お袋が今から行くって電話してきた。もう家を出ちゃったらしい。
「おいおい。都合をきいてから来いよ」と俺が電話でいったら
「あんたたちの都合きいてたらいつまでたっても遊びにいけないじゃん。
電池なくなっちゃうと困るから切るねー
最寄り駅についたらまた電話するねー」がお袋の反論。
これから冷戦の時間がはじまる。そして帰ったあとは
ホットな戦争だろう。ｶﾞｸﾌﾞﾙ
うわぁ、おまえんちこれから嵐じゃん。
でいいんじゃないの？
仮に今まで何も問題なかったとしてもウザすぎる行動だな
1.827が駅で母親を捕獲。
嫁には接触させず、ひとりで適当に相手して帰らせる。
2.母親が最寄り駅に着く頃には連絡を取れないようにしておく。
あとで文句を言われたら
「こっちにも予定があった。お袋の勝手でこちらの予定は変えられない」
と今後このようなことがないように諭す。
このどっちかしかないような。
遊びにいけないじゃん。電池なくなっちゃうと困るから切るねー」
気にせず遊びに行って、電話がきたら引用すりゃいいんじゃね？
そこで迎え入れると、いつまでたっても同じことの繰り返しだぞ。
駅に行って、追い返して来い
文句言われても「アポなしで勝手に来て文句言うな」とでも言っておけ
先に行動に出た方が勝ち
今回はお引取り頂いたとしても近いうちに遊んでやれよ
どうせアポ取ろうとしても嫁が拒否してたんだろ？
今日は都合が悪いけどいついつ行くからって日にちも決めておけば納得するだろ
２時間以上も鈍行をのりついで既に列車に乗っているおふくろに
すっぽかしをくらわせるのは難しいよ。
あちらも俺たちがいつも旅行は、土壇場で決めてふらりといって
予約もなにもしてないって心得てるもん。
ふくれっつらの嫁をなだめすかし、電話がきたので迎えにいき
バスにのってさきほど着いた。で、今、嫁と団欒中。ちょっと抜け出した。
早めに帰さないと。
バカか。
会わない理由が旅行ってどっから出てきたんだ？
そんなもん「大事な用事がある」とか「休日出勤だから」でいいだろ。
今回で母親に「急に行けば息子と嫁に会える」と学習させたわけだな。
休日出勤はない仕事だってお袋は重々承知。
前のときは、お前がいなくたって嫁さんがいるでしょだもん。
そのときは、嫁両親がきていて、あら、大事な用って○○の（嫁の旧姓）
ご両親が来るようだったのね。と。気まずいムード。
確かに 俺にアポなんか入れないで
嫁の両親は始終遊びにきてるし。（近いし）
「最近の夫婦は独立が大事ですから、承知しておりますが
今日はこちらへ来る用がたまたまあったもので寄らせていただきました
申し訳ございませんね」（俺母）
という挨拶のあと嫁さんの母親が「娘のことでしたら遠慮なんていらないんです。
お母さんも遠いところですがどんどん遊びにきてしこんでやってください」とかいう話で
お墨付きをもらったとお袋は思っているんだと思う。
ちょっとはずす。またあとで。
どっちもどっちって感じだよな
嫁ダブスタじゃね？
これを機に「お互い」の親に
来るときはアポ取れ！を徹底させればいいんじゃね？
今回はおまいの母ちゃんが暴走したわけだけど
嫁側にも今までの実績があるわけだしさ
話し合いガンガレ
昼間とか）のなら、>>839が「お前の親だって来てるじゃん！」を前面に出したら
かえって嫁の逆鱗に触れるかもしれんぞ。
「休日の夫婦での外出前にアポなし突撃実行」なところが怒りポイントだろうしな。
>「娘のことでしたら遠慮なんていらないんです。
>お母さんも遠いところですがどんどん遊びにきてしこんでやってください」
社交辞令って知らない?
