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:ローカルルール変更議論中＠VIP+[]2009/06/08(月) 21:08:44.07 ID:HqN3pPqtP嗚咽が漏れる。
言葉を形成することができない。
あるのはただの感情だった。
「これ以上、辛くなったら。私、壊れちゃう」
「エ、リ……」
「ヤスのこと、ずっと好きでいたいから……お願い」
何も言えない。
言いたくない。
ただ、俺の中にある感情が暴れる。
俺は、エリに、
「わか、った……」
そして、別れを承諾する。
関係が終わるよりも、エリに嫌われることの方が俺には耐えられなかった。
「うん……っく……ごめん、ね…………きらいに、ならないで……」
「うん……うん……」
エリはそれから声を上げて泣いた。
幼児のように。しゃくりあげて。
俺はそれをどこか現実味のない感覚で聞いていた。
やがて、エリが泣き止んだ。
俺たちはどちらから切ることもできず、気まずくなる。
口を開いたのは、やはりエリだった。
「あの、ね。勝手なお願いだけど」
「ああ」
「これからは、友達で、いてくれる？」
「ああ」
嘘だった。
「……そっか」
それが彼女に伝わったかわからない。
ただ彼女はそう呟いた。
「じゃあ、切るね」
「……ああ」
別れの時。
おそらく、もう会うことはないのだと思った。
俺が、会うことはできないと思う。辛いから。
だから、
「またな」
「うん、また、ね」
プツッ ツーツー
最後は嘘をついて別れた。
母親が呼ぶ声が聞こえる。夕飯だ。
食べなくては。
俺は、おそらく、普段通りに夕飯を食べた。
それから部屋に戻り、携帯を見る。
受信メールはゼロ。
いつもだったらこの時間にエリからのメールが来て。
百通近いメールを遅くまでして。
急に、夢が覚めたようだった。
「ううっ……くぅ」
限界だった。
「うわわああああああああああああぁぁぁぁっっ!!」
慟哭。
恋が終わった。
初恋が。
それまでの人生の半分を占めていた想いが。思い出が。
楔となって深く心に刻まれた。
心が、痛い。
ズタズタに引き裂かれる。
俺は携帯を開き、履歴とアドレスを消した。エリの。恋人だった人の。
それから、携帯を放り投げた。
°･(ノД`)･°･
抜け殻のような毎日。というのが比喩ではなくなっていた。
痛みから逃げるように心と体が分離した感覚。
半分夢心地のような状態で、惰性の生を貪っていた。
弟に言わせると、この時の俺は顔が笑っていないのに、やたらと元気に振舞っていたらしい。相当怖かった、と。
エリとはそれから連絡を取っていなかった。
友人が勝手に教えてくれたことによると、知り合いの男子に手当たり次第告白したらしい。
何かを忘れるように。何かから逃げるように。
もう、どうでも良かった。
単純に、振られても嫌われたくなかっただけ。自分で引き止めようとしなかったヘタレだ。
今でも、たまに思うよ。あの時に少しでも勇気があればって。
俺が立ち直ったときの話。
ぶっちゃけ皆飽きれるかもしれないけど、それのおかげで俺は今ここに立っていられる。
多分、それがなかったらﾀﾋんでいたかもしれない。
だから、どんなに情けなくても聞いてほしい。
それに俺から見れば
は情けなくもヘタレでもないよ
せっかく入った名門校での授業はほとんどサボった。
単位が足りなくなって、留年してしまっても、どうでも良かった。
親が俺のことを叱り、怒鳴りつけたが、それすらもどうでもよかった。
この時の俺はﾀﾋんでいたんだ。
自分のことも、周りのことも、憎んで嫌いになって。捨て去った。
そして俺は自分を貶めることにした。
未成年でありながら飲酒や喫煙をした。
特に意味もなく深夜の街を徘徊して、不良のレッテルを貼られた。
それも、どうでもよかった。
相変わらず俺の体は分離していて、感情がすきま風の様に漏れて行った。
そう思った俺はある意味で世間を騒がしているあれになろうと思った。
アレなら自分を貶められると。
いわゆるオタク趣味だった。
