医者「悪性腫瘍ですね〜明日から入院です」俺「おわた…」→入院生活が始まり色々な出会いが…【3/4】

退院したからには今後どうするかも考えないといけない 
何人かの人と相談して、俺は高校には行かず大検(今でいう高認)を受けて大学を目指すことにした 
こんな仕事がしたいってビジョンはなかったけど、右ひじの事があるから頭脳労働で食べていくしかないと思ってた

こうして俺の新しい生活が始まった 
その頃の俺にとっては勉強できることすら喜びだった、綾ちゃんとの文通も続いてた 
お互い交通手段もないし、家から出歩くのもまだ多少キツい状態だから会いに行くなんて事はもちろん出来なかった 
けど、文通のおかげでなんとなく綾ちゃんが近くにいるような気がしてた

そしてその年の11月下旬 
綾ちゃんから返事が来なくなった 

え・・・？

あ・・・。

っていうか今も入院してるんだけど、他の患者さんとコミュニケーションとれたら楽しいだろうなぁ・・・ 

点滴は上手な人がやればそこまで痛くない、下手な人だとﾀﾋぬほど痛い

どうしたのかな、調子悪いのかなって思いつつも、ひたすら返事を待ってた 
何となく電話はしづらい感じだったし、親に聞いてもらうのも恥ずかしいような気がしてた 
もし何かで忙しいんだったら、と思うと自分から催促みたいにもう1通手紙を送るのも気が引けた 
結局、返事が来たのは次の年のお正月の年賀状としてだった 
何の変哲もない、よくわからないイラストの描かれた普通の年賀状 
「忙しかったせいでしばらく返事できなくてごめんね！私は元気だよ。また手紙書くから待っててね。」 
みたいな感じのメッセージが手書きで書いてあった 

その2週間後、綾ちゃんがﾀﾋんだ

嘘・・・だろ・・・？

おい

あかん、わかっててもあかん…

>>82 
きっと病棟に談話室とかあるだろ？ 
そこ行って本読んでるなり、患者っぽい人に話しかけるなりしてみたらいいと思う 
なんだかんだで入院中って人と話したいし、きっと仲良くなれると思う 

それを最初に知ったのウチの母親だった 
どういうルートで知ったのかは分からないが、多分入院してた時の知り合い経由だと思う 
俺は父親と一緒に綾ちゃんの家に行った 
家には、憔悴した表情の綾ちゃんの母親がいた 
10月の末から抗がん剤由来の白血病で再入院していた事、あっという間に進行して、ほとんど手の打ちようがなかった事 
心配するから、俺には知らせないで欲しいといわれた事、正月頃にはかなり状態が悪化してたが、数人にだけは年賀状をを書いてた事などを話してくれた

俺は放心状態でその話を聞いていた 
妙に現実感がなくて、けど目の前の仏壇には綾ちゃんの遺骨が入った箱みたいなものがあって 
綾ちゃんは俺と同じくらい身長があったのに、骨になるとこんなに小さくなってしまうのか、なんて事をぼんやり考えてた 
悲しいはずなのに泣けなかった 

帰路に父親と夕食を食べたが、2人ともずっと無言だった 
入院中、両親が来てる時はなんとなく照れくさくて綾ちゃんと一緒にいることは殆どなかった 
けど、多分両親は俺と綾ちゃんの事を気づいてたと思う 
その時はそんなこと考える余裕はなかったが、きっと父親は父親で色んな思いが渦巻いてたんだろう 
結局そのまま会話することもなく家に帰って、俺はすぐ風呂に入って寝た 

そして、夜中に目が覚めた 
夢の中には元気な、肩まで髪の毛のある綾ちゃんがいた 
現実に髪の伸びた綾ちゃんを見た事はなかったのに、我ながら変だなと思いながらなんとなく部屋の電気をつけた

メールじゃなくて手紙のやりとりをしてたの？ 

亡くなる直前だったのに元気な風を装ってたのか 
なんていい子なんだ

>>94 
まだ携帯持ってるやつのほうが珍しかったくらいの時期の話なんだ

童テイでキモメンな俺ってなんで生きてるんだろ・・・

俺の机の前の壁にはコルクボードがある 
そこに貼ってある綾ちゃんからの年賀状が目に入った 
白血病が進行して、再入院してるしんどい時期に書いた年賀状だったんだな、と思いながら年賀状を見た 
そこには 

「私は元気だよ。」 

って書いてあった 

それを見た瞬間、一気に涙が出てきた

>>99 
お前が生きてるだけで親は幸せなんだよ

本当は手紙もかけないくらいきつかったのに、俺に心配かけまいとして年賀状では元気な振りをしてたんだなってその時ようやく気づいた 
あの子は入院中からずっと俺を助けてくれてたのに、俺はあの子に何かしてあげられたのか 
そんな事を考えて、しばらく涙が止まらなかった 
俺はもう綾ちゃんに会えないんだって事がやっと本当に理解できた

