なんとか解決しましたので、結果報告させていただきたいのですが、
文章をまとめているうちにとんでもなく長くなってしまいました…
簡潔に説明できる自信がありません。
余計な文章は省いて、箇条書きにでもした方がいいでしょうか？
詳しい方がありがたいです
出来ればお礼も兼ねて報告したい気持ちはあります。
どちらにしてもすぐに投下は無理なので、後ほどまた来ます。
暇なとき投下しに来てね
のんびり待ってるから、手が空いたらでいいよ。
まず昨夜、書き込み後しばらくしてＡママから電話が。
「さっきＢママが来ておもちゃを持っていった。もうすぐ84の家に着くと思う」
Ａママは時間が時間なので電話してみたら？と言ったところ、「直接会った方が早い」と
飛び出していってしまったそうで…。本当に数分後、Ｂママが来ました。
おもちゃ（以下メモリとします）は食玩ではありませんでした。
子は寝ていましたが、主人が帰宅していたので私・Ｂママと３人で確認。
なんとＢママはわざわざ食玩を購入していました。
Ａママ宅で開封し、既に二人で確認したのだそうです。
Ａママがその事に関して一切触れていなかったのが気になりましたが、時間的に遅いので連絡は明日しようという事に。Ｂママも子を実家に預けているそうなので帰宅。
とりあえず、この時点でメモリは無事戻ってきたので、後はＡくんに話を聞き、謝ってもらえたらそれでいいかなと思っていました。
Ａママには、Ｂママが来たこと、メモリを確認したことだけメールしておきました。
返信はなし。
今朝、園に送っていくとＢママが待っていました。Ａくんは園に風邪で欠席との連絡があったそうです。
Ａ義母の件もありますので、お見舞いを兼ねて家を訪ねる事に。Ａママにはこの時点で午後に行ってもいいかどうかを私からメールしました。Ｂママは一旦帰宅。
この時、Ａママが「泥棒扱いされた」と言った相手（Ｃママとします）が私に話しかけてきました。
昨日、Ａママから「84から謝罪された。これ以上あの二人を悪者扱いするのはやめてほしい」といった内容のメールをもらったのだそうです。
そして、Ｃママから驚くような話が出てきました。
Ｂくんが、年少時に友達の持ち物を盗んだ事があるというのです。
しかも常習で、発覚するまでかなりの数を盗んでいたとか。
実は私は年長で転園してきたので、そういった話は一切知りませんでした。
以下、Ｃママに聞いた話です。
何かひとつ持って帰っていた。
盗まれた側は、特に高額な物でもなく（主に文房具が多かったようです）
紛失に気付いてもまさか盗られたとは思わない為、発覚が遅れた。
Ｂママが見慣れないペンに気付いて、Ｂくんに聞いたところ「園の友達に貰った」と言った為、その子のママにお礼を言うと「あげてない」と言われ
Ｂくんに問い質すと、隠していた盗品がいくつも出てきた。
中には持ち主が誰かわからない物もあり、Ｂママは園に持っていって持ち主を探し、一人一人に謝罪してまわった。
以来、Ｂくんは一番仲良しだったＡくん以外の家に呼ばれなくなり、
そして私の子だけは事情を知らないまま仲良くなって遊んでいた…。
これを知っていたＣママはＡママから話を聞いた時に、Ｂママに対して「自分の子が泥棒のくせに、人の子を泥棒扱いするなんて」と思って
つい話を広めてしまったのだそうです。
Ｃママは「Ｂママはきちんと謝罪して解決したのだし、今更蒸し返してしまって悪かった」と言ってくださいました。
私からはメモリが見つかった事などは何も言わず、ただＡママとは仲直りできて良かった、といった話をして別れました。
その後ＡママからメールでＯＫの返事。
Ｂママは用があるので、先に行っていてほしいとメールが来ました。
午後、Ａママの家を訪ねると、なんとＢママとＢくんも一緒でした。
しかもＢくん以外の３人は泣いているんです。
以下、Ａママの話です。
昨夜メモリが見つかった時点で、ＡママはＡくんにこれはどうしたのかと聞いた。
