そろそろ次の方、と言われたので失礼したのですが、よくなかったでしょうか。
とりあえず失礼しまして週末よく考えます。
義実家はいくら毒でも親なんだから今は距離を置いて、とかなんとか。
夫はもう面倒くさいから何かあったらその時考える、とりあえず俺がおかしいんじゃなくて
安心したそうです。
ありがとうございました。
耳の痛い意見についても真摯に受け止めます。
逆には考えられないかね。
「いくら親でも、毒なんだから」と。
親だから子供に何やってもいいわけじゃないよ。
それからいちいち煽られなさんな。
週末、よく考えて旦那さんとよく話し合ってね。
旦那さんはまともみたいだから、よかったよ。
義実家の人は至極真っ当な人達だから、毒親の本当の怖さを知らないんだろうね。
まあ、フツウ自分の身近にそんな異常な人間がいるとは思わないからしょうがないけど
義実家に毒親のことを理解してもらおうとせず、”そうですね”と流しても良いと思う。
ダンナさんが言うように、説明するのは何かあって必要が出てからで良いと思うよ。
義実家の人が毒親の真実を一生、知らずに済めばそれはそれで良いだろうしね。
今の199さんはダンナさんの言うことを信じれば間違いないと思う。
良いダンナさんで良かったね。199さんの人生で最大の成功かもね。
だから、親の忄生格等によっては付き合い方を考えないとね。
事前に夫と打合せして意見統一して想定問題と想定回答作っておくといいよ。
紹介者と知らない場合／知ってる場合／妹について相談がある場合、
それぞれの対応。
気持ちが不安定であろう今、すぐにやる必要ないけど。
199の問題を他人である社長夫婦に押し付けてはいけないってことは
理解できたみたいだけど、
実際に、いきなり妹の話題になったら心臓ばくばくで精神状態悪くなると思う。
それを避けるためにも旦那さんとよく相談するか
カウンセリングを受診して気持ちを落ち着けてね。
もし社長宅へ赴いた時に想定外の展開がきたら
「実は私自身混乱しておりまして…まだ気持ちの整理がつかない状態なので
あらためてご説明に参ります。今日は失礼させて下さい」
などの「逃げ」という手段もあるし。
一人でなんでも背負い込まないでね。
辛くなったら旦那さんにまかせりゃ大丈夫だよ。
印鑑登録は現在住民票のある自治体でないとできない
>>199の住民票は実家のある自治体にある。なので現在の居住地で印鑑登録は（住民票を移さない限り）できない。
するべきは住民票の異動（どなたかの指摘通り、別の自治体へ住民票を移すと印鑑登録は自動的に抹消される）
もしくは住民票のある自治体で印鑑登録の廃止届出
もしくは何らかの手当をもらってるとか、自治体から借金してるとか。
ちなみに自分は出産費用が足りるかわからなかったので
（自営なんだが取引先のトラブルが続いて私へのギャラ支払いが遅くなったため）
もし万が一病院に支払いできないとまずいので、自治体からお金借りた。
産後に国民健康保険から支払われる出産費用一時金の前借り、という形で。
結局ギャラは出産前に無事支払われ、
かかった出産費用も貯金でまかなえる範囲だったので
手つかずでのこった借金はそっくりそのまますぐ返却したけど。
でもどんな事情があるにせよ「住民票移動できない」ってのは
だいたいが本人の思い込みだったりする。
母親たちの言うことを鵜呑みにしてるって可能忄生もあるな、この場合だと。
住民票はもう移動できるので印鑑登録ではなく明日住民票を移動することにします。
印鑑買っちゃったけどorz
社長夫妻には夫から電話でお断りしました。
祖母と私に確執があると聞いていた、みんな仲良くしてね、などと言われ、
夫（口下手）が妹の借金が発端でいろいろありまして、とだけ答えたそうですが、
借金の額を尋ねて数万と聞くと軽く流す感じだったそうです。
（本当はその後音信不通になり結婚祝いの催促だけきたのが発端だったのですが
夫は言葉がでなかったそうです。）
妹夫妻は、私と夫が祖母・母と揉めているので式・披露宴には呼べないが、
今後も仲良くしていきたいと言っていましたよ、とも社長夫人から言われました…。
社長夫妻とは今後お会いすることはないでしょう。
私の携帯は着信のみ拒否にし、メールと夫携帯はそのままです。
夫とも相談し、全部着信拒否にしてファビョられるよりガス抜き穴を残すようにしました。
共通の知人にも今後、私の情報を話さないでほしいと根回ししましたが、