それからしばらくは何も手につかなかった 
起きて、ボーっとして、ご飯食べて風呂入って寝るだけの生活 
親は何も言わなかったし、何か言われても頭に入らなかっただろうと思う 

10日ほどして、綾ちゃんのお母さんから手紙が届いた 
この間は来てくれて有難う。あの時に話せばよかったのかもしれないけど、俺にだけ伝えるべきだと思ったからって文面と一緒に、綾ちゃんがﾀﾋぬ数日前に話した内容が書いてあった 
夜中の、家族が寝た時間帯に読んだ

私がいなくなっちゃったら、その後の俺君が心配。あの子気が強いけど繊細なところがあるから。 
私の分まで長生きして欲しい。頑張って学校に行って就職して、楽しい人生を送って欲しい。 
ちょっとの間だったけど、俺君と一緒にいられてよかった。普通の女の子みたいな経験が出来て嬉しかった。 
俺君は再発とか、白血病とかにならないでほしい。私が俺君の分のそういうのを全部持っていきたい。 

そんな事を言ってたらしい 
もう一回滅茶苦茶泣いた 
なんで綾ちゃんなんだよ、他の奴なら良かったのにみたいな事すら思った 

それから徐々に以前の生活に戻っていった、勉強時間を増やしていった 
精神的に平穏、とはなかなかいかなかったけど、とにかく俺は頑張らないといけないって思ってて、今の自分に出来るのは勉強くらいしか思いつかなかったから 
つらかったけど、このまま立ち止まってるのはダメだって気持ちがあった 
そして、俺は薬学部を目指すことにした

もっといい抗がん剤を開発して、綾ちゃんみたいに若くしてﾀﾋんでしまう人を減らしたかった 
本当は医者になる道も考えたが、この右腕じゃ手術は出来ないだろうなと思って薬学部を選んだ 
大検はその年に全部受かったが、そのまま薬学部にいけるほど甘くはなかった 
予備校に通いながら薬学部入学を目指したんだが、その辺の話はあまり意味ない気がするし書かないでおく 

結論だけ言うと、俺はあの時決めた職業に就いてる 
同じ病気で入院してた人は半分くらいしかもうこの世にいないけど、俺は今のところ元気 
一応再発も無く日常生活をすごしてるし、仕事も充実してる 
そういう意味で、俺は本当に幸運だった

綾ちゃんが生きてたらな、と思うことは正直今でもある 
今の俺を見たらなんて言ってくれただろうとか、きっと素敵な大人の女性になってただろうなとか 
景色が綺麗なところに行けば、一緒に来たかったなって思ったりもする

いずれ俺も結婚する時が来るかもしれないけど、それでも綾ちゃんの事を忘れてしまうことはないと思う 
今の俺があるのは綾ちゃんのおかげである部分が凄く大きいから 
とりあえず今の目標は早く一人前の薬学の研究者になること 
少しでも俺と同じ病気で入院してる人たちを助けられたらなと思ってる 

ここまで読んでくれた人どうもありがとう 
尻切れトンボみたいになってしまったけど、以上で俺の話は終わりです 
実際には色んな先生やナース、親や中学の友人とのエピソードもあったけど、今回はあえて書きませんでした 
俺を支えてくれた両親、親戚や先生、浜田さんにみーちゃん、ナースの皆さんには本当に感謝してる 
無論綾ちゃんにも 

ここまで読んでくれた人、どうもありがとう

>>1乙 

なんかもう少し真摯に生きようって思った

つらい出来事なのに何故話してみようと思ったの？

乙 
ちょっと涙出た頑張れ

>>1乙です 
ガンで入院してた時を思い出したよ

>>1乙 
また気が向いたら今回省いた話もかいてくれ

>>126 
ありがとう 
俺だってそんなに真摯に生きてるわけじゃないよ 
病気を乗り越えた、みたいに見られることもあるけど仕方なく闘病してただけなんだ 

>>127 
学会で主治医の先生に会ったんだ 
先生と話してる間に綾ちゃんの思い出が凄いよみがえってきて、気づいたら書き溜めてた 
結局俺の自己満足なんだよな、すまない

今左膝骨肉腫で入院してる俺にはタイムリーなスレ

>>124 
お前さんがあきらめたもう一つの道を俺は進んでいる。 
俺自身が一人前になるのにまだまだ時間がかかるが 
いつかお前さんが開発した薬を使って1人でも多くの子供たちの命を 
救うことができるようになることを楽しみにしているよ。

>>128 
ありがとう 
とりあえず綾ちゃんをがっかりさせるようなことだけはしないようにしようと思ってる 

>>130 
今は元気なのか？ 
元気なら嬉しい、同じような病気だった人が元気になった話を聞くほど嬉しいことはない 

自己満足とは思わないよ 
このスレを見てがんばろうと思った人もたくさんいるみたいだしな 
良い話をありがとう