使い道がギャルゲーに消えるなんて思ってもいなかったが。
適当に買ったゲームをPS2で起動する。
やる必要なんてなかった。
持っているだけでオタク扱いされるから。
しかしなぜだか俺はそれをやって。
世界が変わった。
あり触れたストーリー、あり触れたキャラクター、そしてあり触れたハッピーエンド。
ハッピーエンドでは誰もが幸せになっていた。
主人公はヒロインの悩みを解決し、ヒロインは幸せな笑顔で主人公を迎える。
そんな、どこまでも幸せに満ちあふれたハッピーエンドに。
気がついたら俺は泣いていた。
あの日以来流さなかった涙を流していた。
心と体が一つに戻った気がした。
ギャルゲで世界変わる人がいるなんて、迷信だと思ってた･･･
その上で、主人公が幸せを掴み取ったことに、嫉妬と幸福感が入り混ぜになった感情を覚えた。
でも、確かにそのゲームで俺は生き返ったんだと思う。
それから俺は高校へ真剣に通うようになった。
夢が出来たから。
そのために、まずは学ぶことが必要だと思ったから。
俺も、正直やる前まではそんなもの、とバカにしていたんだが。
主人公がヒロインの悩みを蹴散らして幸せを掴み取った姿を見て、俺もこうありたいって思うようになったんだ。
その傍らで、いろいろな公募に応募した。
ギャルゲーのシナリオを書きたいって思ったんだ。
俺みたいな人を一人でも救ってあげられるような。
登場人物やプレイした人みんなが幸せになれるようなハッピーエンドを作りたいって思ったんだ。
Φなる・あぷろーち、ってゲーム。
それで、俺は今シナリオライター見習いをしている。
今はまだゴーストだけど、経験を積んだらオリジナルを作らせてくれるらしい。
の事を悪く言うつもりは無いけど、多分何でも良かったんじゃないのかな
とにかくすがりたかったんだろ何かに
それがたまたまギャルゲだっただけだと思う
俺も多分そうだと思う。なんでも良かったんだ。たまたまギャルゲだっただけで。
それでも、俺にとってあれに出会えたことは大きかったんだ。
そう、で話は昨日になる。
このスレを立てた理由。
中学の。
で、中学ってことは当然エリに会うことになるわけだ。
正直どの面を下げて会えばいいのかわからなかった。
だから、行きたいって気持ちと行きたくないっていう気持ちが二律背反を起こしてた。
まあ、あれも電話越しだから会ってはいないんだが。
エリのことはまだ好きだった。
気持ち悪いと思うけど、俺は四年経ってもまだ忘れられなかったんだ。
で、きちんとけじめをつけるために、行くことにしたんだ。
なぜか知らんが一学年分だよ。
もうね、主催者はバカかと。そのおかげでエリも参加できるんだが。
で、しばらく会場をウロウロして探したのさ。
でも見つからなかった。どこにもいなかった。
出席簿を確認したところ、エリは来ていなかった。
何となく安堵してしまった。
ただなんで来てないのか気になったので、彼女と仲良かった（と思われる）女性に訊いた。
「エリは今日は来ないのか？」
「あれ？ ヤスくん知らないの。あの娘、今精神病院に入院しているんだって」
は？
俺は耳を疑った。
それでもその子とやり直すんなら修羅の道だな…
エリ何があった
エリは俺と別れた後、いろんな男と付き合ったらしい。ここは俺も知っているところ。
ただ、そんな日々が続いていたある日、突然発狂して自杀殳未遂をしたと。
エリと付き合った男たちの話では、彼女は付き合っているときも情緒不安定だったらしい。
ほぼ病んでいるといっても過言ではなかった、と。
やたらと男に付き纏い、離れなかった、と。
それを聞いたとき俺は、愕然とした。
彼女をそんな風にしてしまったのは、俺じゃないのか？
俺が、彼女から離れていったから、エリは、そんな風に。
りいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
自分を責めちゃだめぽ。
そして、知りたくはない現実だな…
もしエリさんが病んでしまった原因が
と別れたことにあるのなら･･･
尚更エリさんを救えるのは
だけなんじゃないか･･･?