すると、Ａくんは「自分が盗った。でもやりたくてやったわけではない」と言い出した。
更に聞くと「Ｂくんがやれと言った。今まではＢくんが84子の家のおもちゃを盗んでいて
盗んだ物は自分が家に持って帰っていた」と…
Ｂママが家に来てしまった。
Ａくんは泣き疲れて眠ってしまい、Ｂママも、とにかくメモリの確認だけしたいと急いでいた様子だったので、言いそびれてしまった。
その後、私からのメールを見て、とにかくＢママには話した方が良いと思い電話。
二人で話し合った結果、私には明日直接会って説明した方がいいという結論になった。
翌日の朝、Ａくんが登園拒否。困ったＡママがＢママに相談すると、では午前中に３人で話をして、Ｂくんは午前中で早退させ、午後に私と４人で話し合いをする事に。
４人で話しているうちに、Ｂくん以外の３人は泣き出してしまった…。
まずこの時点で、我が家から盗んだというおもちゃを見せてもらいました。
ダイヤブロックとか、雑誌付録の紙で出来たすごろくのコマとか、本当に小さな物で、失くしても気付かないか、捨ててしまったのだろうと思うような物ばかり。ましてＡ宅は散らかっている為、ウチの子が遊びに行っても見つからなかったのだと思います。
以下はＡくんとＢくんの話です。
年長児の説明ですので、多少私なりの解釈や補足も入っています。
Ｂママが見慣れないペンに気付いたのは、実はＡくんがＢくんの家で遊んだ際に盗品を隠してあった場所から出したまま片付けていなかったのが原因だった。
Ｂくんは「お前のせいでバレた。お前は俺の子分になれ」と言って、
以来Ａくんにあれこれ指図するようになった。
年長になり、私子が転園してきた頃にはあまり上下関係もなかったが、
ある日ＢくんからＡくんに「84子のところのおもちゃを盗ってきた。ウチに置いておくとバレるからお前の家に隠しておけ」と指示があり、Ａくんは逆らえずに実行した。
Ａくん・Ｂくん・私子は３人で遊ぶ事が多く、我が家に来た時は私子が見ていない隙にＢくんが盗み、Ａくんに渡していたのだそうです。
メモリが盗まれた日は、Ｂくんは用事があったのでＡくんだけ遊びに来ていました。
その後Ａくん宅でＢくんにメモリを見せ「84子の家から盗んできた」と教えたとのこと。
「自分が盗んだわけじゃないからいいと思った」
Ａくんが「おばあちゃんに買ってもらった」と言ったのは、実はＢくんの入れ知恵で
「友達に貰ったと言うとママに言われてバレるから、おばあちゃんなら大丈夫だと思った」
ここでわからないのが「Ａくんがメモリを盗んだ理由」なのですが、
当初Ａくんは「Ｂくんに言われてやった」と言っていたのがＢくんに否定され
最後は「わからない」と言って泣き出してしまいました。
ともあれメモリの件に関してだけは、Ａくんが盗んだこと・「おばあちゃんが～」の話はＢくんの嘘だったこと、がはっきりしたので、この時点でＡ義母に説明に行きました。
ＢママはＡくん・Ｂくんと部屋に残り、私とＡママだけで伺ったのですが、Ａ義母がちょっと厳しい方で、Ａくんが泥棒だとわかった途端に「ここに呼びなさい！」
Ａくんを連れて行くと「人様の物を盗むなんて云々～」とお説教が始まってしまい、園のお迎え時間が迫っていた私は一旦園に行きました。
子を連れてＡ宅に戻ると、Ａ義母はエキサイトし過ぎで休んでいらっしゃるとの事で、６人で話をしました。
ところが、うちの子が話を聞いて相当ショックだったらしく「帰りたい」と言い出したので、とりあえずおもちゃを返してもらい帰宅しました。
その後、Ａママ・Ｂママからそれぞれ謝罪のメールが来ました。
そして夜、なんとＡママのご主人が我が家に菓子折りを持って訪ねて来てくださいました。後でＡママに聞いたところによると、Ａ義母の指示だったようです。
身近に盗癖のある人間がいるとしか考えられないわ。
支援ありがとうございました。