何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい、
と言われてしまい、社長夫妻から言われたことと同じで、
私と夫が悪者になったような後味の悪い気分です。
住民票ですが、家族がある事故に遭った際に住民票が同じ所においてある
家族しか対応できないことがあったために移動していませんでした。
（住民票提出の必要もありました）
これ以上は詳しく書けませんが、私自身が第三者に確認をとり必要と判断したことなので
母に云々ということはありません。
もつかれ
外野の無責任な発言はﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽでおｋ
＞何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい
こういう人たちが、いわゆる背後から撃つ加害者になるんだよね。
「よかれと思って」勝手に連絡を取り持ったりする。
本人たちは善意のつもりだけど、実際は何も理解できて無いだけの人たち。
貴女の本当の今の状況を理解してくれる友人以外は、
思い切って縁切りしたほうがいいよ。
それくらいの覚悟がないと、本当に毒親とは縁は切れないよ。
その共通の知人には自分達の情報を教えないほうがいいよ。
きっと毒家族にあなた達の情報を垂れ流すから。
下手すると毒家族の嘘を信じ込んであなた達を悪者にするよ。
無責任な善意ほど迷惑なものはないからね。
こだわるところが違うよ。
あなたの親は娘の夫の携帯に、仕事中にも関わらず
じゃんじゃん電話したんだよね？
出産のときの話よりそっちのほうがずっと重大だと思う。
真剣に考えないといけないと思う。
例え出産のときに、あなたが土下座してお願いして
親の機嫌がなおって実家で出産したとしても
旦那の携帯に電話をしまくったという過去は消えないよ。
旦那さんからしたら、それだけで絶縁事由だよ。
それをちゃんと考えないと旦那さんも苦しめることになるから気をつけてね。
祖母がやったこと、じゃんじゃん電話よりひどいですorz
祖母は勤務中に夫の携帯に電話し、一旦は夫の意見（妹本人から連絡を、祖母・母は遠慮しろ）
に納得して切ったものの、やっぱり思い直したらしく数回に渡って電話。夫は放置。その後しばらく没交渉。
時が経って、私から祖母へ電話で妊娠報告。
祖母は私に「『Ｃ県で産もうかな』ではなく『お願いします』だろうが！」とキレ、
見かねて替わった夫には「××（妹）の将来を考えているのか！たかが数万で騒ぎ立てるなんてこの守銭奴！」
(要約）。（自分の若い頃の苦労話やいかに孫（私）にいろいろしてやったか等長い自分語り含み捲し立てた）
また何かあったら報告してね。
基地害は根回ししておかないと、とんでもない嘘を言いふらす事があるから
悪く言わないようにして悪者になってると泣く事になるかも。
なんでできないの？私は両方とつきあうけど、一応聞かれなければ喋らないから。」
などと言われ既に悪者にされている気分です。
（事情も大体話したのに！聞かれても喋らないでくれと念押し済）
妹夫妻とは当然、祖母・母とも絶縁したほうがいいことは
理解できますが、社長夫妻からは私達のわがままと思われ
共通の知人との縁も切る方向に・・・？
私たちの失うものが大きすぎる気がします。
間違ったことをしたつもりはないのに、なぜ・・・？
また、いい思い出もあるだけに、本当にこれでいいのか、頭ではわかっていても苦しいです。
今は絶縁したことが心に引っかかっても
いつかあれで正解だったと晴れ晴れする日がくるんでしょうか？
あとこれは他意はなく世間一般ではどうか純粋に知りたいだけなのですが、
妊娠・出産期に実家（この場合祖母・母）が「頼み方が悪い」という理由で
手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか？
絶縁推奨レベルでしょうか？
おかしい。毒親。絶縁すべき。ありえない。
>妊娠・出産期に実家（この場合祖母・母）が「頼み方が悪い」という理由で
>手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか？
「そちらで産もうかな」の返事が
「平身低頭で頼まないのはおかしい！」というのは話し合いができない危ない人
という感じでしょうか。
会話ができない親子関係では疎遠でやっていくほうがいいでしょう。
