・親が些細なことで呼び出し、逐一お茶氏が顔を出す
・親の作った総菜等を貰ってくる
・嫁が居ないときの食事は実家に頼り切り…等
嫁本人には親が関わって無くても、お茶氏を通じて干渉があり、且つそれにお茶氏が気づかないとか。
しかし「嫁も認めてくれてる」というが、「あなたは（言われたことだけは）良くやってくれた（言われたこと以外も気付けよ！）」か、「あなたは（実家の事に関しては）良くやってくれた（問題は義親ではないよ）」かちょっと微妙な気もするが。
基本的に、急な仕事以外は呼び出されないです。
電話も滅多にかかってこないし。
食事は、2年前から自分で適当に食べるようにしています。
もしかして親の攻撃を防いだ、終わり。すばらしいオレになってなかったか。
慰労と賠償をしたか？
二人の家庭を作っていくために具体的な行動をしたかどうか？
自分のやったことだからわかるよな？
この2年ですか…
それなりに普通に生活してきたと思うんですが。
親には目を光らせていました。
あと一緒に旅行に行ったり、嫁さんと向き合っていたと思うんですが。
何か離婚に至る具体的かつ決定的な事件があったというよりは、この先50年、一緒に生きていくのが嫌になったんじゃないか、嫁は。
あ、確かに嫁さんには｢もっと色々考えて行動したり発言したりして｣とはよく言われます。
八つ当たりしているつもりは全然ないんだけど｢何で八つ当たりしてるの？私何かした？｣とか言われるんで。
２年間傷つけといて次の２年それなりに普通じゃまずくないか？
今までの２年を償うために何かしたのかと聞いてるんだが？
もしかして八つ当たりだけか？
どんなことを嫁さんは八つ当たりと言ったんだ？
八つ当たりといわれたのは、例えば俺が家具の角に小指をぶつけた時に、｢いってーなーちくしょー｣とか言ってしまうんです。
あとは、嫁さんには関係ない事でイライラしてたりした時に言われます。
喪前さー、ほとんど自分だけ「〜だと思」ってるのな。
ｶﾐｻﾝとよく話し合ったことないんでねーの？
自己満足だけしてたって物事は進みゃーしねーのよ、わかる？
今までの話し合いって、俺があまり話すの得意じゃないせいか、嫁さんから切り出される事がほとんどなのは事実です。
確かに鈍いと言われればそれまでなんですが、2年前の喧嘩以降はマシになったと嫁さんにいわれてるので、ちょっと進歩したとは思ってます。
そのちょっと進歩で満足してたんだろ。
もっともっと上を目指そうとはしてなかったんだろうな。
んで嫁さんはこれ以上変わる見込みのないおまえさんに見切りをつけたってわけだ。
いくら言っても糠に釘、成長しない夫に見切りをつけたと思うんだがどうよ
親子して自分の思うがままにふるまう無神経ぶりが耐えられなかったのか。
謝って宥めて親に口出しさせなければいいって思ってねー？
寝室別けられた時点でアウトだな。
「こんな男と寝たくない」ってのは大きい。
俺もいびきかくけど「うるさいけど慣れた、子守唄にみたいなもん」と嫁に言われてるぞ。
睡眠時無呼吸ﾅﾝﾀﾗは大丈夫か？
まぁ確かにお茶は、寝室分けられた時点でもっとせるべきだったな。
発言には背景と理由があるのに、いわれた言葉だけに反応してちゃだめじゃん。
確かに自分のいびきはうるさいんです。
何度か録音した事があったんですが…
あと、寝ぼけて嫁さんに話し掛けるとか、嫁さんの布団を横取りするとか、けっこう色々してたんで、｢ゆっくり寝たい｣って言われた時にはその通りだな…と。
しかも２年間は茶実家の干渉で切れたのに茶のフォローはなし。
経済力もあるし、茶と一緒にいる理由はないわな。
ところで子供がいないのはどっちの意思だ？
子供がいないのは、最初の2年は嫁さんの意思でした。
こんな状態で子供ができたら発狂する！と言われて。
それからは、経済的なこともあったし、何となくで子供を作ろうって感じはないです。
今も嫁さんは薬を飲んでたりするんで。
「こんな状態」ってどんな状態だよ。
詳しく！
｢こんな状態｣ってのは、結婚してからの最初の2年間です。
確かに喧嘩も絶えなかったし、親もあれこれしたがっていたので…
薬ってピルか？
薬は、安定剤みたいなやつです。
最近はほとんど飲まなくて良くなったんですが、たまに飲んだりしているので、この状態での妊娠は良くないと思って。
一時期は睡眠薬がいらなくなってたんですけど、猛暑で体調を崩してから眠りが浅くなったみたいで、そこに俺のいびきが加わって眠れないとか、目が覚めるって言われて、寝室を分けました。
なんで安定剤なんかが必要だったんだろうな？
安定剤飲むようになった理由は？
嫁姑問題だったら、精神患うまで追い詰められた嫁を自称さばさばしてる親から引き離そうとは思わなかった訳？
俺が思っていた以上に、嫁さんはストレスが溜まっていたみたいなんです。
確かにあの当時の俺は｢悪気はないんだから｣みたいな感じで、嫁さんの話をロクに聞かなかったので…
それで鬱みたいになって、病院に行ってました。
つまり安定剤が手放せないままだらだらと2年経って、これからもそんな生活が続くのに耐えられなかったと。
嫁さんは｢以前よりストレスに耐えられなくなった｣と言ってて、仕事のストレスとかが溜まると、不安定になるみたいなんです。
以前ほどは飲んでないんですが、まだ手放せる段階ではないみたいで…
仕事ではなくあんたとの生活のストレスのような気がするが・・・
