妻は、田舎の旧家育ちで勝気でがんばりや。頭はいいけれど
妥協しないタイプ。
んでもって、俺の家は４代くらいしかようわからん東京の家。
東京にずっと住んでるから、結構合理的な家庭。
二世帯住宅で同居しているんだけれど、とにかく妻が固い。
お父さん、お母さん、お先に休ませていただきます。
食事の支度をしましたが、味をみていただけますか。
近所の○○さんから、いただきものをいたしました。
お礼の品を見繕いたいので、教えていただけますか。
お盆のお寺へのお礼はどうしたらよろしいでしょう。
と、言われてもいないことを、嫌になるくらいへりくだってするので、
お袋は「できた嫁だけれど息がつまる。こっちが手をぬけない」
「長く生きてきたけれど、そんなに儀礼に詳しいわけじゃないのに、
まさか、わからないとも言えないから・・つらい」
などと愚痴を影でいう。親父は「早く打ち解けてもらいたい」
・・・・俺にも敬語だし。どうしたもんだろ。嫁に、そんなにしなくていいよというと、
そういうのはよくない！という。
嫁さんにしてみれば、ちゃんと礼儀正しくやることをやっているのに
それに文句言われるのも頭に来るだろう。
同居止めるのが一番いいと思う。
いや、親は嫁に文句いってないよ。親は俺にこっそり愚痴るわけ
「お前からうまいこと言ってくれ」と言うんだよね。
嫁は、「親と同居して、きちんと努めているわたくし」というプライドがあるから
下手にいって別居してほしいなんて持ち出したら、大騒ぎになると思う。
別の意味で同居さえしなければ、だな。
誰も悪くない、あえて言うなら調整できないお前が少し悪い。
世間によくあるけれど、父ちゃん母ちゃんから「プライベート」って言いにくいもんかね。
答え出てるじゃねーか。
>>313が「うまく」調整役になるしかない。
生きてきた環境が違うんだから、と親と嫁双方にきっちり説明して少しずつ
相手に慣れさせる(譲歩する)しかない。
まあ嫁さんがそんなにギチギチな人間なら「ここではこれが常識。そこまで
すれば、かえって非常識になる」と言ってみるのは？
それか
「お前はそれで良いかも知れんが、それはお前の自己満足でしかない」とか。
つーか、旦那である313にも敬語って…。
お前含め、誰の事も信用してねーんじゃ？
徐々に話をして慣れさせていくのは、当然だと思っているよ。
たとえば、食事のあと、あらたまって話しがあるけど・・なんて
持ち出したら、態度を効果させちゃうから、何の気なしに
「いちいち、言わなくていいよ。勝手にやろう」などとたびたび言うようにしている。
親にも、「ずうずうしい親を親とも思わない態度よりずっといいんだから。
これを機会にお袋ももっとびしっとしてみるのも悪くないよ」などと。
しかし、時間がかかるんだよね。どちらも急に変われるわけじゃないし
突然やり方と意識を変えるのは無理だと思う。
敬語を使うのは信用してないわけじゃないよ。妻はいつも誰にでも
丁寧な言葉使いだ。年上の者には必ず敬語だし。
１ お父さん、お母さん、お先に休ませていただきます。
２ 食事の支度をしましたが、味をみていただけますか。
３ 近所の○○さんから、いただきものをいたしました。
４ お礼の品を見繕いたいので、教えていただけますか。
５ お盆のお寺へのお礼はどうしたらよろしいでしょう。
二世帯って、どの程度共有があるんだ？
それにもよるんじゃないか？
風呂とか共有なら同居の気分になってるかもしれないし。
玄関も別なら、「隣に住んでる親戚だから、１と２は必要ない」と
言ったら怒られるかな。
３・４・５は同じ屋根の下に住んでるのだから
用件として伝えること自体は間違ってないだろう（言葉遣いはともかくとして）。
親には「気の利かない言葉遣いも知らない馬鹿嫁よりいいだろう。
それぐらい我慢しろよ。」でいいんじゃね？
風呂は親世帯よりは小さいけれど別で、台所も別。
家の中に階段もあって、親の玄関の横に通じていて鍵のかかるドアあり。
俺が知る限り、親の玄関を嫁は使い（外階段が使いにくいのかもしれんけれど）