あと、失うものが大きいというのはある意味仕方がありません。
私の夫も失った人間関係はあります。
でもそれは親子関係の絶縁以外でも、職場、近隣、ママ友など
他の場面でもありうることではないでしょうか。
それと、ここじゃなく毒親スレなどに書き込んだほうがいいと思いますよ。
そのほうが今後のためになると思います。
毒親…なんですよね。毒親体験談を自分とは関係ないと思い憤慨しながら読んでいたもので
認めきれてなかったり、だとしても中ではまだましな方じゃないかと思ったり、受け入れきれてません。
何度も、大勢の人が言ってると思うけど、
「こちらは頼む気がない」「頼めと向こうから強要」
「頼んでもいないのに頼み方が悪いと非難」
これって、押し貸しの手口と同じだと思うんだけど。
詐欺と同じ手法をとる人が、親というだけで正しいと思う？
それから、一方的に悪者にしてくる人とまだ付き合いたいの？
その人も、十分「善意という名の悪意」を押し付けてきてると思う。
無理もないとは思うけど、悪者になるのが怖いなら
奴隷に戻るしかないよ。
その時には、旦那さんは解放してあげてね。
お子さんも、その毒家族と一緒にしたら一生をダメにするからね。
えっと、私から「Ｃ県で産もうかな」と言いました。私はその時里帰り出産する気でいたと思います。
そこまでの思いしてその共通の知人とかかわっていって何かいいことあるの？
答えは出ませんか？
出産のことはもちろん、幼少期のことも…
別に絶縁したくないならしなきゃいいと思いますよ。
ただし、ご主人から捨てられても文句は言えません。
お子さんとも会えなくなる可能忄生だってあります。
私のトメがあなたの親のような人で、夫が絶縁せずにいていつまでも
親の愚痴を聞かされ、迷惑をかけられたら子連れで離婚するかも。
今はあなたの旦那さんも理解してくれているようですが、いつまでもあなたがそんな調子ではこれからどうなるか分からないと思います。
さっさと切り捨てて、新しい交友関係を作ればいいよ。
社長夫妻にしても、妹と借金の話で揉めたという話を
199さんの我侭と捉えるような人間なら付き合わないほうがいい。
傷口から膿を出すのは痛いけど、失ってしまうなんて思わないでしょ。
普通の、世間一般の親というのは
子どもに頼まれなくても世話をして、世話をしてもらった子は
それを親には返さず自分の子どもにしてあげるもの。
頼まないとやれないという時点で毒。
＞頼まないとやれないという時点で毒。
心の底からすっきりしました。
ここと世間（？というか妹夫実家や知人）の温度差にうっかり戸惑いました。
考えて出した自分の結論（絶縁）に自信を持たなきゃ駄目ですね。
正直、よく旦那さん離婚しないなー。って思う。
交友関係なんて、子供が大きくなるにつれ、どんどん変わっていく。
それに例えば、震災に遭った時とか、身内よりも近所の人の方が
よっぽど力になってくれる。
付き合う人（交友関係）は、キチンと整理した方がいいよ。
私から義両親に詫びたのですが、夫は私の隣でいちいちその内容に驚いていました。
夫曰く「途中から耳が滑ってお経くらいにしか聞こえなかった」
スルー検定段持ちで、呑気者なので…。私にとっては救いですが。
今度のことも私はどうすべきか妊娠中から揺れていましたが、夫は「なるようになる」
「妹とは絶縁するが、祖母・母とは私が（夫ごと）修復したいなら乗り気はしないが
まあかまわないけど」という意見で。
ここを読んで夫は自分に危機感がなかったとも反省したらしいです。
（絶縁さもなくば離婚せよとの意見には「あいつ（妹）のせいでなんで俺が妻と別れなきゃならんのだ」
とも言ってました）
義実家は、出産前後連絡もなく、お宮参りも来ず（父は来ました）、
子供にも未だに会っていない母（祖母）の態度に思うところがあったらしく
絶縁という結論にも納得してくれそうな気配です。
義両親、じゃあこれから孫はこっちで独り占めね♪と少しwktkしてましたｗ
離婚しろ、じゃなくて、旦那さんの我慢にも限界があると思うが、
という話だったんだけどね。
それと、あなたが目が醒めるならいいけど、
ふらふら、また支配下にもどってくようなら
旦那さんやお子さんにも悪影響がでるよ、という話なんだけど。
旦那さん、ここ見てるなら、とにかくだまされたと思って
カウンセリング捜して奥さん連れてってあげてほしい。
奥さん、呪縛がとけかけて一番苦しい時期なんだよ。
