トリってどうやってつければいいんでしょうか？
半角シャープ（#）＋適当な文字列だよ。
できるだけ他の人にはわからない文字列がいいとｵﾓ。
「父、母」とおっしゃってるから、まったくのDQではないよね。
818は、磨けば光りそう。
ルールみたいなものですよね？
派遣先や外食の時に周りの人と食べ方が違うのに気づかなかったのは残念だが
とにかくこういう形でもマナー違反を自覚できて良かった
818は自分の間違いを認めて改められる素直さがあるし
これから自分の問題と思われる点を変えていけばいい
義実家の人たちも良い人たちだし、何か引っかかことがあったら
どんどん質問して改めていくことだね
コトメとコトメ子に対する謝罪の気持ちも絶対に忘れないでね
毎日当然のようにやってきたことをフルボッコで否定されたら
それが悪いとわかってもなかなか素直には受け止められないものなのに
それでもウォーターできるってことは818自身はやればできる人なんだと思う
今まで知る機会にあまり恵まれなくて知ろうとしてなかっただけで
子供が生まれる前でよかったね
これから常識とマナーを身につけたいとも思わないよ。
もっと本読んだり新聞読んだりするといいね。
オレンジページみたいな主婦向け料理雑誌とかにも
掃除の仕方やら冠婚葬祭についてやらの特集記事が
載る時があるよ。
実姉やご実家の方針は、はっきり言って当てにならない
マナー違反らまだまし、下手をすれば赤の命に関わるような事態になりかねない
どうしても義実家のアドバイスに対して「？」と思うことがあったら
適当なスレで質問するといいよ
釣りや荒らしもないとは言わないが、今回の件のように世間一般の正しいアドバイスが多く付く
姉に相談して自分が間違っていないか聞きたいです。
でもコトメが正しいのも分かっています。
自分がぐらぐらしています。
つか、妊婦さんなんだよね？
こんな時間まで起きてて大丈夫なの？
あなたの姉は子供に座って食事をする事すら教えられないような常識の無い人なんだよ
可愛がってもらえると思う。がんがれ。
実のお姉さんにああまで断定されて、揺れる気持ちはよく分かる
とりあえず、ぐぐるという意味は知っているよね？
たくさんのレスが釣りなのか、お姉さんが間違っているのか
ぐぐるだけで判明する
別に2chで言われたことを丸呑みすることはない
むしろ自分で検索して、何が本当に正しいのか自分で確認する方が納得できると思う
ごめんよ赤さん。
姉のことも頭では分かってるんですが、なんていうか…
言葉が見付からないんですが、姉に味方してもらわないと不安なんです。
何故そこで姉に相談するのか
味方だ敵だって誰も敵なんていないじゃない
しいて言えば貴女の姉が貴女のマナーや一般常識にとって敵なのに
下手をすればお姉さん視点で、可愛い妹がカルトみたいな教義に嵌って
我が子を虐待していると思われるかもしれないな…
そこで>>318
もしこの件でお姉さんと話し合うなら、マナーの本なり適当なサイトなり
ちゃんと根拠を示さないと違う騒動が起きそうだ
個人的には妹のあなたに姉を躾け直す義務までないし
あなた自身もぐらぐらしているようだから、この件については持ち出さずに
しばらく距離を置く方がいいと思うが…
４歳の子に座って食事をさせる躾を「虐待」と言うような
母親だよ。実姉の常識も世間の非常識だよ。
あんたと２ｃｈが間違ってるんだ、と断言するのにこの
カシオミニを賭けてもいい。
眠らない私を見て旦那が心配しています。
私が言いたいことがうまく言葉に出来なくて、旦那に聴いてもらいました。
旦那の言葉は、「嫁子はお姉さんの世界で生きてる」です。
食べ方がわからなくて困ったり、恥ずかしい思いをしたことはないのですか？
義姉さんより上なのか？？
818自身が放置子だったとかいうことはないのかい？
なるほど… わりと根深そうだね。
これを機会に世界が広がるといいんだけど。
しかし、食事のマナーをぐぐると「懐石」だの「洋食」だの改まった席の話ばかり出てくるｗ
ごく一般的な家庭内での食卓マナーって、あんがい調べても見つけにくいものなのかな。
