妻「～～～（本音）」
相談者「そんなこと無いはずだ！！それはおかしい！一般的じゃない！お前はおかしい！」
こういうことでしょ
そしてこのスレでも同じことをしてるんだよ
「そっかー了解」
「本当ごめんね」
「気にしてないよー」
「本音言ってないでしょ」
「え・・・（本当に気にしてないんだけどな・・・）」
とかそんな感じなんだろうか
ほんとはデート反故にされて怒ってるはずだもん！
奥さんの本音は
ちっめんどくせーな、気にしてないっつてんだろうが
こんな感じか？
僕が妻を描写している時点で、意識しなくても自分に都合よく描くようなバイアスが入ってると思います。
それなのに叩かれるってことはよっぽどなんだろうと、頭では理解できるのですが。。
具体的なシーンで言うと、>>695さんの会話に近いです。
俺「（気にしてるはずなのに何で言ってくんないんだろ）」みたいな。
そんな清廉潔白な人間いないだろ。みたいな。。。
相談者もおかしい、妻のこと言う前に自分が変われ、妻が自分の思うとおりにならないのは当たり前、
妻とあなたは別の人間なんだから考え方も感情も感情表現も違う
>>695のシチュエーションで奥さんの本音として
もし、「またすっぽかされた」「私大事にされてるの？」みたいな気持ちがあったとしても
それを出すか出さないかは奥さんが決めることだよ
あなたが「言え！言え！」としつこく言ったり強要できることじゃない
嫁の『問題』に介入没入することで、自分自身の欠落から逃げようとしてないか？
嫁に人間らしさを教えてあげるボク、その計算高さが透けて見える。
で、あなたはその現状に無自覚。むしろ嫁にとって良い人間のはずと思い込んでる。
そのギャップにいい加減自分で気づかないとマズいよ。
で、自分の思うことを相手も思ってるはずだと押しつけるな
押しつけてることを自覚しれ
ここで下手にこいつを暴走させちゃったら奥さん余計に大変だろうし
どの女も結婚してみりゃ、それぞれに喰えない面はあるしね
奥さんそのものに問題なくても、彼女が背負ってる実家がヒドイとかもあるし、
だから諸々お互い様と割り切って夫婦続けるか、
新しい女に夢を見るか、二択だよねー結局
そんじゃ頑張ってね、おやすみー
感情表現も考え方も違って当たり前
自分が正しいと思い込まない
相手が自分の思うとおりになると思うな
考え方や感情を押し付けない
奥さんは毎日こんなのの相手してるのか
鬱陶しくてしかたないだろうね
＞感情表現も考え方も違って当たり前
＞自分が正しいと思い込まない
＞相手が自分の思うとおりになると思うな
＞考え方や感情を押し付けない
こんなの小学生でも分別つくようなことなのにね。
それすら出来ていないってことを自覚した方がいいよ。
けど、奥さんが640のお望みどおりｗに
「私の誕生日より大事な用事なわけ？」だの
「突然キャンセルするなんて酷い」なーんて言おうものなら
「ボクの事情を理解しようとしないヒドイ妻」って言い出しそうな気がするわー
640妻のようなタイプは男性に多いと思う
ちなみにうちの夫もだ
夫はこっちの都合で我慢を余儀なくされても「別にいいよ」で済ます
そして本当に気にしていないらしいよ
見栄っ張りという意見もあったけど、私は「欲がない人だからか」と理解した
何事も自分の思い通りになるわけじゃない、ということをわきまえてる人なんじゃないかな
うちの夫は年子の弟がいる真ん中子だ体からだと思う（母親に放置気味にされがちｗ）
ごめんねを軽く言う気がするって言うけど、ちょっとしたことでマジ謝罪する人って大変だよ？
泣きながら謝ったり、沈痛な面持ちで謝罪したり、そのあとも暗い空気引きずる人が多い
ちょっとした事なら、明るく謝るぐらいの人の方が周りのこと考えてると思うよ
自分大好き
周りの人全部が自分を完璧に理解して好きでいてくれないと不満
思春期くらいに恋愛とか友人関係を通して他人は自分の思い通りにならないって事を
学ぶことができなかったらこうなるんだなって感じ
ボーダーならもっとうまく操作するんじゃね？
皆さまの意見は、>>703さんに端的に書いていただいた、
＞奥さんは奥さん、あなたはあなたで別の人間
＞感情表現も考え方も違って当たり前
＞自分が正しいと思い込まない