もちろん
は悪くないと思う
そしてエリさんも悪くない
2人が置かれていた環境があまりよくなかっただけであって
会って抱きしめたい、と。
ここで俺は気づいた。
ああ、俺はエリのことがまだ好きなんだ。
好きだ、と知った。
だけど、その好きという気持ちはそれまで俺を縛っていたものとは明らかに違った。
はじめてあった日から、盲目的に育っていたドス黒い愛情とは違い。
もっと清々しく、明るいものだと知った。
俺は、顔をみていない、エリにもう一度恋をしたのだと知った。
それか、他に原因があったのかも
どちらにせよ、エリさんと
は赤い糸で結ばれていて欲しい！！！
じゃあこれから何らかの行動を起こすつもりなのか？
とりあえず投下し終わったら答えておくれ。
とりあえず全俺が泣いた。
吹っ切れた。
この時、俺はようやく俺を取り戻すことができたんだと思う。
やっぱり、俺はエリが好きなんだ！
叫びだしたかった。
走り出したかった。
全てが輝いて、世界が眩しくて。
俺は、恋を初めて知ったんだ。
°･(ノД`)･°･
この先、もし
にエリさんを幸せにする機会と権利があるなら、
是非聞かせてもらいたい。
少なくても、おまいを応援している輩はいるんだと…
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
立てた理由は初恋を吹っ切るため。
そして、二度目の初恋に生きるためだ。
こうしてお前らに聞いてもらって俺は吹っ切ることができた。
改めて、自分のことを見つめ直すことができた。
本当にありがとう。
これで、投下を終わります！
二日間、駄文に付き合っていただきありがとうございました！
会いに行く
お前もそれを望み、エリツゥィンもそれを望んでいる。
きっとうまくいく。
ガンガレ
を応援してる
エリさんと幸せになって欲しい
頑張れ
かくいう自分も昨日振られたばかり･･･
を見てると自分も頑張ろうって思えたよ
ありがとう
というかすでにエリが入院している病院は把握した。
仕事が休みの時に行きたいが、それだと二の舞になる。
だからこのスレを完結させたら行こうと思ってたんだ。
明日、会いに行ってくるよ。
これからだってことだな！
よ、進むべき道はおまいの中で決まっているな！
ここで、このスレに目を通した俺たちと
との出会いは
何かの縁だ。
最後まで付き合わせてくれ！
こんどは、きっとうまくいくよ、俺も応援してる。
がんばってくれ
、んで幸せになってくれ
出来れば会いに行った後も報告してもらいたいもんだが
それは無粋な気もするんだよなぁ･･･
まぁ
が話したくなったらまた来いよ
がこれからどうするのか、どうなるのかが物凄い気になる
きっと
なら出来るよ。
なにも出来ないけど応援だけはしてるよ。
が嫌じゃなければ、このスレ残しておきたい
んで、幸せ報告まってる
おまいもガンガレ！俺は応援するぞ！！
ヤス、出来れば報告してくれ
愛は相手を思い、尽くしそれに喜びを覚え育みあうことだ。
今度は初恋じゃないんだ、
今のお前の気持を、寸分なく伝え、受け入れてもらえ。
そしてお前も今の彼女を受け入れ癒し、愛を育んで欲しい。
それにしても開成狙えたとかおまいさん凄えな…
もしや男子校って開成？
なら学院の俺は尊敬しまつ。
お前らに話を聞いてもらえて本当に良かったと思う。正直に嬉しかった。
報告はできるだけしようと思う。
ただ、俺は現実は必ずしも物語にならないって知っているから、話せるような内容にならないかもしれない。
それでも、お前らへの感謝の気持ちを込めて、報告しようと思う。
今度は、失敗しない。
なぜなら俺には二年間分のえｒゲの知識がついているからさ!!
の体験がベースのえｒゲってのも面白そうではある
いや、良い意味で
気分悪くしたらすまん
俺がもう少し立派になったら、その時書いてみるよ。
さすがに今は書けないけどなwww
未来で待ってる
お互いのことをな
応援してるぞ
いや、いい話だなっていったほうがいいか
ヤスにはきっといい未来が待ってるよ
絶対幸せになれよっ、俺も関東から応援してるからさ
エリさん大切にな！！
サンクス。ここにスレ立てて本当に良かったと思ってるよ。
おｋ。ただ話せるかどうかがわかんねーからな。まあ切り札があるからダ、ダイジョウブ…?
だといいけどな。明日、もしエリに拒絶されても、今度は廃人にならなくて済みそうだよ。お前らのおかげでな。
そんじゃ、今日はもう寝るわ。
このスレが残っていたらここに書き込むし、落ちていたら新しく立てて報告するさ。
エリさん大切に！
ヤスはぶれずにいきてくれ☆応援してるﾉｼ
頑張れ、とありきたりな言葉しかでないが心から応援してるぞ！
このスレ見てよかった！
そいえば
はどこすみ？
に一言いいたい。
頑張れ！
乙。応援してるぞﾉｼ
もう泣いていい？
なんとなく昔を思い出したよ。
ﾔｽ！こんな時は彼女を抱き締めてやれ！
なにも言わずに。
そしていっぱい話聞いてやれ！
ただそれだけだがそれが大きな愛の器だ。
とにかく彼女が失った時間分の話聞いてやれ。
シナリオライターって、まさかこのスレを叩き台にしてんじゃないんだろうなwwww
