【相談】母がこの世を去った・・・永代供養したく妹に相談…→妹「お金は出せないよ」→ちゃんとした所で休ませてあげたいのだが…【6/6】

書いていいなら書きます

母は妹を大事にしてるから叱ってるんだ
って言ってたし私もそうなんだと思ってました
妹のキモチは最初は可哀想だって思ったけど
妹が悪いって聞かされてたから、怒られるのは妹の自業自得なんだってそのときは思ってました

覚醒ってなんですか？

母が正しいんだと思ってました

永代供養は絶対しなきゃいけないモノと思ってたけど
ここの人が自分でお経を唱えるだけでもいいんだって言ってるのを見て
何で永代供養にこだわってたのかわからなくなりました

妹は母が亡くなる前家に来た時に母と仲直りしたと聞きました
でもくわしいことは教えてくれませんでした

年は３４↑４０↓です
正しい数字は避けます

頭痛がヒドイので昨日みたいにずっとはいれないと思います
全部に答えたと思うけど
抜けてたら教えてくださ

>>829
妹さんはお母さんと絶縁したんですよね？
本来、絶縁というのは「相手が亡くなっても葬儀にも出ない、
その後の法事なども一切関わらないくらい」の覚悟でするものです
妹さんはお母さんのお葬式を出して、永代供養代のことも考えてくれているのですよね？
それだけでも、妹さんはお母さんとあなたに対して十分すぎるほどの礼を尽くしていると思います
これ以上求めるのはいくら何でも非常識です

絶縁は妹が一方的に母に言ってて母は納得してませんでした
私は絶縁するとは言われてませんでした

永代供養はいったんおいておきます
ここの人達で身内が亡くなられた人はいますか？
お墓とかお仏壇とか供養はどうゆう風にしましたか？

>>833
宗教とか宗派によって違いますので、漠然と聞いてもあまり参考にならないのでは
ちなみに私は両親がクリスチャンなので仏壇はありません
お墓は教会のもので、供養というか定期的にミサがありますが
私自身は信者ではないので個人的にお墓参りしてます

>>833
釣りだろうけど真面目に答える
普通に家のお墓に入れて盆とか節目節目に墓参りしてるけど？
永代供養しなきゃいけないって思ってたってことはあなたは墓参りとかお墓の維持はできないんでしょ？
できないんじゃ仕方ないじゃん身の丈に合ったところで永代供養にするしかないじゃん
てかさ、あなた妹さんの立場になって考えてみたことある？
何かするたび母親と姉から暴力を振るわれ姉は自由にさせてもらえるのに自分がガッチガチにがんじがらめ
姉は母親の言いなりで自分の味方にはなってくれず周囲の人間も母親と姉の味方で居場所はない
精神的にも体力的にも苦しめられて鬱にまでなったのに周りの人間はなにも理解してくれない
意を決して絶縁覚悟で家を出て一人でそれなりにできるくらいになってきたら母親が長くないと伝えられ
金がないという姉の代わりに金銭的なところを援助したら妹は何もしていないと思われていて
葬儀代を出し喪服を貸し身の丈に合った永代供養のリストを調べて姉に渡したら金出す気はないくせにもっと高いところがいいと言われ
姉は結局母親と同じで自分は搾取される側の人間でしかないと突きつけられたらあなたならどうする？

>>833
あなたの母親は間違いない無く毒親という部類に分類される人だよ。
あなたは自覚無く毒に冒され、妹さんは目に見える形で冒されたの。
誰だって自分の親が間違ってるなんて思いたくないものだよね。
自分の人格を形成する上で一番影響を与えた人間だもの。でもね、
この世には居るんだよ。親になるべきじゃ無かった人間っていうのが。
あなたの親はそういうタイプの人だったの。

妹さんが受けた理不尽な出来事をあなたがやられたらどう感じる？
兄だけが優遇され、弟はひたすら押さえつけられ、搾取され、理不尽な暴力と境遇を与えられてる兄弟を見たら、あなたどう感じる？
妹さんの言ってる事はどれも彼女にとっての真実だよ。
彼女はあなたと徹底的に差別されて育ったの。母親に。
あなたにとっては大切な母親だろうけど、妹さんにとっては心と身体を蝕む毒以外の何物でも無かったんだよ。

あなたは母親が全て正しかったと思いたいだろうけど、レスをよく読んでごらん？
誰一人あなたの母親を庇ってる人居ないでしょ？
あなたの母親は「自分は絶対的に正しい」とあなたに思わせるため呪いや暗示に近いものを長年に渡ってあなたに施してきたんだよ。
だからあなたはその影響下から抜けられないでいる。
毒親の暗示はその人がﾀﾋんだ後も尚続くんだ。

