それは嫌だと妻なりにあがいた結果が今の状況です。
私がしっかりして妻を安心させたくて相談に来たのですが、やはり妻の言動は客観的に見ても理解されないものだと実感しました。
それでも妻を選んだのは私ですし、子供もいますし、離婚のことも今後の身の振り方も決めなければなりません。
でもそれは私にとっても荷が重いです。
今は記憶力が落ちたのと長い文が読めない以外は普通にできていますが、それがいつまで続くのか…
また、また私が崩れる時までに妻と子供の関係を修復しなくては…
何から手をつけたらいいのかわかりません。
ハッキリ言おう
今のマグにはその嫁は毒にしかならない
自分自身記憶力判断力が低下していくことに不安を抱えているのに
自分の感情で周りを振り回す嫁の心配までしていられないし
それが原因で他まで病みそうだ
現に、金銭面・生活面のサポートどころか足引っ張っただろ？
今後の治療や生活のためにも
信用できる代理人立てて財産管理しっかりしないとな
妻と子供の関係は当人達に任せろ。大丈夫だよみんな大人なんだから
同意
>>264
マグ、親子の縁なんてそうカンタンには切れんよ。
みんな今テンパッてしまって、ケンカっぽくなってしまっているけど
ずっとこの状態が続くわけじゃないさ。
大丈夫、嫁も子供達も大人だから、放っといていいよ。
とりあえずマグは自分のことを考えればいいさ。
離婚のこと、身の振り方、認知症でも生活できる工夫を学ぶこと
この三つだけでいい。
嫁の理想は、マグが自己嫌悪から一人で消えて嫁と子供たちはマグを忘れて家族として暮らすこと
マグはまんまと術中にはまってるけど
子供には意図を見透かされてるみたいだな
でも子どもは父親と生きていくことを選んだ
これでマグを見捨てたら、同時に子どもも見捨てたことになる
と同時に、そんなマグと別れたら子どもに見捨てられることになる
だから離婚を踏みとどまっている
ってところだろね
実は誰にも必要ではなかったことがわかったから
アイデンティティを見失ってとても不安定になっているんじゃないか＞マグ妻
マグさえよければ一度完全別居させてみたらどうだろう。
夫や子どもがいない生活
＝自分のことだけ考えていればいい生活
＝仕事に打ち込める生活
だろ？
教職にあるのなら、意外に早くマグのいない生活をよしとするかもしれんよ。
その上でさらにマグの存在が自分にとって必要なのだとわかったら
戻ってくるのをマグが認めればいいと思う（イヤなら認めなければいいんだし)。
仕方ないことだと思いながらも妻に捨てられたことにモヤモヤするものがあったのですが、みなさんの本音を聞いてあきらめがつきました。
ありがとうございます。
財産分与については弁護士にお任せしますが、家を出ていかなくてすむようにしてほしいとお願いしてあります。
妻にもカウンセリングが必要かもしれませんが、今の私に妻を説得する力はありません。
妻自身で気付いてくれるのを期待するしかありません。
ここのみなさんの言葉にはげまされ、私は妻に離婚を前提に行動しているからもう後戻りはできないと告げることができました。
覚えていられないので、日記をつけることにしました。
とりあえず今の状況は、
・妻の引越し日が２８日に決定
・財産分与案を妻に渡す（弁護士の案そのままです
・遺言の作成（弁護士に手伝ってもらっています
・年金分割の手続き中（弁護士に依頼しています
は完了しました。
次回の要介護度判定の日も決まりました。
まだ決まっていないのは
・母の今後の身の振り方
・私がいつまで家にいるか
・息子の学費をどう負担するか（妻にも負担してもらえるといいのですが、私のわがままでしょうか
日記をそのまま写したので箇条書きになってしまいました。
妻は今まで自分で決断することが少なく、今の状況はとても辛いと思います。
子供に取り乱した姿を見せてしまったことは私にも責任がありますし、私と場合によっては母の介護まで降りかかるのでは逃げたくなるのは当然だと思います。
ここの意見でもそれを実感しました。
けれど妻の罪悪感や辛さを今の私にはどうすることもできないことが辛いです。
お疲れ様でした。