後半は急いで書いたので、おかしいところがあるかもしれませんが
まだ自分自身、混乱している部分もありますのでお許しください。
今は子は寝ていますが、帰ってからずっと塞ぎ込んだままだったので、
Ａくん親子・Ｂくん親子も含めて明日からどう対応していいのか戸惑っています…。
おつ
とりあえずＢ親子とは疎遠になった方が…
嘘つき
弱いものいじめ
発覚したあとも再犯
手下を使う悪どさ
DQNのエリートじゃないすか
まさにDQNエリートだね
申し訳ないけどBママの強引さ思い込みの激しさ見ると
受け継い出るって感じがするな
まさか同じ小学校に入学とか・・・？
だったら悲惨だな。
過去、自分の子供が盗みをやった
↓
うちの子はあの時反省した、もうやらないと信じたい
↓
他の子が犯人と思いたい、でもうちだったらどうしよう
って感じでは。
A君自身がしたことの自覚・更正できそうなのが救いだな。
今後のA君には悪い仲間とつるまずに真っ当に生きていって欲しい。
一瞬、盗みの指示かと思った。
私自身は、こうして文章に纏める事で多少は客観的に考えられたので良かったと思います。
子は明日の様子を見て、まだ引きずっているようなら園を休ませて気晴らしさせようかと…
正直、しばらくＡＢ親子とは顔を合わせたくないという気持ちもあります。
ショックで忘れかけていましたが、もうすぐ卒園なんですよね、そういえば。
ちなみに、Ｂママとは違う小学校です。
Ｂくんに関しては、ひょっとしたら家庭の事情もあるのでは？と思います。
というのは、お父さんが単身赴任中で、実家は近いものの普段はＢママと二人暮しなんです。
年少の頃も同じ状況だったかがわからないので憶測でしかありませんが、そういった寂しさから来ているのかもしれないな、と。
ただ、みんなが集まって話をしていた時、Ｂくん一人だけがすごく冷静だったんですよね。泣いている３人との対比が印象に残っていて、あの様子を思い出すと何か怖さを感じます。
気軽にそういうことを言うなよ。
とにかくスレでご相談した件については解決しましたので、これで消えます。
色々とアドバイスや叱咤激励ありがとうございます。本当に助かりました。
結果的に後味の悪いものになってしまいましたが、時期的にも区切りがつけやすそうなので、新生活に向けて気持ちを切り替えていこうと思います。
読んでくださってありがとうございました。
＞Ａママから「84から謝罪された。これ以上あの二人を
＞悪者扱いするのはやめてほしい」といった内容のメールをもらったのだそうです。
ＡＢ親子のことでいっぱいいっぱいんだろうけど、このＣさんの誤解はこのままでいいの？
ＣさんとＣさんが噂をながした人たちはは８４さんが人の子を泥棒扱いした失礼な人だけど謝罪してきたから解決したことなんだって思ってるよ。
そこ気になった。
Bはもちろんだけど、Aも色々変じゃない？
人の事泥棒扱いしておいてメールで「ごめんね」だけで済む問題ではないよね。
それにしてもBくんが・・・というオチは目玉飛んだよ。
市の発達相談窓口とかないのかな？
でも624が言うことじゃないしねぇ
このままだと、小学校行ったらとんでもない問題児になりそう
今は幼稚園や学校側からは親に言えない状況らしいですよ。
親側から相談があって初めて紹介出来るようです。
なので、周りの誰もが「あの子、ちょっと…だよね…」と思っていても、親がこの子は問題なし！と言いきれば学校側はどうしようもなく普通学級に入れるしかないとか。
地域や学校にもよるのかもしれないけどね。
甥っ子の同級生にそういう子がいて、被害に遭っている親同士で教師に相談に行くのだけど、上記のような回答でどうしようもない状況だとか。
引き続きたくさんのレスありがとうございます。
実はあれからまた動きがあり、とても私一人の手には負えない状況になってきました…
これ以上この件でスレを埋めてしまうのもどうかと思うのですが、引き続きこちらに書き込んでも大丈夫でしょうか？