「毒になる親」って本があるから、まずはそれを読んでごらん。

>>833
そもそもお母さんはそんなに信心深い仏教徒だったの？何宗？
無理して高いお金を払って生前のお母さんを知らないお坊さんが毎日お経をあげるのと、できる範囲のお墓に入れてあなたが在りし日のお母さんを忍んで毎日お経あげるのだったら後者の方がお母さんが喜ぶと思うんだけどどう？
うちの母が他界した時は父が永代供養の墓を建てたけど、毎日お経なんてしてない
でも命日や何かの節目には必ずお墓参りに行って心を込めて掃除して好きだった花を供える
墓参りに行かなくても嬉しい事があれば心の中で母に報告したり、家に飾った写真に手を合わせたりする
ﾀﾋ者を悼むために形式にとらわれる必要は無いと思う

で、あなたの親が毒親だっていうのはまた別の問題で、被害者である妹さんにあなたと同じ立場で供養しろというのは間違い
葬儀代諸々を出してくれただけで頭を下げて感謝するべきで、あなたは母と一緒に妹にしてきた事を謝罪する立場
自分一人で出せる金額の供養をして、妹さんには場所の報告だけするのがいいと思う

供養について答えてくれてありがとうございます
母は宗教とかはやってないです
私も宗教入ってません

妹に謝りたいけど今更謝るのが正しいのかわかりません
そっとしといたほうがいいという意見と、謝ったほうがいいという意見が出てますがどうすべきか考えます

毒になる親って本
風邪が治ったら図書館見てみます

書き方が改行しなかったり、しすぎたりして注意されてしまったのはごめんなさい
横に長すぎると言われたので意識して区切るようにしてます
ダグとかリソースとか専門用語みたいなのはわからないので調べます

言葉づかいはごめんなさい
最近ようやく連打からフリック入力ってやつを挑戦するようになってまだ間違えてしまいます
それも気をつけます

自分が間違ったことを言ってたのは理解できました
ただどこが間違ったの？と聞かれたらうまく説明できません
頭の中でこれは違うんだ、間違えてるんだってことは認識できるけと言葉に直せないんです
それもあって妹にキモチをちゃんと伝えれるか不安です

>>842
取り敢えずあなたもまだ混乱しているようだから
妹さんに何かしたいと思っても今は何もしない方がいいと思う
今慌てて何かしても却って妹さんとの溝が深まる可能忄生があるよ
落ち着いてから謝るなり、そっとしておくなり考えよう

改行を注意されて意識して区切るようになったのはいいけれど、今度は多すぎだね
普通は他の人の書き込みを見て何となく適切な改行の頻度を察するものだけれど
それができないということはやっぱりあなたにも何かしらの問題があると思う

私は妹さんと同じ立場で、両親が亡くなってから一年、全く連絡取り合っていません。

命日くらい何かするのかと思ったけど、向こうも何もしないらしいので、こっちは自分の家でお茶供えておきました。
毒親と毒兄弟とはその位の距離でいい。
こちらの心が持ち直すまで、接触しないでほしい。
何十年とかけて蓄積された毒なんて、そんなに簡単に解毒できないもの。

母が毒になる親かもしれないということは指摘されてわかりました
妹は可哀想だったんだと思います

>>846
あなた自分も毒になる親と同じことを妹にしてたって自覚もってる？
妹は可哀想だったって他人事だけどあなたも加害者だからね

>>846
妹さんに対する母親の言動を心の奥底で「この人は理不尽な事を言っている」って思った事は一度も無い？
「全く思った事が無い、常に母親は正しいと思ってた」って思うなら、それはやっぱり完全に毒に冒されてるよ。
妹さんを見て「ああ、こうはなりたくないな」とか「母親の機嫌を損ねるから妹はこういう目に会うんだ」とか思ってたなら、妹さんを生け贄にして自分の保身を図ってたんだと思う。
「妹さんに攻撃が集中してる限り自分は怒られる事は無い」って。

妹さん、鬱病になって当然だよ。
多感な時期に母親のせいで「臭い」って言われるってどんな事だか想像してごらんよ。
どんなに訴えても「おまえが悪い」で片付けられる日々を。
家の中には誰も味方が居ないんだよ？
常に抑圧と理不尽さに対する憤りと悲嘆の毎日って。
心が壊れない方がおかしいって。
姉は洗脳されきってるから期待する事すら出来ない。
きっと妹さんはその家に居続けたらリストカットじゃなくて首をくくってたと思う。
脱出は自分の命を救う事だったんだと思うよ。
地獄だったんじゃないかな、毎日。

「妹は可哀想だったんだと思います」じゃないでしょ。
リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて「可哀想」って。
あなたも母親と同じ、妹さんにとっては「加害者」なんだよ。
自分の人生をメチャメチャにしてくれた「癌」なんだよ。
よく葬儀費用や永代供養のお金を出してくれる気になったもんだと感心する。
自分だったら墓石蹴倒してその上でサンバでも踊ってやりたいって思うもの。
そんな妹さんに、これ以上何をさせたいの？
まだ痛めつけ足りない？