＞相手が自分の思うとおりになると思うな
＞考え方や感情を押し付けない
ということにまとめられると思います。
まずこれを自分自身に言い聞かせたいと思います。（続きます。）
精神年齢が低く、自己愛も強いと自覚しています。
１度、心理カウンセラーの方に相談したときに、「普通の夫婦とまったく逆だね」といわれました。
>>710さんが書かれているように、
>女々しいとい言葉がぴったりだ＞640
>>640妻のようなタイプは男性に多いと思う
ということのようです。普通は妻が「夫が何も話してくれない」と悩むことだ、と。
（連投すいません。次で最後です。）
>君にも隠された強い欲求や、ドロドロした部分や、深い悩み事があるはず！俺はそれを言葉や態度にして見せて欲しいんだ！
醜悪な部分や悩みとかを共有しあい、理解し合うことが一番大切なことだと。
更に言えば、そうした営みがないのなら、恋愛や結婚をする意味がわからない、とすら思っていました。
ただうわべだけの付き合いなら、友人や同僚で十分じゃないか、と。
世界でたった一人、自分のこと・相手のことを心からわかっている相手がいる、
と思えばこそ強く生きられるし、それすらないのなら生きることは絶望でしかないと思ってしまいます。
人間関係ってそんなに無機的で寂しいものなのだろうか、と。。。
横道にそれるかも知れませんが、ご意見を頂戴したいです。
どうあれ、今後その考えを妻に押し付けないようにはします。
（今までは完全に押し付けていたと思います。）
うちは>>640と逆夫婦で悩んで（夫が何も話してくれない）病院に相談しに行ったら、
旦那はアスペが入ってて、言葉や感情が制御？できないことがわかった。
恐ろしいほど無感情無感動でも平気な生き物もいるそうで、
挨拶お礼も恥ずかしい、挨拶することが普通と思えない、でしないそうだ。
>>640は大変だと思うけど、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
うちは発達障害だったけど、結局はそういう性格の人として付き合うしかないと言われたから。
愛でなくて執着心なのかもね。
相手を自分の範疇に入れたい（何を考えて悩むか把握したい）っていう欲望かも。
もちろん、相手が好きだから知りたいっていう気持ちが始まりだったんだろうけど、
もういいじゃんそいつでなくても、とも言いたくなる。
640って、職場の女性に泣きながら悩み相談されたらコロッと落ちそうｗ
人と人の触れ合いに餓えてる感じだ。
取っ組み合いのけんか、泣き叫んで感情をぶつける、みたいな。
よっぽどのきっかけがないと、相手ははっちゃけないよ。
相手を変えたいなら、自分が変わること。
これって基本中の基本。
醜い部分泣きながら見せてくれるだろうし、
張り合いあると思うよー。
ありがとうございます。それは私よりもっと大変ですね。
「そういう性格の人として付き合う」って簡単にわり切れましたか？
時々寂しくならないですか？
>>721
あたってるかも知れないです。触れ合いに飢えてるんですね。
悩み相談とかされると、「信頼してくれてる！」って嬉しくなってしまいます。
１度、泣きながら訴えたことはあります。が、言われてみると、相手に訴えるというよりも、
「こんな気持ちをわかってくれない可哀相な自分」に酔ってただけのような気もします。
今まで、相手に変わってもらうことばかり考え、自分が変わろうなんて思ってもみませんでした。
本当に子供ですね。ご指摘ありがとうございます。
>>723
メンヘラ系の方に好かれる＆自分が好きになることがとても多いです。
僕も病んでるのでどこかシンパシーを感じるのでしょうか。
一定の距離を持って接するべきと思う。
自分の思ったこと全てぶちまけたら、相手が傷付くこともあるんだし。
相手の身になって考えるって、子供の頃教えられなかった？
遊びに行く予定が狂って不満をぶちまけるのは、感情の抑制がきかない子供のすること。
相手の事情をくんで、まあいいよと黙ってる奥さんは大人だと思う。
よほど重要なことじゃないから、文句も言わないんでしょ。
逆に、本当に「奥さんの黒い気持ち」を知ったら、結婚生活破綻するかもよ。
