不妊治療で体型が変わったら夫が衝撃の一言！→夫「スリムなお前が好きだったのに」私「は？？」【2/2】

一昨日書き込んだ>>151-153です。 
思った以上に旦那は傷付いたようで、あれから帰ってきません。 
旦那実家から出勤しているようです。 
こちらから携帯にかけても着信拒否されていて連絡がとれなかったのですが 
昨晩姑から電話があって酷く叱られました。

どうやら夫が理由を話したようで「あなたは言ってはいけないことを言った」と。
それを言うまでの経緯を訴えたかったけど、姑相手に言い合いしたくなかったので
（姑が怖いわけではなく、私のつまらないプライドの為です）
とにかく旦那に代わって欲しいと言ったら、当人同士だと今は感情的になるから
週末にうちに来なさいと言われました。
旦那が離婚も視野に入れていると言っているそうです。
なので姑が慌てて電話してきたようで、縁あって一緒になったんだから
なんとか話し合って頑張りなさいとかなんとかかんとかお説教されました。
なんだかすごく酷いことを言われたような気がしますが、
全く心が動かされることなく、何かのドラマっぽいな～なんて考えてました。
きっともう、本当に未練も何もないのだと思います。
離婚に関して「私もそのつもりです」とそれだけ言っておきました。
自己分析するに、40も近い男が実家に逃げ込んだことへの失望と
一方的に被害者面して離婚のなんのと母親に告げたことへの腹立たしさで
私の離婚への気持ちを加速させてしまった気がします。
子供もいないことですし、ＡＴＭとしてもポンコツですし、
こうなってしまっては一緒にいる意味もないかなと冷め切ってしまいました。
週末に向けて、弁護士さんに相談でも行ってこようと思います。

>>227
乙ですね
言ってはいけないってあんたらのが散々言ってきたじゃんか
あなたの代わりになぐりこみに行きたい程腹立たしい
もう気持ちが決まってるなら。、あとは弁護士さんと法的な相談だね
頑張ってください

がんばって

いい弁護士さんが見つかりますように

姑から連絡あるなんて、なんかどうしようもない感じ。
息子から都合のよい話だけ聞いて信用してるんだね。
嫁の話を聞こうとか、どんな経緯があったとか思わないんだろうか。
ご主人はご主人なりにずっと劣等感があって辛かったと思うけど、
奥さんを貶したり逃げてしまったりもう駄目だと思う。
弁護士さんの相談も考えているみたいだし、話し合いの際はばっちり
準備していってください。

泥棒にカレー食べられた人はどうなったんだろう…。

>>227
いい弁護士さん見つかるといいね。
離婚てかなりエネルギー使うと思うから
、無理しないようがんばって。

>>227
まだまだこれから揉めそうだけど頑張れ。
何と言っても相手は種なしだからイザとなると縋って来るかもしれんし。

しかし、普通は実家帰って離婚を切り出すのは嫁の行動じゃないのかね。
言ったらもっと傷つきそうだけどその夫に言いたい。
　おまいは女々しいなｗ

>>227
うまい言葉が見つからないけど、あなたには幸せになって欲しい。

それにしても
＞当人同士だと今は感情的になるから
＞週末にうちに来なさいと言われました。
やり方が汚いね。
夫の実家なんて、妻にとってはまるっきり敵地だろうに。
取り囲んでやり込めようと言うのが丸わかりで、気持ち悪い。
自分の子が悪いなんて露ほども思ってないんだろうな、トメは。

>>227
週末に行くなら、レコーダーを複数装備していくのもいいかもね。
今までが今までだし、227さんを格下に見ているなら、
ﾓﾗﾊﾗそのものに、脅しつけるような言葉をボロボロ喋ってくれて、
物証ゲットでスムーズに離婚できるかもしれない。

227さんの場合、クズ夫と縁を切りたいために、
慰謝料なしでもいいから別れたいとか思うだろうけど、
見た目が治療のせいで太ってしまった分、後で何を言いふらされるか分からないし、
少額でも慰謝料を取って、夫側有責で離婚って形に持ち込んだ方がいい。

