「結婚するには向かない」とか普通に答えたってのがもう…
普通、配偶者から他の人と結婚しなかった理由なんか聞かれたら
はぁ？ってなるとこだと思う。
流れもあるしご報告はやめておこう、と思ったのですが、話に出ているのでご報告させてください
相変わらず説明が下手で申し訳ないですが、お目汚し失礼します
あれから体が弱ってしまいダウンしてやむなく実家にSOSを出しました
実家は新幹線で３時間ほどの遠方なので身重の私は衰弱した状態で移動できないので、母に泊まり込んでもらいました
母はとても性格の明るい前向きな人で、それで気分が変わったのもありますが、一晩眠ったら私も大分落ち着きました
夫も母の事は信頼しているので、態度も軟化したように思います
後から聞いた所によると、母はこの問題に一切口出しをしなかったのですが夫には
「あの子は、ただあなたのことが本当に好きで仕方ないのよ
だからあなたが他の女性と必要以上に仲良くしてるのを見ると、とても悲しいだけなの
あの子を大切にしてくれているなら、あの子が悲しむ事をしないであげてね」
とだけ言ったそうです
そのせいもあってかどうかわかりませんが、夫とも落ち着いて話す事ができ、問題を整理しているうちに夫がなぜかたくなで異常な行動をとっていたのかもわかってきました
そして今回私がなぜ傷ついたのかを時間をかけて丁寧に説明すると、
ようやく夫も理解を示し始め
「ほんとうにごめんなさい、申し訳ない事をした、悪い事をしている自覚がなかった
Aに対する感情も、説明すべきところをせずに君を傷つけてしまった
ほんとうにごめん」
と謝って、私の目の前ですべての連絡先を消し、今後一切連絡を取らない事、もし取った場合は慰謝料を払って離婚をすることに合意する事を書いた念書を書きました
続きます。
その日の午後、義父から連絡がありました
そこではじめて知ったのですが、夫はやはり、発達障害的な問題をかかえていたようです
小学校に上がったとき、高機能自閉症を疑われた事があるそうです
療育が必要な程ではないが、気をつけてあげてください、と言われたそうです
義母はその事に対して、障害認定は何の解決にもならないと判断し
夫を障害者としては見ないで普通に育てることにしたそうです
夫が私に言った暴言の数々は、そうしたことに端を発し、自分の感情を説明するのが困難な事に加え、私がなぜ悲しむのかが理解できるまでに時間がかかってしまったところがある、そして相手を傷つける可能性に気づかず何でも起こった事をそのまま口に出してしまう、それはきちんとした訓練を受けさせなかった自分達の責任で、今回負担をかけたのは大変申し訳なかったと謝られました
また、ホテルで待ち合わせたメールなどは、Aさんの母親が病気で入院するのに県外から訪れ、Aさんの娘と３人で宿泊しているホテルの場所を知らせて来ただけであるという事も確認できました
（夫は医療従事者なので、病院までのアクセスなどを聞いて来ただけであり、Aさんも夫もそれがどういう疑惑を招くかまでは本当にわからなかったようです）
現在、私は気分転換に実家に１週間程帰る話もあるのですが、
なんとなく解決の糸口も見えて来た事だし、もう少し時間をかけて
ゆっくり夫と理解を深めたいと考えています
離婚は考えていません
また、夫を障害認定することで問題が解決するとも思えませんので
今はそういった機関にかかる事は考えておりません
夫の話し方はとても常人には理解が難しいものなので、うまく説明できないのですが、大体今はこんな状況です。
ここでご相談させていただいたことによって私も本当に心強かったです。
ありがとうございました。
乱文乱筆、長文失礼致しました。
昔ながらの医者の二号さん、親も結婚とは別に愛人OKの価値観。
これが当たってると思うけど。
↓
633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/09/05(金) 11:10:28 0
妊婦さんには悪いんだけど>>621の”Ａが心の妻”説が当たってると思うな。
たぶん旦那は>>541がＡと連絡とるのを嫌がってることとかも相談したりして「妻は俺のこと全然解ってくれないよ。やっぱり君の方が俺を理解してくれてるよな」
とか調子良いこと言ってると思う。
もちろん、そういう可能性もわかっています
けれど、どこまで疑ってもきりがない気がしますし、どこで私が納得するかだけだと思ってます
Aさんの連絡先はすべて消去するのに立ち会ったことだし、絶対に会わない、連絡とらないという念書を書いた時点で私はそれを信用するしかありません
今はそれでいいと思っていますし、信用する事にしました
次回もしこういう事があれば、即離婚する旨は伝えてあります
蛇足ですが、昔ながらの～のくだりはうちには当てはまらないと思います