友人に個性的だねと言われたことはあります。
あ～、そんな感じだね…
すごく狭い世界と言うか、価値観しか知らずに生きてきた感じだ
それとお姉さんが大好きなんだよね？
お姉さんの影響が強いけれど、お姉さんもあなたも狭い世界で正しいマナーを教えられてなくて
お姉さんもそれを知らなくて、本当に何の悪意なくあなたに影響を与えているんだと思う
ある意味、悪意があるケースよりも厄介だ
まあとりあえず、今日はもういっぱいいっぱいだろうから、考えるのは中断して寝る方がいいよ
明日から、ゆっくり考えて少しずつ自分を変えていこう
急ぐ必要はないよ
20年以上も正しいと考えていたことを否定されて、すぐ変われる筈はないし
旦那さんや義実家の方たちたちもそれが分かっているようだからね
姉に否定されたら、揺らがない自信ないです。
怖い。
やさしい友達だね。
ものすごく「食べ方おかしい」をオブラートに包んだ表現だよ。
それ、角が立たない指摘だね
あなたがいちばん大事な人は、誰ですか？
旦那さんとお腹の子供なんじゃないんですか？
旦那さんよりもお腹の子供よりもお姉さんが大事なんですか？
ＤＱの世界。818と818の子がこれから生きていくのは
ＤＱの世界ではなく普通の日本の世界だよ。
何か変と思っていてもハッキリここがおかしいとも言えず
「個性的」という表現になったのかもね。
その友人と会えるのならちょっと相談してみてはどうかな？
それじゃ、お姉さんに相談する前に>>334のお友達にこの件を話してみてはどうだろう？
そのお友達の真意もここで書かれた内容と同じだったとして、それでも信じられない？
お姉さんのことが大きく根っこにあるみたいだから、旦那とも相談して、
場合によってはカウンセリングを受けるとか考えてみたらどう？
お大事に。応援してるよ。
ぐちゃぐちゃになってきたので、飲んで寝ます。
こんな時間まですいませんでした。
明日コトメと話す予定なので、また来ます。
勝手ですが、おやすみなさい。
お姉さん自身を叩いているわけではないと思うよ
お姉さんもある意味被害者なんだろうね、ネグレクトの
ただお姉さんが可哀想だからと、お姉さんに合わせるのも何か違うよ
お姉さんの世界以外のマナーも知った上で、どちらが正しいか
どちらのマナーで子供を育てるのが子供にとって幸せなのか
ゆっくり考えるといいよ
頑張って！
子供はいつか親離れしていくものでしょう？
今あなたに必要なのは「お姉さんから独り立ちすること」
あなた自身が母親になるんだから
お姉さんに守られた価値観の中だけで生きるのではなく
お姉さんから巣立ってきちんと自分と旦那さんの世界を作って。
今日のところは落ち着いて寝て、2～3日旦那さんと話しをして
考えをまとめてみたら？
体調が良くて時間があれば、本屋でマナー本を買って読んでみるのもいい。
ただし、姉には連絡しないこと。
慣れた生活に戻るのは楽だけど、それじゃ気づいた意味がないからね。
ここが踏ん張り時だよ。
騙されたと思って一度カウンセリングに行った方がいいかも
あなたがいい人なのは書き込み文章で伝わってくるし
なんとか頑張って解決して欲しい
あなたには間違いを見直すその素直さとあなた思いの優しい義家族がいる。
人は一人だと長年の習慣をいきなり切り換えるのは難しいけど、一人じゃないなら変われる。
大丈夫だよ！
ゆっくりゆっくり学んで行こう。
人はいつからだって成長出来るよ。
「○○は他所の人から○○って思われる行為だからしない方がいいよ」
「○○は○○って言ってお行儀良くないって思われるんだよ」
みたいな感じで伝えてたらイビリと勘違いしないで済んだかも
「○○はダメ」だけじゃ、なんでダメなのかを818が理解しないし
むしろ注意された不快感しか残らない。
家族会議するくらいだから、818が天然で行儀悪いって知ってただろうし
818が無知なのは良くないけど
環境に恵まれなかったね
2chに書き込んで良かったね
想定の範囲外だったんでは。
私も子供の頃、父親の闘病生活その後の母子家庭とかで親に余裕がなく
