夫は完全に家庭を顧みず、子供にも過去一度（それも一歳過ぎてから。）しか
会ったことありません。
当初はそれで割りきってきたつもりの自分ですが、
子供の成長に伴い父親の出番が必要な事も多々出てきました。
父不在に気付く日も近いでしょうし、小学校受験もさせたいと思っているのに
このままではムリそうです。
何より、子供を完全に無視している夫に腹が立ち、
彼の所望する離婚に応じる代わりに、子育てを一任したい気持ちに変化してきました。
もちろん協力は惜しみませんが、親権は夫に与えて、
子育ての大変さをわかってもらいたいのです。
子供と接して、可愛さをわかって欲しいのです。
もっとも、自分の楽しい事だけしていたい夫が、
子供を引き受けるかどうかは甚だ疑問ですが。
引き受けるどころか、そんな事を言い出すなんて非常識で母親失格だと罵られそうです。
子供を夫に任せて離婚・・・後悔するでしょうか？
それともこのまま、夫は足長おじさんだと割り切って、
母子二人、子供が成人するまで（？）やり過ごすのが賢いのでしょうか？
ちなみに３０代半ば、夫は年収２千万ほど、私は主婦なのでゼロです。
悩み過ぎて５００円玉ハゲ出来ました。
あなたの夫は矯正不能のレベルだと思う。
今更子供押し付けられても放置か虐待かでしょ。
つか、小学校受験なんて言っている状態かなあ？
どういう事情で今に至ったかは知らないけど、最低限の
生活費しか入れてもらえず、別に暮らしていて、それで
結婚生活と言えるんだろうか。
自活の道を探るか、離婚しなくても自分も働くとかした方が
いいんじゃないの？
なったらしたいとは思ってます。
将来に関して自分の甘さを感じます・・・。
年収2000万（平均年収の４～５倍）ってところがちょっと気になる。
・・子育てどころか趣味も諦め、睡眠時間や食事時間や排泄時間を
削って身を粉にして働いても30代半ばでそんな額稼ぐのは厳しいはず。
医師や弁護士でも30代半ばでは殆どありえない額かと。
＃開業で毎年借金返さないといけないため、実質年収500万とかいう
オチじゃないよね。
「制裁したい気持ち」と「子供を押し付けたい気持ち」
自分の中で両方あるってこと？
前者は別の方法で。後者はあなたの問題。
自分を見つめ直したほうがいいよ。
子供は押し付けたいのではなくて、強制的にでもしないと、 夫が一生子供と関わる事がないと思ったので・・・
世の中には、子供には一生会わせたくない、
もう私達の人生に入って来ないで、くらいの人もいると思うのですが
それはないんですよね。 むしろ子供とは積極的に交流して欲しいので・・
離婚さえすれば私と会わずに済むので、逆に子供の事は関わりたい、
と本人言ってますが、正直信用してません。
「制裁したい気持ち」・・あります。
一日２４時間面倒を見て、土日も世話して、さらに仕事もして迎えに行って・・
どんなに大変か、一人では無理なのか、やらせてわからせたい気持ちがあります。
友人には、とにかく今の生活は絶対捨てるな、 旦那がいやでも、仕事しないで子育てに集中できる環境だけは与えてくれてるんだから、
面倒みなくていいから楽、くらいに気持ちを切り替えて 子供の教育や自分の事に専念しろ、と言われています。
暴力振るう、お金入れない、借金作る、女がいる、
そういうのに比べたらどれだけマシか？と・・・ でもそういうのと比べるのも余りにも悲しいですよ・・
とりあえず幼稚園入るまでは様子を見ようと思っています。
お互いの我慢がどこまで続くかですが・・・。
ご自分が恵まれた環境であることに気付いていないようですね
子供が一番の被害者なのでは？
養育費たっぷりもらって離婚がいいと思う。私だったらそうする。
２歳そこらの子を抱えて働いて一人で面倒見てる人もいくらでもいるわけだから、