で別居を考えたことはなかったのか？
この2年間嫁に何をして2年間の苦労を労わった？
っていくら言ってもスルーだな。
｢引越する？｣って聞いたら｢手続きとか面倒だよねー｣みたいな事を言われて、俺もそうかな…と思ってそのままになってました。
2年前の大喧嘩以降、だいぶ嫁さんも元気になってたし、大丈夫かと思って。
そこは手続きは自分がやるから、だろ？
手続きが面倒だよねって、今まで旅行の申込とか色々手続き類は嫁任せにしてたのか？
旅行の申し込みは、俺が計画を立てて、嫁さんの知り合いが旅行関係の仕事をしているんで、そっちにお願いしてました。
自分がどう考えどう行動したかはすべてスルー
そりゃすてられもするわさ。
そして嵐が過ぎたと思ったら妻も去っていたとｗ
普通さあ、寝室分けたいって言われたりしたら、その原因をそうとう深刻に追求するだろ？
なのに、それで納得するヤツいるの？的説明であっさり納得しちゃったり。
あまりに何も考えてないぞ。
人の言葉を言葉通りに受け取って、その言葉を言わしめた意味（これが重要）を考えないタイプみたいだけど、それって相手する方には多大なストレスを与え続ける。
根本的に自分の性格を理解してそれを改善したいと望み、実際に努力して結果を出すってことが出来ない限り、どうにもならんと思う
家庭内別居中で、しかも鬱持ち
安定剤飲んでるから子供ももてない
愛情だってないんだろうしさ…そんだけほったらかしできるんなら
相手が何をどういっても「そうなのかな・・・」で済ませられるんだね。
２年前の精神を患うまでの喧嘩内容とこの２年にとった挽回策書いてみ？
どーも自分が叩かれそうな事隠してる気がすんだよなぁ。
隠してるとか後だしとかいうよりも、物事に対して表面的な理解しか出来ないから
何が問題で何が問題でないかが分からない、という気がする。
お茶本人はそのつもりはないのかも知れんが、おまえは人の言葉の意味を理解出来ない、という指摘をそのまま証明してるようなもんだ。
家賃のこと旅行のことその他、一問一答式で答えられることしか答えられないのか？
今まで嫁を話をしたとき、嫁がどういう意味で今こういう風に言ったんか、と考えながら話を聞いたことがないだろう？
そういうヤツがそうでない人間に変わるにはものすごい努力と周囲の協力が必要なわけだが、どうも本人は理解出来てないみたいだし、嫁はもうそんな重荷に耐えるだけの気力も残ってないようだ。
それでもやり直したいなら、まずはさんざん言われてるように、自分がいかに何も考えてない想像力の麻痺した人間かということを自覚するところから始めないとなあ。
確かに、自分はそんなつもりがなくても嫁さんには｢八つ当たり？｣って聞かれたり、なんか鈍いのかとは思うんですが…
お茶自身が何も分からないんじゃ、俺達はもっと分からないよ。
嫁が出て行くのを黙って見送る？ それとも阻止するのか？
まさかオロオロしてるだけってわけじゃないだろうな。
別居はしたくないです。
引越をするならします。
嫁さんにも言ったんですが、｢管理会社に今度は自分で住みます｣って行ったからもう遅い、って言われてしまって…
俺は？って聞いたら｢ここに住めば？広くていいじゃない｣と…
＞引越をするならします。
この期に及んで、まだそんなことしか言えんのか？
この期に及んで「俺は？（どうすればいいの？）」と聞いてみたのかｗ
俺もいっしょに行く、とも行ってみたんですが、｢ここみたいに広くないから無理｣と跳ね除けられてしまって。
狭い広いの問題じゃねーよ。
いくら広い家でも茶との生活はもういやだ、狭くても一人でのびのび暮らしたい。
ここまで決めた女はもう後戻りはしないぞ。
幼稚園児みたいに「ボクも行くー！」って足ばたばたやったって嫁さんがもっと呆れるだけだ。
嫁の「広いんだから」ってのに、どうも当てこすりが入ってるような気がするんだが。
茶の両親がそこらへんの鍵を握ってないのか？
大喧嘩するまでは、前に書いた事と、あとは母親が惣菜とか野菜を持ってきて台所に置いてたり、旅行の土産を持ってきたりとか、嫁さんが一人で里帰りするのに｢前もって言ってくれてもいいのに｣って言ってたり、仕事を続ける事をあまり言い顔をしなかったり…って感じです。
あと、嫁さんが早出の時に俺が寝坊した時があって、嫁さんに｢起こしてあげて｣と言ってたみたいです。
地雷つーか核弾頭追加。
で、お茶はその都度母親に余計なことはするな、と文句を言って嫁にフォロー入れて、ってやってたの？
やってないならこの２年間何も無かったどころか万年大嵐じゃないか
で、2年前に大喧嘩して、今は同じ敷地にいるだけで嫁さんと親の接触はありません。
一人前の男が母親に「起こしてあげて」って言われて恥ずかしくないのか？
女房の里帰りにまで干渉されてへらへらしてたのか？
恥ずかしげもなくよく書けるな。
｢起こしてあげて｣は確かにむかついて、母親に文句を言いに行きました。
里帰りは、同じ敷地にいるんだし一言あってもいいかな…と思ってたんですけど、喧嘩の時に嫁さんに｢何で私の行動を逐一言わなきゃいけないの！うちはうちで、私は帰る、あなたはそれをOKした、それ以上に何の問題があるの？｣と言われて分かりました。
それで、おまいさんは、母親に対してビシッと文句言ったのか？
まさか、「嫁さんが嫌がっているから・・・」とか言ってないだろうな？
