うちの旦那さんも面白くない話だと不機嫌になって黙っちゃう人です…
なるべく家では心地好くいて欲しいけど、
子供の事だと言わなきゃいけないことって出てきますよね。
ＳＣの件でいえば、旦那さんは最初からあてにせず、自分は必しに探す。みたいな。
それでも何も感じてくれない時は、｢あの時はこうしてもらえるとうれしいな。｣と一応希望を伝えます。
ほぼ無視ですけどね…後日偶然でも自分の伝えた様な振る舞いをしてくれたら、｢今日あったこういう感じって良いと思う｣とか、｢ありがとう｣と言うようにしています。
反応が帰ってこないって辛いですよね。
うちも話し合い出来るようになりたいなぁ…
人を変えるのはなかなか難しい事だと思うので、一緒に徐々に頑張りましょー！！
言わないといけない と思い込んでるのは440一人だけなんだろうな。
自分の常識から少しでも外れたら許せないと。
こりゃ、子供が成長してきたら大変だぞ。
しかも、これでもかこれでもかと自分の弱い部分を突かれるわけだから居心地も最悪。
水清ければなんとやら、と昔から言うでしょ。
家庭は仕事場じゃないから、あまりに四角四面じゃ息が詰まって安らげない。→逃げる
と、こういう悪循環なわけですよ。
ありがとうございます。
私の場合は、私の言い方に多大な問題があるようなので、
まず私が変わりたいと思います。
共感してもらえて嬉しいです。ありがとうございます。
そもそも、『話したいことがあるんだけど、いい？』って聞くからダメなんじゃね？
既出だけど、なんかしながらとかテレビ見ながら(CM中とかに)、
『～…あ、ところでさ～○○なんだけど××ってした方がこっちも安心だな～ｗ』
くらいにサラッと言ってしまえばいいんじゃないかと・・・。
この人は言う事が目的ではなく、旦那を強制改造しようとしている訳だから、
そんな聞き流すの確実で効果の薄い方法では納得しないと思うよ。
自分では客観的に見ることが出来なく、夫に息苦しい思いを
させてきたんだと反省しました。
いろいろと教えていただき、私に出来る事もたくさんあるので
これから気をつけていきたいと思います。
明日も早いので、これで落ちます。ありがとうございました。
肩の力抜いてね。
おやすみ～
自分が無視されたからって怒らないの。
耳が痛いレスにも答えてるじゃん。
本当に>>460が全ての答えだと思うんだが。
この嫁、なんで変えるべきは自分じゃなくて夫の方だと頑として譲らないの？
自分が変わろうとしてるんじゃないの？
どうすればそう読める？
502ではないが
わしにもそう読めたが？
良い面は生真面目、悪く言うと融通が利かない。
自分では夫に強く言うべき場面を使い分けろって言ってるくせに、
自分は使い分けられていないｗ
確かに言ってることは間違ってないし、自分も自信があるから強気なんだろうけど、
自分が正しいって前面に出し過ぎ。
肝心なのは、いかに自分の主張が正しいかというのをわからせることじゃなく、
今後同じことがないよう相手に理解してもらうってことだよ。
子供さんが真の2歳児ってことだし、これからの子育てもそうだよ。
同じことを注意しても、言い方一つで全然違ってくるから。
相談者は一方的に意見を述べてるだけで、自分が想定している返答がないのを不満に思ってるだけ。
相手の言い分を聞こうともしてないじゃん。
こういう人いるけど、自分は正しいって思ってるから自覚がないんだよね。
まだ二歳だから～って言っても、ダメなものはダメって叱らないといけないじゃん。
本屋で手を離して駆けだしていっちゃった時「勝手に走っていったらダメでしょ」って。
本屋で追いかけっこしてる時も「ここで遊んではいけません」ってその場で教えないと。
なんで、一日終わってから「ダンナ」に言い聞かせてるのさｗ
ちょっと見失って奥で見つけて、かくれんぼしてたのか♪って追いかけっこって（公共の場ではいけないけど）
ダンナさんの方が子供目線というか、心に余裕がある感じがするよ。
魔の二歳児で大変だけど、叱る時はその場で叱らないとダメだよ。
ただ一方的に指摘しようとするからこうなる。
相談者だって完璧な育児をしてるわけじゃないだろうさ。
逆に旦那が大目に見てる部分だってあるだろうさ。
でも、彼女にとってはまさかそんなことがあるなんてことは全くの想定外。
自分の育児が正しくて、相手の育児は間違い、そういう前提の元に物事を考えてる。
旦那は旦那なりの考えがあってその結果行動してるのに、
自分だけが正しいと言わんばかりに指摘されたらそりゃ話し合いにもならない。
元より彼女は話し合いがしたいんじゃなく説教して反省を促したいだけで、
相談したいわけでもなんでもないんだから。