結果（数万の借金）が問題なのではなくて、その行動に至るまでの考え方が問題なんだよね。
周囲が「仲直りしなよ」って言ってくるのは、ある意味当然だと思う。
だって、あなたがこの状況をおかしいと訴えてこなかったのだから。
幸せに暮らしてると本人も回りも信じていたのに、いきなり絶縁なんてなったから周りも戸惑っているんだと思う。
あなた自身だって、洗脳から開放される時、大変な思いをしたでしょ？
今だってまだ揺らいでいる部分もあるし。
「まあいろいろあるだろうけど（祖母・母への）今までの感謝を忘れないで～」orz
このおばさん、私の出産を知ったのは妹からの写メールだったとか。
（出産直後の私と子の写メ（夫撮影）が、私→母→妹→おばさんorz）
なぜ転送する…。もうやだ。
絶縁の根回しで疲弊してきたので、事情説明は割愛しひっそりきっぱり絶縁して
私の家庭を護ります。
置いてきた荷物の中に、お気に入りの上等な印鑑があったのですが、今回買った安物のほうが
運が開ける気がしてきました。
けじめの意味でも住民票移動したら登録してきます。
完全に吹っ切れるにはもう少しかかりそうですが、自分の人生には不必要な人物が退場しただけと
思えそうです。偏にここの皆様のお陰です。
心のこもったアドバイスありがとうございました！
って言っておけばいいじゃん。
それ以上相手が何か言いたそうなら
「私だけへの迷惑なら我慢してきたけど、家族にまで迷惑をかけられない。」
って言っちゃえば？
詳しく話すと「たかが数万円で」とか「電話をかけたぐらいで」と捉えて
「それぐらい」って態度になるんだと思うよ。
それから私は毒母の娘の娘ですが、母が毒親と毒妹と縁を切らなかったせいで
とっても迷惑でした。（金銭・私の職場への迷惑行為他）
最終的には、祖母（母の母）のﾀﾋ後、頼る人が減った母の毒妹は
更に母に迷惑をかけ続け、癌になった母が闘病中でも迷惑をかけられたので
私と姉で対処して、叔母（母の毒妹）とは疎遠にしました。
毒家族というものは治りません。
あなたのお子さんにも迷惑がかかる可能忄生も、十分あることを認識してください。
どうしても毒親と認められないのなら、一度旦那様が自分の立場だったら？
と想定してみてください。
ひどい義両親、義兄弟だと思いませんか？
もし今後説明する機会があったら
＞「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」
しか言わなければいいよ。
つかこれ以上簡潔でわかりやすいセリフってなかなかない。
しいていうなら「夫」というより「義実家」っていうのもありかも。
たぶん「仲良くしろ」っていう人はなにそれって詳しくききたがるだろうが
絶対にそれ以上言う必要ない。
199の書き込み見ると、説明しすぎなの。
説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。
たとえば仲良くしろという知人Aさんに「なにがあったの」ときかれても
「私の夫には迷惑行為があったけど
妹はAさんには『いい友達』で迷惑かけてないんでしょ？ それでいいじゃない。
あなたは友達でいてあげて。私は一切関わらないけど。」で充分。
もう一度書くよ。
「仲良くしたら？」には
「じゃあ、あなたが仲良くしてあげてね（ニッコリ） 私は無理（きっぱり）」
ばかっぽいけど口に出して練習するといいよｗ
＞説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。
の、一例。
199「数万円だけど、お金かしてもかえしてこない」
友「身内だし数万ぐらいいいじゃない」
199「夫の弟にいろじかけした」
友「二人とも独身なんだからいいじゃない」
というように、具体的に説明すればするほど、
当事者以外の他人からは「それぐらいたいしたことじゃない」と
否定しやすくなる。
心当たりありませんか？
たかが数万円でも借りた物返さない人とは普通は友人やめる。
けど、自分の懐痛んでない他人の話だと「それぐらい」に変換する。
適当にいい人ぶる。
それが一番簡単だから。
悪気が無い人というのは素の状態で他人の痛みに鈍感だから、たち悪い。
平気で「よかれと思って」「姉妹はなかよく」を言い訳に裏切るよ。
だからそういう悪気がない＝素の状態がひどい人には
「あなたが仲良くしてね」
という言葉がいいんです。
自分の身に危険が及ぶ可能忄生が実際にあると思い至らないかぎり、