私としては、ここまで書いた以上、皆さんも含め関係者が納得できる形に持っていきたいという気持ちがある一方、もうこのままＡＢ親子とは関わりを持たずに忘れてしまいたいという気持ちで揺れています…ご意見をいただけると嬉しいです。
うちの幼稚園では子供の発達障害を認めてない親がいて、
先生が根気強く説得し続けて半信半疑で療育始めたらすごくのびて親が感謝したっていうのがあったから
それができればっていう思いがあったんだけど、
親が絶対認めない場合は無理に薦めることはできないよね
>>687
どうぞ
どこで報告するにせよ、長引きそうならトリップつけた方がいいよ。
お言葉に甘えて、これまでの経過です。
子はやはり園に行きたくないと言うので休ませました。
また、昨夜から子と私の様子がおかしい事と、Ａ旦那さんが訪ねて来た事で心配した主人が有給を取ってくれました。
そして先程、Ｂママが家に来ました。
園で会ったら謝罪をしようと思っていたところ、欠席とわかったので
子は園に送り、自分はとにかく会って謝りたかったので…と。
Ｂママは、話をしたいがこれから用事があると言うので、今日の昼に
一緒に食事することになりました。
子は、主人が遊びに連れて行くと言ってくれ、先程出かけました。
Ｂママに対しては、最初の時点では無関係だったはずがこのような結果になってしまい、まだ態度を決め兼ねているのが正直なところです。
話というのがどんな内容かはっきりしないのですが、やはり私としてはＢくんがウチの子に謝ってくれる事だけを要求し、後はスッパリ縁を切る方向で臨んだ方がいいかと思っているのですが、どうでしょうか？
お母さん。混乱されてる様子がよくわかります。
ここでアドバイスをもらうことはいいですがかなり悩んでらっしゃいますね。
まずお子さんのことを大事に考えてください。
縁を切る、どうでしょうか？
ではなく縁を切りましょう。
また新たな小学校生活で友達なんかたくさんできますよ。
正直のんきにランチなんてしなくていいと思うんですがね。
・録音、記録
・第三者の介入（本当はご主人も参加）
・念書（または書面での謝罪文）を取る
言いたいことの一覧・・かなぁ。
ＣＯしたくても、誤解している（させている）人が居ること、
すでに「子供同士の問題を超えていること」を考えて。
今後はお互いの家を行き来しない、ということだけ伝えればいいんでない。
Ｂ親は悪くないし、現実問題として家を行き来しなければ付き合い自体ないようなもんでしょう？
子供同士外で会う約束をするような状態じゃなさそうだから。
だったら、息子さんが傷付いていること、
旦那さんが有給とってフォローしていることを
事実のまま話して、Bがどういう反応を示すか次第じゃない？
まともな親なら、催促されなくても子を引き連れて
謝る機会を設けてもらうよう687に言うだろうし。
言い訳に終始するようなら
>謝ってくれる事だけを要求し、後はスッパリ縁を
>切る方向で臨んだ方がいいかと思っている
で、よいかと思う。
あと二人きりで話すのは反対。
落ち着こうと思って見たスレの選択を誤っていたようです…
レスありがとうございます。
ランチに関しては、Ｂママから「お詫びをしたいけど、どうしたらいいかわからないから
食事を奢らせてもらえないか」といった感じで誘われたので、断るのも悪い気がして
ついＯＫしてしまいました。また、後述しますが妙な展開になってきたので
会うべきかどうかますます混乱し、かといって時間も迫っているのでどうしたものか…。
録音…携帯でも大丈夫でしょうか？主人には連絡してみたのですが、やはり今更戻れないと言われてしまいました。
これは日を改めるべきでしょうか？
そして先程、園から電話がかかってきました。
なんと、Ｂママが園に退園を申し出たらしいのです。