「最近腹出てきて加齢臭すごいし、マジきもい」
「あんたの給料が少ないから、海外旅行もブランド品も我慢してる。つかえねー」
奥さんは普通の人みたいだから物足りないんだろうけどさ
奥さんと結婚生活を続けていくなら醜いところを見ないと信頼しあえないってのはどうにかした方がいいよ
大抵の夫婦は醜いところなんて見なくても相手を思いやることで信頼しあう関係を構築してるんだよ
醜いところ見せろ！って思うのはただ相手の踏み込んで欲しくないところに踏み込ませろ、全て見ないと気が済まないっていうエゴじゃない？
自分の愛って支配欲と執着じゃないか？って考えてみたら？
叩かれるのを覚悟で正直に言うと、「相手の人格を否定すること」以外は何でも腹の中を言い合うのが、
理想かつ普通の夫婦だと思っていました。
一定の距離を保つくらいなら、だったら独身で居るよ面倒くせえ、みたいな。
なんというか、他人との間合いを計るのがひどく苦手なのです。
>奥さんと結婚生活を続けていくなら醜いところを見ないと信頼しあえないってのはどうにかした方がいいよ
>大抵の夫婦は醜いところなんて見なくても相手を思いやることで信頼しあう関係を構築してるんだよ
信じられないかも知れませんが、本当に知らなかったです。目からウロコです。
誤解を招く表現かもですが、「お互いの傷を舐め合っている時」こそが自分のカタルシスだったので。
支配欲と執着こそ、「好き」という気持ちの究極では？と思っていたのです。
ふだん、殆ど他人に執着がないぶん余計に。
奥さんが拒否してる限り独身になりたくてもなれないってわかってる？
あなたがどう言おう自由だけど、奥さんはあなたに強要される筋合いはないってのは理解できたの？
書き込んでいるこの状態、まさにカタルシスなうw
>>718ですが、旦那が障害持ち、と分かったことで、旦那と距離を取るようになり、
人と接してないような何とも言えない寂しさを旦那で埋め合わせるのを止めた、あきらめたと思います。
私は仕事をはじめ、趣味の習い事などの友達と休日を過ごし、旦那とはあまり接していません。
好きな人が出来たら、その人と結婚したいから離婚してもいいよね？って聞くと、
それは困ると言いますが、その理由はなぜだか説明できない夫です。
奇妙な生き物だなーと思います。
実際私もそう若くはないので、このままということもあり得るな、と割り切ろうとも思っていますよ。
「旦那と喧嘩する？」と聞かれたので、
結婚１０年だが喧嘩したことないと答えたら、
「それは、本当の意味で仲が良くないんじゃないか」と言われたことがある。
夫婦そろって真面目で温厚だから喧嘩する理由がないんだけど…
女性と付き合ったことないから、
＞醜いところを見ないと信頼しあえない
という勘違いしてるんだろう。
本やドラマの観すぎで、日常がドラマティックであるべきと勘違いしてるんじゃないのか。
その人に似ているかもです。
自分、小さい頃から青春小説とか少女漫画とか好きで。
「日常がドラマティックであるべき」と思ってしまっています。
> 自分、小さい頃から青春小説とか少女漫画とか好きで。
> 「日常がドラマティックであるべき」と思ってしまっています。
とか書いてるのに、>>730では他人に興味が無いって書いてるｗ超矛盾してるw
どうしてこうなった？他人に理解できるよう、説明して御覧なさい。
> 支配欲と執着こそ、「好き」という気持ちの究極では？と思っていたのです。
> ふだん、殆ど他人に執着がないぶん余計に。
そういう関係に憧れてて、妻にそれを強要してる？
>で、それが普通じゃないと気がついたの？それが理想の夫婦なんだって考えは変わったの？
>奥さんはあなたに強要される筋合いはないってのは理解できたの？
これだけ色々な方に同じことを言われて、遅まきながら気付きました。変わりました。理解できました。
とはいえ、口だけなら何とでも言えると思うので、掲示板をプリントアウトして、
きちんと自分の血・肉になるまで、何度も読み込んで消化しようと思います。
その後で、自分の言葉で、今までのことを妻に謝ろうと思っています。
ありがとうございました。
創作物の中では、主人公やその周囲の人間の悩みや闇がちゃんと説明してあるから、