ろくな躾されず育ってきたけど、小学校の家庭科の教科書とかで普通に
食事中のマナー違反の例とか見て一般常識としてちゃんと理解してたよ。
818は今まで生きてきて本当に知る機会がなかったのだろうか？
とはいえ、頑張ってください。応援してます。
あれからもたくさんのレスをありがとうございました。
頂いたレスもひとつひとつ読み返しました。
ぐちゃぐちゃになっていて恥ずかしいです。
私の食事作法について少し書きます。
常に立て膝という訳ではなく、同じ姿勢に疲れてくると立て膝になってしまう感じです。
コトメも最初のうちは「立て膝はダメよ(実はそれまで立て膝という言葉を知らなかったです)」と言っていたのですが、
そのうち「こらこら」と言われるだけになってしまいました。
ねぶりばしやよせばしについても同じ感じです。
無知で恥ずかしいです。
それでは、また夜に来ます。
実姉よりも旦那さんに味方になってもらったほうがいいよ。
このスレでぐちゃぐちゃな気持ちになったことや、
実姉が味方じゃないと不安とか、そういうのをぶつけてみればいい。
今までも根気よく付き合ってくれてた旦那さんなんだから、
マナーとかが変なことの理由がわかって、二人で今後どうすればいいか、じっくり話し合えると思う。
お姉さんは同じように世界を知らないだけで、敵などもどこにもない。
818は人の世界じゃなくて、自分の世界の地盤を作っていくことからはじめたらいい。
色んなものを見て、色んなことを聞いて、たくさん知るといいよ。
一時はすご釣りか思ったけど、自分をかえりみる気持ちがあるなら
旦那さんと二人で、これからでも十分とりかえせるよ。応援しているからね！
コトメと話をしてきました。
たくさん話をして、何から書いたらいいのか…
多分長文になってしまう上に読みづらいと思います。
携帯からなので皆さんをお待たせしてしまうことになると思います。
大丈夫でしょうか？
書くことで自分の心の整理にもなると思うし
一部の変なのはほっといてOK
おつかれ
まだ頭いっぱいなら、ゆっくり考えてからでいいんだよ
お疲れさま。
ゆっくり、読みなおしながら書いてみるといいよ。
書くってことと、自分が書いたものを読みなおすってことは
心の整理整頓にもなるからね。
しかし、ここまで暖かく見守られるﾌﾟﾘﾏってのもめずらしいよねw
素直に聞く耳もってたおかげだね。
コトメに呼ばれて、コトメの家に行きました。
コトメ子は保育園に行っており、私たちはふたりでした。
心配していたコトメ子の心の傷ですが、コトメは「コトメ子は何も悪くなかったよ。嫁子ちゃんとの約束を大事に出来て偉かったね。
お母さんは嬉しかった。コトメ子を悲しませたのはお母さんと嫁子ちゃん。ふたりのケンカで怖い思いをさせちゃってごめんね」と話し、
一晩甘えて過ごした後は朝には
「嫁子ちゃんと仲直りしなきゃダメよ！」と元気に保育園に向かったとのことでした。
そんなこと言える立場ではないですが、とても安心しました。
818だけを責めたりしない。
コトメ子もいい子だね、ちゃんと大人しく座って
食事ができるし、嫁子ちゃんと仲直り、なんて
他人を気遣う事もできる。
>>818はこのコトメを見習わなきゃダメだよ。
自分もあれから色々考えて、嫁子ちゃんが過ごしてきた環境やご家族のこともほとんど知らずに偉そうに色々言ってしまった。
自分たちもお互いをよく分かり合った方がいい。でも、嫁子ちゃんの好きな飲み物は弟(旦那)に聞いて知ってるのよ」と言ってホットミルクを出してくれました。
「コトメ子もこれが好きでね、だからかな、それ聞いてから嫁子ちゃんが可愛く思えた」と笑ってくれました。
大したことじゃないかも知れないけど、とても嬉しかったです。
話したことは姉のことが多かったように思います。
話しながら、なんて言うのかな…
コトメは自分の話をちゃんと聞いてくれているんだなぁって、心にきました。
友達も、姉も、こんな風に話を聞いてくれる人はいなかったと思って。
私が悩みを話していても、いつの間にか相手の話にすり替わっているということが多くて、
こんな風に自分の話ばかりしたことはなかったのかも知れないと思いました。