養育費は子供のためのもの。
親権を持っていない方が支払うものだ。どちらに責任があろうとね。
弁護士に相談するなりして、奥さんの給与から貰うようにしないといけない。
もちろん、息子のために使うんだが。
細かいところは娘さんと相談しても良いのかもしれないよ。
自分の罪悪感くらい引き受けてもらわないと。
今までマグは奥さん大事にしてきたんだろうけど、奥さんこれからは一人だし。
養育費は奥さんも払うべき。
数十年後、奥さんが今のマグ母と同じ立場になった時
せめて息子娘に身の振り方くらいは考えてもらうように。
奥さんの将来の為に、奥さんが払うようにマグから言ってやれ。
息子自身もそれは納得出来ないんじゃないのかね。
そしたら当然学費出してくれるだろうし、食事等の心配もしなくてすむだろ。
マグ達と住んだって息子はマグ達の役には立たないような気がする。
息子自身が、マグ達の役に立ちたくてマグと同居するんだったらなおさら学費だけ母親に出してとは言えないね。
息子の残りの学費はいくらになるか算出をし、それをマグと妻で２等分。
ただしマグの今後の収入（年金とか）より妻の収入のほうが多いなら、
妻が多く負担したほうがいいだろうとは思う。
マグが生活できなきゃ結果的に子供たちに負担が行く可能性がある。
もしくはローン一括返済をマグがするなら学費は妻が出す。
もちろんどの状態になっても息子はアルバイトをするべし。
母親の身の振り方は、ケアワーカーに相談。
要介護になったら即施設に入所できるように手配が理想。
今ピンピンしてるなら状況に応じてってなるとは思うが。
母親の年金とか貯金はどうなんだろうな。
それで賄えればいいんだが。
マグがいつまで家にいるかってのはマグの症状の進み具合でのことだろうか。
息子は、一番大変な時期に父親を捨てたと一生後悔すると思う。
学校に通う事なんかよりも家族が一緒に助け合って生きていく事のほうが
よっぽど大事だろう。
学費については嫁さん含めてもう一度話し合った方がいいね。
離婚を私に切り出す前に妻が見積もりを頼んでいました。
息子は妻と一緒に暮らす手もあると話したのですが、拒否されました。
今後私も母もいずれは施設に入ることになる、心配するな、と話したのですが、妻への不信感があるようでした。
息子は娘に比べて介護についての実際の知識がないことも原因だと思います。
母のことはワーカーさんに相談していますが、そうすぐには入れる施設は見つかりません。
認知症はないものの体にはいろいろ不具合も起きているので、そういったことを私が今後ケアしていくのは難しいと思います。
母の通院日を覚えておくことすら確実にはできません。
引越しや新しい暮らしに必要なものをそろえる都合で妻にも経済的な余裕はまったくなく、息子の学費はまだどうするか決まっていません。
実験のため大学に泊まることすらある息子がアルバイトをするのは限界がありますし、これが今一番の問題です。
母のことはもう動き始めているので、少しは安心感があります。
私の病状が今後どう進むのかわからないのでまだ施設に入る予定が立ちません。
まずは母のことと息子の学費のことが片付いてからになると思います。
息子でもいいので、今すぐ大学に相談するんだ
いまは、いろんな助成制度がある
金がないから大学いけないなんて時代ではない
俺も今の制度の詳しいことはわからんから、だれでもいいしちがう板でもいいのでいますぐ相談しろ
お願い出来る助け船は全部使わなくちゃな
今後も諸事の処理がうまくいくように祈ってるよ
奨学金は？
確か年間50万ほどはでるよ。
俺、月に4万くらいもらっていたし。
学費な何とでもなると思うよ。
最初はマグを背負う嫁も大変だし、離婚したい気持ちも分からんでもなかったがこれは酷い
自分だって嫁がアルツハイマーになったら同じことするんだからさ。
捨てるのは仕方ないけど、男だからいいって開き直るのはちょっとな。
マグ嫁の言動だってﾏｸﾞからの断片的な情報のみで
本当はどういう心情なのかは他人には判断出来ないだろ。
だから現状を見てアドバイスするとかならわかるけど
マグ嫁を叩いたりゲスパーしたりするのはいかがなものかと…