「でかけてまいります。」「ただいま戻りました。遅くなって申し訳ありません」なんて
声かけてあがってきてるね。
３については、近所付き合いも大してない地域で、ただ嫁がつきあっている人なんだけれど
（嫁は近所付き合いもかなりしている）、母にもお礼をいってほしかったのかな。
「私、よく知らない人だし、なんか体裁悪いわ」と母がいっていた。
４は俺たちがいただきものをしたお返しの品とかを、いちいち母親に聞いているんだよね。
母は「私をたててくれているんだろうけれど 私センスないし、
若い人の好みもわかんないから困っちゃう」と言っていたよ。
母には、「世の中には、姑を毛嫌いしてそっぽ向くような嫁もいるんだから
ありがたいと思えよ」と言っているんだけれどね。あまりストレスがかかるのも
どうかなと思ってる。嫁の親子関係をそのまま反映しているのかも。すごい他人行儀な
口を利く親子だから。まあ、のんびりやるしかないな。それまで互いに耐えてもらうしかない。
恋愛結婚か？
そういう嫁さんとどういう縁があったのかチト気になったよ。
見合いというほど条件がつりあっているとか堅苦しいものではなかった。
3は、わざわざ礼を言ってくれっつーより、たとえば道で会った時に
「この間はどうも」って付けないとむしろお袋さんが恥かく時もあるとか、
4も、地域による差もあるから、嫁さんはそのへんも考えてんじゃね？
××の時は必ず○○返すとか、1/3返しとか1/2返しとか、
そういう習慣ある時もあるだろうし、親戚の△家は酒は飲まないとかそういう
情報必要な時もあるだろうし。
１と２に関しては家庭板でたまに見かける
「戦後民法は変わり、結婚とはそれぞれの親から独立して新しい戸籍を作る」
を使ってみたらどうか？その上で
「旧家育ちの君には信じられないかもしれないけど
自分はそういう考えの中で育ってきたから
君が疲れてしまわないか心配になる。
親の意見は一々伺わなくてもいいんだよ。
親も僕達のことを、独立した息子とその妻の家と思っているから大丈夫。
僕と君と二人で、新しいカラーの家庭を作っていこうよ。
お袋の味じゃなくて、君の味で作った料理を食べてみたいよ。」とか。
田舎じゃそれが結構デフォなんだよ。まあ、敬語ってのは旧家じゃないところだとないかもだけど。
なんでも親や舅姑の意見を聞いてその通りにする、って、俺の親や嫁に行った同級生とかも、
みんなそんな感じだよ。あと、誰かから物貰ったりしたら、報告は必須。
道でその人に会った時に「先日は嫁に結構なものをいただいて」なんて挨拶ができないと困るから。
俺の嫁はうっかり東京のフランクな家庭から貰ったもんだから、
田舎のこういう付き合い方が理解できないらしく、なくていい軋轢をわざわざ作ってるorz
他人事、乙！
なんつーか嫁の方が状況を判断しての人との距離が取れないんだな
せっかく何もかも別に作って勝手気ままにどうぞとしているのに
無駄に用事作って他の世帯に顔を出しまくるのは迷惑にしか思われん
自分のエゴで親のプライバシーとか完全に無視してるのは嫁
ええかっこしいな振りして監視されているようで親も気分悪いだろ
嫁と姑が逆転するとよくある話だが解決方法は一緒だと思う
とりあえず親は子育てが終了して夫婦二人の二度目の新婚生活を楽しみたいのだから
やたら親親言って毎日夫婦の邪魔にしに行くなで話をしてみてはどうか
馬に蹴られるような真似をするなで引き下がれば円満解決なんだがな
>>326
嫁の心の中はそういうことだと思うんだよね。それはそれで正しい考えだけれど。
親戚の家じゃなくて、俺たちの友人へのお返しも母に相談するからね。
下手なもの贈って恥をかくのはお義母さんだよ？と言い返されると言葉もない。
>>327
民法は当然だけれど、そういう理屈じゃないんだと思う。そういう理屈で
解決するなら嫁姑問題なんかないんだろうし。
嫁はかえって、嫁基準の常識を外れることが疲れちゃうと思うよ。
前の夫と離婚した理由もそれらしいからねえ。
