辛いかもしれんがカウンセリングに通って自分をしっかり見つめ直せ。
そして嫁を目一杯愛して2人で幸せになれ。お前にはそれができる。
そうそう、なんか愛し愛され生きてゆくのさ～とオザケンの歌が浮かんできたよw
結婚できたんだし、深いところまで話せる友達も数人いる（誰だってこんなもんだろ）。
倍はエグい生育環境の中で、非常に頑張っていると思います。
ただ、所謂『生きづらさ』を感じてる感じではないかと。
多分それ、ボダとかじゃないかな。どっちにしても心のトラウマ系。
これだけきちんと説明できる倍だし、カウンセリング等受ければ、
時間はかかっても良い方向へ行けるのではないかという気がします。
かく言う自分も、やっぱ成育歴がちょっとアレで、10代からカウンセリング
いってました。同じような生きづらさを感じてきました。お互い頑張ろう！
>そこに長居するのが苦痛というか……外面良くても人間不信なのかもしれないです。
>悪い奴じゃなくて親友に値する相手でも、不意にその付き合いが面倒になって
>投げ出したくなったりする時があります。
うわうわうわ…俺もそうだ。
でもすげえな。外面での付き合いが得意なのは羨ましい。
俺はそれも苦手だ。
>逆にそんな風には見えない、見せないようにしようとちゃらけた態度の方が多いので
>そんな中で口にした台詞が相手を傷つけてしまったようで、正直どうしたらいいのか分かりません。
>カウンセリングで少しは感覚が穏やかになればいいんですが…。
どのぐらいで他人は傷付くか、どうしたら失礼に当たらないかは、
基準を覚えるといいと思う。今の倍は、とても基準が低い状態。
それだって親にやられたレベルよりはずっと我慢して制御してるわけで。
でも一般レベルよりまだまだ基準がイマイチ。これはきっとどうにかなると思う。
>思い知らされて辛いのと、そのせいで嫁を傷つけてしまったことが辛くて、一人で泣いてました。
>耐えて来てこれか、と言う自分自身にも憤りを感じます…。
一人で抱えて泣かずに、嫁にも伝えてやろうよ。
倍の気持ちがわかって、きっと嫁は嬉しいと思うぞ。
それだけ長い時間悩んできたんだろ？
重い物抱えて背負ってきたんだろ？
だったらその時間と同じ時間かかっても当然だと思ってさ。
焦るなよ。焦らなくていいからな。
ありがとうな。邪魔して悪かった。
できれば一緒に酒でも飲みたかったが俺はそろそろ寝るよ。
おやすみ。
きちんとレス出来ずにすみません……。
昨日から今まで一睡もしてこなかったので、ちょっと意識が朦朧として
受け答えに自信があまりないので、頂いたレスは休んだ後じっくりと読ませて頂きます。
共感や理解を頂けて本当に嬉しいです。有難う御座います。
一方的な報告で申し訳ありません。
嫁に「共依存って言われたよ」と言ったら
「私も＜つり橋夫婦＞って言われた。言葉は違うけど意味は同じだろうね」と。
嫁は嫁で、自立した女性（マイノリティ上そういう人が多いらしいです）の意見から
自分を見つめなおそうとしていたらしいです。
また戻るんじゃないかというのは、完全に俺の思い違いでした。情けないです。
「つり橋でも普通の夫婦以上になろうと思えばきっと出来る筈だから、
その為に今はお互いコンディション整えて、整えられたら今度こそ自分達の為に
話し合おう」というのが別居に至った理由でした。
嫁に「何処の誰に相談してたの？仕事の人？連れの人？２ちゃんの相談スレとか？
（嫁は俺がねらーで別板の住人なのを知ってるので）」
と聞かれたので、隠すのも不味いかと思って「そう」と答えると、「今度そこのログを見せて欲しい」
と言われました。
「スレの住民さんの意見が自分にも参考になるかもしれないし、貴方の言い辛い本音が
分かるかもしれないから」と。かなり迷ったんですが、嫁が回復してからなら、という条件で
その時にまとめスレを伝えることになりました。
俺にも店の知人からのアドバイスを受けたメールを見せようかと言われましたが
個人のやりとりなのでプライバシーの侵害になるとそれは断っておきました。
気にスンナ。もうこんな時間だしな。
うん、あんま無理せず、ゆっくり休め。
身体の状態悪いと、精神状態も悪くなるしな。