すいません、うまく書けないです。
私は話すのが下手だなぁと思ったり、これも話した方が分かりやすいかなと思ったり。
ただ話すだけじゃなくて、相手に自分を分かってもらうために話すのは難しいなと思いました。
支援嬉しいです。
素敵なコトメです。
コトメは私の話を聞いているうちに、お姉さんの話をして欲しいと言いました。
私自身、ここのスレで姉に認めてもらえないことが怖くて仕方ないことを気付かされていたので、
この気持ちを吐き出していいものかと不安がありました。
後出しになってしまいますが、コトメから食事作法について注意をされたことを姉に相談して「それは嫁いびり」と言われてから
「そうなんだ」と納得していました。
コトメが夕飯に来て「嫁いびり」されて、姉に話すと「嫁子かわいそう」「コトメは嫁子がそんなに嫌いなのか」と
言われていました。
だからコトメは私を嫌いだと思っていたし、嫁いびりと信じて疑わなかった。
真のエネミーは姉だったのか……
姉のせいにしているんじゃないかという気持ちになってきました。
姉への罪悪感が襲ってきて、とにかく姉に謝らなければならないという気持ちになりました。
早く話を切り上げて姉の所に行かなければと、きっと目に見えてソワソワしていたんだと思います。
コトメが私の手を握りました。
コトメの手は物凄く暖かくて、そこで自分が緊張して手が冷たくなっているのに気付きました。
コトメはそれまで相槌を打ったり話を促したりするだけだったのに、初めて口を開きました。
「お姉さんが怖いの？」と。
私は姉が大好きだし、尊敬すらしているのに、なぜそんなことを言うのか。
姉を馬鹿にされた怒りが湧き上がってきました。
でも私はその場から動くことができず、黙ってコトメを睨み付けていました。
そりゃ、今までずっと一緒だった妹が価値観の違う世界にいっちゃったら、
自分の世界が崩壊するからね。
少し落ち着いてからまた書きます。
勝手ですいません。
落ち着いて、ある程度まとめてから一気に投下でいいよ。
つか、明日になってもいいから落ち着いて、よく考えてからでいいよ。
コトメさん、よく人が見えてる人だね。
いい人っていうより、とても聡明な人だと思うよ。
エネというより、毒親の亜種？
まぁ、姉自身もネグレクト児だからな～
妹は姉に頼ってたけど姉は妹に頼られることで自分の居場所を得てたから
妹が他の人を頼るようになることを恐れてるというか。
818夫は自分より年下でデキ婚しちゃうような頼りない男だから平気だったけど
年上でしっかり者の義姉はそりゃ脅威だろう。立場が思いっきり被るしな。
書いて消化したいんです。
見苦しくてすいません。
睨み付ける私をじっと見ていたコトメでしたが、ふいに目をそらしました。
つられてコトメの視線を追うと、そこには鏡があって、睨み付けていたはずの自分がひどく情けない顔をしていることに気付きました。
そばに来ていたコトメが私を抱き締めてくれ、ゆるゆると背中を撫でてくれました。
髪を梳いてくれたり、まるで子供にするようでした。
ふと、子供の頃のことを思い出しました。
布団に寝ている私。
隣の布団で、父や母に甘える姉。
混ぜて欲しくて手を伸ばすけど、あなたの布団はそっちでしょと言う母。
姉が寝たら次は自分の番、待っているうちに眠ってしまって、
明け方目が覚めたら隣の布団で三人が寝ている。
そんな記憶でした。
ひとつ思い出して気付きました。
両親は子供に興味がなかったんじゃなくて、私に興味がなかっただけだと。
なぜ今までそんなことを忘れていたのか、不思議でした。
818さんは焦らず少しづつ解決したほうがいい。
思う存分書いたら、このスレのコピーを持って、
818自身の心を整理する為にカウンセリングに行くのもいいぞ。
たまたま環境が良くなかっただけで、きちんとした環境で育っていたとしたら
普通のお嬢さんになってたんだろうね
皆さんからのレスも読みました。
暖かい言葉も厳しい言葉もありがたく思います。
また少しずつ書いていきます。
ひとつ小さい頃のことを思い出したら、どんどんたくさんのことを思い出しました。