まあ、「いちいち聞かなくていいよ。」とか「若い人のつきあいは、俺たちのやり方でやろう」とは
何度もいっているけれど、「そうあなたはおっしゃるけれど、何も知らないお嫁さんねと恥をかくのはいや」
などと言う。つまり、外に対しての行動についていちいちお伺いをたてるのは
自分が間違ってないか、俺の両親に確認してほしいってことだと思う。
>>330
あんまりはっきり拒否するのも、親はできないし、俺が言うんだけれど、いまひとつピンときてないみたい。
結局、こうこうするなと教えても、その理由が理解できないと、別の行動で
同じこと繰り返すんだよね。エゴとは俺は思ってないし、俺の親も思ってないよ。
俺の親もプライベートにずけずけ入ってくるとか、嫁が親世帯に入っていやとは思ってないと思う。
同居を喜んでいるしね。
ただ、嫁があまりにきっちりしているので、息がつまってしまうと。他人行儀でくつろげないんださ。
俺はそれは嫁のいいところだと思うけれど、いいところは裏返すと悪いところでもあるんだよね。
解決法は、時間をかけて徐々にうちの雰囲気に染めていくしかないというのはわかっている。
互いに慣れるまでの間ストレスがたまりすぎないように、気をつけるしかないんだろうね。
何にせよ、東京暮らしに合っていない嫁さんなんだな。
嫁さんは近くに友達はいないのか？
皆とついで子がいたり、忙しいからね。
前夫との離婚は、俺が聞いた話では（あくまで妻サイドが言っていること）
前夫の母親は、夫をなくして未亡人で、息子への依存が高くて
新婚旅行にも「一人で留守番は寂しい」とついてくるような人だったらしい。
で、妻がいろいろ聞いたり、相談するとむちゃくちゃをいって、
（妻いわく、結びきりと蝶結びの違いもしらないとか、
たたみのへりや座布団を平気で踏んだり、結婚式で忌み言葉をいったり）
無視するとむくれてファビよる人だったらしい。貧しい育ちで教育がない人だったらしくて
「お」と「を」の区別を間違えたり、スポーツ観戦していると
「○○、負けろ、そこで転んでしまえ」などと言う下品さだったとか。
で、妻がうんざりして、言うことをスルーしたら、怒ってしまったみたい。
前夫って人は妻より２０以上年上だったから、古い考えの人だったみたいだし、
妻の親に大反対されて強引に結婚したらしいから、続かなかったみたいだよ。
妻はとにかく、常識、伝統、礼儀、なんてものを重んじるから、
いい加減な人は我慢がならなかったんだと思う。
313とその親が我慢するか、別れるしかないだろうな。
もうみんな意見は出尽くしてるだろうから。
そういうことは、時間がかかると思ってる。嫁にもうちのやり方に染まってほしいし、
嫁の堅苦しい部分はいい面もあるあｋら母にも歩みよってなれてほしい。
互いが歩み寄って妥協できるラインをみつけるのに時間がかかるんだよ。
一言、がつんといって解決する問題じゃないだろう。
ただ、それまでの間、爆発しちゃわないか、ストレスがたまりすぎないかが心配だ。
単に揉め事避けて楽したいと言ってるだけにしか聞こえない
歩み寄りを求めるならば、とにかく頻繁に話し合いを持たないと無理
話を聞いてる限り、両方とも譲り合うつもりはなさそうだし、
仮に妥協したとしてもどっちも不満を残して後の火種になる最悪の事態もありうるからな
歩み寄るって無理だろ。
家にあわせるというより、東京の暮らしになじもうとしてないんだから。
＞妻はとにかく、常識、伝統、礼儀、なんてものを重んじるから、
田舎で結婚すればよかっただろうに、またなんで東京で結婚したんだろうな。
妻だって母だって、自分のやり方で生きてきたから、がらっと変えるのは
頭でわかったといっても、時間がかかるし、具体的にではどういう行動にすべきかって
毎日反応できるようにはすぐにはならないと思うんだよね。
特に、妻に直してもらうのは、時間がかかると思う。今まで、こうこうしなくてはいけない、
これそれでなくてはいけないと習ってきて正しいと信じてきたことを、変えるのは難しいことだから。
常識、伝統儀礼は、大事だと思うよ。そういうことを軽視してほしいとは思わないし、