嫁親は嫁親で良い顔したいから言う言葉だよな
これ言われた時の嫁の顔はヒクついてたと思うぞ
「おおーーーっっと！！！ 嫁！ 能面になっております！！」とか
2ちゃんで実況しようとしてたしな。解説者でなく実況者だ。
>２時間以上も鈍行をのりついで既に列車に乗っているおふくろに
>すっぽかしをくらわせるのは難しいよ。
飛行機使って何時間かかろうが、徒歩5分だろうが、おふくろさんが
勝手にやってること。
人の家を訪ねるのに何故前もってアポ取らないのか理解不能。
友達がいきなり来たらどうよ？
「友達と親は違う」とか言うなよ。「親だから」の一言で許してると
嫁さん、いつか爆発するぞ。団欒だって嫁さんが「我慢してる」だけ
だろう。
嫁の親→嫁が相手する
旦那の親→嫁が相手する
ってことで、外食するならともかく家でメシならすべてもろもろ嫁が
準備やらするわけで。
何もかも嫁に丸投げ、ってことなら嫁さん怒っても仕方ねえべ。
……と、以前やらかしてしまった俺が言う。
( ;´･ω･`)人(´･ω･`; ) ﾅｶｰﾏ
４回ぐらいやらかした自分への嫁の報復は
「若いもん相手に特に気難しい嫁父のお相手を一人で
しかも１泊２日みっちり」でしたorz
嫁＆嫁の女親族は全員、嫁母方祖母の見舞いで
嫁父と自分だけ仕事で不参加。
「去年軽い心筋梗塞起こした父が心配だから」
と、嫁実家で留守番をおおせつかったorz
嫁だけから言われたなら蹴ってたが
嫁母＆根回しされて俺母にまでコンボ組まれたorz
頼みにしていた嫁弟は「悪い、今日はオールｗｗ」
と翌日まで帰宅せずorz
１度で懲りたわ。
話してたら、俺の母が来てだめになったものです。
やっとＰＣの前に座れました。すごいすごい疲れた。
今レス読みましたが、嫁親が来ているのは別に俺が仕事中だけでなく
俺が帰ってきたあとも、休日もごくごく普通に来ているから。
でも、俺は別にそれはいやだと思わないけど。
車で送ったりとか、嫁母の母が「お友達とどこそこにお出かけしたいけれど
ちょっと場所が駅から遠い人がいるので、車を出してほしい。もう約束しちゃっているんで～」
ということもよくあるんで、そのあたり踏まえてくれ。
肝心なのは、別に俺はそれを嫌とは思ってないこと。
ときどき、ぶーたれること（俺の予定がだめになったり、ばあさん連中の相手とかで）
はあるが、来るな！という気にはまったくならない。世話にもなるんだし。
でも、嫁は絶対に絶対に事前アポは認めない。で今近くに来てるは
激怒するってこと。
事前アポもだめ、アポなしもだめっていわれるほど、
お前の親はなんかしたのか?
それとも、理由もなしに、初対面からいきなり嫌ってたのか？
後者なら嫁がちと問題かも試練。
嫌う理由知らないって言うなら、もっと突っ込んで話し合ってみるべき。
ちなみに、俺が気にならないから、お前もいいだろ、はｲｸﾅｲ。
お似合いかと
許容の範囲は人それぞれだからなぁ。
おまいさんが嫁親の我が侭気ままを許すのは「そうか、凄いね」って素直に思うが、
嫁さんがアポなし訪問を嫌がる事は普通に同意できるよ。
心の狭い嫁だな、なんて思わない。
嫌な事を自分が出来るからって、相手にも同じようにしろと？別問題じゃね？
初対面から警戒はしてたけれど、どこから嫌っているのかは不明。
何が嫌なのか？と問えば、「嫁は姑が嫌いって相場は決まっている」という返事なもんで。
一度おぼえている象徴的なことはうちで何か嫁が台所にたったときに
お袋が手伝うっていったら、嫁が結構だと断った。そしたら
遠慮しないでくれ、お客じゃないんだから手伝うとお袋が。
そしたら、遠慮じゃない、迷惑なんですと嫁が言ったことかな。
昨日も、こんなに暑いから外に出ると死にますよ、とお袋にいって
お袋が、元気だし気をつけているから。といったら
年寄りの冷や水ともいうからくれぐれもきをつけてと言ったときは
ひやりときたよ。
俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。
>俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。