他人の痛みも到底理解できないから。
だからここでも過剰な書き込みをしてしまってる。
全ての人たち全員に自分たち家族のことを理解してもらう必要はないし、
周りの人も本気で>>199の家族間の諍いに首を突っ込もうとか思ってないよ。
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな？
自分たち夫婦と子供さえ平穏に暮らせるなら、他人がどう思っていようと関係ないじゃん。
誤解されたままじゃ嫌・自分が悪者扱いされるのは嫌、って
必ﾀﾋに周りを説得するのは滑稽だし子供っぽいよ。
大人なら適当なところで割り切らなきゃ。
これ以上グダグダを続けるなら>>199本人より、争いに巻き込まれてる旦那が可哀相。
>>489
>>490
心当たりあります。言葉が多すぎるのがいけないんですね。
周囲に一切合切話して理解されようとしてしまってました。
詳しく話すことで正確な裁きを！という気持ちもあったんだと思います。
何も裁いてもらわんでもここでいただいたご意見で十分ですね。
余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。
両親を反面教師にして、自分の両親のような夫婦には絶対にならない
我が子に自分のような想いはさせたくないと強く思い、そうならないよう
同じ思いを持つ夫に出会い、この人なら自分の強い願いを理解してくれると
確信して結婚し、今は幸せに暮らしている
幸せな家庭に育った人には、毒親を持つ子の気持ちは理解できないんだよ
親は子を何より大事に思い、我が身を犠牲にして子を守るのが当たり前で
子を犠牲にする親なんて居るわけないと本気で思っている、子がどれだけ苦しくて
精神を病むほど追いつめられるかなんて想像できない、ってかそんな事あり得ないと
思ってるよ本気で、だから無神経に親に苦しめられる子を悪意なく傷つける
親からの愛情を真っ直ぐに受けた人には根本から理解できないんだよ
誰が悪いわけじゃないただ歩みよれない大きな壁があるんだ
199さんが親から受けた仕打ちやその時に自分の受けた傷まで細かく報告しても
それを理解してくれる友人は数名かもしれないね、そのくらいの精神的な隔たりがあるんだ
人に理解してもらおうと願っても無理なことはある、夫さんが味方ならそれでいいじゃん
これから一緒に歩んでいく何より大切な人が同士で居てくれるんだからね
あなたやあなたの家族に不利になるような友人なら、いっそのこと毒親と一緒に
取捨選択する必要があるかもしれないね、自分の生活を守るために
大事な友達の苦悩を理解しようとする想像力の無い友達なら199にとって害にしかならん
毒親だとやっと気づいた199さんにはきつい選択かもしれないが、じっくり考えたほうがいいよ
今までの自分の人生を否定するくらい苦しいよ。
間違っているって言われて育ったら言われた以上の回数
間違っていないって言われないと納得できないよ。
今まで洗脳されてきた分、周囲が間違ってないと何度も言い聞かせていかないとね。
洗脳時間が長ければ長いほど、理不尽な時間も長いから大量に吐き出して
正しいのか、正しくないのか何度も聞くのではないか。
ゆっくりどんどん吐き出していくんだよ。
自分は間違ってないと自分に何度も言い聞かせています。
ここのログを何回も読むことでだいぶ気持ちが落ち着きました。
カウンセリングも、１分診療でなく、子連れOK（もしくは土日OK)な所を探していますが、
なかなかないですね。
>>495
ありがとう。優しい。その通りなんです。
リアル周囲に、私（と夫）が間違ってないと言われなかったので
ここが心の支えでした。頼りすぎてはだめですね。
夫も自分は間違ってないと思いつつ、妹、母・祖母、妹夫、社長夫妻、と
次々に出てくる敵（？）に、ここがなければ「ん？俺らがおかしいのか？」と
事態収拾にうっかり謝ってしまい、二人で奴隷化してたかもと言ってました。
母・祖母は結婚当初こそ夫を尊重していたのですが、仲良くなるにつれて
距離梨になり（収入を聞く等）、私と同一視してしまったのだと思います。
親は絶対正しい、子供は逆らうなと育てられてきました。
いわば今回が私の初めての本格的反乱です。（これまでは結局折れてきました）
まさか自分が洗脳されていたとはorz
周りからもしっかりしていると思われ、自分でもそう思っていました…。
大変お世話になりました。こちらの皆様には感謝です。