お礼状なんかをもらった会社の偉いさんや親戚に本当にいまどきにない、
きちんとしたお嫁さんって言われて、俺もうれしい。母はそういうのがどちらかというと
ルーズだったりするから。過ぎたるは及ばざるがごとしなんだから、それは
ほどほどに加減しましょうって話は妻は、言うことはわかってくれる。でも、さじ加減は
経験を積み重ねないとわからんということなんだと思って、俺は、それは理解してるよ。
俺が見ていて気づいたときは、注意しているんだけれど、毎日見張っているわけにはいかないし、
母は、あーかたくるしい、かたくるし～、というしね。たとえば、先に休ませていただきます、おやすみなさい
といわずに、お母さんおやすみーーとやってくれればいいと言うんだが、それは嫁にはできないと思うから
母にはその点は我慢してほしいんだよね。
まあ、今日、明日に解決つく話じゃないので、このあたりで。
結論は出ている。
ただ愚痴をこぼしたかっただけ。
ってことでOK？
でも都会じゃ厳しいよな、そういう人間関係の持ち方って。
313と母親は、言いにくいとは思うけど
それでも「都会での所作」について、嫁に教えてやったらいいんじゃないか？
嫁にしても、母親にしても、お互い文化が違うんだ。
でも、母親の暮らしている方の文化に嫁いできたんだから
郷に入っては・・・という事を、きちんと教えてやればいいんじゃないかね？
お互いに、相手は外国人なんだと思ってさ。
古い性質の嫁なら「婚家の色に染まれ」「婚家に従え」と教わっていないのか？
なんで自分のやりかたを押し通すことに必死なんだろう？
今姑にはお伺いを立ててそれに従う（恥をかきたくないから）。
そこまで自分勝手だと、自分主体でできないならやるなって感じだな。
郷に入っては郷に従え。
うちのやり方はこうだから、嫁に入った、礼儀云々言うなら家のやり方に従え。
と言ってしまうがいい。
いやあ、嫁に入ったからと言うよりは
引っ越してきた地域に染まれだろ、この場合。
きた。
>>322の１は単に「おやすみー」を嫁流に言っているだけなので許容。
２は、「近くにいるんだから、おふくろの味はいつでも食べられる。あなた
の味を食べさせてあげて」
３は、「あなたのおつきあいでいただいたものは、報告はいらない」
（親世帯へのおすそ分けの枕詞なら許容）
４・５は、基本的なポイントを確認した上で「次からは一人でできる？」
嫁は313の意見に従うことよりも親を立てることの方を選んでいるの
だから、親が同じ質問を繰り返す必要の無い対応をしていけば
ウザさはどんどん減るだろう。
ついでに嫁には、「まず自分で考えてみて、自信が持てなかったら
『これでいいか？』と親に聞け」と言っとけ。
親も、「お礼の品を見繕いたいので教えてくれ」と一から考えさせられ
るよりも、「これで良いですか？」と聞かれる方が「いいよ」の一言で
済む分、負担が減るからな。
>>347
古くからこの地域にいる一部の人や年寄り連中には妻はすごくうけがいい。
いまどきないお嫁さんでうらやましいと母に言うので、母がまた、
「不満に思う私が悪いんだ」とぐずぐずとしてしまう。
近所づきあいをまったくしない人たち（マンションなどで住民の８割近い）とは
妻は付き合わないよ。相手が付き合いを望む人だけとつきあっているから
地域で浮いていることはないので、地域に染まれはちょっと説得性がないかもしれない。
率先して近所の掃除や町内会の婦人会やってる、婦人会ったって60のばあさんがほとんどだが
その中で評判いいんだよねえ。
>>346
そうだね。つっぱねていいもんかな。母は自分の方がルーズで正論では勝てないという
引け目があって面と向かってはいえないらしいんだよ。で俺に言う。俺がスルーしてもいいもんなら
それでいいけれど、やはり積もり積もってしまって爆発する前に修正していくことが大事かと思って。
>>348
そういう対応をしてみるように母には言ってみるね。俺の意見を無視して