思い出したことは小さいことや大きいこと、本当に色々でした。
小さい時、私は家族の中でいつも異質な存在でした。
そこにいるんだけど、気が向いたときに構ってもらえる感じだったと思います。
可愛いと言ってもらえる姉が羨ましくて、姉のようになりたくて、姉の真似ばかりしていました。
それで、いつからかは分かりませんが、姉から叩かれるようになりました。
この辺りから本当に分からないんですが、とにかく姉に好きでいてもらえなければ自分がどうにかなってしまうような、
そんな気持ちが強くなってきました。
なぜ姉が私を叩くようになったのか、この頃の両親はどうしているのか、
いつから姉とふたりで食事をするようになったのか、そこら辺は思い出せません。
自分の小さい頃を思い出すのはひとつも楽しくなくて苦しいばっかりで、涙が出そうでした。
今も思い出したことがぐるぐる頭を回っていて、どうしたらいいか分かりません。
それで、コトメさんが旦那を呼んでくれて、旦那と一緒に帰ってきました。
時々お腹を蹴る子供に、しっかりしなくてはならないという気持ちにさせられますが、
正直言ってどうすればいいのか…
自分と子どもがオーバーラップしちゃって収拾つかなくなるから。
今辛いだろうけど、子どもが生まれる前にぐちゃぐちゃを乗り切れば、
自分が育ったように、ではなく「こう育てられたかった」を指針にして子育てが出来る。
一回自分の心の中で整理がつけば落ち着くし、コトメさんっていう強い味方もいるしね。
支援。
支援。
お姉さんと親の呪縛にとらわれてしまっていたのだね。
あなたはよいコトメさんに出逢えたのだと思う。
焦らなくていいから、少しずつヒトになっていこうね。
姉も両親もあんたには毒。見限れ。
他人の>>818を見守ってくれるコトメもウトメもいるでしょ。
何より良い旦那がいる。腹には可愛い赤ちゃんもいる。
だからこの先>>818の人生は姉がいなくても絶対大丈夫。周りを信じろ。
旦那さんは勿論、
赤ちゃんも貴方を思ってるよってお腹の中からしらせてくれてるんだよ。
本当に今、気付けて良かったね。
周りの人に感謝しなくちゃだね。
落ち着いたら誰かも言ってたけど、カウンセリングに行ってみるのもいいかも。
今はお腹の赤ちゃんのことを一番に考えるだけでいい
とりあえず、姉と両親から距離を置いた方がいいね
あなた自身がぐらぐらしているから、この問題について面と向かって問い詰めない方がいい
直接向き合うべき時が来るとしても、もっと落ち着いてからだ
姉と両親に対しては、しばらく口数少なく本心を明かさず対処すること
その上で、カウンセリングに通った方がいい
ご主人と義実家の方々は頼りになるから、不安な時は相談しよう
周りにちゃんと姉のオマケとしてとかじゃなくて
あなた自身を大事に思って労わってくれる人が複数いるんだし。
あなた自身にちゃんと魅力があるから貴方のそばにいる、
あなたが選び相手からも選ばれた、新しく増えた家族と親族。
マナーも人間関係もゆっくりでいいって。
どっちも時間も気持の負担も掛かることだと思うし。
自分は子供のときどうして欲しかったのか、
これからどういう自分になりたいのか、
生まれてくる子供にどうしてあげたいか…
ゆっくりゆっくり人とも話しながら整理してみてくんろ～
と書いても、あなた自身が信じてきたことの根底を覆されて揺れているだろうから
信頼できる友達に相談したり、カウンセリングを受けたらどうだろう？
そういう人たちの意見なら客観的だよね？
たくさんの暖かい言葉をありがとうございます。
苦しい胸の中は相変わらずですが、出なかった涙が出るようになりました。
コトメさんから、旦那にメールが来ています。
漫画の受け売りだけど、他人にかわいそうって泣かれるのは悔しいけど、
自分を慰めるために泣くのは大事なんだよって。
姉のこと、両親のこと、今はまだどうしたらいいか分からないけど、旦那のこと、コトメさんのこと、
そして皆さんのことを信じて行動したことに後悔はありません。
改めてスレを見直しました。