そして、理由として今回の一件を洗いざらい園長に話してしまったそうなんです。
園側は、あと数日で卒園なのにそんなことを言われて困っている、そちらからもなんとか思いとどまるように説得してくれないか、と泣きつかれてしまいました。
どうやらＢママは、年少時の窃盗事件の際にも退園騒ぎを起こしていて
その時は被害者側が相談し、ＢくんがＢママと園長立会いのもと、被害者親子の前で
「ごめんなさい、もうしません」と誓約する事で収めたのだそうです。
とりあえず園長には「それはＢママが決める事ですので、私からはどうすることもできません。ただ、私はＢくんの退園を望んではいません」とだけ伝えておきました。
Ｂママの話というのはこの事だったのでしょうか…。
寝耳に水で今もまだちょっと状況が把握できていません。
穏便に済ませたがるもんだよ園長とかのたぐいは
でも687に泣きついてくるなんてどうかしてるね、園長も
謝ってもらう前の被害者に、説得の手伝いを頼む園長がおかしい。
幼稚園なんて卒園してもしなくても、履歴書に書くわけじゃないし学歴になるわけでもないんだからどうでもいいよ。
「退園までしなくていいのでは？」とは伝えるけど
あえて大げさに引きとめたりもしない
あとはなるべく多くを語らないようにするで
良いのではないのかな？
お通夜のような食事会になるだろうけど
これからもよろしくと言われたら、「子供も私も混乱していて
以前のように仲良く遊べるかどうかは、わからないけど」と
自分なら牽制してしまいそう。
Ｂさんが話していい人のように思えても、
今後Ｂくんの行動はどうしても気になっちゃうだろうし、
以前のようにというのは、無理だと思う。
とりあえず言いたい事はメモにリストアップし、携帯の録音機能の確認はしました。
それから補足で（詳細は省きますが）園長と主人の父は以前からの知人で、私も嫁という事で以前から色々と個人的に話をする機会が多かった為、今回も電話が来たのだと思います。
退園に関する書類等は一切渡していないそうなので、事実上の退園は不可能なのですが、この勢いだとＢ親子は卒園式を欠席してしまいそうで、園長としてはそれを避けたいようです。
たくさんのアドバイスありがとうございました。なんとか頑張ってきます。
何事もなければｗ帰り次第結果をご報告します。
頑張れ。
あなたが無理に卒園式の出席の説得なんかしなくてもいいんだよ。
そんな事もわからん親だから子供は同じ事を繰り返すんじゃないか。
その場しのぎで済ませればいいって子供は学習してるから盗んだ物を友達宅に隠すとか
悪知恵だけが増えていく。
普通の園長ならそのへん親に諭すのが仕事だろと思うけどダメダメ園長っぽいから無理だろうね。
巻き込まれた>>709さん含め周囲の人間はこれからも迷惑かけられつづけるしかないね。
退園させてやったほうが、Bママは楽になれるんじゃないかな。
子どものことは抜きにしてさ。
てかBくんはそこまで善悪の判断力がないなら、普通校に通えるのかな。と思うよ。
もしB君が親のそういう姿を見ても、何も感じない様な子だったらこの先
もっと進化するかも。
もうすぐ子と主人が帰宅しますので、一気に投下します。
待ち合わせの場所に行くと、Ｂママに「もう一人来るから待って」と言われました。
誰か訊ねると、Ａ義母とのこと。
Ｂママによると、昨日私達が帰宅した後、回復したＡ義母がＢ親子からも話を聞きたいと言い出し、Ａ親子を除いた３人で話をしたのだそうです。
Ａ義母は事情を聞くと（年少時の話もしたようです）Ｂ親子を放っておけないとなぜか携帯のメアドを交換し、今後の対策等をメールで相談していたのだとか。
実は今回の食事もＡ義母のセッティングで、なんと退園の件もＡ義母の指示。
驚いている私の前に現れたＡ義母は和服姿で二度ビックリ。
本当はＡママも呼ぶはずだったのが「あの人は私と顔を合わそうとしないから…」と
ご立腹の様子でした。
