【相談】妻「同居を解消したい。」俺「祖父母もいるしそれは困る！」→ 子供もいるのにどうしたら良いの？【1/2】

今いいでしょうか？ 
困った事になってしまって、相談したいのですが。

どうぞ。

ありがとうございます。
夫婦揃って働いており、子供は2人(7歳、5歳)。
今は自分の両親と同居しております。
同居したのは5年程前で、その時からそれなりに間に立って調整をしてきたつもりなのですが、我慢出来ないので家を出たいと言われ、現在妻はアパートを借りて一人で暮らしています。
今の家を建てた時に、自分の実家を処分して親を呼んでしまい、全く知らない土地に親を呼んだため、同居の解消が難しく、また妻は今更同居を解消しても問題は解決しないと言っています。
そして、親権もいらないし、ローンも払うので離婚を希望するとも言っています。
今更丸くおさめようとは思いませんが、親も決して若くもないですし、子供たちも祖父母に懐いているので、どうしていいのか分からなくなってしまいました。
アドバイスを頂けたらと思います。

>>176
おまいさんと嫁さんの年はいくつよ？

>>176
嫁が親権がいらないと言うのだったら問題はないように思えるが
174が子供を引き取る、祖父母にもなついている
それで問題なら、何をどうしたいのか希望を述べよ

自分は36、妻は35歳です。

離婚はできるだけ避けたいんです。

>>176
今の家は二世帯住宅か？

>>174
それを男性の立場で考えたレスが欲しいのか？
それで解決するのだろうか。なんか奥さんは既に結論をだしている
ような気がするが。

>>174
妻を愛してるんです、とか子供には母親が必要なんです、とか
職業柄離婚はまずいんです、とかとにかく離婚がいやな理由を具体的に述べろ。

その問題の根源は同居だろうけど、どんな問題（嫁と舅姑間）が発生してるか分からないから、何もアドバイスできません。

ここか寺か微妙なとこですね

実際に嫁姑問題としては何があった？
おまいの認識してる事と嫁に言われた事全部書いてみそ。

>>180
避けたいって言われてもなぁ
嫁さんは「今更別居では解決しない」って言ってるんだし、
どうにもなんねーべ

>>182
中途半端に二世帯のつくりです。
>>183
そうなんです。
誰に相談していいのかすら分からなくて。
>>184
すでに挙げられたことは理由にならないでしょうか。
あと、自分は結婚してから妻の地元に転勤しました。
実家も処分してしまっているので、離婚してもこちらに住むしかないんですが、正直に言って、妻と離婚してもここにとどまる理由もありません。
>>185
主に、子供の躾とかに関してぶつかっていました。

もうどうにもならんですな。
別居で解決するなら>>174の家族が今の家を出れば済むんだろうけど。

子供の躾か・・
んでそのぶつかった内容を詳しく聞きたいのだが。
おまいさんがどちら意見を採択したのかもよろしく。

>>186
下の子供を妊娠した頃に同居が始まったのですが、育児に関する方針が妻と母親とでほぼ正逆でした。
チャイルドシート然り、保育園の入園然り。
あと、どうしても甘くなってしまう祖父母に対して、妻は怒っていましたし、上の子もどんどん甘やかされていっていたので、
それに対して親にはかなり文句をいってきたつもりです。
ただ、それでは追いつかなかった部分とか、わだかまりみたいな物が
残ってしまっているようでして。
>>187
それはそうなんですが、どうにかしたいのです。

子供の躾に関しては、多少は厳しくても妻の方針の方が子供のためと思い、妻の意見を尊重してきました。

174の努力が足りなかったのか、嫁さんがわがままなのかはわからないけど無理だよ。

もう彼氏とかいそうな希ガス。

子供の躾は親の責任である以上、174の両親が口を出すことじゃない。
ところで、子供の様子はどんなん？我侭とか、母親の言うことを良く聞くとか。

結局174が親に文句言っても、親の意見は止まなかった訳だろ？
それじゃ、何にも言わないのと同じだよ。
ｵﾏｲが仕事言ってる間、ｵﾏｲの想像以上に親から言われてたんだと思うよ。

