「嫁から事情は聞いた（←これが重要）けど
片方の話をうのみにする訳にはいかないから
連絡が欲しい」と伝言を頼む
嫁が言ったことが100％なら
姉は「そんなこと知ってるよ」って鼻で笑えばいい話で
それができないくらいの激怒ってことは他にも何かやらかしてるだろ、嫁。
ガタガタ言い訳ばっかり並べて往生際が悪い。それが口実にはならんよ。
だから謝って済ませてそれを続ける気か？これ以上の迷惑を止めさせる気はないのか？
本当の育児ノイローゼかどうか医者には掛けた？そういう場合は姉に迷惑掛けるのでは
なく医者に掛けるべきだろう。
毎日趣味の話にこうじられる育児ノイローゼというだけで、なんちゃて鬱に似た匂いもあるな。
いや、ここで相談しながら改めて書き出してったら、俺がいかに
姉を犠牲にしてきたかわかって凹んでる
嫁のこと関係なく、俺が姉に謝るべきだと思うけど、嫌がる姉に強制する気はない
嫁の育児ノイローゼは、産科から紹介してもらった心療内科を受診させた
「嫁の頭の中が育児だけで占められて自分を追い込んでるから、ママさんサークルにでも
参加させて、育児経験者ではなく、「育児中」の人との接触を増やして下さい。
本人が楽しいと思っていることはやらせてあげて下さい」だったので、ここでも姉に甘えてた…
>>834
実家に電話してみる
増やして下さい。
医者の指示守ってないじゃないか。姉は育児中の人か？姉に趣味の件で依存させていいと
医者に言われたか？
嫁は人見知りで、サークルはいくつか探したんだけど参加したがらなかった
「お義姉さんと話すのが楽しい」と言うから、医者の「本人が楽しいと思ってることを」で
姉に「嫁は姉の話すのが楽しいそうだから、時々でいいから相手してやってくれ」と頼んでしまっていた
まさか、毎日毎日、何度も電話してるなんて知らんかったよ
さっきは親が頼んだと書いていたが、お前かよ。なら姉に迷惑掛ける仲立ちした張本人って事だな。
＞嫁は人見知りで、サークルはいくつか探したんだけど参加したがらなかった
「お義姉さんと話すのが楽しい」と言うから、
他人だと礼儀がいて甘えてばかりいられないからな。姉なら今度の例で分かるように好き勝手できる。
お前やらお前の親が態度で好き勝手しても許される相手と教えたからな。
甘えや我儘放題できる相手がいるなら、マナーがいる相手はいらないってわけだ。つまりはサークルは
嫌で姉じゃなきゃ楽しくないって出発からして我儘で依存だ。それを取り付く方がおかしいぞ。
これってさ、鬱の人間に「がんばれ」って言うのと同じぐらい
育児ノイローゼの人間に対して言っちゃいけなくないか？
盛大に甘やかした、って言うが
どっち方面に甘やかしたんだ？
俺両親、嫁両親、俺の五人言っちまってたって意味
俺が切り出して、W両親が「よろしくね」とダメ押ししちまった
スイッチ入れたのは俺だ、俺が悪い
治ったと思ったし、本人ももう大丈夫と言うから、これからは母親としてしっかりしようなって言った
甘やかしたと言うのは、家事や子供達の世話は嫁の気分次第でやらなくていいように俺がやり、
欲しいものは嫁親が買い与え、俺両親も含めて全員が嫁の姉への依存を認めてしまってたこと
・どうしたら事が解決すると思う？
・姉が謝罪は受けないと言ったらどうする気だ？
・嫁が離婚をちらつかせて姉に依存を続けたいと希望した場合どう対応する？
・姉に嫁が迷惑掛けない具体的な方法は？留守中の電話をどうやって防ぐ？
・これからの実家がらみの交際は具体的にどう変える？
自分なりの考えでいい。まずは自分の頭で考えてみろ。
・解決は、今の時点では無理。嫁が姉に何を言ってあれほど怒らせたのかわからない以上、対応が決められない
でもまずは、嫁の姉への依存をやめさせる…俺、ずっと依存って言ってるけど、執着かもしれない
嫁は「お義姉さんが男の人だったら結婚したかった」が口癖で、姉への距離感がない
・姉が謝罪を受けないなら、受けてくれるまで待つ。その間に、少しずつでも姉への
経済的謝罪として、金を貯めるか、貯金を渡すことも考えてる
・嫁の気持ち尊重なんで、離婚する。姉に我慢させて、俺達の結婚生活続けるのは間違ってる
・距離を取るつもりだ。実家には結構な頻度で帰ってたけど、しばらくは帰らない。
それと、姉ほどは無理だけど、俺ができる範囲で親に仕送りする。ここは嫁の理解も必要なんで
粘って話し合う
具体的にどうやって？口頭で注意しても「やめる」と答えておいて留守中に掛けていたら？
口だけでなく具体的な手段を考えろ。口だけ男は信用されんぞ。
正直に言うと、わからない
まずは姉の携帯にかけさせないようにする、家電にかけても繋がないよう親に頼む
姉がこのまま着信拒否続けてくれたらそれでいいが、解除してしまわなないでくれと
親経由で事前に連絡しておく
実家とは結構な距離があって、嫁が一人で行ける距離じゃないから突撃はできないんで
物理的な接触は防げると思う
嫁に、趣味じゃなくて家庭のことを一番に考えるようになってほしいけど、それはまだ無理だろうから、
とにかく姉への執着を何とかする
メンヘラ系の医者探して、全部話して、嫁の姉への執着が病的なものだったら、専門的な