ゲスパーするなら、マグだって歳とって病気になった今はいい奴かもしれんが
嫁は過去に陰で義母から嫁イビリ受けてたり
マグから沢山傷つけられたりしたかもしれない。
今回の話の主人公がマグなだけで
視点切替えてマグ嫁が主人公になったら印象がガラッと変わって
悪役が良い奴になる、なんてよくある話じゃないか。
嫁が出て行くという結論で本当にいいのだろうかね。
他人事とはいえ家族が崩壊するのは切ないね。
もうすぐ母も引越します。
妻が後悔しないでくれれば私は満足です。
いろいろありがとうございました。
息子の将来が守られて安心しました。
マグ、がんばれよ。
ここ以外は縁もゆかりもないが、応援してる。
たまに書き込んでくれたら嬉しい。
ただでさえ病気で辛いだろうに、よくやったな。お疲れさま。尊敬する。
自分が同じようになってもマグのようにこつこつできることをやれるかどうか。
結局おふくろさんの行き先はどこになったんだ？
施設なり、マグが安心して預けられるところが見つかったならいいが。
嫁さんはしばらくは後悔するだろうが、気にするな。
どんな道を選んでも後悔するのが人間だよ。
マグが穏やかでいい人生を過ごせるよう祈ってるよ。
まとめサイトで、父らしき書き込みを見つけ、今気持ちが揺れています。
父から見えていたものはこうだったのか…と。
父は駆け込み寺というところに書いていました。
日記をこっそり読んでしまったような罪悪感がありますね。
母に教えようか教えまいか…
父は先日旅立ちました。
誰のこと？
相談になっとらんよ
アルツハイマーの話です。
その頃の父は紙にプリントされた活字は入るけれど、口頭での会話はほぼ記憶できなくなっていました。
あんな長く文がかけた事に驚くと同時に、母についての書き方が私からみると酷い事、祖母は当時もう亡くなっていたのに同居している事になっていました…
でも、話し方というか文のクセ、家族の年齢、退職時期、病名、父母の職、全て一致してますし、父はケーキの形のマグネットをコレクションしていましたから、名前も父らしいのです。
相談したいのは
１母に見せるか
2弟に見せるか
3私の気持ちの折り合い
3は私が乗り越えるしかないのはわかっていますが…
だったらそうしろ。
死人を鞭打ったり、亡くなった人との愛憎を掘り返してろくなことは起きない。
まして夫婦なら子供に見せないことの一つや二つある。それを子供がほじくり返しても
感情が拗れはしても好転はしない。何よりももうそっとしておいてやれ。
どんな書き込みがあったか知っても今更何も変えられないし、変えられないから知らない
方が楽だ。特に良くないことが書かれても相手が死んでいたらどうしようもない。
母親を苦しめたいのか？そうでないならもうそっとしておいてやれ。
ネットの書き込みは匿名性のもの。似た事例もある。内緒話を言いつけて苦しめるのは
悪趣味だ。
父親だって「完全無欠」じゃなくて、病気にもなっちゃう平凡な男だったわけなんで
そこは、特別に許してやってはくれないか
「冷酷な嫁を恨んでやる」とは、全く書いてないぞ
もし、あの書き込み群から「恨んでやる」という無い感情を読み取ってしまうのなら
それは思い過ごしっていうか、自分たちの後ろめたさが、そう読ませてしまうんだよ
私たちは父親に悪いことをした、恨まれてるだろうという引け目は持たなくていいんだ
でも、とりあえず見たものは私の中におさめ、誰にも言わない事にします。
符号する点は多々あり、見た事を正直後悔していますが、私には誰かや自分を責めるとかそういう気持ちではなく、ただただモヤモヤするんです。
でもどうにもなりませんし、早く忘れようと思います。
ありがとうございました
そのモヤモヤは、すぐには解消しないよ
自分がその年齢に達しないと分からない類のものだと思うから
抱えたまま生きてても、それはそれでいいじゃない
それで人生得した損したって話じゃないんだから
少なくとも俺は素晴らしい父親であり旦那だと感じたよ。
嫁の事もあなたたちの事もちゃんと考えて自らを犠牲にして。
あなたの父親がいたことを誇りにしていればそれだけでいいと思う。