>>192
んー、おまいさんがつっぱねてもつっぱねても
おまいさんの親は甘やかす（嫁の方針に逆らう）態度を変えようとはしなかったと。
対症療法の極みなので、嫁は疲れてしまい、おまいへの愛も冷めきったと。

ひっきりかえすのは難しいと思うが。

ああ、すまん。ちんたら考えて書き込んだらもう答えがあった。
お舞が悪い。どうしようもない。嫁さんはもう、子供のことさえ、
自分の子供と思えないくらい、174の両親に汚染されているようだ。
やり直しは無理ポ。

>>195
基本的には妻のいうことを聞きます。
ただ、二人とも働いているので、昼間は祖父母に甘やかされているみたいで、よく夕飯前に泣きながら宿題をしていたり、どうしていいか分からないのか祖父母の部屋にいって泣いている事があるんです。
ただ、年々我侭になってきた印象はあるんですが、成長の一環なのか甘やかされてきたせいなのかは微妙な感じです。

同居を解消しても問題は残る。親権はいらない。
これだけでもう嫁は>>174に対する愛情を失ってると思うんだけど
自分ではそうは思えないの？そう思えなかったら理由もよろしく。

母親が親権いらないってのは、そうとうｱﾚだよな・・

>>202
もう自分の子ではなく、爺婆の子になってしまったってことか？

>>196
自分の親ながら情けないのですが、｢ママには内緒だよ｣という感じで甘やかしていたみたいなんです。夫婦で働きにいっていて、同居している祖父母がいるので、学童などにも入れなくて。
>>197
両親は｢あんなに神経質にならなくても、子供は育つ｣と言っています。確かにその通りなのですが、躾に関しては統一して欲しいと何度も言ってました。

すでに別居状態なのですが、子供は毎晩のように｢今日はお母さん帰ってくる？｣と聞いて、精神的にも不安定になっています。
なので、できれば離婚したくないんです。

>>174
もう、子供、爺婆のことはどうでもいい。
それより、お前ら夫婦の仲は修復可能なのか？

>>204
言い方やｵﾏｲの態度が　ぬ　る　か　っ　た　か　ら　親も改めない訳だ。
統一してほしいと親に言いながら、その実心の中では
親の方針もそんなに悪くないと思ってたんじゃないか？
嫁さんにはそれが解ってたような気がするんだが。　

>>206
去年、上の子が入学の時に、ランドセルの色で揉めたのがきっかけで、自分と妻の関係もギクシャクしてきました。
妻と自分は｢子供の好きな色を｣と選ばせるつもりで、娘とも相談していたのですが、両親が買ってきてしまって。
娘も嫌がったので、結局返品したのですが、たぶんあれ以来、微妙な空気が流れている感じです。

>>207
自分の存在価値というか、自分はいてもいなくても同じなんだとか思っちゃったとか？

174は子供のためだけに離婚したくないのか？
それだったら絶対に嫁さんは帰ってこないぞ。断言できる。

>>174
自分も父親としてすべき育児、教育を代わりに爺婆がやってくれるので楽だなーと思ってずるずると任せてしまっていたのではないのか？

母親が親権いらないって言うのは、よっぽどの事だと思うよ。

子供が174似で爺婆似なのかもな。

＞躾に関しては統一して欲しいと何度も言ってました
普通、躾に関しては口出すなって言うべきだと思うが？

>>208
いえ、自分は母親が涙ぐんでも｢そういうのは子供のためにはならない｣と強く言ってきました。それでも、自分達の見えないところで甘やかしているみたいです。

>>217
ならなぜ別居しなかった？

躾のために叱っても、ジジババが甘やかして「ママ怖いね、ママ悪い人だね」って繰り返されてみ。それこそ、そこの無い柄杓で水を汲むようなもの。
それを止められない夫。表面だけ母親の言うことを聞く子供。
だったら、おまいらで勝手に育てれ！ってなったんじゃね？

>>212
言い出したのは嫁さんです。
自分の実家と現在の居住地はかなり遠かったので、なかなか行く事も出来ず、来て貰ったら？と言われました。
>>214
確かに子供のためって言うのもありますが、妻とは好きで結婚したんですし、別れたくないです。自分にも必要な存在ですから。
>>215
いえ、そういう事はなかったと思います。