うん、私もそう思う。話し合いをしたいわけじゃないと思う。
完膚なきまで相手を叩きのめしておいて、どうした？なぜ打ってこない？って感じ。
それが不快なら不快だと旦那が言わないと・・・
それこそが話し合いなのに結局旦那の方は相談者を拒絶する事で
言わずに自分の思い通りに物事を進めようとする
コミュ障か駄々っ子のように思える
家庭内は正しいとか間違ってるとかじゃなくてまずは対話だから
相談者もめげずに話し掛けてあげてね
今は子供が小さいから何とかなってるんだろうけど
その内、そういう態度をとられるくらいなら話す必要性を感じなくなる時が来るよ
そういう風になったんじゃないのかなと。
大体「今いい？」とかそういう風になんでこっちが気を使って話さなきゃなんないの？って思うし、そうさせてきたのは旦那が耳が痛い人でずるいからそうなったんじゃないの。
旦那が普通にごめんね気をつけるね、とかあーそっかぁ悪かったねとか
そうか？大丈夫だよ～とか
一言あればいいのに、黙るとかずるいよ。
何かあってからじゃ遅いのに、自分が気をつけれない事を指摘されて黙っちゃうとか
旦那さんが子供だと思う。
>>不快なら不快だと旦那が言わないと
その通りなんだが、気の優しい人だとなかなか言えないよ。
子供のため、穏やかでおおらかな家庭でありたいと考えてるかもしれないし。
旦那のそういう部分も分かってあげれば…とも思うんだが、積もり積もって
今の状態に至るというところなんだろう。
二人とも、お互いの性格に歩み寄れよと言いたいがw
どんな手を尽くしても駄目。
2年一緒にいるうちに相談者みたいになった。
今は再婚して普通に会話出来てる。
毎日毎日何時間も話してる。楽しいし。
楽しくない話題だってもちろん、向こうも積極的に話してくれる。
たまに追い詰めちゃうときもあるけど、反省して話し直す。
相談者だけの問題ではないと思う。
ただ2歳児と夫は暴れた理由が違うでしょ。
悪いことは悪い！で相手の自尊心を傷つける言い方は良くないと思うなあ。
今後の対策としては、夫が子供みたいな真似をしても決して子供ではないということ。
書いてて面白くなっちゃったけど。ｗ
子供に接するような物言いなど、どっか超えちゃいけない領域ってのはあると思うんだ。
子供がおきたら突然いなくなるかもしれません、すいません。
私が落ちた後も、いろんなご意見ありがとうございます。
全てきちんと読ませてもらってます。ただ、全レスは難しいので
目に付いたものだけになってしまいます。
「暴れちゃいけません」という言い方についてですが、これはご容赦ください。
今まで試行錯誤を繰り返して、夫が気分を害さない言い方を探った結果です。
あと、子供にはもちろんその場で注意しています。
今回みたいに、ホントにその場で言えば済む事も
いちいち場を設けないといけないのが私のストレスでもありました。
で、なんとか聞いてもらえる方法をと思ったのです。
頼みごとでも、一つならいいんですが、二つ三つと間を空けて言うと
「頼むなら全部一度に言ってくれ、それかメモに書いて渡してくれ」と言われます。
夫は不器用で、一つ一つこなしていくタイプなので、一つやってる間にほかを
忘れちゃうみたいなんですが、こちらも思い出したときにパッと言ってしまい、
全部を一度にまとめられず、夫の言うとおりにできないのです。
あと、例えばお金の話でも、夫が外食に行きたいと言って、私が今月はピンチだからと
いうと納得するんですが、夫の小遣いが月半ばでなくなった（よくある事です）と言われ、おなじように今月はピンチだから、と言っても、怒り出すとか。
夫の虫の居所に左右されているのかな、と思うときもあるんですが、お小遣いの要求は結構あるので、改めて話そうとしても、「無駄遣いはしてない」の一点張りで。
無言になる以外は一点張りが多いんです。
「無駄遣いはしてない」と言うので、「何買ってるか覚えてる？」と聞いても
「覚えてないけど、無駄遣いはしてない」となり、こうなると何を聞いても「無駄遣いはしてない」とだけ。
これも私が責めている口調になっているのかもしれません。
しかし、上から目線とか説教などの言葉が多かったので、私も自分を振り返ってみたんですが
続きます
私には持病があるんですが、それの関係で結婚後数年間、ごたごたがありました。
その結果、私は夫に対する信頼がなくなり、離婚問題に発展したんですが
なんとか再構築していこうと言う話になり、今に至ります。
そのごたごた以来、夫婦の関係が対等でなくなっているような気がします。
また、普段から「夜は歯を磨いてから寝る」「子供とお風呂に入るときくらいは身体を洗う」「くつ下を丸めて脱がない」「仕事の書類を部屋に放置しない」等、