>>227
うちも男性不妊により小梨です。不妊治療はしてないけれど。
あなたが夫を含めた義実家側から受け続けてきたような仕打ちをされたなら
発狂して何もかも全部ぶちまけて離婚闘争に突入する自信がある。
227夫は自分が傷つくことだけに敏感で
自分の妻が傷つくことには何のためらいも持っていないじゃないか。
弁護士たてて絶対負けないで。
30代なら人生まだまだだいけるよ。

>>227　どうなったのか秘かに心配してた。
何の力にもなれないけど、遠い場所から全力で応援する。

>>227
家に行くなら弁護士さん同伴で行った方がいいよ
他の人も書いてるけどあっちの家は完全アウェイだからひとりでは行かないこと。
一番いいのはまったく別の場所を指定することだけど…
準備ができてない内は来い来いと言われても無視するべし！

>>241に一票。
どうせその調子じゃ旦那さんは自由が被害者としか思ってない様子だし
敵地に丸腰で乗り込むなんて絶対ダメ。まず弁護士さんに相談して同席させ
レコーダーも持ってった上で話し合いなさい。
その準備ができるまで相手なんか待たせたっていい。
あと役所に離婚の不受理届け出し時な。勝手に出されかねないから。

あと私前のレスにも書いたけど、ホルモン剤のアレで太ったんなら
お願いだから病院行って調べて来て。やめたのに太りっぱなしなんて、それはそれで
良くない影響が体に残ったままって事なんだから、治療が必要。
何もかも綺麗に脱ぎ捨てて見返してやるためにも、頼むから検査受けなさい。

>>227
これから大変だろうけど頑張れ！
自分もホルモン治療で1年で20ｋｇちょい太ったよ。
おそろしい勢いで太るし治療止めても体質が太りやすく変わってるから簡単に痩せないんだよね。
私は自分の体質の為にホルモン治療をしたけれど（それでも旦那は大切にいたわってくれてる）
旦那さんがタネナシじゃなければあなたはそんな体質になる必要はなかったんだから
もっともっと大切にいたわられて当然だと思うよ。
それを暴言とか最悪。
その義母も自分の息子の欠陥と無神経さをあなたのせいにしようと
問題をすり替えて罪をなすりつけてるだけで最低の人格。
まだ妊娠可能な若さならむしろ一刻も早く別の人生を歩むべきだよ。
絶対絶対幸せになってね。

>>227
旦那さんにとって不妊は好きでなったわけじゃないから
言われて傷ついたんだろうけど、227さんだって好きで
太ったわけでもないし、旦那さんに付きあう形でそうなったと
いうことを理解してほしいよね。被害者はどっちだっていう。
私も>>241さんに同意。弁護士同行というだけでも相手家族に
好き勝手な罵倒を許さない効果はあると思う。

>>227
離婚決めてるなら向こうに行く必要ないよ！
227さんもご実家に帰られてはいかがかしら
話し合いがしたいならお前が来いと言ったらいいわ
身体が変わってしまったのはあなたで　被害者もあなたですよ
ずっと罵られてきたんでしょう？

言うべき事を紙に箇条書きした台本用意した方がいいですよ
思いやりがないのはお前の方だとつきつけてあげましょう

がんばって！

>>227です。たくさんの激励ありがとうございます。
今日は弁護士探しをするつもりでしたが
出掛ける前に普段から割りと仲のいい義姉から電話があり、
今回の件を相談したところ
信頼できる弁護士を知ってるそうなので、アポを取ってくれて
明日相談に行くことになりました。
そして、義姉から聞いたとかで、さっき兄からも電話があったのですが
同じ男としてそれを言われちゃ辛い気持ちもわかるわ～みたいなことを言われました。
でも、それは十分判ってて（傷付く言葉だということ）
それでも言葉にしてしまったほどに妹子も傷付いていたんだから
今回の件についてはドローだと言われまして、
あとはこの先どうしたいかだと。
私はもう、この先の人生を共にする気持ちにはなれない
完全に冷めてしまったと言ったら、週末には兄が一緒に来てくれることになりました。
とても心強いです。
行かなくても良いというご意見もありましたが、
離婚の意思は時間が経つごとに強く固まっており、
少しでも早く先に進む為にも会う必要があるなら行くつもりです。
その当たりは明日弁護士さんと相談してきます。
とにかく自分の道筋がはっきりしたので、心を強くもって頑張ります(｀・ω・´)