自分は我慢していないと思いますが。
その件についてはいかがで
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。
アポなしで突撃してくる時は今年は「今回限り」だから我慢しろ
他は我慢しなくいいって事か？
では、俺たち夫婦と俺の親は一切接触なしでこれからいけと？？
絶縁しろって意味？？
俺だって、今日はゴルフと約束していたのに、嫁母に
いきなり車を出してほしいとい、もうお友達に約束しちゃったからと言われたときは
我慢ならねえと思ったよ。でも、そういう我慢はたまにはしなくてはと思った。
今度から、前もっていってくださいね、お母さんとは言ったけれどね。
接触が多ければ、接触することは別に我慢もしてないけれど
何回かに一回は、むっとすることはお互いある。それは十分我慢している。
何も、始終くるとか、俺の実家への帰省を要求はしてないんだ。
ごくごくたまに、一年に一回くらい、アポありでも、接触することも拒否する、
で、漠然と苦手、気づまりだから。アポなしで、大した用もないときも
ふくれっつらだよ。
具体的に>>884の母の取った言動や嫁の反応にもよるじゃないか。
>>884は嫁に問題ありと頭に血が上ってるけど。
時系列で事実だけ書いてみたらどうだ？
>>884も我慢はしてるんだろう。
心の準備もなしに使いだてされたら
気分がよくないのは当然。
それをきちんと主張しないから
嫁側からすれば気がつかないのかもな。
すりあわせが必要だろう。
気持ちよく動ける>>884は偉いと
俺は思うが。
アポをとろうとすると、ことごとく却下。
アポなしでは一年に一回弱。それも、本当に用があるときは
はっきり断ってる。
で、自分の実家とのふれあいの多さ
これに対して、俺にぎゃんぎゃん言うのはどうか？と思ってる。
この内容によるな。嫁がお前の母を嫌い理由がそこから分かるかも。
そしたら嫁のダブルスタンダードかお前が調整ミスなのかわかるんじゃないか。
だな・・嫁の親に対してむっとしたりしたことは、
大きくは主張してない。嫁と嫁親は人格が別なんだから、
嫁親の欠点は嫁の罪じゃないんで、嫁をせめても仕方ないんで。
ただ、俺から強くいいにくいということは、嫁から親にいってもらうようには
お願いはしている。それも嫁が悪いんじゃないから、嫁にはあくまで
「お母さんに、お前からも言ってくれないか」という言い方。
義親であろうとなかろうと、人間どうしが近くつきあったら
嫌な面もみえる、それでも、親戚なら最低限の和は必要、特に嫁親は
近くにすんでいるので、波風はたてないで、ちょっと文句をいいたいときは
言い方に気をつけて言うというマナーをもとうと心がけている。
嫁にも同じことを要求したいわけだが。年に一度かそこいらのことなので。
という事は今回アポなしで親が来たことで自分の親には注意したんだな？
嫁には親をいさめさせて、自分の親は一年一回だからＯＫじゃないな？
>俺が気にならないからお前もいいだろじゃなくて、俺は気にならないから
>お前も一年に一度くらいは我慢しろだな。
>我慢ならねえと思ったよ。でも、そういう我慢はたまにはしなくてはと思った。
なんか言ってることがぐちゃぐちゃだよ？
気にならないといった端から我慢しなくてはって。
嫁と話し合うときに無理してない？
自分の考え方と実際に現れる感情が一致していないように見えるけど。
注意はした。もうちょっと前に言ってくれと。
「前もっていうと、いつも都合が悪いっていうからさーー」
返す言葉がない。
>>895
ぐちゃぐちゃか？
嫁親がうちに来ていたり、俺を運転手に使うことは嫌じゃない。
ただ、俺にも都合があるので、それを考えた上で依頼してほしいとか、
そのほか、うちにきて、会話をしたり食事をしたり、出かけたり・・など
時を一緒に過ごす間に、むっとすることや欠点が見えて嫌だなと思うことはある。
欠点があるから、全部嫌だ！って交際を拒否する気にはならんよ。
いいところもあるし、嫁の親だし。もちろん、「そういうのは自分は困ります」と