くだらない事まで小言を言ってしまうので余計に説教くさいのかもしれません。
今回、皆さんにアドバイスいただいたことを実践しつつ、
もう少し、私たち夫婦関係について考えてみたいと思います。
口頭での話し合いが難しいなら、メールや交換日記など文章でやりとりを。
お互いに感情に流されて意地になったり、
それによって聞き漏らしたりすることもなく、
その場のリアクションも気にならないのでおすすめです。
以前は週に１万（月４～５万）だったんですが、そこから紆余曲折を経て、
月４万になりました。
（夫が勝手にサバゲーの銃とか備品を買ってきて（５万くらい）、
話し合いの末、月々返すと言う事になったり、その他いろいろ）
そこから、子供が生まれるので、妊娠期間中を使って月々千円ずつ減らしていって
３万になりました。
夫は、少なすぎるとは思ってないみたいですが、自分の毎日のリズムで考えると
足りないらしいです。
自分はパチ○コとか行く余裕ないのに、同じ給料をもらってる人が行ってる話を聞いて
自分は小遣いが足りないって言います。（実際にはパチ○コには行きません）
手紙はいいですね。
思えば子供が生まれる前にごたごたしてたときは、
よく手紙を書いていました。
子供が生まれてからじっくり腰をすえてということが出来ないので、
最近は書いてませんでした。
ＰＣをやる時間があるなら、夫への発信もできそうです。
飲み会も近場で行われる事もあれば、新幹線に乗って行くときもあるんです。
もちろん、出張先なんかだと交通費は経費ですが、公休日に会社の集まりが
新幹線の距離で開催されるので、交通費が自腹だったり、盛り上がって帰れないと
ホテルに泊まってきたり。
それも事前に言われるのではなく、１日前とかに突如、明日行くと言われるので
こちらもあたふたします。
ある程度目星が付いている歓送迎会や懇親会などはあらかじめ、
こちらも準備があるんですが、いきなり言われると、普段のお小遣いの補填などで
いつも余分に確保している夫用の資金がなくなってしまっていて、飲み代以上の
お金（交通費やホテル代）を捻出するのもしんどいんです。
そういうのも、本当は話し合いたいけど、無理だなーと今は諦めてしまっています。
今更だけどさ。
そういうの、とにかく全部紙に書いて、優先順位つけて、
あなた自身が整理するところから始めたら？
私も今、アレを言えば他方向から別の話がみたいなので
何かちょっと話がしにくい感じを受けるもの。
話し合いが難しいのは、お互いに理由があるんじゃないかと思ったよ。
あなた全体を否定しているのではないよ。
>>571
ありがとうございます。
本当に問題は山積してます。とくに再構築からは。
解決には時間が掛かると思っているので、これからだと言う気持ちはあるんですが
なんと言うか、解決に向かおうにも、そのための話し合いが出来ない状態では
困るな、と思うんです。
ちょっと落ち着きますね。
いろいろな意見を頭に入れようとして、パンク状態かもしれません。
風呂敷を広げすぎ。専用スレたてなさい
あなたが満足するまで延々とつきあえない
昨晩>>497で〆た意味が全くない
どうしてもこのスレで相談するなら要点を絞ってどこかで〆ること
ちょっと落ち着いてないので、話が飛びすぎました。
失礼しました。
情報が一方的だけど、旦那の脳に障害があるとしか思えない
一つの事しか出来ないってのは、不器用とかじゃ無いんだ
579:はじめまして名無しさん2010/09/28(火) 14:06:34 0
後出しもいいところ
足りないって言われても、知らないとしか言いようがない。
うちも弁当込みで3万円だよ。
家計簿見せて説明しても・・・その旦那なら駄目そうだね。
うちは毎日私が1円単位で合わせて、月末には本気で苦しんでるから、
旦那は飲み会とか外食とかしなくなってきた。
＞体を洗う
普段洗わないの？
＞靴下を丸めて脱がない
これくらいは見逃してやれｗｗ
＞仕事の書類を部屋に放置しない
置き場所、入れ物、など旦那の気に入るように用意してあげな。
勘違いして上から目線で旦那にモノいっていい気になってる馬鹿
ってことで終わり
583:はじめまして名無しさん2010/09/28(火) 14:45:49 0
離婚危機とか、あるとないでは話が全然違うよまったく、付き合った人は
いい迷惑だと思うよ。（まあ自分はどうでもいいけど）
そういう、自分が話下手なところも原因でないか。
そしたら、離婚危機からの問題も関係してるって気付いたんでしょ？
後出しはよくないけど、本人も気づいてなかった事を先に書けって言うのは酷。
うんうん、書き込むことで色々視界が広がったならいい事だよ。
スレ住民もヒマつぶしできてWINWINじゃないかw