奨学金の返済抱えた貧乏勤務医ですし、夫の実家も普通の中流サラリーマンですから。。。
どうみてもA>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>541
＋子の態度からして、障害持ちだったとしても私はヤダな…
今後同じことが起きないともかぎらないし。
まぁ、541的には離婚も回避できそうで乙でした。
本人が納得のいく落としどころが見つかったならそれで本当によかったと思うよ。
夫婦間で何が耐えられて何が耐えられないかなんてしょせん個人差だしさ。
んで、>>541さんのためには本当によかったんだが
私的にはそういう他人の気持ちが理解できない障害持ちの人が
医療に従事してるってことが、ちょーっと後味悪くはある。
身体も心も弱ってる不特定多数の人が嫌な思いをしてないといいんだけど。
乙ありがとうございます
夫、お金はありませんよw
普通の新婚家庭程度にはありますが、子供も産まれるし、余裕はありません
家計はすべて私が管理しているのですが、結婚以来お小遣いの２万円以外に夫が自由にできるお金もありません
件の発言もどうやら話をよくよく聞いてみると
「女性の前で、他の女性の話をするのは相手が気を悪くする行為だ」
という事が理解できないでした事のようです
つまり、私との行為があったとき、単純に「そういえば以前こういうことがあったよ」と報告をした、そこにAさんへの執着や私との比較する気持ち、まして悪意があったわけではない、とわかりました
確かに疲れるし、本当に「なんでわからないのよ。。。」と脱力しますが
理解できた事に対して次にそういうことをしない、という学習をする事も出来るらしいので、同じことは起こらない、と思いたいです。
離婚を絶対しない、というのではなく、私も信仰を第一に持ってくるのではなく「様子を見て適宜判断する」という考えに変わり、今は気の長い様子見のつもりでいます
ありがとうございます
夫の仕事に対する評価は割といい方なのですが、それは仕事の性質上、あまり患者さんとコミニュケーションをとる機会がないからだという気もします
どちらかというと偏屈な学者肌の人なのですが、そういう意味では今の仕事はあっている気もします
541が納得できるならおｋでしょ
個人的には1週間実家に帰ってゆっくりしてくるのも良いと思う。
>理解できた事に対して次にそういうことをしない、という学習をする事も出来るらしいので、同じことは起こらない、と思いたいです。
つまり次はバレないようにと学習したわけだ
そっか、患者さんとは接しない仕事なんだ。
それは逆にすごく向いているのかもしれませんね。
今後は平和に納まりますように。
私もそう思います
実家には、今週の妊婦検診をすませてから気晴らしがてら一週間程帰ろうと思います
>>960
そういう器用な事が出来るなら、ああいう問題は抱えないと思いますが
疑いだしたら何もかもを疑って暮らさねばならないし、それは幸せでないと思うので。。。
夫の性質上、「黙っていなければいけない事」というのが判断できませんし、Aさん以外の女性と今、連絡を取れる人はいないので彼女と縁が切れた以上、心配しない事にしました
>>961
ありがとうございます
夫のコミニュケーション能力の問題で苦労はすると思いますが、ゆっくり理解して行きたいと思っています
多分夫は、人と関わらない頭脳労働にしか向かない人なので今の仕事が一番あっている気がします
夫の「他の女性との関係についての話をすると、妻が嫌がるのがわからない」ということに、今回私が納得したエピソードを書きます
てんぱった私が夫に
「あなたは、私に『前の彼氏は仮性人じゃなかったし何度もいけてよかったわー』って言われたら嫌な気持ちにならない？」と聞いた時に夫は
「ならない。だってそれは事実なんでしょ？
君の前の彼氏は仮性人じゃなくて、何度もいけてよかったんだな、って思うけど、それは僕の体や行為とは関係ない単なる事実だから」
と答えました。
「そこに比較する気持ちがあったら？
『あなたよりずーーっとよかったわ、あなたとするより前の彼氏としたいわ』と言ったら嫌じゃない？」と聞いたらやっと
「ああ！そういうことか！
君は比較だと思ったんだね、だからいやだと思ったのか。
それは確かに嫌だね、ごめんなさい」
と理解したようで、ここからいろいろなことに関しても話が和解に向かいました
朝から変な話で済みません
？？なぜですか？
>>964
もちろん信仰上の理由で、どうしてもの場合以外は離婚を避けたい気持ちは今もありますが、ここで皆さんの言われてそのことよりも子供を守りたい、という気持ちに気づかされました。ここのみなさんのおかげです
そうか医者か
どっちもどっちの気がした
「医者だから」でそれに目つぶったんなら
別にわけあり女友だちにも目つぶれるんじゃないの。
旦那は離婚する気なかったんだし。