追記
それから、健康のこともご心配いただきありがとうございました。
一応一年に一度は半日ドッグを受けておりますが、
今のところ、内臓関係には特に引っかかるところはないようです。
でも一段落したら肥満外来にでも行ってみようかと思っています。
どなたかが仰ったように、離婚してストレスがなくなったら痩せたというのは
そうなるといいなーと思いますがｗ
本当にありがとうございました。

>>256
つらい事もあるだろうけど、がんばってね。

悪いがお兄さん、全然ドローなんかじゃないと思う。

被害者というより犠牲者じゃないかと。
一通り片付いたら、のんびり過ごしてほしい。

太った事にたいする慰謝料ではなく
太った事を蔑まれた事にたいする慰謝料を要求してね！

一番の被害は言葉のボウリョクだと思う

この流れで言い難いのですが、
>>255ですが、昨日の話し合いの結果報告してもいいでしょうか。
しつこく引っ張って申し訳ないのですが、
書いてると自分の気持ちが客観的に整理されて
気持ちが楽になるというか。

>>386 
お待ちしておりました

>>386です。
ありがとうございます。
では長くなりそうなので、下書きしてきます。

すいません。だいぶ長くなってしまいました。
あの後、義姉と共に弁護士さんに相談に行き
離婚となる場合の法的なことを少しお聞きしました。
細かいことは本格的に話しが進んでからという事ですが
とにかく今回の場合、離婚にあたって
妻側が受ける不利益はさほどないだろうとの事。
（精神的なものは別として）
で、昨日義実家に行ってきました。

話し合いの結論としては、
離婚の意思が更に固くなっただけと言う感じ。
上手く言えませんが、これから再び旦那と共に生きていくことが
イメージ出来なくなったというか、
結婚生活って「信頼」と言うものがいかに大切かということを
思い知った気がします。
旦那の方は離婚までは本気で考えていたわけではないようでした。
旦那の気持ちとしては、自分に不妊の原因があることが判ってから
これまでずっと、私に対して卑屈な思いがあったそうです。
私が太ったのは不妊治療のせいだろうと思ってはいたけど、
そうなるとやはり自分が原因という事になってしまうので
それは認めたくなかった、と言うようなことも正直に話してくれました。
自分がこんなに辛い思いをしているのに
私が何も気にしていないふうなのが
所詮自分には原因のないこと、自分は悪くないと思ってるから元気なのだと
癇に障ったそうです。

それを聞いていて、もう無理だと思いました。
私は子供がとても欲しかったので、
子供の居ない生活を受け入れるまでずいぶん悩みました。
でもこればかりは授かりものだから、いつまでも拘っててはダメだと思い
子供に代わる生きがいとなる趣味や仕事を探してきたわけです。
でも常に前向きだったわけじゃなくて、
心無いことを言う人もいますし、泣きたくなることもありましたが
言いたい人には言わせとけと思うしかないじゃないですか。
それで泣いたりクヨクヨしていると旦那が気にすると思って
そういう気持ちは見せないようにしてきたつもりだったし
それを隠していることが辛い時期も正直ありました。
それを「癇に障る」と言われてしまったことに失望しました。
だったら、子供ができないことを毎日泣いて暮らして
旦那を責めればよかったのかと。
結婚してからこれまで、それなりに夫婦仲はいいと思っていたので
心の中では私をそんなふうに見ていたのかとショックで涙がこぼれました。
そして、きっとこの先もずっとこの人の頭から
このコンプレックスは離れないだろうと思うと同時に、
もし私の方に原因があっての不妊だったら、
どうなっていたんだろうと、姑の言動も含めてゾッとしました。

