その後、話し合ったのですが
慰謝料の支払い能力が無いと言うことが分かりました。（ｸｼｮｳ
お金も搾り取れないなんて、そんなバカな話があるんですか？
なんか一気に鬱になってしまいました。
月賦で払って貰いなよ
分割にすればいいのよ、金利５％つけてね。
しかし、私の元旦那の不倫相手も
一括で払えない（３００マン）って言うから、
今払えるだけ払って、あとは分割でとしたら、
今払える貯金もないとのことだった。
今どきのОLって貯金をしてないのかなぁ。
あっ、不倫ちゃんは今がよければそれでいいからか。
普通の真面目に生きているОLさんは貯金してるよね。
ゆっくりネットをしてられないのですが、
614さんはワタシではありません。（ｸｼｮｳ
前回も書いたけど証明しようがないですが…。
とりあえず年内に別居する予定です。
614さんの書いている慰謝料が誰に対してのものかわかりませんが、
彼女はあれから連絡が取れなくなってしまったのでそのままです。
慰謝料をもらうのが目的ではなかったので、深追いはしていません。
実家の住所も知っていますが、連絡はしていません。
出来ればもうかかわりたくないので…（ｸｼｮｳ
まだ離婚に至ってませんが、オットにも請求してません。
するつもりも今のところはありません。
子供もいませんし、仕事もしているので、生活はしていけますし。
離婚ということになれば、財産分与という形で預金や
マンションの権利等の話し合いをしなければいけないですけど。
なぜ離婚する気になったかは、明日修理に出すパソコンが
戻ってきてからお話ししたいと思いマス。
（15分くらいで固まってしまうので・・・（ｱｾ）
いつも書きっぱなしでごめんなさい。
明日待ってますね～。
1デス。パソコンがまだ固まらないので書いてマス。（ﾜﾗ
明日修理に出すので、戻ってくるのはもう少し後になっちゃいます。
ごめんね、紛らわしい書き方して。
戻ってきたらちゃんと報告しますね。
では、おやすみなさい。
あげ！
やっとパソコン戻ってきました。長かった…
心配してくださった方、本当にありがとうございます。
最初はオットの相手の家に行くまでの間、気持ちを落ち着かせるためと、
ちょっと愚痴りたかったのとで立てたスレだったのですが、
こんな風に心配してくださる方がいてくれることに本当に感謝しています。
ありがとう。
「なぜ離婚する気になったか」ですが。
あの後、何度も何度も話し合いを繰り返した結果、
オットとオットの両親のいろんな「嘘」が発覚しました。
この板で「不倫相手は夫婦の蚊帳の外」と言われているけれど
私の場合は、「私が蚊帳の外」だったんですね。
バレてしまってからは、もちろん当事者の仲間入りをしたわけですが
それまでは、まさに蚊帳の外で、
私の知らない間にいろんなやりとりがされていたんです。
オットとオットの両親（一部親戚含）と彼女との間で。
驚いたことに、本当にいろいろな会話や接触がされていました。
そして、都合の悪いことをひた隠しにしていたわけです。
…ショックでした。
どうしても許せませんでした。
裏切られたこと以上に。
もちろんもっといろいろな感情は沢山あるけど、
離婚に気持ちが進んだ一番大きな理由はこのことのように思います。
そんなことくらいで…って言われて、離婚の話しは中々先に進まないんですけど。
今の私は、オットの一度の過ちを許さない鬼妻って位置のようです。（ｸｼｮｳ
せっかくご心配していただいたのに、すみません。
もっといろいろ書いたのですが、どうもうまく説明できなくて
こんな簡単な文章になってしまいました。
途中、興味深いお話しがいろいろあったのですが、
新スレにまたおジャマさせていただきたいと思います。
「蚊帳の外」ですか。。。あまりに酷いです。
オットの両親と不倫相手は一体どんなやりとりをしていたんですか？
まだまだ決着付いてないんですね。
もし良かったら、いろいろな嘘についてお聞きしたいものですが・・。
みなさんご相談にのってくれると思いますので、また来てくださいね。
レス遅くなってスミマセン。
「嘘」はそりゃもうイロイロと。（ｸｼｮｳ
最初にスレ立てた時、オットの両親が不倫相手の家にいて
両親からの電話だったので出ていったのですが、
その時は不倫相手とは初対面ということでした。
（電話で話したことがある事は知っていました）
ところが本当はそれまでにも数回会っていたそうです。
もちろん「最初から反対だった」とは言っていますが、それもかなり怪しい。
オットは私とのことをあることないこと両親に言っていたようで
両親もそんなら離婚して…って思っていたようです。
息子がそんなかわいそうな目にあっているのなら、
次の嫁候補（？）もいることだしって感じだったと思う。
ところが、何度か会ううちに不倫相手のちょっと変なところが
目に付き始めたようで、途中からは本当に反対していたようだけど。