治療を受けさせる
嫁両親が何と言っても、これは譲らない
その親が一番当てにならない相手ではないか。親がそんなこと伝えると思うか？
親は反省してないんだぞ。考えが変わりかけたのは自分で親は違う。祖父母ならまだしも
なんで姉の一番敵を選ぶんだ？
手紙で念入りに礼を失しないよう伏してお願いしておけ。なんで人にこの期に及んで
人に頼ろうとする？まだ甘えが抜けきれてないんじゃないか？
そうだった、親は姉を搾取していた、姉にとっては敵なんだよな
祖母に依頼しておく
もう寝てる時間だし、明日連絡する
区別はそこんとこどうなんだ？
話の中に、父親としての区別のヴィジョンが見えてこないんだが。
俺からの電話は姉は受けてくれてないから、姉が信頼してる＆俺からも連絡できるのは
母方祖母だけなんだ
>>867
嫁が俺と姉をどう位置づけてるか知りたい
「俺の姉」なのか、「お義姉さんの弟」なのかでかなり違うから
嫁の他人依存は、付き合い始めた頃からあったのかもしれない
それを加速させた責任は俺にあるから、まず嫁の心のケアをして、それから今までの俺達夫婦が
姉の犠牲の上に成り立つ、歪なものだったとわかってもらう努力をする
子供も、上の子は言葉もわかるようになってきてるから、あまりドロドロした話は聞かせないように
気を付ける
子供達はすごくかわいいし大事だ、だから母親を取り上げることも、父親がいなくなることも避けたい
両親とも50代って書いてたよね。なんで仕送りする必要が
あるわけ？
姉から毎月10万取ってる親だから、まず「姉からの金」以外に
金が入らないと、姉からの搾取をやめないと思う
姉は、前述の理由で家から出ないだろうけど、もし祖母宅同居になったら、
親は金の為に姉を引き留めるかもしれない
それを避ける為に、俺がいくらかの援助をしたいと思ってる
俺の人生はずっと姉を犠牲にしてきたんだと思うと、情けなくて申し訳なくて、
姉に謝る言葉がわからない
何にも知らないくせに、甘やかされてたくせに、その裏の姉のつらさを少しも思いやってなかった、
最低だ
母方祖母だけなんだ
電話以外の手は考えないのか？手紙とか色々あるだろ。
今の状況だと、姉は間違いなく俺からの手紙は受け取り拒否あるいは捨てる
姉は、本気で怒るとその相手を徹底的に自分の交友関係から排除する
顔も見たくない声も聞きたくない関わりたくない、そういうのを徹底的にやる
だから嫁からはおろか、俺の名前だけで手紙は姉に読んでもらえる確率はない
反省した俺に酔ってるというか言葉が軽い。
嫁を虐げていたか姉を虐げていたかの違いで家庭内のいじめには変わりないしな。
あっちでも最低だったとグズグズダラダラ並べるが根本を変えようとはしないからな。時が
たってほとぼりが醒めたら元に戻る。
ならないだろうな。親は両方懐に入れるかこっちの分を返して(本人が受けとらなきゃ嫁に)
姉の分は撮り続けるだろう。
姉の金銭的な負担を軽くしたいなら、姉が出す半分でも自分が姉に払えばいいのに、
結局親なんだな。
急いで、「嫁からの電話は拒否してくれ、メールも拒否してくれ」って追加メールした
姉が切れたのは、>>802だけじゃなくて、嫁が話してる間、
「旦那とは知的レベルが合わなくてこんな話できないから、
お義姉さんがいてくれて嬉しい」と言ったからだそうだ…
「あんな馬鹿でも、私にはたった一人の弟なんだけど？」とキツく言ったら
泣き出したんで、ウザくなったと
今までのことも含めて謝りたいと言ったら、「あんたに謝ってもらうことはない。
親に決められたことに反発しながら受け入れたのは私。あんたの犠牲になったと
逆恨みしたこともあるけど、あんたは大事な弟だし、家族。家族の間で、
謝るとか許すとかおかしい。嫁さんの言うことに腹は立ったけど、私が大人気なかった。
親のことまであんたが責任追う必要はない」と言われた
「嫁さんと仲良くやってくれればいい。たまになら、電話も付き合うよ。今までみたいな
回数はちょっと無理だけどね。嫁さんには明日にでもメールして謝っとくから」と言うんで、
姉貴が謝ることねーよって号泣してしまった…
親への生活費以外にもちゃんと貯金してるから、祖母に何かあったら
速攻引っ越して祖母と暮らすし、祖母に万一のことがあった場合は
遠方に移るらしい（すぐ転職できる資格もちだから）
「あんなんでも親だしね。あんたも、依存症の嫁と子供二人抱えて大変だろうから、
できるだけ助けたいよ」と言われたけど、これ以上甘えられないと拒否したら
「甘えじゃない。頼れって言われてる時は素直にありがとうって言っとけ、バカ弟ｗ」と…
でも姉にこれ以上犠牲を強いることはしない、それを念頭に頑張る
そして、区別の嫁のちょっとアレなところは直さないとまずいだろうな…
なんかこう、人をsageてでも自分を優位なところにおこうとするクセがあるように思える。
今後も別の方面でトラブルの原因になる可能性ある。
区別さん、お姉さん大事にしてね
そのためにはどうすればいいか、もうわかるよね？
「甘えじゃない。頼れって言われてる時は素直にありがとうって言っとけ、バカ弟ｗ」
これ、そのまま受け取っちゃダメだよ？
この言葉も真に受けたら駄目だな。
