるだけだよーー
くらいな反応で、その後すぐに趣味の話になってしまいました。

>>641
援助は断らなくていいけど、形を変えてもらっては？
子供専用の口座を作って、学資として貰う、とかね

妹と話し合うのはいいけど、二人きりではないほうがいいかも
感情的にはならないようにね

火に油、って意見もあるけど、家族だしそういう裏からねちねちやられるよりも
正面切ってバトった方がいいときもある

＞辛いことがあるのか、話を聞いてみることにします。

他の人も書いてるように、火に油だよ
見下してる姉から心配されたらプライドズタズタになるわ
妹には近づかない、余計なことは話さない
わざわざ火傷しに行ってどうすんの

火に油を注ぐ…
確かにそうかもしれません。
妹は私を見下したいんですよね。でも、私は妹のこと
嫌いではないし、自慢の妹なんですよね。
フラストレーション溜まってるなら、話をすれば
楽になるのかなーと思いましたが、難しいですね。

>>644
あなたは無意識に火種をばらまく人だ。
親離れ妹離れしなよ。あなたの家族は旦那と子供。
義実家からの援助をどうするかは夫婦で決めること。
子供の進学とかも実家に相談なんかしないで、夫婦で決めて事後報告のほうがいい。
事前に相談すると炎上するから。

>>644
世の中あなたが思ってる以上に
陰険で陰湿で心が闇な人間はいますからねえ
肉親ならなおさらそう見るのは難しいでしょうが
まあ触らぬ神に祟りなしといいます

>>644
そろそろコテハン＋トリップつけてもいいかもねｗ

家族への恨みって、他人に対するものよりも深かったりするけどねｗ
けど、それを解消できるのも家族だけかもしれない
母親にちゃんと話した上で、妹さんと腹を割って話すのはアリだと思う

殴り合いのけんかに発展しても、雨降って地固まる、になれば良しかと
少なくとも、溜めこんだ黒い部分が明るみに出るだけでも治療への第一歩になる

なんだか私が無神経だったんでしょうか。
妹は昔から頑張り屋さんで、へらへらして出来の悪い私が
気に入らなかったのかな。

>>648
たとえそうだったとしても、本人の口から直接理由を聞いたほうがいいよ
お互いに悶々としていたのでは、絶対に解決しない

>>648
あなたは優しくて良い人なんだと思う
でも、世の中には人を見下して優越感を持つことで
自分の不満や不幸をごまかしたい人もいる
そういう人は『「良い人」に心配される＝憐れまれる』なのよ

一応トリつけてみました。
妹に関わるなという意見や、ぶつかってみては？という意見。
どちらの意見も納得できます。
まずは母にそれとなく妹のことを聞いてみます。
母は趣味友が私しかいないので、趣味の話以外を
聞いてくれるか不安ですがw

>>651
鳩する母親に相談しても意味ないよ

相談者は母親しか話す相手がいないの？
他に友達作りなよ

>>651
ここまで父親空気ｗ

母親とちゃんと話せるといいね
あとは、叔母とかいないかな？

>>651
過去と他人は変えられません。妹の口が悪いのをあなたが変えるのは多分無理。
隣に住んでるわけじゃないんだから、そんなつまらないことに体力使わないで
自分の家庭を大切にしなよ。
義実家からの援助は実家に行く費用に使わないで、義実家に子供の写真を送るとか
貯めておいて義実家に行くのに使えばいいんじゃない。

こんだけ頭お花畑だと母親が娘扱いじゃなくて趣味友扱いするってのも
とてもじゃないけど頼りなさすぎて当たり障りのない趣味の話しか振れないだけじゃないかと思うわ

>>654、>>657
他にも友達はいますよw
ただ、共通の趣味がロックミュージックなので、
母には他に趣味友はいないみたいです。
月に一度実家に帰った時は趣味の話に付き合ってます。
>>656
わかりづらい文章でごめんなさい。
援助のお金は義実家への帰省費用に使っています。
口が悪いのを治したいというより、妹の言うとおり
私が非常識なのかと混乱してしまったことと、
妹がなんでそんなことを言うのか心配なんですよね。
自分の家族をないがしろにしてまで、妹と関わりたいわけではないですよ。

>>659
自分の家に母親呼べばいいんじゃね？
そうすれば妹と顔会わせることないでしょ。

妹にとっても相談者がストレスになってるから、その方がいいだろうね。
でも、何でも妹にしゃべっちゃう母親とも疎遠にすればとは思う。

>>659
母親は妹だけが可愛いのに、姉が必死に母親に縋り付いてるのね。
母親の趣味に合わせたり義実家の財力を披露したり子供をダシに実家に顔出したり。
母親のお気に入りの妹の機嫌を取るために母親に相談とか。
大変だね…。

>>659
本来妹さんを諌めるのは、親か妹の旦那なんだけどねｗ
けどまぁ、姉の立場として、妹を心配する気持ちは良いと思うよ
妹さんの価値観がズレてるんで、まっとうなやり方は通用しないだろうけど

その妹さん、子供が受験する段になって
受験失敗したり、知り合いの子供よりも低いレベルの大学に行こうものならブチギレしそうだから
甥・姪の安全のためにも、今のうちになんとかしたいとは思うね

>>659
子供が産まれてからそれ名目に義実家から現金援助あるのに子供名義で貯金せず使う所はどうよと思う
そこは義実家になんと言われようと子供名義で貯金する所
「帰省の足しにでもして」と言われててもそれはありがちな社交辞令、息子夫婦に受け取りやすくする為に言ってるだけ

義実家への帰省費用も捻出出来ない位なら働けと言う妹はお節介だが、そういう援助のお金を貯めずに使ってると知られたら生活が苦しい故の援助と受け取られても仕方ない

>>665
違うでしょ、妊娠をきっかけにってのは嫁側の収入がなくなることを心配してってことじゃないの？

じゃあやっぱり生活苦しいからの援助なんだね

文盲なの？
生活苦しいほどじゃないけど義実家が心配してくれてて断ったけどダメだったから別に貯めておいて帰省費にあててるってことでしょ。
普通の生活をすれば十分な収入でもお金持ちな義実家から見れば心配なんでしょ。
貧しくてどうしようもないのを頼み込んで援助してもらってるとか、孫のために！って言いくるめてもらうことになったお金を使い込んでるとかじゃないならどう使おうと勝手だと思うけど。

私も普通は貯めておくもんだと思ってたわ
その普通は貯めておくものを使ってるから妹から見たら生活苦しいんだろうと思われるんだよって事でしょ？

そもそも義実家から現金貰う事とか貰った現金の遣い道とかを外で話す方がバカだと思うけど