あなたはすごく恵まれていると思います。
あなただって、そんなご主人に押し付けたところで安心しますか？
正直、ご主人には金銭的な面で、お子さんの成長を
責任もってバックアップしてもらったほうがいいと思います。
あなたがお子さんにさみしい思いをさせずに、
そばにいてあげられる環境を続けていけてるという現実は、
ご主人も一応子育てに関わっていることにならないかな。
「子供にもっと関わってもらう」＝「旦那に押し付ける」
以外に、もっとよい方法もあるんじゃないかと思う。
「普通に」って書いてる時点で夫の苦労や有り難味を分かっていない証拠だと思う。
はっきり言って夫がかわいそう。離婚したくなる気も分かる気がする。
それに、２千万って医師でも極めて高い方だと思いますよ。
文字通り、睡眠時間や食事時間や排泄時間を削って働いたり勉強したり
してると思われますよ。
医師の年収の平均値って開業医（実は借金まみれ)混みで出てるから
高く感じるだけというのが実情ですよ。
（但し例外として、繁盛している親の病院（最新設備購入済み）受け継いで、
借金なしで開業してるなら30代半ばでも十分あり得る額だと思います。）
＃もしかして５０代の医師と結婚したとかいうオチでしょうか。
だったら２千万あり得ますね。それなら夫が死ぬまで待っ・・(ry
巨額の慰謝料・養育費を請求したら？
あなたも経済的に満足したら楽もできるし鬱憤も晴れるでしょう。
旦那に金銭面での制裁を与えたら子供の存在も自覚するでしょう。
夫婦の交流すらうまく行ってないのに子供との交流を期待してもどうだか。
父はしょうがないとして、こんな母なら子供がかわいそう。
子供がかわいそうとか言うなよ、大ッ嫌いだその言葉
>>824は24時間休みなしの子育てでノイローゼ気味になってるんじゃない？
お疲れ様。でも子供持ってる人はみんな通る道だからね
2歳だと、今一番大変な時だと思う。これからびっくりするぐらい子供の行動が面白く楽しくなるよ
みんなが言うように、子供を手放さない方がいいと思う。
あなたがこの世で一番、子供を幸せに出来る存在だと思うよ。頑張れ
ねたみ丸出しのレスみっともない。
でも、子供を相手にってのはやめて。それで子供が幸せに
暮らせる訳ないってわかってるんでしょ？ここで毒吐いて
気が済んだら、おもいっきりふんだくって分かれる算段
するよろし。
みなさまありがとうございました。
子供にだけ集中して、ふんばってみようと思います。>>827さんのご意見のように考えてみようと思います。
離婚して、子供を渡して、では私には何も残りません。>>831さんのおっしゃる様に
母子はやっぱり離れないのが一番ですよね、夫に子供を顧みるようにさせるには、
もっと考えようがあるかもしれません、死ぬ気で考えてみます。
無関係ですが、夕方のニュースで、熟年再婚を考えてお見合いパーティにがんばる
６１歳の明るいバツ２女性の話をやっていました。
還暦まであと２０数年あります、第二の人生はその頃考えても遅くはないのかも、と思いました。
> 離婚して、子供を渡して、では私には何も残りません。
> 第二の人生はその頃考えても遅くはないのかも
なんかさ…やっぱりあなた「嫌な女」の雰囲気出てるよ…
他の追い詰められて逃げざるを得ない人に比べても、
被害者意識と「損したくない」意識ばかり強い感じ。
夫のことを好きだったから今の状態が悲しいとか、子供への愛情とか、
そういう「情」の部分が全く見えないし。
その段階過ぎちゃったのかもしれないけど、ドライすぎ。
憶測だが、夫が医師だから結婚した。
そして夫が自分から離れないように、子どもを産んだ。
あるいは世間体のために子どもを産んだ。
夫、子どもに対する愛情が見えない。
自己愛が強すぎる人かもしれない。