本当にたくさんのレスをありがとうございます。
客観的に自分や姉を見て冷静になりたくて質問にお答えしようかと思ったのですが、どれから答えればいいのか…
申し訳ないのですが、これはと思うものがあれば教えてください。
答えやすいものからでおk
全レスしなくても構わないしね
負担のない範囲でﾄﾞｿﾞｰ
ここで批判されたようなことを実際にしているのを見ましたか？
また818さんのご主人とのお付き合いや結婚のことについて
お姉さんやご両親はどういう反応を示したのでしょう？
姉の食事マナーは私と同じだと思います。
どこかで指摘されていましたが、姉宅も実家もテーブルでした。
姉の子供は一口食べてウロウロ、また一口食べてウロウロという感じです。
もっと小さい頃からこんな感じだったので、子供はこんなもんだと思っていました。
旦那との付き合いは反対されませんでした。
結婚についても同様です。
両親はあまり私に構いませんので、式にも出られるか分からないという話で、それならということで
結婚式も挙げていません。
でも大丈夫だよ。
ありのままを受けとめてくれる素晴らしいご家族が今あなたの前にいるのだから。
まずは無理せず寄り掛かるといいと思う。
抱き締めて貰って落ち着いてから長年の不安を少しずつ取りのぞこう。
質問は無理に答えなくていいからゆっくりね。
ありがとうございます
とすると、お姉さんは本当にマナー違反と知らないのかもしれませんね
それにしても
>両親はあまり私に構いませんので、式にも出られるか分からないという話で
これは構わないレベルの話ではないと思うのですが…
お仕事が忙しかったりするのでしょうか？
それでも普通は「この日なら大丈夫」と調整すると思うのですが、それもありませんでしたか？
お姉さんの結婚の時の反応はどうだったのでしょう？
同様ですか？
子供の時にお姉さんと２人で食事することが多かったそうですが
やはりご両親が共働きで家にあまりいなかったということでよろしいのでしょうか？
私は膝をつくと不味そうに見えるから、作った人や食材に申し訳ないでしょって言われた
みんなで美味しいねって言いながら、食卓を囲む家庭を作りたいよね
今はお腹の子供のために疲れない生活をしてほしいから、もう寝た方がいいと思うよ
やけに目が冴えています。
目を閉じると昼間思い出したことがぐるぐる回ってしまいますが、なんとか寝てみます。
また明日。
おやすみなさい。
で、こういう家族間の問題のことって出産前後によく出てくるんだよ。
うちもそうだった。うちの場合は特に旦那が荒れたんだけど。
ここに書く事でも、ある程度自分の気持ちを整理出来るから、カウンセリングの要素も
ないとは言えないし、どなたかが言っていた様に、本当にカウンセリングを受けに行く
時にも後でプリントアウトして使えるし、無理しない程度に書いて行くといいかも。
無理するとお腹が張って来たりして、母子ともに危険な事もあるから、そこだけは注意
してね。
でも姉の常識が世間の非常識だと悟った、とは絶対に
言っちゃだめだよ。コトメと仲良くなったとかも
言わない方がいい。姉の毒に触れたらせっかく正常に
傾いていた価値観が崩れてしまうから。
過去を振り返らずに前を向いて歩いていけばいいんだよ。
旦那とコトメ、義両親を信じて幸せになってね。
複雑な生育歴だな……
とりあえず旦那さんは信頼できる人みたいだから、二人でがんばってほしい。
他人の話に耳を傾けられるなら、きっとこれから変わって行けると思う。
身体を大事にして無理ない程度に頑張ってね。
とても素直な人なんだろうね。
だからこそ良旦那と結婚出来たのだろう
読んでたらちょっと応援したくなってきたよ
お腹の子の為に実姉と実家は決別して欲しいけど
受け入れるまでには時間が掛かるだろうな…。
自分の足場が崩れてしまうのって凄く不安だし、ショックだろうけど、
その反動で夫やコトメ＆義実家を妄信しすぎてしまいそう。
もちろん書き込みだけを見てると悪い家族には見えないけどね。
なんかしっくりこないんだよなぁ。
他にも年長者の友人・知人の相談相手を作ったほうがいい気がする。