リアルでもそういうのは知ることができるのがデフォだと思ってそう。
「どうしてわかってくれないの？
私はあなたと平和に穏やかに日常を送れるだけで充分に満足なの！
デートの場所がどこだろうが、デートが反故になろうが、
それは私にとっては瑣末な事なのよ！」
とか言ってくれたら、多分ある程度満足する。
同じ内容を諭すように穏やかに話されたら、多分満足しない。
そんな気がする。
これ当たってそう。特に「ちゃんと説明してある」って部分。
主人公が波乱の最中でも、読者は脇役の内面心理を把握できるから、
どんなに主人公が悩んで泣いていても、読者は「安心して」先を読み進められる。
そしておとずれる、誤解が解けてのクライマックス。
>>640は自分の存在が周りの人間に何の影響も与えてない、と分かってしまうのが
とてつもなく不安に感じる性格なのね。だから嫁との間にわざと「苦悩」を作りたがる。
嫁が自分の言動で揺れてくれたら、それは嫁の中に自分が居るっていう証明になる。
既婚者に相談してくる女に信頼されてるって喜ぶのはやめとけ
相談女って大抵はヤバい人種だからな、安定した夫婦関係を築きたいなら近づけない方がいいぞ
本性を現さずに暮らしていくのなんて、ごく普通のことなんじゃないの？
うちなんか、私-右寄り、夫-左寄り、私-嫌韓、夫-親韓だけど、お互い当たり障りのない会話しかしないから
平和なもんだよｗこれがいちいち本音でぶつかり合ってたらとっくに離婚してると思うわ。
>>733
ご回答、ありがとうございました。
>何とも言えない寂しさを旦那で埋め合わせるのを止めた、あきらめたと思います。
こう考えてしまうのがまた子供なのかも知れませんが、ちょっと寂しいですね。
自分だったら耐えられないかも知れません。
実は、小さい頃から活字中毒で、主に小説を毎週８冊くらい読んでいました。
小さい頃の記憶に若干ですが物語世界とごっちゃになっているようなところがあり、
このこともそうした一つなのかも知れない、と思いました。端的に言うと中二病が治っていないというか。
あと、
>嫁が自分の言動で揺れてくれたら、それは嫁の中に自分が居るっていう証明になる。
というのもあるかも知れません。歪んだ自己肯定の方法というか。意識してなかったですが。。
肝に銘じます。
>>743
>本性を現さずに暮らしていくのなんて、ごく普通のことなんじゃないの？
ようやく理解しました。相談する前は、そんなの寂しすぎる、と思っていました。
当初のご相談に対する、一通りのご意見は頂戴したのかな、と思いますので、一旦お礼を言わせてください。
今回は、見ず知らずの私なんかの相談に乗っていただきありがとうございました。
自分が全く見えていず、かつ夫婦関係というものを誤解していたことに気付くことが出来ました。
ここで相談しなければ、セルフィッシュな自分に気付かず離婚を突きつけていたかも知れません。
あと、１度自分はカウンセリングとか受けたほうがいいのかも、とも思えてきました。
引き続き、このまま議論を続けさせてもよければそうさせていただきますし、
他の相談者様がいらっしゃるようなら、消えてROMに戻ろうと思います。
趣味を共有して楽しむ人
幼いころからの自分を知ってて何かと相談する人
仕事の同僚
病院の先生
嫁
などなど
趣味の人には趣味の事が中心で接し、相談する人には何でも話す、仕事の同僚には仕事の話が中心、
病院の先生には病気の事（お金の相談はしないよね）、なんて感じで決まっている。
全ての事や、役割の違うことを押し付けたら、うまく回らない。
>>640の嫁は何でも話す人、の役割は果たさないタイプみたいなので、押し付けたら変なことになりそうだよ。
実際は喧嘩とか事件とか無くてつまんない。
と、言ってるようなもんだよね。
ネットでもこの鬱陶しさだから奥さんは大変だろう。
下手に会話でもしたら、この調子でネチネチとやられる。もう触ってはいけない
かまってはいけない人になってるんじゃないかな。
ハイハイでスルーしてもらってやっと家庭が保てているのに、更に多くを要求
している我儘坊やだね。
奥さん精神的に病まないといいけど。こういうの毎日相手していたら胃に穴が
開くぐらいでは済まないかもしれない。