親の意見を立てているというより、男の領分、女の領分っていう感じなんだと思う。
俺が「お前の好きにやっていい。」と言うのは、「本心ではなくて、姑と嫁の間が
うまくいくように、気を使って俺が妻をかばっているから出ている」と解釈してしまっているかもしれない。
「あなたはそうおっしゃっても、お母さんの立場もあるから。」「お母さんはそれでいいっておっしゃるかしら」と
不安そうに言うからなあ。前の結婚でずいぶんいじめられたから、本人がびびっているのかも。
年寄り連中には受けが良いってさ
逆に考えると年寄り時代の人間しか受け付けないってことじゃん。
そこまで年取っていない母親に対して嫌味かよ？と思うよ。
直接行くからだんだん親もめんどくさくなってくるわけで。
まずは親と嫁との直接接触を減らしていくことを考えるしかないとオモ。
内側の通路を収納が狭いとか二階にも風呂をとかいってつぶして、
外玄関のみの完全二世帯に変更するとか。
それでもだめなら、別居推奨。
いや、母はけっこうな年だよ。俺は年とってやっと出来た子だし
妻もちょっと年が離れているから。
母自体が、年に似合わずいまどきというか、ルーズではあるんだよね。
３代続いた婿さんの家で母親と祖母が天下で男が小さくなっているのが当然って家で育った上
の末っ子で甘やかされて育ってきたから、夫をたてるとか姑にいじめられるなんて理解できないみたい。
で、父と結婚したあと、父の母とがんがんやりあって、俺なんか父方の祖父母は
葬儀でご遺体と写真で見ただけって感じなの。
近所でも年上の人と付き合うのはうるさくて面倒といって付き合いしないし。付き合うのは
対等な同世代の友人だけ。
ただ、それが母のやり方でいいとか悪いからじゃないんだけれどね。
俺としては、母は姑になったんだから少々びしっとするのも必要だし、
妻は、もう少しやわらかくなって肩の力ぬいて・・と思っているんだよ。時間がかかるよね。
>>353
そうだね。仲良く行き来しているのは（母もうちによくあがりこんではいるから、嫌ってはいないと思う）
大変にいいことだと思っていたが、問題が小さいうちに手をうつようにしよう。
年がどうとか抜きで、母親は現代の東京で生活している人間として
別におかしくない。
どっちかというとおかしいのは嫁。
なんで母親の悪口ばかり書くのかワカンネ。
> 下手なもの贈って恥をかくのはお義母さんだよ？と言い返されると言葉もない。
ここが全く理解できない。
友達からお返しが届いて「なんじゃこりゃ？」なものだった時に
田舎の人間は「あそこの家は姑がおかしいんだな」と思うってこと？
結婚祝や出産祝のお返しは、嫁さん個人として内祝を返すものじゃなくて
家として返すものだから。
つまり、その家（家制度の考え方）の女主人（姑）のセンスが笑いものになるってこと。
うちは、結婚式の引き出物について 両家の親からこのようにがんがん言われて
嫁がﾌｧﾋﾞよって、実親と大喧嘩になったもん。（俺の親のいうことは猫かぶって素直に聞いてた）
へー田舎者ってそういう考え方なんだ。
田舎者にお返しするときは気をつけるよ。
って、別に俺の母親を「だせー」と思われても関係ないけどさw
顔を合わせるわけじゃないし。
若夫婦の知人へのお返しなら直接恥かくのは若奥さんだろうけれど
それも、姑がきちんと仕込んでないから、若い人だけでやらせて
こんなに常識知らずなものを返してくると陰口はいわれる。
「姑さん、こういうこと知っているのかしら」
「嫁にいい顔して何も教えてないんじゃない？」
「嫁さんってどこから嫁にきたの？お里が知れるよね」
なんてうわさされる。
田舎には縁がないんだけど参考になった。
ありがたくこのレスを保存して、娘には田舎者との結婚は
外国人と結婚するくらいのジェネレーションギャップがあるものなんだというのを
理解してもらうとする。
㌧
> 妻は、もう少しやわらかくなって肩の力ぬいて・・と思っているんだよ。時間がかかるよね。
313も嫁に毒されているなぁ。
姑になったんだからビシッとって何よ？
母親は年寄りなんだろ。