なので私も、旦那の言い分を受けての私の気持ちとして
上に書いたようなことを話し、もう夫婦に戻れないし
戻る気もないことはハッキリ話し、今後は離婚に向けての話しをしたいと。
旦那は「体型的なことはもう言わない」とか
「自分の被害妄想だったことは謝る」とか言って
なんとか考え直して欲しいと言ってきましたが、
旦那がやり直したいという理由が世間体以外に理解できず、
とにかく私としては「もう無理」以外の結論はありませんでした。
姑は旦那が話している間も、私が話している間も
隙間を見つけては割り込んできて「妻として」みたいな事を言っては
私を非難してきましたが、
その度に兄が遮って黙らせてくれました。
まずは本人同士の気持ちを吐き出させるのが先、と。
義父はずっと黙って聞いていましたが、
こちらの味方と言うわけではないにしろ
100％息子が悪いと、最後に私に謝ってくれました。
（義父が謝ることではないのですが）
親としてはなんとかふたりで頑張ってほしいと思うが
嫁子には嫁子の人生もあるし、無理というものを縛るわけにもいかないと。
子供ができない以上、一方に愛情が無くなれば
もう夫婦でいることは無理だろうと。
旦那にも「あきらめろ」って言っていました。
義母は最後まで不服そうでしたが。

2時間ぐらい話をしましたが、結局最後まで旦那は
昨日の時点では離婚に同意はしませんでしたが、
調停ということならそれでもいいけど、
こちらの気持ちは変わらないので時間の無駄ですし
弁護士を交えて話しましょうと提案したら
それについては後日返事をするとのこと。

その後、兄と一緒に実家に行って母に報告しました。
実は前以てだいたいの経緯を兄が話してあったようで、
母からは「自分が後悔しないように生きてくれればいい」とだけ言われました。
なのでこれから弁護士さんと本格的に離婚に向けて動くことになります。
旦那の親の前ではっきり自分の気持ちを言ったことと
義父が「離婚やむなし」と予想外の反応だったこともあり
すっきりした気分です。
きっと今だけで、これから色々大変だと思いますが。
というわけで報告終わりです。
応援くださった方、ありがとうございました。
がんばります。

乙でした。
ドローのお兄さんが姑を黙らせてくれてほんと良かった。
舅さんも物分りが良い方で良かったね。

本当にお疲れ。
まだまだ夫と姑がうるさいだろうけど頑張れ。
不妊治療は女性側の負担（身体的）の方が半端ないのに、よくも「自分はこんなに辛い」とか
言えちゃうなと思う。そりゃ「お前が種なしのせいだ！」って言いたくなるわ。

乙乙！
ウトさんがまともな人でよかったね。
お兄さんもやるじゃんｗ
今にして思えば、先週の大喧嘩は結果オーライだったよね。
旦那さんの本音も知らずに、この先の人生無駄にするより
まだ30代の今それがわかって良かったと思おうよ。

乙乙。
そりゃ原因になった方は辛いだろうけどさ
相手が普通そうに見えることが癇に障るからって何言ってもいいわけじゃないのに
相手の胸の内を想像できないってとこが男が駄目だよね

>>386
お疲れさまです。ずっと気になってました。
何から何まで腹立つわー、この旦那。
自分の事だけしか大事じゃないんだね。
少しでも早くすっきり縁が切れますように。

>>396 お疲れ、そしてご報告ありがとう。
万が一戻ったとしても、腹の探り合いだし、
姑にまた心ない言葉を言われて結局は離婚することになると思う。
ともかく>>396が幸せになれるように心から祈ってます。

>>386
一歩前進ですね。
さらに進むには険しい茨道かもしれないけど、必要な前進だと思います。
少しでも早く心の荷が降ろせますように。