スレの途中でも書きましたが、オットが彼女の家に説得に行った時
空白の３日があったのですが、その時のことも、
私に説明していたこととは全く違う状況でした。
その時にもオットと彼女は両親と会っていたそうです。
でもこのこと（彼女と会っていた事）は絶対に私には隠しておけと。
「もしも離婚になった時に不利になるから」と話し合っていたそうです。
その他にもいろいろあるんだけど、書いてるとキリがない…（ｸｼｮｳ
とにかく次から次へと事実が変わっていくので、
頭と気持ちが追いつかないって感じでした。（今も）
その時言ってくれた言葉を信じて
その場その場を行動してきたのだけど、何だかなぁ…。
アホみたいです、私。（ﾜﾗ
こんなに沢山の嘘を平気な顔で吐けるって、
単純に考えても、ものすごく怖いことだと思うんですよ。
これから先、やり直すことを選ぶなら、
こういう嘘が平気で吐けてしまえるヒトだってことを納得した上で、
私が自分の意思でやり直しを選ぶってことでしょう。
もしも、この先（不倫に限らず）「またか…」と思うような出来事が起こったとしたら
その時の責任は「そういうヒトだとわかってて一緒にいた私」にあるわけだから。
そんな恐ろしいことは私にはとても出来ない。
って言ってるんだけど、あまりわかってもらえないようです。
私だって自分がかわいいんだー！そんな恐ろしい冒険しなきゃいけないほど、
未来が真っ暗なわけじゃないぞっ！と思っているんですけどね。（ﾜﾗ
「そんなこと」？？？？？
妻である１さんを蚊帳の外に置いといて
そんな言いぐさはないでしょう。
離婚の決意、第3者でも納得できますよ。
第3者だから・・かもしれません。
とにかくこれからが一番大変かもしれませんが
がんばってくださいね。
残念な結末になりつつ なんていっていいかわかりません
個人的には よりをもどす道があればと思っていたのですが
旦那さんを信頼できなくなっているようでは それも難しいですね
私の場合なんかは 周り(両親も）が絡んできて無茶苦茶になったのですが
それと同じような状態でしょうか
もっとも旦那が しっかりしていれば ごちゃごちゃにならなかったと思いますが、、、
離婚に関係なく 徹底的に旦那をたたいてやってくださいね
旦那さんに 今後 再発しないように こらしめてください
（それどころじゃないか、、、）
>離婚の決意、第3者でも納得できますよ。
ありがとうございます。
そう言っていただけると、正直安心します。
間違ったことを言っているとは思ってないのだけど、
１度の過ちを許せそうもない自分は冷たい人間なのかな…とか
思うこともあるんですよね。
こんなこと、周りのヒトには簡単に相談出来ないから、
他の方の意見が聞けるのは、本当に嬉しいです。
>>799
私も最初は離婚までは考えていませんでした。
でももう怖いんですよね。
オットとやり直すってことは、オットではなく、
オットを選んだ自分を信じるってことじゃないですか。
オットだけじゃなく、オットの両親のことも。
自分を信じることをこんなに怖いと思ったことはありません。
799サンは、ご主人とはその後どうされたのでしょうか。
カエルの親はカエル・・・かな？
私もそうだった。
皆が結託してアナタが離婚に追い込まれたら、関係者全員に慰謝料請求できます。
会話のテープでも何でもいいから、今から証拠を残しておかねば。
生活のメドだけは確保するべし。
両親の家を売ってでも慰謝料払ってもらうべき。
もらう約束するまで、絶対離婚しちゃだめ。
きちんとした助っ人。誰か、誰か強力な助っ人いないの～？
あなた優しすぎ。
>夫は夫の両親から生まれたわけで・・・
>カエルの親はカエル・・・かな？
本当ですね…
こんなこと思いたくなかったけど、
今回のことで、両親を見る目も変わりました。
両親のことはすごく好きだったし、
今まで仲良くやっていたと思っていただけに、
それがとても悲しいです。
実は慰謝料のことはまだ考えられない状態で…
慰謝料どころかとにかく「離婚はしない」の一点張りで
話し合いにもなりません。
>>804
私は全然優しくないです。
自分のことしか考えてない。
「許せない自分」を毎日考えているんです。
なぜ許せないのか…。
結局、騙されていた自分が惨めで、
それが許せないのかなって最近思うんです。
オットのことより、両親のことより、
騙されていた自分が惨めで、
その惨めな自分を受け入れられないだけなのかもしれないと。
オットといるといつまでもあの時の惨めな自分を思い出すから
それがものすごく嫌なんだろうって。
優しくなんかないんです、私。
何て気分じゃないかもしれないけど。。。（クショウ 笑
んーまだ、ダンナ側が離婚を認めないって事ですかね？
１さんの気持は固まってるんですかね？
あれから、相変わらず普通の生活を送らなければいけないのは
辛いというか、無意味な日々ですか？