でもそれがそんなにイヤだったってことは
やっぱり>>541は医者とか関係なく旦那が好きだったってことじゃまいか。
やっと一段落の区切りをつけようってがんばってる人に
そういうの書くのやめなよ…。
あなたの個人的な、下品な価値観は是非ﾁﾗｳﾗで。
知り合った時は夫は高校生だったし
当たり前ですが職業で結婚を考えた訳じゃありません
というより夫の職業にデメリットやリスクを感じる事はあっても
いい思いした事ないですよ
けど、>>541さんの気持ちが少しでも理解できたみたいだから良かったね。
これからもたくさん大変なことありそうだけど、頑張ってくださいね。
あ、子供に暴言とかも心配ですね。その時は守ってあげて。
ありがとうございます。
夫は自分の気持ちが伝わらない分、口が多い気がします
子供には気をつけてもらいたいけれど「何が悪いのかわからない」ということがあると今回わかったので、とにかく私が守らなければ、と思っています
その上で、夫の子供への関わり方も、ゆっくり覚えて行ってほしいと思っています
夫大学生の頃Aと知り合い、と書いてあるし↓ではAの後自分と出会ったみたいにあるし
614 ：541：2008/09/05(金) 02:56:15 0
>>606
急激にといっていいと思います。
悩んでいたころに知り合ったのですが、はじめからとても親身になってくれました。
私も衰弱していたので、怪しいと疑う余裕はありませんでした
何を言っても気になる人は気になるんだし。
全部レスをしていたら終わるものも終わらないし。
ただ最後にもう一度お礼はする方がいいと思うけどね。
元の鞘に納まるのが気に入らない人が嫌がらせをしているようです。
くだらない外野の声は気にしなくていいよ
あなたが納得し、ご主人も分かってくれたのならそれが一番
夫婦・家庭のあり方など千差万別、長い結婚生活にはいろいろなことがあります。
今回、逃げないで、二人でよく話し合ったのはとてもよかったと思いますよ。
今は、ご主人とあなたの下した選択を信じて、ゆったり過ごして
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
これ以上はスレ違いになると思いますので退場します。
話を聞いて相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
夫とは高校が一緒だったのですが交流はなく、その後私が病気をした時に再会した、ということだけ付け加えておきます。
長々と失礼しました。
良かったと思うよ。
541のお母さんＧＪだな！！
軽度アスペの子を持つ母親です。
541さんの話、読んだ最初から「アスペかも？」と思ってましたが、
２ちゃんではアスペ差別がひどいので書かないでいました。
日常でいろいろとご苦労はあると思います。
障害は克服できませんが、「通常人として溶け込むスキル」は訓練で向上しますし、「生き方」を学習すれば本人が受けるストレスも減らせます。
「僕の妻はエイリアン」読んでみてください。
配偶者として、対応の仕方の参考になることがあるかもしれません。
>夫とは高校が一緒だったのですが交流はなく、その後私が病気をした時に再会した
交流無かったなら知り合った、とは言わないよね
つか、あんなにＡと離れるのは嫌だ！！！だったのに、なんか急に
聞き分け良くなったのが凄く不思議で仕方無い
内容が内容だしまるごと本当の事書いて特定されたらたまらないじゃん
誰が見てるともわからんしね
高校が同じで514が先輩かなと思った
学年一緒じゃないとよく知らない人いるし、名前や顔知ってても他人っつーか
まあ、単にうちがそういう夫婦だからだけど
（ブラバンでパート違いで学年違いだから卒業して再会するまで口聞いた事なかった）
病理医とかで大学病院勤務だったら普通に給料安い
当直とかないから余計にね
今時医者だからとかやっかみ言うやつの頭の中身見てみたい
>聞き分け良くなったのが凄く不思議で仕方無い
アスペはこだわったら周りが何言っても絶対に退かないけど
自分が納得いったらころっと態度変えるよ
妻に愛情がなかったんじゃなく
単に自分のこだわりを邪魔されたくなかっただけだとオモ
Aに固執してたんじゃなくて、自分の行動を変える事を拒否してただけ
それも自分が納得すればあっさり方向転換するもんだよ
最後の矛盾さえなければな…
まぁ次スレに持ち込まれなくて良かった
アスペの子はアスペ、で苦労しないように「せいぜい頑張って下さい」
あっさり別居OKになったのは、説明要らずですぐ納得出来たって事なのかな
妻には固執しないのか
妻は「自分の妻だから裏切るはずがない存在」なんだよ、アスペにとっては。
理解できないんだからさ、他人の心の動きが
だから固執してるのは自分の行動のこだわりを崩さない事であって
Aや妻は関係ないのさ