嫁親にはっきり言うこともある。嫁には八つ当たりしない。
嫁は俺のお袋が嫌いだからといって、八つ当たり。
俺は理由をいって、どういうところを直してほしとか、
こうこうしてほしいといってくれれば、それがいいんだが、そういう理屈じゃなくて、
ただただ嫌だといって拒否するから、対処できない。
じゃあ、どうしたいかといわれれば、嫁は、俺の母が嫌いだとして
嫌いなところ、直してほしいところを言ってほしい。で、俺が母に治させるから。
それがいえないなら、たった一日くらい我慢をするとか、
常識的な人間関係での対応をしてほしい。
それなら親にアポなし訪問は一切やめてもらうことを条件に
嫁と取引すればいいじゃないか。
それは言ったことがる。
だから、アポなしに来たのは、お袋が最初にやらかしたことというより、
アポなしじゃなきゃ、絶対にだめといわれるのが、わかっているから
お袋がしたことだ。
別に来て貰ってだめとは言ってないよ。いつも
都合が悪いときに、どうかというから断っているだけといわれる。
が、何度チャレンジしても、絶対に、いいよとは言わない。
特に用のないときも「その日は生理予定だから、体調が悪そうな気がするから嫌」
「そんなに迫った日付では困る」「そんなに先のことはわからない」
「そうじしてないから」「その日は、仕事が入るかも（一度も休日出勤したことないけど
可能性があるという）」
などで、絶対に応じない。
出かけられなかった事かお前の母の言動か？
今までに二人が揉めたりしたことなかったのか？特に結婚の時に。
特に決定的に嫌うような事柄は思い当らない。
嫁の口から言われたことはない。
文句は言うけれど、具体的なことは言わない。
ただ、来て嫌だとか、えらそうな感じで気に入らないとか
目つきが嫌とか。
もし、俺が、かんぐって勘ぐって、探すなら
母の生い立ちや経歴からくる価値観と
嫁のそれが違うってことかな。
支離滅裂といったら判る？
自分で書いていて自覚無い？
付き合っていれば嫌な部分もある、腹が立つこともある。
これは理解できる。
でもさ、立場変わって相手に対して主張する段になると
「俺は平気だ」になってるわけ。
少なくとも書いている内容からはそう受け取った。
嫁がダブスタか、と問われればそうだと思う。
でも自己認識がすごく甘く感じるなぁ。
それが態度にでてるんじゃないかな。と思ったわけだ。
＞「俺は平気だ」になってるわけ。
同意。
本当は俺だってﾌｻﾞｹﾝﾅと思ってる、って言えるなら、条件も出しやすいのに。
支離滅裂に感じたならすまん。
うまく表現できないが、不快に感じることもある。
我慢していることもある。でも、それは十分に我慢できる範囲。
ぷんぷん怒ったり、ぶーたれてストライキしたりふくれかえったり
嫁親の来訪を拒否したり、露骨に嫌な顔したりというレベルじゃなくて
自分の心におさめて顔は笑っていられるというレベルでの「平気」でこと。
自分の心におさまらない、またははっきり言ったほうがいいことは
「そういうことは申し訳ないけれど、今回かぎりにしてください」とか
嫁に「俺も困るので、お前からもやめるようにいってもらえないだろうか」と
言うようにしているというレベルでおさまっている、大丈夫ということ。
自分の親にもたまには優しくしてやってくれは、交渉のカードとしては使えんよ･･･
客観的に見れば、どちらの親も非常識で、それを許せるのはおまいさんの勝手。
嫁親を所々で諌める（嫁にしろおまいにしろ）やり方はいいと思うが、
自分親の時もそういうやり方にして欲しい、というのは嫁は了解してないんじゃ？
予定があると告げてタクシーを使わなかったんだ。
嫁が姑に台所仕事を手伝われたくないのはよくある話。
台所はその家の主婦の城だから。
ただそれ以外でなんでそこまで運転係母を嫌うかはわからない。
以前2ちゃんに毒されてなにも害がないのに
一方的に姑を嫌っていた嫁の話を読んだことがある気がするのだが
そういう可能性は？
一年それが守れたら嫁さんを説得してお前親を招いてやればいいじゃないか。