んで
へ。
釣りじゃないことを祈って忠告。
明日会い行くんだろうけど、結論を急ぐな。
四年振りの再開は、おまいに辛いこと、悲しい現実を突き付けるかもしれない。発狂した人間を見るのは、想像以上に辛いもんだ。
おまいは狂った彼女を見て、逃げ出したくなるかもしれない。
だけど、一回会ったきりですぐに諦めるな。
何度か会うことで、大事なもんが見つかるかもしれない。
ま、ともかく明日が好い日になることを祈るよ。
埼玉住み
(･ω･)ﾉｼ
心の底から頑張れ
俺も仲が非常によい幼馴染がいたけど、大学が県外になってから疎遠になって
この前同窓会で久々に会ったら子供がいたよ・・・後悔だけはするもんじゃない。
やれるだけやってこい！
オッチャン、ありがとう。言われんでもそうしてやるけどな。
釣りではない。釣りだったら俺の想いはどこへいくんだべさ。
多分ね、お前の言う通りだと思うよ。だけど、俺は逃げないよ。口だけかもしれないけど、口だけでも言うよ。
俺はもう逃げない。絶対に離さない。あいつが離してって言っても、絶対に掴んでやる。それがけじめだと思うんよ。
全部が全部事実ではないかもしれない。俺の思い出だから、多少は脚色が入っているかも。
でも、俺はいるしエリもちゃんといる。だから、俺はがんばれるよ。
埼玉だと…
自分も隣県だ
日本って意外と狭いな…
ヤスかっこいいよ。憧れる。
俺もそんな男になれるのかな…
とりあえず泣いてくる
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
まだまだこれからか、明日からの日々は辛いものになるかもしれんけど、彼女を救う人間は１しかいないんじゃないのかな。
僕も１と同い年でメンヘラの彼女を救おうとして、一命を取り留めたはいいものの、僕の頭がおかしくなっちまったｗ
経験者として手助けしたいんだが、相手を救いたいと思えば思うほど、自分自身で相手を支えたいと思っちまうが、自分をも俯瞰するよーな冷静さを絶えず持ち得なければ、お互い救われないみたいだ。
しかし、面会謝絶じゃなければいいけど…いかん昔を思い出したｗ
エ□ｹﾞ作ったら俺にもやらせてくれ、実妹希望ｗ
がんばっておくれ、男だが１に抱かれたいぜ、幸あれ
良い意味でも悪い意味でも
犯人はヤス
ありがとさん
今とても辛い状況にあるかもしれないけど
とてもいい思い出があって羨ましいです。
まぁ私もそれなりに楽しい日々ありましたけどね♪
エリさんを幸せにしてください！！
今から行こうと思う
たぶん、会えるかわからんけどあがいてみるさ。迷惑ににならん程度に
がんばれ！
あせらず気長にな
ヤス乙
これからがんばれよ
自杀殳未遂→病院→治療後精神科へ みたいな感じだったらしい。だからまだ症状が重いか軽いのかわかんね。
頑張って来いよ！
良い方行に向かう事を祈ってる
頑張って行ってこい(｡･_･｡)ﾉ
もし、エリに会えたら結婚するんだ……というﾀﾋ亡フラグを立ててみる
中途半端な気持ちより
それくらいの気概のほうがいいんじゃないか？
よ
頑張って
ここでヘタレるんじゃないぞ
将来奥さんになるかもしれない人の命がかかってるんだ
自分の気持ちを素直に伝えて来い
そして時間をかけてでも彼女を守ってやれよ
結構キーアイテムな気がする
頑張れ！応援してるぞ！！
今、面会終わった
帰ってＰＣでやります
待っていたよ＾＾
ゆっくりで良いからな
仕事中なのにケータイの充電なくなりかけになるくらい更新更新繰り返してたぜ！
充電器買ってでもこのスレ張り付いてみせる
ドキドキしてきたよ(゜Д°;)
良い感じになったことを祈ってる
お前らありがとう。
お前らに話せてよかったと思っている。
聞けてよかった
水臭い！
先ずはゆっくり聞かせてくれ
それにたった二十年ぽっち生きただけの若造が、これを一生の経験だと言うのは浅はかかもしれない。
これから先どうなるかはわからないけど、俺はこのスレを立てたことを一生忘れないと思う。
周り全部を憎んでいたときには気づくことのできない優しいさがここにはあったんだ。
本当に、ありがとう。
それじゃあ、今日の報告をしようと思う。
wktk
こちらこそだよ。
ありがとう
ヤスすまねぇ、22時過ぎにまたくるぜ
バイト遅刻だ・・・
今北。
全俺が泣いた。
私も今の初彼を大事にしよう。
ヤスからすっごく素敵なものを貰った気がするよ。
４年越しの想い、二人の結果を聞きたい。
まったり報告どうぞ！！
がんばれ！！！
もしかしたらそれまでには終わってるかもしれんけど……、バイトがんがれ
言ってしまうと、エリの入院というのは大したことなかった。
自杀殳未遂とか、発狂したとか言うのは後からついた尾ひれだったんだ。
実際のところ、確かに病んだのは事実だがそれは大分前の話だったらしい。今から一年くらい前だ。
ただ、ちょっと情緒不安定になっただけらしく、それまでは通院していたらしい。
らしいらしいと喧しいかもしれんが、これはエリの親から聞いたことなので確かな事だ。
ﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた…。