そして、てっきりファミレスかなんかでランチだと思っていたら、何だか高級そうな和食のお店に案内されてしまい…。以下、会食の主な内容です。
まずは改めてＢママから謝罪。そして「ケジメをつける為に」退園を願い出た話。
私からは園長から電話があったこと、Ｂくんに退園までは望んでいない事を説明したのですが、Ａ義母は納得いかないらしく「卒園式という晴れの舞台に出席できるような資格は云々～」とひとしきりお説教。
そこからはＡ義母とＢママのマシンガントークが炸裂し、ほぼ２時間に渡る食事会の間
私はほとんど口を挟む事ができませんでした…。
また、この場でまたしても衝撃の事実が発覚しました。
Ｂママには万引きの前科があったのです。以下Ｂママの話。
万引きは後にも先にも一回きりで、初犯で見つかった為に警察沙汰にはならなかった。
実行したのはＢくんが２歳頃の事で、その時にはＢくんも一緒だった。
理由はご主人の浮気で、現在も単身赴任というのは表向きで実質別居状態である。
Ｂくんが窃盗事件を起こした際、自分の万引きの事が真っ先に頭に浮かび、私のせいでこの子までが…と後悔し、自分が誠心誠意謝る態度を見せれば、きっと罪を自覚してくれるだろうと思いつく限りの事を実行した。
そこでは自分の万引きやご主人の浮気の件なども含めて全て話したのですが、担当職員は
「夫婦関係を修復しないとダメです！お子さんは親の愛情不足で不安定になっています。
お母さんが精一杯愛情を注いでやらないと！！」といった感じで、とにかくＢママが
悪いの一点張りだったのだとか…。
それ以来ＢママはＢくんを必要以上に甘やかすようになってしまい、Ａくんに対する態度も気にはかかっていたものの
強く言い出せないまま現状の関係になってしまったようです。
その代わり窃盗に関しては監視の目を厳しくし、家には必要以上に物を置かず、Ｂくんが友達の家から帰宅した際にはボディチェックまでしていたといいます。
また、Ｂママは万引きと浮気の話を伏せた内容でＡママに相談していて、ＡママはＢくんのＡくんに対する態度に関して大目に見ていた面があったようです。
以前、ウチの子とＢくんで少し喧嘩になった事があるのですが、その時にＡママから「Ｂくんは家庭の事情で少し不安定な状態だから…」と言われたりしました。
食事会は終始Ｂママの懺悔話と、既に事情を知っているらしい義母のご意見とＡママへの愚痴で、正直なところあまり事態が進展した感じではなかったのですが、私が
「Ｂくんには直接ウチの子に会って謝ってほしい」と伝え、主人が有給を取って一緒に遊びに行っている事を告げたところ、Ａ義母が「ではＢくんを連れて687子のところへ皆で行きましょう」と言い出し、Ｂくんを園に迎えに行くついでに
退園の件は取り消す事で合意しました。
ちなみに、退園を申し出たにもかかわらずＢくんが登園したのは、
園長が半ば強硬に「とりあえず今日のところはお子さんをお預かりしますから、どうかお母さんは冷静になって考え直してみてください」と言ったのだそうです。
後は全員揃ってからの話になりますので、おそらく夜になると思います。
個人的にはＡママの動きが全くないのが気になりますが…。
それでは、皆が揃うまでの間、少し休みます。
ＡママとＡ義母のところの嫁姑問題が絡んできてややこしくなりそう
Ｂは下手にでることでＡ義母を取り込んでこれだけ反省しているんだからで同情を買う方にいきそう
場合によってはＡママ批判同盟組みそうな気配
自分の過去の汚点をぺらぺら話せる人って、反省しているというよりも開き直っている事のほうが多いし
謝罪だけ受け取ったら後は小学校にあがるからFOしていけばいいんじゃない？
ＡもＢも付き合いは絶った方がいいと思うよ
子供の問題は嘘をつくこと、人のものを盗む事は悪い事で、被害を受けることは悲しい思いをする
で、教訓としながらケアしていく、それでも駄目ならカウンセリング考えてみたら？