昔の年寄りはご隠居さんてことで呑気に縁側で茶でも飲んでいたじゃん。
お前は母親に何を求めているんだw
俺としては、嫁に満足しているから。嫁のそういうところは悪いことじゃないと思っている
もちろん過ぎたるはって思うけれど。
俺の仕事は上下関係が大事で家族ぐるみで付き合いをしなくてはならなかったりも多いから
俺の嫁のようにきちんとしてもらってすごくありがたいよ。上司の奥さん連中には一目おかれて
かわいがられているし、部下にも評判いい。賢い嫁といわれて俺は本当にありがたいよ。
母にびしっとしろっていうのは、今まで、父の仕事関係も俺の関係も
「私そういうの嫌い」「小姑みたいな奥さんばかりの集まりはいや」とかいって
スルーしてきたし。嫁が出来た以上、多少は、妻の鑑みたいな模範をしめして妻に見せるような
ところがあってもいいだろってこと。同居しておいて何もかも、自分のペースで、
私流でやっていきますは、互いによくないよ。
嫁をかばっているんじゃなくて、嫁たたきが多いから。一方的に嫁が悪いんじゃないよってこと。
母親年寄りなんだろ？
非社交的だった人間がいきなり社交的になれるわけないじゃん。
つか、お前の嫁って出会ったときからずっと敬語なわけ？
よく敬語しか使わない人間と結婚したなぁ。
どうやって夜の営みに持ち込むんだろうとちょっと興味がw
互いにいきなりは無理なのは、よくわかっている。
時間をかけて歩み寄れればって思うよ。それまでの間のストレスをどうガス抜きするかが
悩みの種なんだ。
であったときから、敬語だよ。もちろん、打ち解けて話しているときも丁寧な言葉遣いだよ。
「私が先にお風呂をいただいてもいい？」「もうお休みになられる？」
「食事をお召し上がりになります？」などとという。（敬語だよね）
分からないことは分からないって、はっきり言った方が良くないか？
あとは、隠居した身だから、全て嫁に任せますっていうとか。
そうだな、今まで、妻にだけ注意してきて「挨拶しなくていい」とか
「俺たちの勝手にやればいい」とか「面倒くさいからあんまりかかわるな」とか。
でも、母にも「ぐずぐず悩まないで、自分が面倒くさいってことは
あんたたちの好きにしなさい、って言え」「私もわからないから自分で調べて、と言え」って
言ってみる。
嫁だと「いい嫁」ってどんなダブスタ
二世帯はアパートの隣りだだの言うのにな。
別に声かけ自体を、３１３母がいやがっているわけじゃなかろ。
堅苦しいのが嫌だといっているわけだ。
＞妻いわく、結びきりと蝶結びの違いもしらないとか、
＞ たたみのへりや座布団を平気で踏んだり、結婚式で忌み言葉をいったり）
＞ 無視するとむくれてファビよる人だったらしい。貧しい育ちで教育がない人だったらしくて
＞ 「お」と「を」の区別を間違えたり、スポーツ観戦していると
＞「○○、負けろ、そこで転んでしまえ」などと言う下品さだったとか。
って、一歩まちがえればおまえの母親もこっちの世界に分類されそうだな。
「知らない」「適当に」とかをいやがる嫁なんだろ。
うっかり屁なんて出ちゃったらすごい視線を送られそうだ。
そのとおり。別に内階段で声かけたり行き来は嫌じゃないと思う。
両親も、こっちに来ているときもあるし。母ももらいものしたら
おすそわけよとか、たくさん煮ちゃって～といっておかずもってきたりしている。
妻もそれを嫌がっている様子なし。母がいやがっているのは、
妻のかたくるしいところ、家族なんだから打ち解けてほしい、
もっと自由にやってくつろげってことだ。
>>388
結婚するときに、その話は当然でたし、興信所で調べたりもしたから知っているよ。
さすがに、「お」と「を」は間違えないし、熨斗の区別もわからないときは
調べるくらいの頭はある。ただ、お茶席なんかに呼ばれたときは
妻はどうどうとしていたが、母はキョドってびくついてたね。所作に自信がなくて
妻に先に座れといって「お母さんより高い席には、座れません」と小声で言われて、
近くにいた人に聞かれて、クスリ笑われて俺がひやひやしたりした。母は