>>174
だから、子供や爺婆のことはちょっと置いといて、
お前達夫婦の関係は修復可能なのか考えてみろ、どうなんだ？

>>223
147はまだ好きかも知れないけど
嫁はもうキミを見限ったんだと思う。

両親と今から別居してもダメといわれたら
もう一緒には暮らせないって事じゃないか。

>>220
今思えば、もっと早くに別居すべきだったと思っています。
自分達の都合もあって、かなり生活環境の違う土地に
呼んでしまった手前…解消したいとは言えずにいました。
妻にも何度か｢別居を解消するか？｣と聞いたのですが、
｢どっちが出て行ってどこで暮らすの？｣と言われてしまって、
結局妻だけが出て行ってしまいました。

>>224
自分はまだやり直せると思っています。
妻の気持ちは、正直分かりません。

一緒に住んで躾を厳しくやっている間はまだ、
自分の産んだ子をマトモに育てるべく頑張ってたんだろうに。
せっかく自分が腹を痛めて産んだ子だけれど、部外者（嫁にとっては他人）にもう軌道修正不可能な所まで壊されたと感じて「もうこれは駄目。一からやり直した方が得策（別の男との間に子を産んで今度こそきっちり育てる）」と判断したんだろう。

一番可哀想なのは、どうせ将来に対して責任も持てない爺婆に三文安にされた上、母親から無かった事にされる子供。

>>228
禿同。

嫁さん「これはもう駄目」と思ったくさい。
修復は難しいかもなー。

>>227
ｵﾏｲだけやり直せると思ってもな。

俺寝るﾉｼ

>>227
＞妻の気持ちは、正直分かりません。

って、夫婦なんだろ？わかるはずだよ。
わからなければ、もうやり直すことはできないよ。

>>235
年金で生活しているのですが、父親が糖尿で通院、母親もちょっと腎臓が良くないので、決して楽な暮らしではなくて。

自分で決めたら梃でも動かない時と、あれ？って思うくらい
柔軟な時があって、よく分からないんです。
昨年の11月くらいからは、ほとんど会話もなくて。

そう、呼び寄せてしまった以上、破綻に気付いても親の棲家を
確保せにゃならなかった。
だからと言って、半端２世帯同居にこだわり続けたのは…何故か？

今までの家を処分した金は147がもらっちゃったの？
両親、一文無し？

両親の収入は年金か？

自分の親が大事なのもわかるが、もっと大事なのは何かね。

いまさら遅いが、同居が早すぎたんだな。

>>240
11月からほとんど会話が無いって・・
ｵﾏｲから話しかけたり、そういう努力はしてきたんか？
しなかったから「もうだめぽ」になったのでは？

>>240
嫁の気持ちがわからないというのは、夫婦関係が破綻していると
そう思わなかったか？
夫婦と言うのは、そういうものじゃないと思うぞ。

174は一人っ子か？
兄弟がいれば、代わって同居してもらえないのか？

>>174
子供が我侭っぽいかな？と思うところを、思いつくままあげてみそ。

親は出ていった嫁のことなんて言ってるんだ？

>>238
娘たちの部屋を分ける工事と一緒に、完全二世帯にしようという話は
以前から出てました。
あと、一応親が住む場所も捜したのですが、土地柄か近隣にアパートが ほとんどなくて、難しかったのもあります。
>>239
建物が古くて、取り壊さないと売れないと言われたので、取り壊しの 費用が思ったよりかかってしまったのと、墓地の移転もしたので
だいぶお金は減っているかと思います。
>>241
現在の収入は年金のみです。
>>242
自分もそう思います。
>>243
話し掛けたり、たまには二人で出かけようと誘ってみたりしました。
ほとんど相手にしてもらえなかったんですが。
>>244
子供をおいて出て行った辺りで、なんか妻の考えている事が
分からなくなってしまったんです。
別居してからは、ほとんど連絡が取れないし。

