【相談】嫁「結婚した意味がない」俺（どうすれば…）→ 病気の弟に構ってばっかりだった結果…

◆現在の状況 
家庭内別居 
◆最終的にどうしたいか 
元の鞘に戻りたい 
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） 
３１、会社員、４００万 
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額） 
２８、会社員、３６０万

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸７万
◆貯金額
自分名義１５０万、嫁名義１００万以上（詳細は不明
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
２年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
両親ともに他界、１９歳の弟が同居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
弟には病気があります。
そのために夜は弟の部屋で寝ています。
ぞれが原因でセッ○スレスで。
結婚した意味がない、と嫁にいわれてます。
嫁の隣で自分も寝たいんですが、弟を一人にするわけにもいかなくて。
自分はどうすればいいかもうわかりません。

今電車の中で携帯打ってて、レスは家帰って食事と風呂が終わってからになります。
すみません。

>>636
弟の病気が分からない以上は何も言えないが…
入院させたり施設に入所はできない状況なんだろうか？

>>641
昼間一人にしておく時間がありながら、、夜はダメというのなら嫁も納得できんわな。

1時間ほど抜けることもできんのか？

夜・家でできないのなら昼・ラブホでするとか、レス解消する方法はあるはず。
今まで何も努力してこなかったなら、離婚になってもしょうがない。
このままの状況では一生子供を持てない可能性が高いのだが、
子作りに関して、夫婦で話し合いができているのか？

昼間はどうしてんだ？
まさか嫁完全介護？

昼間は近所のフリースペース（不登校の子や引きこもりの子が多いそうです）に行っています。
弟は特発性拡張型心筋症です。
あと５年は生きられるかどうか。
弟が死ぬまではこれは続けざるを得ません。
嫁とセッ○スしている間に弟が死んだら自分は人殺しです。
セッ○スレスと言っても弟が検査に行く日に二人で仕事を休んでしたり、結婚してから数回はあります。
でも弟のスケジュールに合わせてのセッ○スなので妊娠にはいたらず、それが嫁には不満なようです。

>>653
子作りに関して、夫婦で話し合いができているのか？
嫁さん、28ならそろそろ焦り始めてるんじゃないか？
出産年齢が上がればリスクも高くなるくらいのこと、知ってるよな？

子供は自分も欲しいし、嫁も欲しがってて合意しています。
ただ弟のことがありなかなかセッ○スができず、妊娠に至っていません。
いっそ弟も結婚でもしてくれないかと思います。

>>655
現況では、妊娠はほぼ不可能だろ。
5年生きられるかどうかわからない弟が結婚？非現実的だ。
子供を生める年齢のうちに再婚できるように、
嫁と離婚してやるのも愛情かもしれんなあ。

そんな状況なのによく結婚したな。
今更言ってもはじまらないけど。

>>653
波は悲劇のヒーローを演じたいんだな。
嫁にそれに付き合えと言うのは無理だ。
嫁はお前を現実に引き戻そうとしてくれているんだ。
悲劇のヒーローの殻に閉じこもるのはよせ。

結婚した時はまだ母が生きていたので、結婚して２か月は普通にセッ○スもあり弟と同居もしていませんでした。
母が突然他界してしまったので嫁には理不尽な思いをさせていると思います。
悲劇のヒーローになっているつもりはありません。
現状、弟を見殺しにするか子供を延期するか以外に選択肢があるでしょうか？
嫁を愛して結婚したので、離婚はしたくないです。

弟を介護しつつ、セッ○スすればいいじゃないか。

> 昼間は近所のフリースペース（不登校の子や引きこもりの子が多いそうです）に行っています。

でなんとかなるような状況なんだろ？

普段は自分が一時間ごとに起きて弟の状態を確認しています。
そんな眠り方なので５〜６時間では疲れが取れず、どうしても７〜８時間睡眠にあててしまいます。
それがセッ○スレスの原因です。

先が見えているなら
借金してでも完全看護の施設なり病院なりに
入れるべき。
弟より嫁優先。出来ないなら別れて自由にしてやるべき。

もっと病気が悪化すればずっと入院して過ごすことになり、そうなればすべてが解決するのがもどかしいです。
今の病状では入院はさせてもらえないとのことです。
フリースペースも介護施設ではないのでショートステイはありません。
いつ発作を起こすかわからない状態ではあるのですが。
呼吸の確認ならSIDSの予防器具でできると職場の女性が言っていたのですが、探してもその機械が見つからず。
その機械の情報を持ってらっしゃる方はいませんが？