元気出せや。お前は一人ぼっちじゃないんだからな。
でも、共依存かも知れないけど、どちらも自覚があるし、どちらも乗り越える方向に進めたいと思ってるし。
お二人で乗り越えられたら、二人とも「どうしたら自分が嬉しいか」をちゃんと追求できるようになるだろうから、
二人して今より自分の欲求に素直でワガママな人間になるかも知れないなｗ
でも、それは、自然に自分を感じて自分と一緒に幸せになってやる為のワガママ・自己主張だから。
頑張れ。お疲れ様です。
>その為に今はお互いコンディション整えて、整えられたら今度こそ自分達の為に
>話し合おう」というのが別居に至った理由でした。
素晴らしいじゃないか。
いい判断だと思う。
夫がお世話になってます、嫁からも伝言で恐縮ですがお礼を言わせて下さい」と伝えて欲しいとのことでした。
こちらにお世話にならなければ、嫁の気持ちも理解できず悪い方に勘違いしたまま
更に傷つけることになっていたと思います。
昨日から夜分遅くまで、親身に話を聞いてくださったりアドバイスをして下さった方に、
心からお礼を言わせて下さい。本当に有難う御座いました。
良い進展があったら報告寺にお邪魔したいと思います。
いつか嫁が戻ってきて嫁の料理が食べられるようになったら、メシウマスレにでも行きたいです。
本当にありがとう御座いました。
それではこれで休みます。失礼します。
おう仲良くやれや。嫁によろしく言ってくれ。
俺はﾒｼﾏｽﾞにいるが…いや、別に僻んでいるわけではないんだ。
ちがうんだ…orz
おやすみ。
うまくいったら嫁好きスレにも来いよww待ってるぞww
>>266
嫁は好きだがウチもメシマズだorz
共依存は大抵別れろコールなのに応援する住民と頑張る倍に俺涙目。
最初はハァ?と思うとこあったけど苦労してたんだな…。
次の休みは実家に電話してみるよ。今年も帰れそうにないからな。
俺も寝る。おやすみ。
>>267
出来た嫁さんだよな……
倍へ
失踪したりしてもちゃんと倍と話し合い出来るところを見ると
倍のことは病気の原因じゃなくて言えなかっただけの内容じゃ
ないかと思うんだよな……嫁の病気はお前のせいでもないよ。
疲れた時に倍への日頃の鬱憤が飛び出したんたんじゃないか？
あんまり自分を責めるなよ、お前落ち込むと嫁泣くんだろ？
最初から思っていたが、ちゃんとした文章が書ける男だな。
知性と人柄がしのばれる。
育った環境や学歴に負い目を感じているようだけど、
立派に教養が身についているので胸を張ってゆけ。
嫁さんとのこと、よい方向に進むよう祈ってる。
・嫁さんの要望に従い、正直に話す
・傷つけることを言ったら謝って理由も含め教えてもらう。
・顔を見ながら話す。
顔色をうかがうんじゃなくて、相手がどう受け止めているか
理解しながら会話する。分からなければ聞く。
判断がつかなければ「こういう事を話していいか」と聞く。
・親友レベルの相手にも、もしできるなら
ちょっとずつそういった関係を築いていく。
「対人スキルのレベルアップを手伝って欲しい」
「よりいい関係になりたいから」とか言ってみるのも
いいかもしれない。
進む方向さえ間違えずに努力すれば、今からでも必ず身に付く。
弟の後出しも不幸自慢になると思って言わなかったんだろう
謙虚で真面目なんだろうな。ここでも礼を尽くしてたし
こっちも相談に親身になろうって気になった
でも本来ここに来て欲しくない人種だよ…
幸せになって寺不要な人生生きて欲しい
駄目になるような気がする。
もちろん何も言わなかった倍自身も悪いわけだが、言いやすい空気を作らなかった
嫁もどうなのかと。
自分も前嫁が倍嫁に似ていたのでよく分かるのだが、今後何か問題がある度に
今回のようなことを覚悟しなければならないのではないかと思う
倍自身が気をつけていればよいのだが余裕がないときはそうも行かない。
＞自立した女性（マイノリティ上そういう人が多いらしいです）の意見から
＞自分を見つめなおそうとしていたらしいです。
これは浮気を疑われる行動には違いないのでは？
離婚した方がよいとは言わないが頭の片隅には入れておくべきだろうと思う