ちょっとそういう育ちの面では妻より下だから、コンプレックスがあるのかな。
ひしひしと伝わって来るんだが。
>>390下段はお前のオカンかわいそう。
これいびりだよなぁ。
年長者に恥をかかせないよう躾られた人間なら
余計なことは言わずにうまくやればいいものを…
巧妙な嫁いびりをする姑のようだ。
俺も父もいたし。もう、俺たちは席につくところだったからね。のろのろしては
おかしいし、上座が座らないと下座が座れないよ。父の横に嫁で俺で母ではおかしいだろ。
父の仕事の関係の人の奥さんの招待で
母がそういう場を避けてきたから、覚えないできちゃったのが悪いと思うよ。
確かに今までは私はそういうのはいや！お父さんの
仕事ことはこっちにもちこまないで！とやってきたのに、妻は、俺が出てくれというと
わかりましたといって出るから、母も出ないわけにはいかなくなっちゃったんだよね。
父はこれ幸いと「○○ちゃん、ありがとう。最初だからいろいろ人間関係や序列が
わからんだろうから母さんも避けてないできて、○○ちゃんに教えてやりなさい」なんて
やったから、母の立場なしだったんだよね。これは親夫婦の問題だから俺がいうことじゃないけどさ。
もとはといえば、母が祖母（姑）を嫌ったのは、そのあたりにあるのかも。
なんで父方の祖父母に縁がないのか父に聞いたことがあるけれど、祖母が厳しくてと言葉を濁されたから。
アフリカからのお客に恥をかかせまいと、自らも同じくフィンガーボウルの
水を飲んだ、っつーエピ知ってるか？
マナー違反をとがめて筋ばかりを通すのが、美しいマナーだとは限らんわけよ。
お前の嫁、ただの意地悪だ。
余計なことを言わなくても「私はこちらで」くらいで済むよなぁ。
> 父の横に嫁で俺で母ではおかしいだろ。
普段母親に「あれはどうするんだ」とうるさく聞く嫁なら
「舅さんのお隣に座ってください」と言えばいいような気がするけど。
母親にも、「お互い得意分野、不得意分野はあるんだからわからない
ところは嫁に聞いても良いんだ」って言ってやれよ。
嫁にも、「お前の方が得意な分野もあるんだから、母ちゃんが聞いて
きたら教えてやってくれ」と言っとけ。
お前と嫁の二人がかりで「立派な姑になれ」と押し付けてるってことを
自覚しろよ。
このままだと、おふくろさん、精神を病みかねないぞ。
そうだね。それは、事あるごとに言うように心がけるよ。
あと、出来る限り、親夫婦、俺夫婦がともに動くことはしないように
とそのとき肝に銘じた。妻もすごく困ったみたいだったし。
気分が悪くなった母にお母さん、大丈夫大丈夫と、なきそうになって
帯をゆるめてやったりしてやってたよ。妻だって
大緊張で、帰宅後貧血おこしたくらいだったから。
今週、遅い夏休みなんだけれど、二人で明日から旅行で今朝、
「明日旅行にまいります、留守にしますので、よろしくお願いします。朝早く出るので
ご挨拶なしで出かけます」って妻が挨拶していた。たぶんこういうのが母は息つまっちゃうんだろう。
「お母さん、明日から旅行いきます。留守ですから来てもいませんよ。」でいいのになあ。
> 父はこれ幸いと「○○ちゃん、ありがとう。最初だからいろいろ人間関係や序列が
> わからんだろうから母さんも避けてないできて、○○ちゃんに教えてやりなさい」なんて
自分の仕事関係者の前で？
アリエナス…
違う。うちで、親父が招かれて夫人同伴で、新婚の息子さん夫婦もどうぞ
（俺も仕事で世話になっている人からの招待）だったから。
家で、妻に行ける？って聞いたときの父の台詞だよ。母は断るのが今までデフォで
夫婦でもめたりしていたから、今回は嫁が出るんだから、お前もでろということを
父がそういう言い方したんだ。
だとしても嫁の前で自分の嫁をそんな風に言うのはイジメ。
そんなこともわからない313は洗脳されている。
おまえ自身に、育ちにコンプレックスがあるのかね。
嫁いびりしたりするひどい母親、ってのならわかるが、
別にそんなことしてるわけでもないようだし、そこまで
嫁が正しい！って意固地にならなくとも。