SIDS・・・乳幼児突然死症候群？？？
そら完全な予防なんぞ不可能だ

>>659
子供延期って、子供が好きなときにいつでも都合よくできると思ってる？
弟優先で延期した結果、一生子供がもてない可能性を考えてるか？
そして、そういう結果になるかもしれないことを、嫁は納得できているのか？
自分の気持ちばっかりだな、お前。

つか呼吸管理ならベビーセンスでぐぐれ

子供が欲しいって言うが、子供がもし出来てしまったら育てられるのか？
セッ○スする時間もないのに？
子育てどころか、妊娠中の嫁のフォローさえ難しくないか？
妊娠したり子供を産んだり育てたりってのは、
嫁の手助けがなくなるとか、子供の世話が必要になるだけじゃなく、
嫁の世話もしなければならなくなる可能性もあるって事だぞ？

今の状態では、弟が死ぬまでは子供は無理じゃないか？
そこのとこ、きちんと話し合うべきじゃないか？

情報ありがとうございます。
これをつかってどうにかならないか、医師に相談してみます＞ベビーセンス
もともと１時間おきに自分が起きるので夜中のミルクなどは全部自分が引き受ければ、昼間だけは嫁一人で乗り切ってくれないか、と話しています。
嫁は幸い育休もとれますし。
嫁の世話に関しては嫁の母がまだ元気なので産後は来たい、と結婚当初から言っていました。

>>659
嫁の親の手を借りるのは無理なのか？
嫁の親はどんななんだ？嫁親と同居や近居ってのは無理か？

出産後は嫁の母親の手を借りることになっています。
ただ弟の世話となると他人である嫁の母親に頼むわけにもいかないので。

嫁親と同居ができればかなり解決しそうではあるな。
嫁の機嫌も取れそうだし。
嫁親とうまく行ってて、嫁親の都合が合えばの話だが。

>>670
……うちの嫁は、夜中に3時間おきに起きて乳をしぼっていた。
早産で、娘は病院に入院しているから授乳の必要なかったのだが。
赤ん坊がいなくても乳は張る。
夜中のミルクを波が全部請け負っても、嫁は夜中ぐっすり寝られるわけじゃない。

嫁親と同居できたとして、自分の弟のことを嫁親に頼むことは嫁も了承しないと思います。
嫁親との同居自体は引っ越しすれば問題ないと思います。
（現在嫁親の家は電車で４駅ほどのところで一人暮らししています）
夜中に自分が起きても嫁を休まさせることはできないんですか、初めて知りました。
となると嫁親に頼るほかないですね。

>>672
そりゃ、弟の世話のためだけに嫁母に一々遠くから来てもらうわけにはいかんだろ。
だが、子供ができた時のためと、何かあった時に助けてもらうためにって、
同居か近居できれば、時々は弟の事も頼めるんじゃないか？

>>677
> となると嫁親に頼るほかないですね。

なにかと二極思考が目立つな。
グレーは許容できないタイプだね。

頭が固いとはよく言われます。
今も弟の病状に頭が行き過ぎて冷静でないと思います。
それがわかっているのでここに来ました。
嫁の母親との同居、検討してみます。

なんかずれてるな

色々難しい状況なのはわかるが極端から極端に走ってる気がする

介護関連はケアマネージャー必須だと思うのだが、若年ではつかないのか？
福祉の窓口に相談は不可能か？

ケアマネージャーはついていません。
発作さえなければ日常生活ぐらいはできる病状なので。
（塩分制限はありますが）
セッ○スレス解消には毎晩の一時間ごとの起床をなんとか機械に頼るか、誰かほかの人と分担しないと不可能だと思います。
嫁母と同居することでそれができればと思います。

その１時間ごとの起床って絶対にしないとならないものなのか？

なんか波が「そうしなければならない」って思いこんでるというか
強迫観念みたいな感じになってないか？

母親の死因は？
もしかして母親も同じ病気だったりして不安になってるとかないか？

一時間おきに起床？本当かよ。
それ医者の指示？

嫁と同居について話し合ってきました。
嫁は同居は喜んでくれましたが弟のことに話がいくと表情が固くなります。
一時間おきの起床は医師の指示ではないです。
ただ母親が他界するまでしていました。
母親は弟の病気を苦にしての自殺です。
ここで皆さんに言われてもしかしておかしいのは自分なのではないかという気がしてきま%8