同じことしても妹だけ叩かれてたんだからそりゃ毒親だよねえ
姉も親側についてたわけだし

母に言われて一緒に叱ってました
悪いことだったと思います
でもそのときは正しいことをしてると思ってました
母も妹にお姉ちゃんを見習いなさいと言ってましたし
お姉ちゃんはこんなにしっかりしてるのにどうして妹はって泣いてました

母は正しいと思ってました
現に私は真面目に生活してたから怒られることはめったになかったです
私はちゃんとしてるから怒られない
妹はちゃんとしてないから怒る
母はそう言ってたし私もそうなんだと思ってました
今は違うんだと思ってます

妹にカミソリを渡したことはないです
手首を切るのはやめなさいと注意してましたよ

>>851
>>849
＞リストカットする妹さんにカミソリ渡すような真似しといて

あー多分これたとえ話だとわかんないだろーなーと思って読んでたら
本当にわかってなくてワロタ

>>851
カミソリの話は比喩だよ、比喩。
「妹さんが首をくくる時、その足を引っ張るような真似」でも、「駅のホームから飛び込もうとする時、その背中を押すような真似」でもなんでもいいよ。
「ﾀﾋにたいと思うような気持ちにさせおいて「可哀想」は無いだろ」って事を言いたかっただけ。

比喩や婉曲的な表現を理解しづらいのがアスペルガーの人の特徴なんだけど、指摘してる人が何人か居た通りあなたはもしかしたらそういう傾向があるのかもしれない。

>>851
妹さんのことを少しでも思いやれるようになったのなら、
お母さんの永代供養代の事もこの先の法要やお墓の事も事あなたが全て引き受けて、妹さんがこれ以上お母さんがらみの事に関わらなくていいようにしてあげてはいかがですか？

妹は私に怒ってるんですか？
供養代については怒られても仕方ないと思ってます
私の勝手でした
でも昔のことは母に言われた通りにしていただけで私は妹にイジワルはしてません

永代供養は自分でお金を貯めて満足いく所にしようと思いました
ただたまにでいいから母に手を合わせに来てほしいです

>>857
かわいそうなこと期待するなっ！
いもうとに二度と連絡するんじゃないっ！！
母親を供養したいなら、自分だけでやれ！
理不尽な怒り方、理不尽なイジメをしている母親から1度でもいもうとをかばったならともかく、同調していじめていたくせに、ｲｼﾞﾜﾙはしていませんなんて、全く事態を把握していない。
このあとは、一人の孤独を噛み締めながら、ひっそりと生きていくんだな

>>857
シンデレラの意地悪な姉って原典だと足を切り落とした上に小鳥に目を潰されるんだぜ
母親に言われた通りシンデレラを扱った報いでね

>>859
>>860
ちゃんと読んでますか？
供養代は自分で頑張ると決めました
イジメなんてしたことないです

シンデレラの話とか今関係ありますか？

昨日の人達は関係ない話してこなかったけど
今日は関係ない話する人多いですね
おとぎ話について語りたいならここではやめて下さい

昨日の人達はいますか？

もう結論出たんだから卒業で良いじゃん
一区切りついてから顔だして叩くだけの輩も相当ウザいね

供養は自分で全額出して、妹には特に謝るとか連絡しないんだっけ

結論あってる？

>>863
電話は着信拒否されてるので手紙で謝ろうと思います

もう質問あっても書きません
↑の読んで下さい

昨日の人達いないんですね
残念です
もう書くのやめます
供養代は自分で頑張ります
妹には手紙で供養のことを話します
手を合わせに来てくれるかは妹の判断に任せます
発達障がいとかアスペルガー症候群とか、火の輪型ＡＤＤの話は通えそうな病院探して行ってみます
改行のこととか
教えてくれた人ありがとう
さよーなら

とりあえず解決済みかな

おつかれ～

これで34だっけ・・・いやぁきついわ。

自分で供養代を出すとか当たり前のことはともかく手紙だすなら最初に書くのはとにかく妹にまず今までのことを謝ることを何より忘れないでほしいわ。
てめぇと母親のせいで1人の人間が一生治らないレベルの病にさせられてんのにそれでも自分がイジメてない！とか未だに無自覚ってまじで気分悪い
供養よりもなによりもまず今まで自分が妹に対してやってきたことで妹を傷つけてきた事実に対してちゃんと謝罪しろよ

なんだ、結局のところ「何 一 つ 理 解 し な い ま ん ま」卒業か
妹さんが全力で逃げ切って、そらが孤独ﾀﾋ待ったなしまでは読めたな

卒業じゃなくて中退ｗｗｗ