出たよ糖尿・・
自分たちと息子と孫には甘ｱﾏ～で、きつくあたるのは嫁一人、か。

>>246
弟がいます。
地元で結婚して家も建てているので、こちらに呼ぶ事も出来ませんし、
お嫁さんの両親と一緒に暮らしているので、同居も無理だと思います。

>>247
出かけるときに、ジュニアシートなどに座るのを嫌がる。
嫌いな物は絶対に食べない。
おやつをねだって泣く時もある。
自分の意見が通らないと、自宅で泣く時は祖父母の部屋に駆け込み、外出先だと座り込んで動かない。
食事の最中に遊ぶ事が多くなった。テレビを見て食事が止まるのでテレビを消すと、テレビをつけるまで食事をしない。
宿題をするように言っても、のらりくらりとかわすようになった。
朝起きるのを嫌がる時が増えた。
夜寝たくない時は、祖父母の部屋に枕を抱えていく。

>>249
｢子供を置いて出て行くなんて｣と。
｢子供が可哀想だ｣とも言っています。

>>262
んなもん全部叱り飛ばせよ。
いい年こいてガキに振り回されて「食べない」ってなんじゃそりゃ。
自分も甘いんじゃん。
まぁ手遅れか。

>>262
よしわかった、ｵﾏｲのコテは「三文安」だ。鳥入れ忘れてるぞ。

このまま育つと恐ろしいことになりそうだな、その人間以前の生き物二人は。
おっとごめん、でも躾のなってないガキは他人からはそう見られるぞ。

>>147はその子供の態度見てこれでいいと思うのか？
そんな態度を取る子供になってしまった原因は具体的になんだと思うんだ？

>>267
叱ってはいるんです。
食べなくてもお腹がすいて困るのは自分たちだし、と思って。
でもなかなか直らなくて…自分が情けないです。

>>277
嫁さんはもっと情けなかっただろうよ。

>>174
この板は真剣に考えてくれる奴が多いが、ここまでで誰もいい考えが思いつかないようだ。これは本格的にダメかも知らんぞ。

嫁と爺婆の確執はこの件の発端ではあるかもしれないが、基本的にはお前と嫁の夫婦関係の問題なんだぞ。だから、たとえ同居が解消しても今のお前とは一緒にいたくないという事なんじゃないのか？

だから、どうしたら夫婦関係が修復できるか？ということに、爺婆の問題だけを解決してもしょうがないって事に気付けよ！

おい三文安よ、子供を甘やかしたのは祖父母だが
祖父母を甘やかしたのは誰だ？
きつくいってきかせたって、直らなかったらそれは結果が出てないんだよ。
ｵﾏｲは深層心理では「オレは親に言ってたから悪くない」って思ってないか？
かきこみからそれがうっすらにじんでるんだよなぁ・・
嫁も出口のないこんな地獄は耐えられなかったんだろ。
日々自分の子が見知らぬ我侭放題な生き物になってゆく地獄。

俺の想像では子供達が
「お母さん嫌い！お婆ちゃんのほうが好き！」
と言ってしまったんだな。

でなきゃ親権放棄まで決心つかないだろ？＞母親

もう親世帯と完全別居（距離ありが望ましい）か離婚しか方法無いとおもわれ。
離婚になったとしても、その祖父母にそのまま子供を育てる資格は無いと思う。
そこんとこはどうよ？＞三文安

>>303
完全別居でもいいと思っています。
離婚はしたくありません。
ただ、実家もないし、賃貸も難しい土地で別居が可能かがネックでして。
単身者用のアパートくらいしかないんです。

しかし嫁も働きに出て、完全に昼間の育児は爺婆まかせにしたんだよな。
だとしたらそれは174夫妻側にも責任あったかもしれん。

子供のことを第一に考えるなら、仕事からはちょっと手を引いて完全に手遅れになってしまう前に子供ともっと向き合ってやれと言いたいが・・・。
嫁さんは親権いらないとまで言っているんだから、もう無理だろうなあ。
せめて174＝三文安は、それが普通の成長なのか我が儘なのか分からないとか情けないこと言ってないで、今後はもっと育児に参加しる。手遅れでも・・・。