なかなかいいアドバイスが浮かばないけど、焦らないことだよ。
弟さえ居なければって思考に陥ると皆が不幸になる。
子供はお互い健康なら焦らなくてもできる。
嫁もまだ28なら慌てることはないよ。

嫁が病人に抱えてることのｊ緊張や精神的負担が辛くなったのかもしれないな。
だが人間関係って一つ拗れると相手の全てが不快に感じられる事がよくある。
嫁と弟の仲はどうなんだ？喧嘩とか口論とかなかったか？

弟と話し合って次の通院（来週の月曜日）に同行して主治医から話を聞くことにしました。
嫁と弟の関係は良好です。
自分には反抗する弟が嫁には素直なので。
食事は週に２、３回夕食を自分がつくるのと週末の朝昼以外は嫁です。
弟もたまに夕食を作りますが。
最近は目覚ましをかけなくても一時間おきに目が覚めるようになっていて、少しずつ母親に近付いているようで不安でした。
でも弟のことで苦労をかけている嫁には言えなくて。
この不安は自分の中に納めておくべきでしょうか？
一番近くで自分を見ている嫁に相談してもいいものでしょうか。

まぁとりあえず波が主治医と話をしてからまた対策を考えれば良いじゃないかな

>>707
同意。まずは現状把握。それから対策だな。
精神的に辛ければ専門家を頼るのも手だろう。

そうですね、弟の主治医と話してからまたきます。
今日はありがとうございました。

無理するなよ。病人にとっても家族にとっても一番辛いのは共倒れ。
適当にやすめ。

弟の主治医の話を聞いて、その後弟と嫁と話し合ってきました。
まず、一時間おきの起床は全く必要のないことでした。
母が他界して母がしていたようにやらなくてはと自分で自分を縛っていたようです。
その上で弟の希望を聞きました。
弟は病気がわかった時に母に高校をやめさせられていて、もう一度高校に行きたいという希望があるそうです。
寮のある病院に併設された病弱養護学校に行きたい、編入試験を受けて来年の四月から行きたいと言われました。
自分が母に似てきて言い出せなかったそうです。
復学には賛成しました。
高校を卒業したいというのは当然の希望だと思います。
今まで弟の話をきちんと聞かずに突っ走っていたことを反省しました。
弟が寮に行く時期に合わせて嫁母と同居するための引越しをしよう、と嫁とは話し合いました。
二年ぶりに一緒にワインが飲みたいと嫁が言うので、付き合ってきます。
いろいろありがとうございました。
また何かあったら相談させてください。

>>814
乙。よかったな〜。
嫁と弟ともきちんと話し合えて前向きな答えが出せて本当によかった。

ただ、嫁母との同居は…………がんばれｗ

なるほどな、母親の心配性が家族や病人を縛っていたのか。
愛情から出たとはいえ酷いものだな。
弟が前向きで良かった。だが嫁親と同居まで突っ走らんでも良いのではないか？
お前の事だから今度はそっちで追い詰められそうな気がする。近居ぐらいにしとけばいいのに

弟いい子だな。
>>816の言うように同居は先走らず近居にしておけばいいよ。
あれこれ近い将来が心配なんだろうが、マスオさんが辛くなっても
同居解消なんて簡単に出来ないだろ。

しばらくは夫婦の絆取り戻すにも二人の生活が良いと思う。
子供が欲しいなら尚更。親とか嫁親と同じ家なら作り難いだろ。

今度は同居が原因でレスになったりしてな。
嫁母もまだ若いんだろうし、同居は子供が出来てからでいいんじゃないか?

波は何か抱えてないと不安になる性質じゃないのかな。
弟の次は義母。何かに頑張っていたいんじゃないのか?
緩い自分を認められないんじゃないのか?
だったらそうすればいいと思うが、
普通は弟が寮に入ることが決まった時点で、
同居も一旦取りやめだと思うなあ。

あの、今大丈夫でしょうか？

別居は保留、弟は受験勉強、嫁とはうまくやっています。
なのに必要ないとわかってもどうしても夜中何度も目が覚めてしまいます。
嫁にも心配されていて、どうしたらいいのかわかりません。

>>11
習慣になってたんだからそんなにあせるな、気長にやればいい

目が覚めたら、また寝ればいい
別に寝なくちゃならない訳じゃない
それでも気に掛かるなら、内科で安定剤もらってこいよ

なるほど、確かに習慣はすぐには変えられないですね。
嫁も心配していますし、自分も辛いので安定剤か何かもらえないか相談してみます。
ありがとうございました。

のんびり波のペースでやってけよ
おやすみ