お前の嫁はいじわるだ。それだけは間違いない。
お前の母親がしきたりとか知らなくても、嫁にそんないびりをされるいわれは無い。
そこに嫁がやってきて、嫁を味方につけて皆で母親イビリ開始。
結婚することになったというのは
やはり出戻りということで実家から遠くに放流されたんだろうか。
５０代と２０代じゃ話も変わってくるぞ。
で、お前は何歳？
お前はアドバイスを求めてるのか？
それとも単に愚痴を書き込んでるだけなのか？
そこんとこハッキリしてくれ。
ただ、こんな感じと愚痴っただけいけなかったか？
そうじゃなくて、レスつけてる人は
色々アドバイスを書いてるだろう？
アドバイス不要の愚痴なら、そう書いてくれないと
レスも変わってくるだろう？
ただの愚痴吐きなら、レスも「ふーん」で済むことだ。
だからアドバイスじゃなくて愚痴と書いてるだろ？
もっと早く書けってことだよ。
俺は最初から聞いちゃないぞ。
母親の年令間違っていないか？
プラス10くらいじゃ？
> 妻もちょっと年が離れているから。
23才で出来た子を「年取ってやっとできた子」とは言わんだろ～
> 嫁が42で母親が69
> 俺は46だよ。
>>354 名前：３１３ 投稿日：2007/09/03(月) 12:21:09
> >>350
> いや、母はけっこうな年だよ。俺は年とってやっと出来た子だし
> 妻もちょっと年が離れているから。
ン？矛盾していないか？
ああ、タイプミスだ。89と打ったつもりだったすまん。
介護なしで息をしているだけで充分じゃん！
鳥をつけなかった俺の責任だ。すまん。
おい、いいかげんにしろよｗ
見分けがつかんなあ。つか、見分けるために文章全チェックするほど暇じゃない。
つことで次ﾄﾞｿﾞｰ。
矛盾したこと書いちまったんで、偽者が出てきたことにして終わらせた。
よくある手口。
俺と嫁は同じ市の出身なんだが、
嫁は俺の目の前の醤油を
「お醤油とっていただけますか？」
って言うタイプ。
嫁父も嫁弟もそういう感じらしい。
ウチの母親は、男兄弟３人の親のせいか、ちょっとがさつで
「ほれ、そこの醤油、こっちに回して！」
って言うタイプ。
親父はさらにラフな言葉づかい。
嫁には俺親の物言いが怖くて
嫌われているように感じることもあるらしい。
今は二人とも郷里を離れているからそれほど確執はないけど
近くにいたらけっこうやばそうだ。
姑以外との人間関係すら危うそうだな。
職場にもガサツな人間なんていくらでもいるだろ。
職場は気を張っているべき戦場だし、家庭はくつろぐ場所だ。
たしかに主婦にとっちゃ家庭は職場でもあるが、かといって
24時間戦場にいるつもりで気を張ってろとも言えまい。
職場じゃなくても子供ができたら子供絡みの付き合いでも
ガサツな人間なんてどこにでもいるんじゃ？
近所付き合いだってそうだし。
年に何度か顔出すくらいで「ガサツだから恐い」なんて言うのは
大人としてどうかと。
瀬戸内あたり出身の友人の言葉に今でもびびる俺にはよく分かる。
「いい加減慣れろ！」と心の中で思うのは間違いない。
二世帯だから、黙っているのもと思って
「言ってまいります。でかけてまいります。」
「ただいまもどりました。」
「旅行に参ります。留守の間よろしくお願いもうしあげます」
といえば、プライバシーが大事だといわんばかりに、
いちいち言わなくていいと言う。
では、知らん顔と思っていたら
「嫁子さん、挨拶は大事よーー。二世帯だから
別居だけれど隣の人なら他人でも挨拶するでしょ」と言う。
夫の会社関係の人との家族ぐるみの付き合いや
接待に参加すれば「嫁は息子の職場のしゃしゃり出る」という。
ウトの親の葬儀に参列したウト上司に挨拶もせず
こそこそ逃げて笑いものになっていた非常識なﾄﾒ。
「夫人同伴なんです」と口答えしたら、ファビよって、
「どうぞ、と言われたからって遠慮しないのははしたない」と
怒り出した。そういう態度であんたの旦那（ウト）がどれだけ
苦労したかわかってるのか！
キジョ板でも話題になってねーだろ。