A義母のせいでまとまる話もまとまらなくならないといいけどね
だって関係ないでしょ。A君の話に名前が出てきただけで。
旦那交えて話し合うなら、旦那からA義母に「私達夫婦と子供たちの問題ですから」
って断ってもらえないかな。
だって、本当に関係ないもんねえ。
そういうのもあってAと上手くいってないんだろうね。
仕切りたがり、首突っ込みたがりの義母なんて嫌だ。
それとちょっと、Bに利用されてるようにも思える。
A義母が全部仕切るのはおかしいよ。
問題がすり変わってきてる。
「いたらない嫁を自分がしつけて一人前にしてやった」
がしたいだけじゃないのかＡ義母…。
謝罪してもらうなら、Ａ義母を除いたＡＢ親子のみで、Ａ義母は同席させない方がいいよ。
あと、687さんからＢママにＢ君にカウンセリングを受けさせる様に言ってみては？
言いにくいかも知れないけれど、今ならまだＢ君はやり直せるよ。
このままじゃ、Ｂ君の将来は見えてるよ。
Ｂ父親の浮気とかもう687何も関係ないじゃん
どうでもいい愚痴に付き合わされてるだけじゃん
ＡばあさんとＢ母親で、私たち生活に不満なの私たちかわいそうねかわいそうねって
いいあってりゃいいよ
B君からの謝罪も、もういいですから後はA家とB家の問題なので、失礼します～とか
逃げちゃったほうがいいかも。
だって、A義母がきてAさんが来ないとか、どっか変。
でも一応Aさんには、Cさんへ事情説明してもらわないと、まずいことになりそう。
自分の子のフォローだけ専念してAB園長まとめてcoだな
場合によっては直後報告って何件も過去になかったっけ？
あとで一気にまとめ読みすればいいだけじゃね？
もうちょっと簡潔に話がまとまってから書けないのかということと
こんなに詳細に書いて大丈夫なのかと心配になったんだよ。
>>687に書かれてるような
＞私一人の手には負えない状況
というほどのものなのかな、とも思ったし。
まあ、ここはこういうものですというのなら、これ以上言わないよ。
差し出がましい書き込みしてごめん。
Ｂくん、子に謝罪。Ｂママ泣き崩れる。Ａ義母に付き添われ帰還。
Ａ親子は実家へ逃亡（Ａ義母からＢママへ連絡あり）。
Ａ親子は今後どうするつもりかわかりませんが、Ｂ親子に関しては後は
Ａ義母にお任せして私は縁を切ります。
子はいくらか明るくなったように思いますが、今までは日課のように遊んでいたベルトの箱はしまわれたままで…やはり傷が癒えるにはまだ時間がかかるようです。
明日は卒園式ですが、ＡＢ親子共に欠席の連絡が入ったそうです（園長情報）。
Ｂママからは式は欠席するがＣさんに事情説明に来るとメールがありました。
幸い私達一家は遠方の実家に帰省する予定ですので、式後は即行で逃げます。
私自身は、こちらで吐き出させていただく事で気持ちが整理でき、アドバイスや厳しい意見もいただいて色々と考える事ができました。
不愉快に思われている方もいらっしゃるようですので、これで終わります。
レスくださった方々、本当にありがとうございました。
乙。逃げて、即効逃げて！
幼稚園程度の子供同士でも
やっぱり謝罪はした(してもらった)方がいいと思うよ。
子供の頃の事を思い出すと、案外そういう事分かって行動してたし
都合のいい大人のウソとかも結構見抜いてた。
子供同士でもそういうの(相手の謝罪とか)は分かると思うよ。
その年にしてはかなりまずいとこまでいっちゃってるような・・・
どちらにしても親子でカウンセリング推奨だね
BもだがAも
にしても、きちんと子供に謝らせずに実家に逃走って、A母も激しく間違っているよ
A子は被害者ではあるが、同時に加害者でもある
そんな自分たちにとってだけ都合のいいナアナアな育て方をしたら、第二のBになりそうだ
いずれにしても、こんなAやBのことを心配してやる義理もないんだから、
Cの誤解さえ訂正できたら、放っておくのがベストだと思う
